Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: болеем вместе (список заголовков)
23:08 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
мне начинает казаться, что я совсем разучился нормально, связанно, выражать свои мысли. Когда пытаюсь говорить и выражаться - будто язык шлёпает в воздухе и...и всё, собственно. Странное ощущение, на самом деле. Вполне вероятно, что всё оттого, что я перестал писать. Даже пара записей в твиттер за половину года - это боль какая-то. И да, меня это заботит, но куда деваться от этого? Понятия не имею.

Как выяснилось - не писал тут больше года. Время летит, что слов не хватит объяснить. Скоро будем моргать годами, наверное.

Вообще говоря, много чего произошло за это время, но говорить про это нет особенного желания. Всё хорошо, большую часть времени. А всё, что не очень хорошо - так это жизнь, чего тут? Написал эту банальщину и возомнил себя просветлённым, не меньше. Я болею, не высыпаюсь, меня качает, моё лицо не встречалось с бритвой довольно давно, но я совершенно умиротворён сегодня. И это странно. Нет, действительно странно. Ещё чуть-чуть и я даже буду спокойно воспринимать сраных оленей из Ганибала. Кстати, про него. Меня дико раздражает местный Грэм - аж зубы сводит. И я не могу понять дикого писка тупых барышень от Лектора. Да, я - умиротворён.

Мне, не совсем ясно с чего, дико хочется макбук эйр, но когда я представляю своё шлёпанье губ в воздухе, когда я это произнесу вслух, и воображаю лицо, что смотреть на меня будет в этот момент - хочется сделать ещё глоточек терафлю.

Кстати, про тера флю. Он не впирает! То есть вообще, никак! Я вчера выпил на ночь, лёг, расслабился, приготовился и...ничего. Зато с коричкой, вкусненько.

Может я как куплю эйр, да как стану строчить где ни попадя? Сомнительно. Но это как дурацкая мечта(мечтать о ноуте - это сильно, конечно), которая тебе видится в розовом цвете, но когда исполняется - не оправдывается и на половину. У меня температура просто, вот и говорю глупости.

Надо заставить себя писать больше, всё равно о чём, просто писать и всё. Опыт и практика кричат о том, что это здорово разгружает нервную систему.

@музыка: найтивыход – ебитесь потише

@темы: болеем вместе, желания, мысли

16:52 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
мне показалось, что я давно тут ничего не писал, но открыв дневник стало ясно - не показалось. Не знаю даже, с чем это связано, но у меня не выходит внятно выражать свои мысли даже в собственной голове, не говоря уже о слове печатном.

На самом деле, что-то у меня происходит, меняется, движется куда-то, но мне так плевать, что нет слов. Нет, правда. Это апатия на фоне усталости, видимо. Я что-то там думаю себе периодически, чего-то желаю или даже мечтаю, но это всё совсем недолгие моменты слабости, если честно. Остальное же время, я пью кофе и хочу спать. Да, именно так. Одновременно. Я устал слегка, пожалуй.

Кстати, про "слегка устал". Мой организм решил напомнить мне о том, что он год не был в отпуске и отключил меня на несколько секунд. Да так удачно отключил, что прошло уже больше недели, а синяк на колене не прошёл, над глазом по прежнему болит и понимания "как же я не сломал себе шею?" не становится больше. Первый в жизни обморок, между прочим. Забавное ощущение. Я даже стал задумываться на тему своего здоровья и чуток испугался сразу после. Нет, правда. Надо, видимо, думать о себе, следить там как-то, заново заниматься неким спортом и так далее. Но я либо не могу придумать причины "зачем", либо не могу себя заставить. Да-да, придурок и ленивая задница, знаю я.

Периодически смотрю французское кино и там, как водится, попадается Одри Тоту. Смотрю я на неё сейчас и никак понять не могу, что такого милого в ней видел, всего несколько лет назад? Обычная девочка, ничего особенного, можно сказать. И ведь не только с ней так. Странно. Переосмысление внутренних планок, наверное, или иная чушь.

Долго себя пинал на тему "продать лишнее", сегодня меня пнула ещё и Аня, по моей же просьбе. Что тут скажешь, результат есть - объявление дал, будем смотреть. Может и удастся сменять кучу ненужного хлама, на более или менее нужную читалку. Да, скрестите пальцы.

Что касается ненужного хлама: ко мне едет 13 посылок с ebay. Такое чувство приятное, но тревожное. Почта наша, к слову, по прежнему работает через всем известное место - никаких перемен. Но я жду. Надеюсь и жду. Это вообще девиз моей жизни, видимо.

@музыка: Nirvana - Heart-Shaped Box

@темы: прокино, мысли, желания, дневник, болеем вместе

14:13 

медитативно-размышляющий пост.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
учитывая то, что я таки заболел и собираюсь бездарно проводить всё своё время свободное - надо написать пост. О чём и как - не имею понятия, но это и не важно.

Я тут хотел поскулить на тему своей болезни, о том, как тяжко и грустно сидеть по 12 часов на работе, когда ты обливаешься слезами и прочими жидкостями, у тебя трещит голова сильнее обычного, а ты при этом ещё и должен работать. Несправедливость жизни, да. Но все давно привыкшие, потому и мозг трахается коллегам по большей части. Те, к слову, в долгу не остаются и на вопросы вроде "блять, да что у меня с глазами то?!" меланхолично отвечают "вытекают". Мило, что сказать. Забавно, что любимый нежно Пиносол я принял лишь раз и вчера, а сегодня нос себя чувствует значительно лучше, что странно. Такие подробности о моём здоровье, я не сомневаюсь, будут интересны почти каждому, да.

Обнаружил, что всё чаще вспоминаю МЭШ и Фрэнка Бёрнса. А если конкретней, то момент с "эмоциональный банкрот". Мне, если честно, порой и взаправду начинает казаться, что оно так. Может быть, я слишком долго забивался поглубже в себя и отдалялся от людей, чтобы теперь вот так просто вылезать? Или, как вариант, моё чсв не даёт спуститься до уровня и признать, что они(люди) тоже ничего? Не знаю, если честно. Но, как показывает практика, я совершенно не могу вступать в отношения полов. Не готов пока или не буду готов уже никогда - не имею понятия. Вот даже малейшего. И всё бы ничего, но этим я начинаю обижать людей и мне становится грустно от этого. Здравый смысл подсказывает, что нужно просто отдаляться, чтобы не привязать сильней, не сделать больней в результате. Я даже не сомневаюсь, что некоторые не согласятся с этой позицией и скажут, что я тварь и скотина. Возможно, да. Но возможно, что это более гуманно. Нельзя в меня влюбляться, со мною надо дружить. Вот такой простой вывод.

Продолжаю положительно шокироваться от своего нового телефона - оно работает на андроиде и сейчас живёт 6 дней 11 часов и 36 минут. Утритесь, хлыщи.

Надо скачать себе пару сезонов МЭШ'а, видимо. Я так люблю этот сериал, кто-бы только знал. Особенно самое начало, полный состав героев, когда ещё все живы, никто не уехал, молодой Хоукай...люблю, да. Этим и займусь, пожалуй.

@музыка: Bob Marley and The Wailers - Top Rankin'

@темы: болеем вместе, дневник, мысли, сериал'ьное

01:44 

it's alive!

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
если то, что пульсирует и разливается болью в моей голове, к утру не лопнет - я тут ещё напишу.

@темы: дневник, болеем вместе

20:44 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
ловлю себя на мысли, что в голове вакуум. Не смог сказать сходу сегодня - выходной ли завтра. Такое странное чувство, вроде бы и не я вовсе. Наверное подобные ощущения испытала бы душа человека, если её переселить в другое тело. Так и со мной. Позавчера - было стойкое ощущение, что давно не появлялся на работе, как после отпуска, например. Это как в школе было, когда ты болеешь пару недель, а перед днём, когда идти в школу уже надо, задумываешься на тему "а меня там не забыли? А как я буду с новым материалом? Ведь они там много уже прошли, наверное...", так и у меня. Очень странное чувство. Оно приводит в состояние не ясное. Туманное. Как через донышко цветной бутылки смотреть на мир. И реакции на всё вокруг меняются. Реагируешь с запозданием, не полноценно, ни остро, как звук сквозь вату. Такой бред, наверное, да? А как это всё выписать из себя понятней - ума не приложу. Это усталость, наверное, но всё же. Завтра пройдёт, я думаю.

Нашёл в офисе банку халявного кофе - жизнь снова прекрасна. Сейчас будет вкусно и, вероятно, менее сонно. Заколебался я пить ту бурду, которую таскаю с собой. Причём я пробовал и кофе обычное в пакетиках, но оно совсем странное. То есть, если пить бурду, то и претензий нет, практически, а если пьёшь обычный кофе и видишь на пакете знакомые названия, то сразу думаешь "что за хрень?". Если переходить на чай тут, то я точно умру к 4 часа дня, что не сильно круто. У меня и так голос под вечер такой, будто я пил весь день и ещё не протрезвел до конца. Правда этого, кроме меня, никто не замечает почему-то. Странно.

Набираю я это всё и всё более плотно ассоциирую себя с Вождём. Ну, с тем большим индейцем из "пролетая над кукушкиным гнездом". Мне осталось только про дым-машины начать и комбинат - сходство будет ярче.

@темы: болеем вместе, дневник, мысли

14:45 

мысли, желания, болезни, etc.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
в тот момент, пока на улице продолжается осень, я, вроде бы как, заболеваю. В следствии чего, сижу в обнимку с горячей кружкой колдрекса и прикуриваю очередную сигарету с белым фильтром. Голова раскалывается на части, а линия разлома начинается где-то в районе макушки и уходит в позвоночник. Всё болит, глаза слезятся, плечи ломит, вялость, усталость, шмыганье носом - в комплекте. НГ не за горами, ага.

Я говорил уже, наверное, но галлюцинации продолжаются. Как они начались в более жестокой форме в октябре\ноябре, так и по сей день со мной. Если до той поры были лишь вспышками, то сейчас на постоянной основе. Тот прекрасный человек, что живёт внутри меня, ехидно посмеивается и изрекает "ты только говорить с ними не начни". И ведь прав, если зрительные образы ещё можно как-то терпеть и даже улыбаться, то говорящие голоса - покажутся страшным сном. Сном. О чём я вообще? Сон, страшный такой, мрачный сон, наступил уже давно и титров не видно. А есть ли они вообще? Где-то там, в конце...Но это всё так, не слишком то интересно.

Написал последнюю фразу и сейчас, по логике, должен сообщить нечто интересное, да? А вот и нет. Нет ничего интересного. Всё по прежнему, никаких значительных перемен или мыслей. Масса загонов на темы разные, огромный ворох мыслей, что стукают по голове и не дают спокойно жить, расслабиться. Мне тут, не так давно, сказали "ты так выглядишь, словно очень устал...причём не за сегодня, а вообще, от жизни...". Человек не поймёт этого, но мне так хотелось обнять и сказать "ты так всё прекрасно поняла...". Это грустно как-то, конечно, но в тот момент я был очень рад. Разом ушли куда-то обиды за не заданные вопросы "как дела?", претензий, на тему не интересности меня общественности, тоже стало меньше. Да и не очень то я имею на них право, если подумать.

Я, пожалуй, могу долго тереть собственную переносицу и делать глотки колдрекса, но это ничего не меняет. Ровно так же, как ничего не меняют мои слова, буквы и строчки. Мне срочно нужна машинка, что может культивировать желания, а после их селить в разум. Причём, с функцией замены. Нужно как-то заменить то, что есть и начать желать новое.

@музыка: Trance Around The World #404 - with Above and Beyond, 2011 Web Vote Winners Part 1

@темы: грустно, мысли, желания, дневник, болеем вместе, Ритуся

12:14 

про сон.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
Вот знаете, я бы очень сильно хотел нормально спать. Там акцент на слове "нормально", если что. У меня это выходит до ужаса отвратительно и на это, наверное, есть ряд причин. Мне не все известны и я далеко не всё в себе понимаю, но есть уверенность в том, что мне мало времени. Вчера, применив титанические усилия, я спал около 9 часов. Учитывая мои просыпания и потом засыпания - не имею понятия о времени "чистого" сна, но цифра именно такова. Когда я проснулся, то мало того, что болело всё тело, так ещё и было неприятно за просто так прохеренное время. И нет, я бы просто сидел в ванне и читал книгу, пил очередное кофе, писал глупости в интернетах, смотрел на чувака, что выживает хер его знает где, но время бы так медленно шло в левую часть циферблата. А вышло же как? Не успел проснуться, а тут уже и день, а потом вечер и сразу ночь. И есть в этом большущая проблема, ведь я хотел бы время и ночью, и утром. А ещё бы я хотел, чтобы мой организм перестал себя вести как мудак и нормально спал, когда ему предоставляют такую возможность.

@музыка: Дельфин - Васильки

@темы: сны, дневник, болеем вместе

20:03 

hello, world!

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
Спокойно, паника отменяется. Я жив и даже почти здоров. Но приятно, что некоторые потеряли и поинтересовались моей судьбой. С ней всё в порядке, спасибо большое =) . А пропажа моя объясняется вполне просто - ступор. Уже не первый день, кстати. Постоянное чувство жестокого недосыпа и общее состояние усталости. И если недосып у нас уходит к физике, то усталость запишем в категорию морали и эмоций.

Эта усталость, эмоциональная, тянет на дно, а дно усыпано бредовыми мыслями и желаниями. Если одно я поборол практически(чуть узнать нужно и поборю окончательно), то второе вылезло совсем неожиданно. Нужен был фитиль для зажигалки, я посмотрел в магазинах и не обнаружил, полез посмотреть сколько оно стоит в нете. Результат? Ошеломляет. Заказан фитиль(3 штуки), набор кремней и...зажигалка. Смотрел я на неё смотрел и удержаться не было сил. Даже не смутила их странная политика в плане доставки. Они сами, не ясно за что, накидывают 400р. И нет, почте нужно доплачивать отдельно. 400р - их доставка. Правда не ясно откуда и что это вообще значит. Но да ладно, ждём конец ноября и надеемся, что деньги на тот момент будут.

На работе мне повадился звонить мужик вечерами и предъявлять глупые претензии. Причём он уже звонит раз в третий и последний разговор начал фразой "и что у нас опять творится с интернетом?". После пары минут его претензий он резко смягчился и мы с ним стали общаться про спутниковое тв и железки для этого дела. Минут 20 общались. Я так подозреваю, что ему одиноко и не с кем поговорить. Нужно начинать его подстрекать к суициду пожалуй.

Мне порой кажется, что у меня начинается эмоциональная засуха. Прям такая сильная и невыносимая, что становится страшно за потерянного себя. Раньше я был другим, а теперь у меня эмоций минимум на все случаи жизни. Нет, не всегда, конечно, но зачастую. Или же это от той самой усталости? Не знаю. Я знаю, что когда я начинаю думать о тату с надписью "Эмоциональный банкрот" прямо на лбу...меня прорывает. И этой водой увлажняет всё вокруг меня. Нет, вы не подумайте, бывает не часто, но случается иногда и порой находит слишком уверенно. Так, что даже отпустить не может несколько дней. Такие приступы выбивают из колеи, но это только мои личные проблемы. Я понимаю.

@музыка: The Chemical Brothers - Dissolve (Bloody Beetroots Remix)

@темы: грустно, болеем вместе, нахер с лодки!, желания, дневник

12:09 

унылый пост.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
мученические боли в голове дня вчерашнего сменились дикой болью в глазах днём сегодняшним. Так забавно, на самом деле. Не ясно отчего и почему, но болят, хоть ты тресни. Медленное разрушение и старость не за горами? Нет, возможно, конечно, но верится слабо. И да, я помню, что "даже Мона Лиза потихоньку разрушается...". Но рановато как-то, да и вообще. Я так думаю, что это мелочи и пройдут. Погода там виновата, общий спад организма, бури магнитные, в конце то концов. Ах, ещё можно вспомнить момент того, что нужно чаще дышать свежим воздухом и, разумеется, практиковать эти знания. Да-да, всё так.

Мой телефон, в последнее время, всё чаще стоит на вибро или вообще лежит в кармане джинсов, которые висят где-то далеко за моей спиной. Такой покой и тишина. Даже ася не всегда запущена(вот прям как сейчас). Такой отход от внешнего мира и погружение в собственное сознание. Надо мной уже посмеялись и предложили начать его "расширять" по аналогии с известными личностями, но я не готов как-то. Однако и бывает интересно узнать, что же там будет, в том расширенном сознание? Какой эффект даст кодеин или опиатосодержащие штучки? Занятно в общем, да. Нужно завести знакомого наркомана и выспрашивать из первых рук.

Вчера, практически весь день, лил дождь. Он так здорово стучит по подоконнику. Мне эти звуки нравились с детства, а сейчас? Не стали нравится меньше. Меня вообще поражает разность погоды. Вот вчера лило как из ведра, а сегодня в небе солнце. Не то, чтобы прям Солнце, но солнце же. Да и само небо уже более чистое и практически совсем без серых вкраплений. Разве не чудесно? *нет, я ещё не принял опиатов, спокойно*

Я давно публично не источал лучи ненависти к 11 серии Сигейта, всё думая, что он может тупо обижаться и потому отваливаться, но опыт оказался неудачным и потому...вот не буду я покупать больше продукцию рыбок, нахер! Такое свинство со стороны компании наталкивает на нехорошие мысли. А эти постоянные отвалы затрахали уже конкретно. И ведь ладно я, скинул всякие сериалы на него и нет проблем, но есть же и другие. Тем, другим, явно не подойдёт принцип "отвалился? Рестартни". Надо будет Хитачи попробовать, ведь последний опыт был приятным, но покрылся таким слоем пыли, что за ним и пальца не видать. Причём тот винт на 20Gb был тих и холоден, а помер исключительно потому, что я его сам же и закоротил. Столько было печали, как сейчас помню =))

@музыка: Nirvana - Jesus Doesn't Want Me For A Sunbeam

@темы: PC'шное, болеем вместе, дневник, мысли, нахер с лодки!

17:17 

дальше так жить нельзя.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
муахаха, не-не-не! Я так не хочу! Не-не-не, я там умру! У меня возможно и есть суицидальные наклонности, но не до такой же степени. Да и способ мне, если честно, как-то не очень. Я, можно сказать, вырос на Дельфине, а у того были другие взгляды на способы суицида. Сердечный приступ от перенапряжения, в душном помещение и с белыми от пыли волосами - без меня. Но спасибо за предложение, правда! Я сказал, что подумаю и я подумал! Я аж около часа думал, но понял, что оно того не стоит. Извините, простите, оставьте себе на память мою каллиграфию и покажите её следующим как пример "а приходят и вот такие ЛЮДИ", но я отказываюсь подписываться на подобное. Муахаха! Я ещё не столь отчаялся и не готов к подобным предложениям =)))

Сделал вывод, что пытался найти красную полоску под неправильно написанным словом. На белом листе бумаги. На листе, мать её, бумаги! Дожили. Нужно снова начинать от руки, а не строчить всё на компе. Мда, стоит попробовать, а то как-то совсем уже расслабило.

Болит левая нога. По ощущениям - что-то с мышцами. Осталось только понять с какими и можно будет отвечать нечто вроде "да, вот...приводящую дёрнул...")) Я буду брутально-крут и обаятельно-няшен))

@музыка: Skrewdriver - Glory

@темы: мысли, дневник, болеем вместе, нахер с лодки!

13:19 

my medicine.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
есть подозрение, что меня сегодня проклянут. Причём основательно и профессионально. Друг на меня обиделся и свалил с асечки. Но да ладно, отойдёт. Ничего не могу поделать и честно об этом ему сказал. Предложи свои услуги завтра, а ответа не получил. Судя по всему - не нужны они ему завтра. Нет, я вполне понимаю, что так бывает, но какого хрена то, а?

Я пью сгущённое молоко(когда его в кружку, потом воды горячей, помешай и...сладенько)) и пытаюсь прикинуть - что подумают про меня в магазине, если я куплю там корм для кошки, лезвия для бритвы и бутылку вина? Пьяным брить кошку, пока та ест и не отвлекается? Пить вино, оттенять его вкус кормом и после бриться? Или, как вариант, я не могу пить вино и заедать(вообще забавно...заедать вино) его кормом, пока моя физиономия не выбрита максимально гладко? Ещё варианты есть?

Четвёртый день подряд болит голова. Я считаю, что всё от кофе и недосыпов, типа "ничего страшного". Сегодня будем проверять теорию. Кофе кончилось, можно попробовать ещё выспаться. Попробовать...у меня совсем паршивый сон и мне это не нравится.

Я тут начал писать в твиттер, читать твиттер и...а не плохо так. Лично мне больше нравится, чем фейсбук и гугл+ вместе взятые. И нечего тут кричать, про разную направленность и цели. Мне, как бы, плевать. И бэк у меня в твиттере - отличный. Я всё не мог придумать куда пихнуть этот бэк(в дизе он не смотрелся хоть прибей), а тут счастье! Twitter! В общем да, нравится.

Вот мне нужен человек, который станет подсыпать мне в еду(или не еду) седативы. По дружески так. А может и от любви огромной, я не против.

@музыка: The Amatol - StikiT in

@темы: болеем вместе, дневник, мысли, нахер с лодки!

11:53 

в погоне за "сказочным драконом"?

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
мой сон стал совсем странным и непродолжительным. Уснул я вчера чуть позже трёх, а глаза сегодня открыл в 7.20. Причём сам и без всяких там пошлостей вроде будильников. Встал, попил чай, поел что-то, походил, посидел в нете, и уснул...было около 9.30, вроде. В 11 я встал снова, и туплю до сих пор с чашечкой кофе в руках.

Причём туплю как-то сильно. Читаю название фильмов или разделов форума и у меня такие словосочетание рождаются в голове, что страх и ужас. Вместо "бывшие" - большие, "бегемот" - бугамот, "пастырь" - пластырь, "титанов" - великанов и тому подобное. В общем бросил я читать названия, а решил чуток поскладывать буквы в слова.

С утра обнаружил на левой руке некие красные точки. Они такие, словно от иголки, а место этих точек кричит о том, что я наркоман. И нет, я не наркоман, но стыдно как-то руку разогнуть. Надо кофту одеть, наверное. Кстати, про руки. Они дико болят. Если мне казалось вчера, что они "побаливают", то сегодня это ад чистой воды. Я даже кружку без боли поднять не могу. А самое смешное, что боль переместилась от мышц куда то глубже(по ощущениям, разумеется) и теперь болит где-то под костью.

Сидел сейчас на кухне, осматривал те точки, с болящими руками, невменяемым взглядом человека который только что проснулся и курил. Если бы ещё озвучил то, что было в голове и на боль реагировал более эмоционально, то уехал бы в дурдом. Или в клинику, где лечат наркотов. Тем более, что история моих последних двух лет может косвенно выступить за то, что действительно наркоман. А многим это же ещё и объяснит что-то.

Утро. Такое вот утро.

А сегодня футбол. Сегодня гунеры будут ползать по полю и скулить, молить, плакать. Фак е! Скорее бы уже, надеюсь на то, что так всё и выйдет.
We love you Liverpool?
We do!
We love you Liverpool?
We do!
We love you Liverpool?
We do!
Ooooh Liverpool we love you!

@музыка: Amy MacDonald - Spark

@темы: LFC, болеем вместе, дневник

12:55 

Лечение и пр.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
иногда некоторая последовательность действий вызывает улыбку. Зачастую даже не сильно важно какая последовательность, а важен результат на выходе, как говорится. Я про улыбку, вновь. Что меня так развеселило сегодня? Всё просто - лечение продолжаю.

Встал я значится, налил кофе, прикурил сигарету(а курить то противно стало, угу), попил кофе, докурил сигарету до половины и затушил её осторожно. Поглядел в пепельницу и начал улыбаться. Прям вспомнил школу и фразы вроде "оставь половину?"))) Забавно так, имхо. После чего я развёл соду+соль+воду, пополоскал горло, сделал прочие процедуры водные. Думаете всё? Нет, мы тут активно лечимся, а значит...аэрозольную штуку пшикаем, сидим минут так семь и молчим с надутыми щеками, если следуют вопросы, то делаем голову набок, а в воздухе трясём флакончиком лекарства, что ясно говорит "не могу я разговаривать, процедуры у меня". Улыбка даже шире, вроде. Берём таблеточку Стрепсилс, топаем на кухню, докуриваем те самые пол сигаретки и чувствуем себя уже даже не школьником, а крайне бедным человеком. И плевать, что рядом лежит пачка без двух сигарет, всё равно забавно так. Самое смешное, что это всё отточено до автоматизма уже, а я смахиваю на робота в этом всём. Можно думать о чём угодно, в коротких паузах чем-то заниматься, но цель одна и все пути ведут к ней. Забавно.

Глупо лишь то, что улыбаешься ходишь, а всё равно как-то невесело и тоскливо.

Да, для интересующихся - подписали Даунинга. Будет интересно поглядеть на него в новом сезоне. Особенно после вчерашнего матча и мёртвого Макси(о да, ружьишко стреляло в сезоне, но оно таки театральное и вчерашний матч это показал). Было приятно посмотреть вчера даже такой матч. Два месяца без игр - перебор.

Вчера, от делать нефиг, убрал провод в кузове от верхней лампы. Сам про себя подумал "придурок". Два года висел и раздражал, но убрать всё было никак. Убрал за две минуты и без нервов совсем(внеплановый ребут в счёт не идёт). Смотрю я на свою коробку сейчас и думаю "и нафига мне нужен Level 10 GT за такие то деньги?", а потом внутренний голос говорит "он красивый и классный...давай к НГ?". И да, этот голос победит...рано или поздно, но победит. Нужно будет свинг деть куда-то...и крышку ему доделать уже когда-то...мда =)

@музыка: Adele - Take It All

@темы: мысли, дневник, болеем вместе, PC'шное, LFC

Only Drops.

главная