Комменты и всяческая pr'компания дневника приветствуется. Частичное или полное копирование разрешено только с согласия автора(то есть меня).


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:08 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
мне начинает казаться, что я совсем разучился нормально, связанно, выражать свои мысли. Когда пытаюсь говорить и выражаться - будто язык шлёпает в воздухе и...и всё, собственно. Странное ощущение, на самом деле. Вполне вероятно, что всё оттого, что я перестал писать. Даже пара записей в твиттер за половину года - это боль какая-то. И да, меня это заботит, но куда деваться от этого? Понятия не имею.

Как выяснилось - не писал тут больше года. Время летит, что слов не хватит объяснить. Скоро будем моргать годами, наверное.

Вообще говоря, много чего произошло за это время, но говорить про это нет особенного желания. Всё хорошо, большую часть времени. А всё, что не очень хорошо - так это жизнь, чего тут? Написал эту банальщину и возомнил себя просветлённым, не меньше. Я болею, не высыпаюсь, меня качает, моё лицо не встречалось с бритвой довольно давно, но я совершенно умиротворён сегодня. И это странно. Нет, действительно странно. Ещё чуть-чуть и я даже буду спокойно воспринимать сраных оленей из Ганибала. Кстати, про него. Меня дико раздражает местный Грэм - аж зубы сводит. И я не могу понять дикого писка тупых барышень от Лектора. Да, я - умиротворён.

Мне, не совсем ясно с чего, дико хочется макбук эйр, но когда я представляю своё шлёпанье губ в воздухе, когда я это произнесу вслух, и воображаю лицо, что смотреть на меня будет в этот момент - хочется сделать ещё глоточек терафлю.

Кстати, про тера флю. Он не впирает! То есть вообще, никак! Я вчера выпил на ночь, лёг, расслабился, приготовился и...ничего. Зато с коричкой, вкусненько.

Может я как куплю эйр, да как стану строчить где ни попадя? Сомнительно. Но это как дурацкая мечта(мечтать о ноуте - это сильно, конечно), которая тебе видится в розовом цвете, но когда исполняется - не оправдывается и на половину. У меня температура просто, вот и говорю глупости.

Надо заставить себя писать больше, всё равно о чём, просто писать и всё. Опыт и практика кричат о том, что это здорово разгружает нервную систему.

@музыка: найтивыход – ебитесь потише

@темы: болеем вместе, желания, мысли

19:48 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
когда я не могу выдавить из себя и строчки, но до одури этого хочу - я пишу сюда. По количеству записей, можно легко понять, что подобное случается со мной всё реже, но вовсе не от моей наполненности идеями. Отнюдь. Случается это от того, что я всё реже испытываю жгучую потребность. Меня это ужасно угнетает, на самом деле. Почему так происходит? Я не знаю. Нет, я могу долго и нудно жаловаться на работу, что отнимает массу сил или на постоянно вялое состояние, которое, как мне кажется, всё от той же работы, но, на самом деле, я совершенно не знаю, почему так происходит. Мне вообще кажется, что все проблемы - в нас самих. Сами себе что-то выдумываем и тонем в этой ерунде. Это как расширение сознания, когда ты долгое время не можешь понять "почему и зачем" или запираешься внутри своих комплексов, а после танцуешь в метро и лишь грустишь, что не делал этого раньше и упускал столько лет. Так вот, я снова не танцую в метро, почти не читаю книги(ага, вот оно, наверное) и погружаюсь всё ниже, полностью ощущая всю тяжесть этой серости, которая так гнетёт и давит.

Неосознанно, но я начинал писать свои глупые тексты лишь от того, что мне нужно было выдавить из себя те или иные эмоции. Это я вот сейчас понимаю, что я просто выписывал из себя их по строчке и пробовал так отпустить, подискутировав с самим собой. Да, я понимаю это сейчас и так же хорошо понимаю, что выписал даже больше себя, чем мне бы того хотелось. Мне сейчас кажется, что во мне слишком мало осталось того, что я бы так хотел сохранить, а как наполнить себя вновь - я пока не придумал. Это всё слишком грустно, на самом деле. Я надеюсь, что хоть на "нытьё" не похоже, ведь я отчётливо понимаю, что сам виноват и ещё больше виноват в том, что ничего с этим не делаю. Нет, я, конечно, думаю иногда, что стоит что-то менять, как-то начать, толкнуть себя вперёд и там уже, как с горы, я вниз полечу и всё будет чудесно, но проблема в том, что всё кончается на мыслях. Это совершенно отвратительная черта характера, которая не позволяет поднять ногу выше, чем на пару ступеней вверх. Не три, ни четыре, а только две. Но хватит тут попинывать себя и пора идти пинать себя в текстовый редактор.

@музыка: Moby – Hymn

@темы: мысли

22:36 

эка...

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
я не открою Америку сейчас, но меня так удивили минут 20ть назад, что я до сих пор в шоке. Вздумалось мне испить вкусненький джин тоник после работы, захожу я в магазин и говорю "здрасьте, а можно мне маленький, голубенький джин тоник?", на меня так смотрят с улыбочкой и говорят "нет, нельзя"...я висну, охереваю медленно и уже тянусь за паспортом в смятение, чтобы доказать "мне больше 18 и 21!", но тётенька тычет в часы и произносит "больше 10 вечера уже...". Ок, думаю я(хоть и крутилось про 23.00 в голове), но не тут то было! Она говорит "но можете взять пиво!" - прикиньте? Я в полном ахуе у неё и спрашиваю "то есть, пиво можно, а джин тоник нет?", она мне, разумеется, отвечает, что "да, так и есть". Чисто теоретически, я могу упороться пивом до невменяемого состояния, но выпить джин тоник(который не крепче и вкуснее) - нет. Где тут логика и в чём смысл? Я, конечно, очень извиняюсь, но только мне одному видится пиво более быдлонапитком, чем джин тоник? В общем да, я колу пью сижу.

@темы: в прострации, дневник

00:33 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
это удивительно, но всё прошло очень хорошо и даже без вопроса о подарке на др. Его просто взяли и оценили как "вах". А я тут нервничал, переживал, готовился к комментам в стиле "оно, конечно, хорошо, но зачем ты и блаблабла...". Порадовало.

Пустоголовым девам(которые на вопрос "что ты можешь дать мужчине?", первым делом отвечают "я умею готовить!") и раньше было что ответить, а теперь и подавно, можно ограничиваться фразой "детка, у меня есть мультиварка". Крутая штука, кстати. И да, сырный супчик - божественно прекрасен. И нет, я не шучу. Мой первый сырный суп(её первый суп?!) - божественный. Если кто-то сомневается - нечего тут думать, крутая штука. Единственный аргумент, что мне понравился против её присутствия в доме "мне нравится контролировать процесс от начала и до конца. Создавать из ничего - что-то" - вот это достойно было, да. В общем, я радуюсь и думаю, что разнообразие в пище меня ждёт, чему рад, ибо стандартное питание - задрало в корень. Буду готовить на пару и трепаться о этом, брезгливо морща нос в стиле "фуууу, ты ходил в макдак". Как-то так.

Странное дело, но сегодня, совершенно случайно, наткнулся на пару видео, где люди меняли петли у своих ноутов. Сначала не предал этому значения, а вечером стал улыбаться, когда поднимал финкпад за матрицу с дивана - ах, финкпад...нет, серьёзно, у меня совершенно нереальная любовь и некий трепет к этим ноутам, даже после того, как всё стало принадлежать Леново. Да и потом, Леново - не так плохо, они мне лайк в инстаграмме поставили... :facepalm:

собираюсь досмотреть "criminal mind" и спокойно уснуть. Кстати, про criminal mind, давно сказать хочу же! Меня крайне удивляет, что он не пользуется дикой популярностью, учитывая наличие в жизни этой хероты про бородача и лжеганнибала. Нет, правда, какого хера?! Там есть накачанный негр, нердо-тётки, примерный отец и странный, тощий, но умный(нердо-мужик!) мальчик-обаяш с причёской! Всё же располагает, ну?! Но нет, лучше смотреть лже-ганнибала, угу...

@музыка: Scorpions - Rock You Like A Hurricane

@темы: дневник, мысли, про еду, прокино

22:28 

пара строк о мыслях.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
мне тут подумалось(почудилось?), что было бы не дурно прервать тишину в эфире и написать пост. Думалось мне об этом, нужно сказать, уже не один день и вот, я сижу тут и пишу эти строчки.

Что рассказать? Сильно и нечего, в общем то. У меня скоро отпуск, который кажется чем-то странным и противоестественным...рудиментарным, как аппендикс там или что-то в этом духе. Почему? Потому, что его не было уже полтора года и я даже не слишком представляю, чем бы себя занять аж две недели жизни? Нет, первую неделю я переделаю все дела(ах, мечты...) и буду разлагаться всячески, но вот что поделать со второй неделей? Вопроооооос...самое скверное, что мне не хватает чувств и эмоций(а вот это уже вполне серьёзная тема, кстати), ввиду чего, мне не пишется, не говорится и вообще как-то никак. Такое паршивое ощущение, что хоть волком вой. Скоро получу бирку "эмоциональный банкрот" и стану чуть ближе к Френку.

Ловлю себя на мысли(причём постоянно), что что-то забываю...даже нет, не так..."проёбываю" - точнее. Каждый раз, когда я выхожу из дома, мне кажется, что я что-то забыл. Чувство, нужно признаться, не самое приятное, особенно, когда понимаешь, что всё с тобой и нет ничего забытого, но отделаться не можешь. Может быть, ощущение "проёбанного" не связано с вещами, телефонами, ключами и прочим эдаким, а больше относится к другого рода потерям? Кхм, вполне возможно, тем более, что на носу этот блядский февраль, который уже не сможет быть нормальным месяцем никогда, судя по всему. Нужно будет быстренько переделать все свои дела, а потом начать бухать и долбить дурь, для разрядки.

Это, видимо, и правда, просто время года такое, что я весь в себе(как та вещь) и, вероятно, несколько отталкиваю от себя всех своими действиями. Я, почти всегда, это делаю не специально и не от огромной злости на мир, просто...у меня не выходит иначе. Я прекрасно понимаю, что проблема исключительно во мне, в моей неопределённости с собой, некоторой замкнутости и одиночестве(даааа, закурим и нальём кофе! Киса, нахуй с подоконника - я иду!), но не могу с этим что-то сделать, а если быть честным, то и не сильно то хочу. Всем сорри, если что. Я стану лапочкой снова, но только не сейчас. Всем пис и всё такое.

p.s. мне сегодня приснился сон, в котором я, душил маньяка, а после оставил его тело под проходящим поездом. Всё бы ничего, но два момента мне не дают покоя: 1) как я мог просто нагнувшись дотянуться до пола метрошных рельс?! Это каким я тягучим должен быть?! и 2) после того, как я задушил того мужика и по нему проехал поезд(а я слышал звук удара), он вскочил и СЪЕБАЛСЯ В ТУННЕЛЬ! Я в шоке, блять! И да, именно эти два факта меня смущают более всего.

@музыка: Bob Marley And The Wailers - Stir It Up

@темы: грустно, дневник, мысли, нахер с лодки!, сны

19:55 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
как-то я слегка подзатрахался. Нет, не физически даже, а морально. Моя мораль находится на таком низком уровне, что я бы уже был весь недовольный и дурно пахнущий, будь я персонажем игры вроде Симс. И тут, в принципе, всё дело в философии, может случиться так, что я весьма близок к персонажу, но...я не хочу даже думать сейчас о таком. Меня жутко всё угнетает, прям до одури...и нг этот тут ещё...вопросы начинаются "ой, а ты где\как\с кем будешь?!", бля...да, я не знаю...да, я не хочу...да, я бы свалил куда и потусил в гордом одиночестве в районе аляски...да, и что? Не могу...Мне хочется слегка отдохнуть от людей или...не знаю...пусть они себя ведут как-то иначе? Дайте мне строго ограниченный круг лиц и пусть они будут такими, какими их вижу я, пусть ведут и реагируют так, как мне бы хотелось...пусть не вечно, но хоть пару дней, чтобы было комфортно и мне с вами, а не вам со мной...эгоистично? Не, не думаю. Пойду я ещё чуток пожалею себя под одеялком.

@темы: мысли, желания, дневник

16:46 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
я, блять, совершенно не выношу, когда трогают мои вещи без спроса. А если их не просто так трогают, но ещё и забирают без спроса, то я превращаюсь в халк-ломать и начинаю тихо ненавидеть человека, изменяя к нему своё положительное отношение. Сначала оно становится "зашибу нахуй", а после сменяется равнодушием и это крайне скверно, если вы меня понимаете. Но случается дерьмо и человек делающий такую хуйню, оказывается связан с тобой кровными узами. То есть, он уже тут и тут навсегда. Блять. А ещё я ненавижу, когда мне врут. Нагло, глупо и в лицо. У меня в голове встроенный детектор лжи, который подводит крайне редко, а скорее никогда. И вот, случается интересное: вещь забрали, а потом соврали. Что тут делать? Зашибить и наговорить резких гадостей? Вариант шикарный и безумно соблазнительный, но нихера не реальный. Блять, ну, за что мне это и какого хуя люди пользуются тем, что у меня есть к ним чувства? Ненавижу, когда так происходит.

@темы: нахер с лодки!, дневник

16:52 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
мне показалось, что я давно тут ничего не писал, но открыв дневник стало ясно - не показалось. Не знаю даже, с чем это связано, но у меня не выходит внятно выражать свои мысли даже в собственной голове, не говоря уже о слове печатном.

На самом деле, что-то у меня происходит, меняется, движется куда-то, но мне так плевать, что нет слов. Нет, правда. Это апатия на фоне усталости, видимо. Я что-то там думаю себе периодически, чего-то желаю или даже мечтаю, но это всё совсем недолгие моменты слабости, если честно. Остальное же время, я пью кофе и хочу спать. Да, именно так. Одновременно. Я устал слегка, пожалуй.

Кстати, про "слегка устал". Мой организм решил напомнить мне о том, что он год не был в отпуске и отключил меня на несколько секунд. Да так удачно отключил, что прошло уже больше недели, а синяк на колене не прошёл, над глазом по прежнему болит и понимания "как же я не сломал себе шею?" не становится больше. Первый в жизни обморок, между прочим. Забавное ощущение. Я даже стал задумываться на тему своего здоровья и чуток испугался сразу после. Нет, правда. Надо, видимо, думать о себе, следить там как-то, заново заниматься неким спортом и так далее. Но я либо не могу придумать причины "зачем", либо не могу себя заставить. Да-да, придурок и ленивая задница, знаю я.

Периодически смотрю французское кино и там, как водится, попадается Одри Тоту. Смотрю я на неё сейчас и никак понять не могу, что такого милого в ней видел, всего несколько лет назад? Обычная девочка, ничего особенного, можно сказать. И ведь не только с ней так. Странно. Переосмысление внутренних планок, наверное, или иная чушь.

Долго себя пинал на тему "продать лишнее", сегодня меня пнула ещё и Аня, по моей же просьбе. Что тут скажешь, результат есть - объявление дал, будем смотреть. Может и удастся сменять кучу ненужного хлама, на более или менее нужную читалку. Да, скрестите пальцы.

Что касается ненужного хлама: ко мне едет 13 посылок с ebay. Такое чувство приятное, но тревожное. Почта наша, к слову, по прежнему работает через всем известное место - никаких перемен. Но я жду. Надеюсь и жду. Это вообще девиз моей жизни, видимо.

@музыка: Nirvana - Heart-Shaped Box

@темы: прокино, мысли, желания, дневник, болеем вместе

15:01 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
я продолжаю забавляться с ebay, поднимаюсь на исакиевский и скучаю в обществе большинства людей. Да, это короткое саммари того, что творится в моей жизни. На большие посты меня не хватает категорически, будем писать коротко и пытаться ухватывать самую суть.
А суть в том, что владельцы андроид устройств сейчас будут рыдать как дети. Почему? А потому, что ткните в спойлер.
Телефон, конечно, использовался как телефон(большую часть времени), но слёз же это не отменит, верно?

@музыка: Oxxxymiron – Не от мира сего

@темы: дневник

10:49 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
воскресенье, как-бы, и рано же ещё совсем, но я долблю вторую кружку кофе и пытаюсь объяснить "почему, я нормально не сплю уже года два или около того?" - выходит так себе. Особенно, если человек уже знает, что спать то ты хочешь почти постоянно, но...вот "но" и не понимают, кстати.

Нас заливает дождём, а я думаю "вот и сезон начался". Кстати, про сезон. В Клубе снова хер знает что происходит и говорят про выход ещё одного человека из руководства, мол "он всё и вся провалил на флажке", но английские журналисты(ох, обожаю я этих журналистов) пишут о том, что владельцы зажмотили пару миллионов и Демпси уехал к жидам - как мило. В общем да, я пока не знаю даже как относиться. Не приятна ситуация с Энди и тем, КАК его выпроваживали всё лето от нас - не красиво как-то. Менеджмент по американски, по ходу.

с вечера сижу и пускаю слюни на новое стекло. Как дЭбил, ей Богу. Зашёл в ночи поглядеть и всё "мама, купи мне шарик". Только не шарик и не мама, но концепция ровно такая же. Если тётенька позвонит сегодня как и обещалась, а не пропадёт, то я сегодня буду с объективом. С другой же стороны, вопрос "нахуя" не даёт покоя не только одному зае, но и мне.

надо разлепить глаза окончательно и пойти мыть голову. Да, надо.

upd: стекло продано - слава тебе Господи, одной проблемой меньше.

@музыка: Eminem - Won't Back Down (feat. P!nk)

@темы: хобби, желания, дневник

17:21 

говорящее фото.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
учитывая то, что писать мне крайне лениво, а фото, иногда, красноречивей слов, получайте:

p.s. и да, я хочу показать свои "гениальные работы" всем. Готовьтесь, будет страшно.

@темы: дневник, желания, фото, хобби

23:14 

...

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
я, не так давно, почувствовал себя всемогущим. В том плане, что я легко могу управлять некоторыми людьми. Вот прям вообще не напрягаясь и не вспотев, я могу их убеждать в чём-то, заставлять принимать мою позицию и, главное, верить в это всё. У меня такое чувство, что им это нравится. Мне? Пожалуй тоже. Большую часть времени, во всяком случае. Весь секрет в том, чтобы не заниматься подобным долго с одним и тем же человеком, ибо скучно становится. Но это так, подумалось.

На днях, опять же, я снова пришёл к мысли, что часто слишком забываю о всеобъемлющем похеризме людей. Стал чаще себя ловить на мысли "ага-ага, но вам же похер...". Я запинаюсь в такие моменты, фразы даже не заканчиваю, смысла то нет. Я не собираюсь как-то рыдать в подушку на эту тему, но оно как-то не очень здорово для моего психического состояния. Мало того, что я загоняюсь на тему внешнего вида, так ещё и вот этот факт заставляет меня быть более отстранённым от людей. Это социопатия прогрессирует, возможно, но...

А ещё мне пришла в голову мысль(угу, их много и все в одной голове), что я слишком добрый. Не на постоянной основе, но если человек мне симпатичен и он говорит о своих проблемах, то я сопереживаю, пытаюсь как-то помочь, успокоить. Мне думается, что рано или поздно, но какая-нибудь мадам это просечёт и женит меня на себе. Нет, я, возможно, даже рад буду, но чёрт меня дери, ведь везде наёбывают! Я давно уже вырос из тех миленьких шортиков детских, так и чего я рвусь помогать то? Ужас.

Мой ремонт слегка остановился(я работаю, блять!) и потолок представляет собой лучшую демонстрацию "притон-стайл", но я не отчаиваюсь, ведь ещё есть уёбищная стена, паршивый пол и раздражающая дверь, чего грустить то? Я вот стол собрал сам, теперь я как Иисус, не иначе. Меня уже окрестили душевнобольным на эту тему, между прочим. Каждый, кто узнаёт размер стола - выпучивает глаза и спрашивает "зачеееем?!!", это я ещё про шутки на тему компенсации не говорю. Ребят, ведь большой стол - это круто, правда? Я же не один такой упоротый, а?

@музыка: Nirvana - Radio Friendly Unit Shifter

@темы: дневник, мысли, ремонт, хобби

20:44 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
ловлю себя на мысли, что в голове вакуум. Не смог сказать сходу сегодня - выходной ли завтра. Такое странное чувство, вроде бы и не я вовсе. Наверное подобные ощущения испытала бы душа человека, если её переселить в другое тело. Так и со мной. Позавчера - было стойкое ощущение, что давно не появлялся на работе, как после отпуска, например. Это как в школе было, когда ты болеешь пару недель, а перед днём, когда идти в школу уже надо, задумываешься на тему "а меня там не забыли? А как я буду с новым материалом? Ведь они там много уже прошли, наверное...", так и у меня. Очень странное чувство. Оно приводит в состояние не ясное. Туманное. Как через донышко цветной бутылки смотреть на мир. И реакции на всё вокруг меняются. Реагируешь с запозданием, не полноценно, ни остро, как звук сквозь вату. Такой бред, наверное, да? А как это всё выписать из себя понятней - ума не приложу. Это усталость, наверное, но всё же. Завтра пройдёт, я думаю.

Нашёл в офисе банку халявного кофе - жизнь снова прекрасна. Сейчас будет вкусно и, вероятно, менее сонно. Заколебался я пить ту бурду, которую таскаю с собой. Причём я пробовал и кофе обычное в пакетиках, но оно совсем странное. То есть, если пить бурду, то и претензий нет, практически, а если пьёшь обычный кофе и видишь на пакете знакомые названия, то сразу думаешь "что за хрень?". Если переходить на чай тут, то я точно умру к 4 часа дня, что не сильно круто. У меня и так голос под вечер такой, будто я пил весь день и ещё не протрезвел до конца. Правда этого, кроме меня, никто не замечает почему-то. Странно.

Набираю я это всё и всё более плотно ассоциирую себя с Вождём. Ну, с тем большим индейцем из "пролетая над кукушкиным гнездом". Мне осталось только про дым-машины начать и комбинат - сходство будет ярче.

@темы: болеем вместе, дневник, мысли

23:15 

вскроюсь, точно вскроюсь.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
варварское крушение двери - было идеей не лучшей, ок, признаю. Тут НЕОЖИДАННО выяснилось, что двери продаются без ничего. То есть, там есть всё, но, сука, сделай сам! Если меня вгоняют в уныние петли и их навешивание, то ипучий замок и долбление в дверь - наводит панику. Как-то я слажал и меня ждёт небольшой фейл, судя по всему. Не, я понимаю, что я же и кричал "куплю всё и соберу себе стол САМ!", но вот ТАКОЕ играние в столяра - меня не греет совсем. Как долбить эту херню, если нет инструмента, а?! Паникапаникапаника!

И да, меня клинит на цвете стен. Я, вроде бы как, определился с двумя цветами, но не могу выбрать теперь один. Меня ещё смущает немного тот факт, что я сразу думал лишь о двух...я ограниченный, судя по всему. Может накидает кто вариантов и картинок? Было бы не дурно, а то меня вскрывает уже.

Все мои гениальные задумки летят к чертям, ибо порой моя голова остаётся в режиме ожидания, а в магазинах нет того, что я хочу. Это, к слову, вообще распространённая проблема со мной. Можно вспомнить обувь, которую я покупал год, или припомнить лампы в кузов белого цвета, которые значились в прайс-листах, но не бывали в магазинах, а ещё можно вспомнить кусок акрила 40 на 40 и его поиски. Максимум к чему я тогда приблизился - это лист метр на метр. Слава богам, что я его не купил тогда. Это пздц какой-то, честное слово.

Кстати, я же настолько был в себе, что купил три розетки. Мало того, что надо было две, а не три, так они ещё и обычные, а не евро. Причём, мысль про "а что я, собственно, купил?" пришла лишь на следующий день...зато в плеере в этот момент, душевно пел Курт, да. Будем считать, что я не кретин, а просто заслушался.

Завтра я поклею остатки обоев, нарою краску(наверное), другие розетки, найду декоративные панели(очень сомнительно) и, может быть, куплю дверь...аааа, ещё мне нужен(ага, прям вообще сильно) шуруповёрт. Меня распирает от строительного магазина - мне в нём нужно решительно ВСЁ!

@музыка: Roger Shah - Magic Island - Music for Balearic People 214 (2012-06-22)

@темы: дневник, желания, ремонт

23:12 

можно начинать паниковать.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
мою голову разрывает в тряпки от разнообразных идей. Причём, одна - страшнее другой. В моей голове они пляшут и отражаются страшными тенями на стенках. Неподготовленная психика может пошатнуться и сложиться как карточный домик. Нет, взаправду! Мало того, что один зайка меня тайно подбивает на зеркалку, так я ещё и думаю "а не замутить ли мне ремонт на кухне?". Тут все подумали "пффф, чего сложного?", а ведь никто не подумал о том, что я думаю перестелить полы. Сам. В первый раз. Да, я не имею понятия, как это делать, но! Чего там сложного то? Ну, это мне так кажется. Да. Одна девочка, услышав эту идею, покачала головой и произнесла "ну-ну, удачи..."...да, какая к чёрту удача?! Я великолепный и потрясающий, я досками командую!

Да, я давно хочу сказать, что во вторник мне настанет настоящий и красочный пздц. Можете пометить этот день в календаре, если вам важно. Будет свадьба, которая, как известно, "пела и плясала". Если я окажусь дома живым, то очень сильно удивлюсь. Лично я, ставлю на трупное состояние, ибо не помню даже единичного случая, чтобы на свадьбах подавали кофе литрами. Почему, ну, почему, ты её не проводишь в кофейне, а?!!
p.s. да, а похоронят меня, видимо, под тем полом. Да и пох! Меня воодушевляет это всё и даже не пугает перспектива жить вовсе без пола.
p.p.s. проблема только в том, что живу то я не один...муахаха.

@музыка: UNKLE - On A Wire (feat. Elle. J)

@темы: дневник, мысли

11:50 

"кибер-террор"

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
засыпал я вчера под кинцо, что носит интригующее название "кибер-террор". Нет, ясное дело, что мимо такого названия мне было сложно пройти, но лучше бы прошёл. Эти полтора часа моей жизни потрачены с ещё меньшей пользой, чем обычно. Кино ОЧЕНЬ странное. Половину фильма я орал "вот же ты дура!", а другую половину "мать то послушай, дура!". Если кто не смотрел, но до одури желает, то далее будет спойлер.

кликни меня, будь мужиком!

@музыка: Oomph! - Fütter mich

@темы: нахер с лодки!, прокино

11:54 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
иногда, я выпадаю из своего антисоциального скафандра и мне хочется общаться, встречаться, ходить с кем-то рядом. Это бывает не слишком часто и продолжительность не слишком велика, но такое случается. Я так по идиотски начинаю улыбаться в эти моменты, а тот бурчащий в моей голове, непременно произносит нечто вроде "и зачем? Всё равно не надолго...вспышка". Но и ему я тоже улыбаюсь. Не стоит думать только, что такой момент у меня сейчас, да. Хотя...я бы пожалуй испил вкусный чай фруктовый в приятном месте. Если подумать, то я был бы вовсе не прочь. Только не противный и химический, а вкусный и фруктовый. Чтобы не вонял он на три тысячи километров(сверх важное условие).

Я так поглядываю на окружающих и меня не слабо впечатляет их вера в свои влюблённости. Как вы так все умеете? Ума не приложу. Вы уже научите или не выпендривайтесь, ок? Спасибо. А то я, может быть, тоже не прочь скучать в ночи о ком-то и улыбаться идиотом при встрече.

Кстати, про идиотов. Я думаю, что нашёл себя в серии писанины под грифом "записки сумасшедшего". Не, правда, я думаю, что это прям моё. Не знаю, что из этого выйдет и удастся ли добиться более рваного и выносящего содержания, но я попробую. И да, судя по моему дневнику - должно выйти.

Записки сумасшедшего. Утро.

@музыка: L'Acoustique - Мелифаро

@темы: дневник, мысли, писанина

00:46 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
у меня чуть подавленное настроение, а учитывая то, что я давно воспринимаю дневник(да и блог, частично) как площадку для "поныть", то напишу я пост, пожалуй.

Сам с собой общаюсь на тему "поныть" и понимаю, что оно вовсе не плохо. Мне кажется, что в подобном диалоге с собой, во первых, больше смысла при печати слов, а во вторых...кхм, лучше тут, чем в жизни, да и не кому сильно, если уж по честному. В том плане, что возникают эти противные "но", вроде: "я бы мог рассказать, но зачем загружать" или "я бы мог поделиться, но смысла нет, ведь никому не интересно, как не крути". А в интернетах всё проще как-то. Набрал пару абзацев, поглядел на них, хмыкнул себе под нос и нет проблем. То есть, они есть, но как-то они становятся не столь плаксивыми, как ещё несколько минут назад. Как-то так.

Долго сидел и пытался въехать в причины своего слегка разобранного состояния и сошёлся на том, что виной всему усталость и недосыпы, но это не всё. Я неожиданно понял, что остро достаточно ощущаю тот момент, в котором я чего-то очень сильно хотел, желал, мечтал, но не получил когда-то. И теперь мы имеем то, что имеем - нет желаний острых, хотений каких-то необходимых и уж тем более мечтаний. Моя проблема сводится к простой мысли: я чего то очень сильно желал, но не получив этого - не нашёлся о чём мечтать теперь. А ведь ещё давным давно кто-то говорил о том, что печальная жизнь без мечтаний. Она у меня не то, чтобы печальная, нет. Я достаточно много смеюсь, шучу, но оно всё как-то на показ. Потом я остаюсь один и понимаю, что вот именно это состояния и есть честный я, в данный период времени. Вот так просто.

Да, кстати, к этой вот "простоте" добавляется ещё и чувство, что меня угнетает, а именно: я постоянно что-то проёбываю. Причём в основном себя. Я неожиданно понял, что меня угнетает момент моей работы. Нет, не в плане "я так затрахался работать", а то, что моя жизнь на 90 процентов - работа. Весь трёп, все события - работа. И это натурально угнетает. Даже при том, что мне нравится моя работа и я хожу туда не с недовольным лицом, а такой момент существует, да.

Мне иногда крайне не хватает пары номеров, которые можно набрать в любое время, где бы тебя ждали и не раздражались твоим звонкам, не считали их не тактичными по времени или неуместными по темам разговора. Я бы хотел иметь пару номеров, на которые можно звонить и не загонять себя в шаблон "им не интересно". Мне они необходимы порой. Я скучаю по ночным разговорам, в которых меня слушали с интересом и расставляли акценты в тех местах, где оно нужно. Подбадривали как-то, воспринимали положительно меня, а не то, чем я являюсь при свете дня. Я скучаю по этому всему, честно.

@музыка: Kings Of Leon – Knocked Up

@темы: грустно, дневник, желания, мысли

22:37 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
ребятушкииииии! А чего вы ныли на тему 12 огнелиса? Я вот нашёл лишь изменение местами "открыть в новом окне\вкладке". Да, это бесит, я не спорю, но...а что ещё? Он мне даже тему не сменил и более разницы я не вижу, хоть прибейте. Чего ныли то, а?

@музыка: Art Demoir - Unfinished Thought

@темы: мысли

15:23 

продолжение стенаний.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
не, вот я обещал? Обещал. Приступим.

Я буду всю жизнь, как паршивый мудак, ходить с зажигалкой в стиле эмо(красный цвет, вся усеяна надписями "love"), которую задувает на ветру. А моя любимая, няшная, зажигалочка, будет покоиться дома и ждать момента кормления. Это так печально, что нет слов. Эмоции, одни эмоции.

А вот почему люди, с которыми ты лишь здоровался в детстве, считают своим долгом, спустя много-много лет, поинтересоваться как у тебя дела, чем ты живёшь, где трудишься и, непременно, "как у тебя на личном фронте"? Мне вот формат общения в виде "здрасьте", был в разы милей. Он был так прекрасен, когда я его совсем не ценил.

Сегодня я, в очередной раз, понял, что ненавижу резать лук. Даже при том, что паста вышла на славу - я его ненавижу резать! Подарите мне хреновину, что делает вжжжжжжж и измельчает его ко всем чертям! Ну, пожалуйста?!

Ещё пока не задротил в игрушечку, но уже почти готов к этом, угу.

@темы: дневник, нахер с лодки!, про еду

Only Drops.

главная