Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дневник (список заголовков)
23:12 

можно начинать паниковать.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
мою голову разрывает в тряпки от разнообразных идей. Причём, одна - страшнее другой. В моей голове они пляшут и отражаются страшными тенями на стенках. Неподготовленная психика может пошатнуться и сложиться как карточный домик. Нет, взаправду! Мало того, что один зайка меня тайно подбивает на зеркалку, так я ещё и думаю "а не замутить ли мне ремонт на кухне?". Тут все подумали "пффф, чего сложного?", а ведь никто не подумал о том, что я думаю перестелить полы. Сам. В первый раз. Да, я не имею понятия, как это делать, но! Чего там сложного то? Ну, это мне так кажется. Да. Одна девочка, услышав эту идею, покачала головой и произнесла "ну-ну, удачи..."...да, какая к чёрту удача?! Я великолепный и потрясающий, я досками командую!

Да, я давно хочу сказать, что во вторник мне настанет настоящий и красочный пздц. Можете пометить этот день в календаре, если вам важно. Будет свадьба, которая, как известно, "пела и плясала". Если я окажусь дома живым, то очень сильно удивлюсь. Лично я, ставлю на трупное состояние, ибо не помню даже единичного случая, чтобы на свадьбах подавали кофе литрами. Почему, ну, почему, ты её не проводишь в кофейне, а?!!
p.s. да, а похоронят меня, видимо, под тем полом. Да и пох! Меня воодушевляет это всё и даже не пугает перспектива жить вовсе без пола.
p.p.s. проблема только в том, что живу то я не один...муахаха.

@музыка: UNKLE - On A Wire (feat. Elle. J)

@темы: дневник, мысли

16:08 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
ололо! Меня попытались поломать(почти успешно, кстати) и потырить страничку всекте! Муахаха! И ведь как чудесно, какой славненький способ, я аж почти повёлся и даже номер телефона указал))) Но потом в голову закралась мысль "да, ну...лажа какая-то...", открыл чудесный файлик хостс и охерел в полный рост! Там всё так поменялось, что будь он ребёнком, его бы мать родная не узнала! Файлик потёр, паролик сменил, на всякий случай, теперь думаю, что делать с антивирусом и фаерволом, которые такое допустили? Нет, я даже знаю, откуда эта срань у меня, но почему ей это позволили - большой вопрос. Расстрельная команда уже в сборе и готова к залпу.

@музыка: OneRepublic - All We Are

@темы: PC'шное, дневник, офигели, сцуки

23:53 

бить по головам розовым пони.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
утро сегодня не задалось как-то сразу. Когда я разлепил глаза в 7 часов и подумал, что "мне же не нужно никуда! Сейчас попью, воткну "друзей" и сладенько вновь усну! счастье то какое!". Ага. Встал я, довольный натягиваю кофту и тут мне приходит в голову чудесная мысль "а с чего это я выходной то сегодня, а?", такое разочарование, если бы вы только знали...мда.

Но в утренних подъёмах есть и плюсы, как оказалось. Я вот, например, успел принять душ по человечески, а вот в 8.30 воды горячей уже не было. Не уроды ли, а? Сезон начался, пилять. Более всего умиляет объявление на дверях подъезда, что мол вырубим пятого в 8.30, а дадим, как только так сразу закончим ремонтные работы. Где и какие работы, вашу мать?! Уроды, слов нет. Не хочу в тазу плескаться. Нахер мне нужна такая "романтика"?..

Ах, я же совсем забыл сказать, с чего я проснулся в семь утра! Я же кашлял! Если я вчера говорил, что кашляю аки больная проститутка в сайгоне, то сегодня я кашляю как больная проститутка сайгонская, которая находится при смерти. На работе предположил, что к вечеру таки выплюну лёгкие, но обошлось пока. Поглядим, что будет далее.

А вечер, к слову, был забавный. В связи с тем, что погасло электричество, у кабельщиков упало их оборудование. "какое тебе то дело?" - предположит почтикаждый и будет не прав. Знаете почему? А потому, что все звонят нам и почти в истерике бьются на тему того, что у них не кажет ящик. Пздц? Нееее, он наступает ровно в тот миг, когда ты флегматичным голосом интересуешься "мммм, а мы тут причём?", такая смешная пауза в воплях возникает. Причём совсем под вечер, когда я уже ржал откровенно и на вопрос "кабельное?", сквозь смех, ответил "уже, по ходу, да!" - мужик тоже заржал и спросил сочувственно "что, достали?))", ответил "чуток", объяснил про свет, телевизионщиков, их оборудование(которое я даже знаю где стоит, млять), мужчина извинился, что побеспокоил. Смешно, да.

Ах, и да. Мой дом попал ровно в границу отключённых! И пока я сидел на работе и прикидывал "а стоит ли мне домой идти? Ведь на работе, есть свет, кулер с горячей водой и инет!", света в доме, как вы понимаете, не было. Но подходя всё ближе к отчему дому - моя улыбка становилась шире. Ибо сначала я обнаружил магазин с светом, а после и горящие лампочки на домофоне собственного подъезда. Приятно, что подсуетились к моему приходу, да.

Да, я хреново себя чувствую, но улыбаюсь как идиот и у меня, хрен знает почему, чудесное настроение. Сейчас я отправлюсь в постельку и буду засыпать под "Snatch", что прекрасно.

@музыка: Oceanship – Don't Wear Me Out

@темы: прокино, нахер с лодки!, дневник, все такие умные..., работа

20:44 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
ловлю себя на мысли, что в голове вакуум. Не смог сказать сходу сегодня - выходной ли завтра. Такое странное чувство, вроде бы и не я вовсе. Наверное подобные ощущения испытала бы душа человека, если её переселить в другое тело. Так и со мной. Позавчера - было стойкое ощущение, что давно не появлялся на работе, как после отпуска, например. Это как в школе было, когда ты болеешь пару недель, а перед днём, когда идти в школу уже надо, задумываешься на тему "а меня там не забыли? А как я буду с новым материалом? Ведь они там много уже прошли, наверное...", так и у меня. Очень странное чувство. Оно приводит в состояние не ясное. Туманное. Как через донышко цветной бутылки смотреть на мир. И реакции на всё вокруг меняются. Реагируешь с запозданием, не полноценно, ни остро, как звук сквозь вату. Такой бред, наверное, да? А как это всё выписать из себя понятней - ума не приложу. Это усталость, наверное, но всё же. Завтра пройдёт, я думаю.

Нашёл в офисе банку халявного кофе - жизнь снова прекрасна. Сейчас будет вкусно и, вероятно, менее сонно. Заколебался я пить ту бурду, которую таскаю с собой. Причём я пробовал и кофе обычное в пакетиках, но оно совсем странное. То есть, если пить бурду, то и претензий нет, практически, а если пьёшь обычный кофе и видишь на пакете знакомые названия, то сразу думаешь "что за хрень?". Если переходить на чай тут, то я точно умру к 4 часа дня, что не сильно круто. У меня и так голос под вечер такой, будто я пил весь день и ещё не протрезвел до конца. Правда этого, кроме меня, никто не замечает почему-то. Странно.

Набираю я это всё и всё более плотно ассоциирую себя с Вождём. Ну, с тем большим индейцем из "пролетая над кукушкиным гнездом". Мне осталось только про дым-машины начать и комбинат - сходство будет ярче.

@темы: болеем вместе, дневник, мысли

14:05 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
в те редкие моменты, когда я не занят коллекционированием долбаёбов, я занят собиранием другой коллекции, коллекции фейспалмов. И я, если честно, даже и не знаю, радоваться мне этому или грустить? Если вдуматься, то всё происходящее - это вовсе не то, что мне хотелось там когда-то. Вот совсем не то. С другой же стороны - мне комфортно и нравится. Ебучая двойственность. Эти неловкие попытки разобраться в себе и вывести чёткий план того, что я хочу и как вижу - летит в пропасть и даже не болтает конечностями в полёте. Смирение.

Давно хотел(да и надо было) купить себе сумку. Свершилось, купил. Теперь смотрю на неё и думаю "а, собственно, нафига я её купил?". Нет, мало того, что в моих фантазиях была совсем другая сумка, так ещё и вопрос "нахера" - висит в воздухе. Это странно как-то, но, если вдуматься, то так оно чаще всего и бывает. Я чего-то хочу, желаю, получаю, задаю себе вопрос "нахера" и закуриваю, паузу беру, не знаю как ответить же. Вот и тут. Нет, не плохая сумка, нравится даже, пожалуй, но я бы хотел ещё одну, ту, из фантазий. Но...

Купил себе кусок лакмуса в виде "одиночества в сети". Учитывая то, что прошлая книженция канула в лету, то нужна была замена. Зачем? Нууу, она произвела на меня сильное впечатление, в своё время(я так рыдал, что просто пздц). А теперь же я решил её купить, прочитать и сравнить реакции. Имхо, но если я не буду рыдать как школьница на проваленных экзаменах, то всё ясно - зачерствел парниша. И да, тут я тоже нихрена не могу определиться: а насколько это хорошо и положительно? В том плане, что так явно проще и ближе к желаемому образу, но внутренние стереотипы то будут гудеть в недовольстве. Что делать и как быть? Бинго! Снова закурить и глазки в пол потупить.

Самое смешное, что читается то так, словно меня это дико угнетает. Но это вовсе не так. Мне просто никак и всё. Вот прям совсем. Никак. Всё в норме, чего там.

@музыка: Kasabian - I Hear Voices

@темы: дневник, книги, мысли

11:54 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
иногда, я выпадаю из своего антисоциального скафандра и мне хочется общаться, встречаться, ходить с кем-то рядом. Это бывает не слишком часто и продолжительность не слишком велика, но такое случается. Я так по идиотски начинаю улыбаться в эти моменты, а тот бурчащий в моей голове, непременно произносит нечто вроде "и зачем? Всё равно не надолго...вспышка". Но и ему я тоже улыбаюсь. Не стоит думать только, что такой момент у меня сейчас, да. Хотя...я бы пожалуй испил вкусный чай фруктовый в приятном месте. Если подумать, то я был бы вовсе не прочь. Только не противный и химический, а вкусный и фруктовый. Чтобы не вонял он на три тысячи километров(сверх важное условие).

Я так поглядываю на окружающих и меня не слабо впечатляет их вера в свои влюблённости. Как вы так все умеете? Ума не приложу. Вы уже научите или не выпендривайтесь, ок? Спасибо. А то я, может быть, тоже не прочь скучать в ночи о ком-то и улыбаться идиотом при встрече.

Кстати, про идиотов. Я думаю, что нашёл себя в серии писанины под грифом "записки сумасшедшего". Не, правда, я думаю, что это прям моё. Не знаю, что из этого выйдет и удастся ли добиться более рваного и выносящего содержания, но я попробую. И да, судя по моему дневнику - должно выйти.

Записки сумасшедшего. Утро.

@музыка: L'Acoustique - Мелифаро

@темы: дневник, мысли, писанина

00:46 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
у меня чуть подавленное настроение, а учитывая то, что я давно воспринимаю дневник(да и блог, частично) как площадку для "поныть", то напишу я пост, пожалуй.

Сам с собой общаюсь на тему "поныть" и понимаю, что оно вовсе не плохо. Мне кажется, что в подобном диалоге с собой, во первых, больше смысла при печати слов, а во вторых...кхм, лучше тут, чем в жизни, да и не кому сильно, если уж по честному. В том плане, что возникают эти противные "но", вроде: "я бы мог рассказать, но зачем загружать" или "я бы мог поделиться, но смысла нет, ведь никому не интересно, как не крути". А в интернетах всё проще как-то. Набрал пару абзацев, поглядел на них, хмыкнул себе под нос и нет проблем. То есть, они есть, но как-то они становятся не столь плаксивыми, как ещё несколько минут назад. Как-то так.

Долго сидел и пытался въехать в причины своего слегка разобранного состояния и сошёлся на том, что виной всему усталость и недосыпы, но это не всё. Я неожиданно понял, что остро достаточно ощущаю тот момент, в котором я чего-то очень сильно хотел, желал, мечтал, но не получил когда-то. И теперь мы имеем то, что имеем - нет желаний острых, хотений каких-то необходимых и уж тем более мечтаний. Моя проблема сводится к простой мысли: я чего то очень сильно желал, но не получив этого - не нашёлся о чём мечтать теперь. А ведь ещё давным давно кто-то говорил о том, что печальная жизнь без мечтаний. Она у меня не то, чтобы печальная, нет. Я достаточно много смеюсь, шучу, но оно всё как-то на показ. Потом я остаюсь один и понимаю, что вот именно это состояния и есть честный я, в данный период времени. Вот так просто.

Да, кстати, к этой вот "простоте" добавляется ещё и чувство, что меня угнетает, а именно: я постоянно что-то проёбываю. Причём в основном себя. Я неожиданно понял, что меня угнетает момент моей работы. Нет, не в плане "я так затрахался работать", а то, что моя жизнь на 90 процентов - работа. Весь трёп, все события - работа. И это натурально угнетает. Даже при том, что мне нравится моя работа и я хожу туда не с недовольным лицом, а такой момент существует, да.

Мне иногда крайне не хватает пары номеров, которые можно набрать в любое время, где бы тебя ждали и не раздражались твоим звонкам, не считали их не тактичными по времени или неуместными по темам разговора. Я бы хотел иметь пару номеров, на которые можно звонить и не загонять себя в шаблон "им не интересно". Мне они необходимы порой. Я скучаю по ночным разговорам, в которых меня слушали с интересом и расставляли акценты в тех местах, где оно нужно. Подбадривали как-то, воспринимали положительно меня, а не то, чем я являюсь при свете дня. Я скучаю по этому всему, честно.

@музыка: Kings Of Leon – Knocked Up

@темы: грустно, дневник, желания, мысли

22:36 

эка...

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
я не открою Америку сейчас, но меня так удивили минут 20ть назад, что я до сих пор в шоке. Вздумалось мне испить вкусненький джин тоник после работы, захожу я в магазин и говорю "здрасьте, а можно мне маленький, голубенький джин тоник?", на меня так смотрят с улыбочкой и говорят "нет, нельзя"...я висну, охереваю медленно и уже тянусь за паспортом в смятение, чтобы доказать "мне больше 18 и 21!", но тётенька тычет в часы и произносит "больше 10 вечера уже...". Ок, думаю я(хоть и крутилось про 23.00 в голове), но не тут то было! Она говорит "но можете взять пиво!" - прикиньте? Я в полном ахуе у неё и спрашиваю "то есть, пиво можно, а джин тоник нет?", она мне, разумеется, отвечает, что "да, так и есть". Чисто теоретически, я могу упороться пивом до невменяемого состояния, но выпить джин тоник(который не крепче и вкуснее) - нет. Где тут логика и в чём смысл? Я, конечно, очень извиняюсь, но только мне одному видится пиво более быдлонапитком, чем джин тоник? В общем да, я колу пью сижу.

@темы: в прострации, дневник

15:23 

продолжение стенаний.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
не, вот я обещал? Обещал. Приступим.

Я буду всю жизнь, как паршивый мудак, ходить с зажигалкой в стиле эмо(красный цвет, вся усеяна надписями "love"), которую задувает на ветру. А моя любимая, няшная, зажигалочка, будет покоиться дома и ждать момента кормления. Это так печально, что нет слов. Эмоции, одни эмоции.

А вот почему люди, с которыми ты лишь здоровался в детстве, считают своим долгом, спустя много-много лет, поинтересоваться как у тебя дела, чем ты живёшь, где трудишься и, непременно, "как у тебя на личном фронте"? Мне вот формат общения в виде "здрасьте", был в разы милей. Он был так прекрасен, когда я его совсем не ценил.

Сегодня я, в очередной раз, понял, что ненавижу резать лук. Даже при том, что паста вышла на славу - я его ненавижу резать! Подарите мне хреновину, что делает вжжжжжжж и измельчает его ко всем чертям! Ну, пожалуйста?!

Ещё пока не задротил в игрушечку, но уже почти готов к этом, угу.

@темы: дневник, нахер с лодки!, про еду

23:00 

тупые девочки, такие тупые...

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
пока я тут врубил "рекомендации" из вконтактика, а некая тупая идиотина мне рассказывает про кеды Конверс за 2600(это важно, мне сообщили уже трижды) и не догоняет вопросы о том, отличаются ли они от обычных, я решил, что напишу тут всякой херни. Вот, херня.

Мне, на самом деле, просто скучно в ожидание футбола, который никак не может появиться на трекере. Но сейчас я поймал взглядом зажигалку и у меня появилось нестерпимое желание поныть на тему "пилять, тут нереально купить нормальный бензин для зажигалки!!!". Я в печали, если честно. Обычная зажигалка - это эпический стыд задуваемый всеми ветрами нахер. Да-да, нахер. Меня дико угнетает то, что моя крошка(улыбайтесь, молю) лежит на столе, а не сопровождает меня в странных местах именуемых в народе "жопа мира". Меня это натурально угнетает. Если я завтра не куплю нормальный бензин(а шанс того, что я его таки не куплю - велик), то зальюсь хз чем за 30рэ и буду грязно материться от того, что она коптит. Готовьтесь, если что.

Всё, пиздец, она теперь мне рассказывает про очки РэйБэн. Мииииииииш, ты же специалист по таким, да? Расскажи мне, с какого хера? Я ей предложил стать веганкой, уже наконец купить айфон и свалить в Тайланд, чтобы потом могла мне скинуть архив с фоточками. Задрала...у меня настроение не то, чтобы как-то улыбаться и пытаться её потролить.

Кстати, я играл в игру аж три часа. Охерели? Сам охерел! Три часа я матерился и орал "белобрысый, твою мать, не тупи!". Ибо нехер делать такую странную систему боя, как в Ведьмаке(надо делать как в Дьябле, пилять! Как в Дьябле, я сказал!). Я бы побрил этого Патлатого, кстати. Он бы был брутальней, Гринни. Чтобы ты не говорила. Завтра попробую ещё раз покорить Эверест задротства и поиграться несколько часов. Поглядим, что выйдет.
Ой, а я же не сказал, что третий МаксПэйн стал доступен для предзаказа в рашке?! Вот это новость! Вот это счастье! Правда? Нихера! Ребяяяяят, ну вот зачем? ЗАЧЕМ?!! У меня нихера нет денег, но мне нужно ЭТО. Пздц просто. Я не игроман, но буду коллекционером, по ходу. Очуметь, ага. Но...Макс...я тебя куплю.

Мои шутки про тайланд, айфон и веганов - ничерта не оценили. Я вот так и помру, не признанным гением. Да-да, самопровозглашённым, но не признанным. Я в печалях ВЕСЬ. Пойду ещё кофе налью.

upd: совсем забыл сказать, что ввиду своего математического гения - мне не хватало пять рублей на того Ведьмака, а выходить из дома мне было крайне лениво, да и не сильно я себе представлял, как запихать в терминал пять рублей? Пока я опрашивал знакомых и малознакомых на тему "чууувааааааак, есть пять рублей в электронной валюте?", да потирал небритую щёку, мне пришла на помощь Аня. Аня, спасибо тебе за пять рублей, я всё верну)))

@музыка: the Noisettes – Every Now And Then

@темы: нахер с лодки!, мысли, дневник, все такие умные...

22:53 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
порой, слушать радио - удовольствие. Вот как сегодня, стоя в некой заднице мира и беседуя мы услышали из репродукторов:
"...с 13 года, новогодние каникулы школьников сократят с 10 дней, до 8...", а дальше было:
" - дааааааа! Так этим казлам! Поделом, придуркам! И остальные тоже сократить нахер!
- а лучше...отменить вовсе...а то задротят в каникулы и пачкают мозг своей унылой тупостью, мудаки". Когда я вылезал из машины, то чуть не навернулся в лужу, ибо смеялся.

Я чуть позже напишу что-то содержательное и вообще стану вновь пачкать эти страницы, а сейчас...кхм, я просто хотел сказать(почти в слух же), что я ничего не забыл и всё помню. Я помню, что сегодня было бы твоё ДР и буду помнить всегда. С Днём Рождения, Пап.

@музыка: Regina Spektor - Love Affair

@темы: дневник, нахер с лодки!

00:41 

какое-то название.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
я тут сижу и слушаю чудесную группу Alai Oli и размышляю на тему всякого. Они вот тут поют так задорно на тему "счастье всё таки есть!" и всё такое. И мне это так нравится, на самом деле. Весь этот её задор, интонация, музыка и так далее, но меня тянет не соглашаться и сотрясать своей сонной головой в попытках произнести "nicht" и сделать это без ошибок. Нет, мне не то, чтобы они прям "очень-очень нравятся", но есть в них что-то. И девушка эта, Оля, нравится. Даже при всей её ебанутости на голову и попытками философски рассуждать, строить из себя Тайлера с грудью(мля, а в этом есть что-то...). И да, пост не был бы завершённый, если бы я не сказал, что мне крайне мила их песня "Дельфины". Мне от неё становится до безумия грустно, даже сдавливает в груди слегка. И, понятное дело, что это всё не всерьёз, наверное...но отлично сдавливает. Чувствую себя человеком сидящим на крыше собственного дома и оглядывающим чудовищные последствия сильнейшего затопления. Да, примерно так. Отлично...

@музыка: Alai Oli - Дельфины

@темы: мысли, дневник, грустно

10:18 

а вот и яяяаааааа!

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
я стал находить закономерность в том, что редко пишу. Чем реже ты пишешь, тем хуже это выходит. Привычка пропадает и становится сложно. Очень-очень сложно. Каждый раз садишься, открываешь окно, набираешь пару строчек текста, а после уходишь со страницы и не сохраняешь ту невнятную чушь, что набрал пару минут назад. Без сожалений, без жалости или тоски. Подводишь курсор мыши к крестику, нажимаешь лкм и всего делов. Сразу забыто и стёрто из памяти. Просто, правда?

У меня тут случился ДР и он оставил двоякое впечатление: хорошо, но как-то плохо. И, ясное дело, что плохо не только физически с утра(да, кстати, если кто ещё не знает, то довожу до вашего сведения, что я более не пИю), но и как-то морально всё время. Обнаружил пренеприятную особенность людей: превращаться в дерьмо под действием алкоголя. Смотреть было смешно и тошно одновременно, а после и просто захотелось дать по лицу. Было очень забавно, когда я сидел перед компом и пытался набирать сообщения(паршиво выходило, стоит заметить), а за моей спиной разгорались баталии. Я долго сидел и слушал, а потом повернулся, посоветовал заткнуться, сказал "спасибо" и отвернулся назад. Как в кино, честное слово. Пауза повисла минут на пять. Такая тишина приятная, что я даже хотел было обернуться и посмотреть на лица, но сдержался. Кстати да, мне боялись смотреть в глаза на следующий день. Смешноооо. Правда извинились, когда уезжали. Но это уже подробности, зла никто не держит. А потом ведь было утро! Это было такое мерзкое и противное утро, что у меня не хватит словарного запаса для описания. Я проснулся от того, что какая-то скотина вонзила кинжал мне в затылок и стала им там проворачивать. А ведь было 10ть утра, после собственного ДР, в выходной. Когда я доплёлся до кухни, состроил физиономию на тему шутки про "опохмелиться не желаешь?" и налил себе кофе, то выяснилась ещё одна странная вещь - у меня тряслись руки. Честное слово! Как у паршивого алкота тряслись руки! До такой степени, что я прикурил с третьего раза! Один раз чуть не обжёгся, второй - уронил зажигалку. Ужас. Мрак и ужас. И это всё забавно, конечно, но как-то стыдно. И именно вот поэтому я повторю: Я БОЛЬШЕ НЕ ПЬЮ.

Поздравлений вышло на удивление много, аж неожиданно было. С моей то социопатией и такое количество желающих поздравить - достойно восхищения, я считаю. Всем большое спасибо, ещё раз. Мне правда было очень приятно =)

p.s. есть переезд на новый сокет!))

@музыка: офис наполнен тишиной.

@темы: PC'шное, вино, дневник, мысли, нахер с лодки!

23:09 

тускло.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
как-то я понял неожиданно, что мне тускло. Не плохой день, было чудесное настроение(не ясно даже, чем вызвано?), всё не плохо, а пришёл домой, попил кофе и тускло. Странное очень чувство, как не крути. Когда всё хорошо, а что-то не так. Это, вероятно, просто усталость, но...а плейлист знает, чем радовать и начал крутить акустическую версию "You Stupid Girl", забавно.

а у меня вот через две недели др. И это печально, мне его совсем не хочется. Праздник старения и отмирающих клеток кожи - чудесно. Подведём черту и итог. Кстати, 27 же - добро пожаловать в клуб, угу.

Один человек крайне не порадовал тем, что почти продал проц, который обещал мне. Он бы его продал и слова не сказал, не спроси я у него сам сегодня. А он типа "ой, я забыл сказать и бла-бла-бла", мудак. Минус ещё одна часть из бюджета, печально. Ну, то есть как? Не то, чтобы прям "печально", но не очень приятно.

Пойду я ещё кофе налью.

@музыка: Framing Hanley - You Stupid Girl (Acoustic Version)

@темы: все такие умные..., PC'шное, грустно, дневник, мысли, нахер с лодки!

21:22 

пост номер 3.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
как говаривал Гришковец "начинать - всегда сложно". Вот и мне тоже стало неожиданно сложно. Начинать записи, что-то из себя выдавливать и самому же поражаться тому, сколько слов, что просто слова. Так это странно, если вдуматься. Но не паникуйте, я не собираюсь на эту тему распространяться. Правда, я не знаю, на какую вообще тему "распространяться", но это и не суть.

Мне стало казаться, что меня целиком поглощает моя работа. В том плане, что если спросить у меня "как дела? Что нового?", то все ответы будут про работу. Нет, я не трудоголик или вроде того, я не пашу без выходных, я просто там провожу много времени и там много событий, вот и всё. Я не могу сказать, что меня сам факт как-то угнетает, нет. Мне, пожалуй, даже нравится. Это как клочок той социальности, которой я сам себя лишил давным давно. Социальность, правда, граничит с социопатией, но это уже другое дело. Да-да, я по прежнему не в восторге от людей.

Завтра настанет день икс и я узнаю, какой будет проц в новой системе. И будет ли он, я тоже узнаю завтра. Всякое может быть, угу. Меня тут уже пообещали "взбодрить" деньгами, если не хватит. Приятно, да. Ещё один месяц - ждать нет желания.

Чем я больше набираю букв, тем меньше становится смысла в этом. Вот такое у меня чувство сейчас.

Кстати, мы же тут 8 Кубок Лиги выиграли! Радости было много, но чувство странное. Вроде бы как и радость, а вроде "дожили, радуемся КЛ...". К чему я это? А не стоит забывать свою историю и традиции. Но я не кретин и понимаю, что стоит с чего-то начинать вновь и нельзя жить вечно прошлым. И да, я понимаю, что никому тут не интересно про футбол. Ах, я так-же знаю, что на данном ресурсе "мужиков нет")))

Я пересматриваю "крепкий орешек" и крайне радуюсь этому. Почти детство, чёрт возьми. Я, кстати, подумал, что мне безумно жаль современных детишек. Кто у них там нынче в героях? Некий мудак из аниме? Или чувак с обложки Форбса? Кто? Я не знаю этих людей. Я не хочу Дина положить под Каса, например. Мой герой - Брюс Уиллис. Меня невероятно прут его фразочки и это затраханое жизнью лицо. Не зря же говорит он в одном из фильмов, что герои - это люди, которым на всё плевать. Затраханные жизнью люди, угу. Только не пафосно, ни на публику, а взаправду. Мне нравятся такие люди. Правда. Мне нравлюсь такой я. Без соплей, но с усталостью в глазах. И похеру на неё, ведь есть ещё куча сил и улыбок. Аминь, да.

Очередной пост, полный бредней? Нуууу, ты всё стерпишь, я знаю. Мне просто был нужен третий пост за февраль. Нумерология, пилять.

@музыка: Framing Hanley - You Stupid Girl

@темы: LFC, PC'шное, дневник, мысли, нахер с лодки!, прокино

17:08 

сумбур.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
мне, почему-то, везёт на людей(да-да, женского пола, в основном), что желают СРОЧНО отучить меня курить и долбать кофе литрами. Так интересно и забавно. Ведь даже, внешне, от всей души желают. Некоторые даже верят в свой успех! Представляете? Забавно так. Я, если честно, даже и не всегда знаю, что отвечать то в такой ситуации? Всякое "было бы не плохо", "так выходит" и пр. уже давно приелись(даже мне), а на что-то более адекватное - меня не хватает. Замкнутый, порочный круг? Может быть. Заботит ли? Не-а!

Пришёл я с магазина и почувствовал себя добытчиком всего и вся. Чуть менее, чем туша мамонта, но всё же. Много. Нет, не так. МНОГО. Самое странное, что этого "много" хватает не намного. Странно, да. Но будем посмотреть.

По возвращению в отчий дом, обнаружилась презабавная штука: мне вырубили интернет. Я ржал и звонил на работу, там тоже ржали(совершенно ужасно это делая), гоготали и говорили нечленораздельное. Потом тролили на тему "ой, я снёс твою учётку..." и так далее. Хороший у меня коллектив на работе, душевный! И да, инет вернули.

Плановый переезд на новый сокет - начался. Осталось только проц на что-то купить и продать старые железки. Дело за малым, в принципе, но вылезают проблемы: почему, когда я только ДУМАЛ продать - предложения были, а когда я РЕШИЛ продать - их нет? Это что вообще за херня такая? Я удивляюсь уже пару дней, если что. И да, планы не рушатся, ибо они и были на конец месяца, но тенденция нихрена не здоровая.

Пересмотрел я тут давеча "Властелина колец" в версии режиссёра(имя написать или и так знаете?)) и сделал вывод(в очередной раз), что кино - чудесное! Нет, вывод не нов, но чёрт меня дери! Оно же реально классное и эпичное! А если вспомнить то, что более подобного и не снимали, так и подавно сейчас побегу в список шедевров вносить. Как-то так, да.

Кстати да, просмотр кино - возвращается в распорядок моих будней. Не сериалами едиными, так сказать. И да, мне это очень нравится. Возвращается чувство, слегка забытое, а это прекрасно. Люблю кино! Любите и вы!))

@музыка: Duft Punk - Robot rock

@темы: PC'шное, все такие умные..., дневник, мысли, про еду, прокино

12:25 

приготовь мозги и сигареты.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
учитывая то, что уже февраль - можно и выводы делать, о годе наступившем. Нет, не точные и преждевременные, но ведь можно. Я могу точно совершенно сказать, что в прошлом феврале, в этих числах, я был разобран и сложен в тёмном помещение. Это было больно, грустно и неприятно(если мягко, ага). И что мы имеем сейчас? Тонну апатичности, минимум мыслей о будущем и новый монитор. Не плохо? Ещё и как! Особенно в сравнение!

На самом деле, очень странно сейчас вспоминаются многие кусочки прошлого. Сам иногда понять даже не можешь, а было ли? Может нет и я всё выдумал? Долго-долго смотрел сны, а после проснулся и стал сокрушаться, что всё "не так"? Правда, на меня иногда с такой силой находят эти мысли, что я готов сдаться и поверить. Поверить. Я ведь верил в то, что "сны" были реальными, а теперь? Теперь, я готов верить в их иллюзорность. И думай теперь, мир изменился и я вместе с ним, или изменился лишь я? Я часто трепался на тему "взрослости" и своего не лучшего отношения к этому процессу, и сейчас - ничего не изменилось. Мне по прежнему не нравится. Причём, главным образом за то, что отсутствует смысл. Правда, я его сколько не искал, а найти не смог. И да, меня действительно пугает перспектива перевалить за 30-35. Нафига оно мне надо? Там уже не отшутишься, что "я ещё не вырос". Нет, я не против ответственности и прочих занятных плюшек, но мне не нравится отсутствие смысла. Оно меня злит и раздражает. Я, например, вчера проснулся в восемь утра и мне стало до ужаса мерзко от того, что я бы мог проснуться не один. Как вам? То есть, спустя несколько лет, каждое утро и с кем-то рядом. Как это вообще? И, главное, зачем? Снова поделить энное количество времени, а потом махать платочком? Не-не, без меня. И да, мне не важно, кто и кому станет платочком махать.

Какие то странные мысли, наверное. А всё отчего? Правильно! От отсутствия смысла! Вот я купил новый монитор и что? А то, что там есть смысл! Я люблю кино, хочу смотреть его в более комфортных условиях и готов за это отдать энное количество ресурсов = новый монитор и пучок удовольствий. Круто и понятно, да? А в жизни? Хрен знает что и зачем, не ясно кому надо и почему, натащить гору барахла и помереть это оставив? А потом? Что потом? И как называется жизнь до "потом"? Так, "убивал время"? Бред и чушь.

Кстати, даже с покупкой моника вылезли проблемы. А именно: отсутствие приличной обоины на рабочий стол. Как оказалось, сложно найти обоину приличного разрешения. Вот незадача, да? Мучаюсь уже не один день. Если будет у кого настроение, то покидайте картинки в разрешение 1920*1080, пожалуйста.
p.s. нет, я не обкуренный!))

@темы: PC'шное, дневник, мысли

22:33 

не влезло в твиттер.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
какой-то невероятно длинный, нескончаемый и холодный, день. Я так устал и невменяем, что не прочь упороться коделаком и завтра не ходить на работу. Сегодня радовался тому, что не побрился вчера. Успокаивал себя тем, что растительность на физиономии - греет. У меня натурально отсутствовала мимика, а провод зарядки ноута не мог уместиться в сумку, ибо замёрз! Эта тварь замёрзла и не гнулась нихрена. С патчкордом, к слову, такая же история. Негнущимися пальцами, запихивая всё это в сумку, я думал лишь о том, что "сломается? ДА И ПОХУЙ!". Есть подозрение, что сегодня я снова не доползу бриться и завтра буду выглядеть как чмо(прям как то, что сегодня спросило у меня прикурить). Но сейчас, я пью горячий чай и мне наплевать.
p.s. сегодня я пропустил обед по уважительной причине, расту над собой. Угу.

@музыка: в одном ухе играет Кино.

@темы: нахер с лодки!, дневник

23:40 

не, не читай...

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
а никто не заметил, что в эту зиму совсем нет постов о том, что "зимаааа...пздц, как холодно то!"? Я вот удивляюсь всё. Январь, как-бы, кончается, а постов нет. И да, я допиваю ту бутылку вискаря, так что...извините.

Очередной день рабочий кончился и я этому дюже рад. Хоть и было весело тролить главного инженера, но кончился и хорошо. А тролил я его на предмет "Олег, а тебе не кажется ли, что зелёный чай с жасмином - не мужской напиток, не?". Я то тонко намекал на разное и не мог забыть свою пуську(спокойно, ты такое и не пьёшь, поди, голубоглазенький ты мой), но он намёки понял не целиком, видимо. Меня методично обзывали сволочью, а мне было весело и смешно. Пусть знает! Это моя месть за его фразу "к вам подойдёт наш человек". Мееееесть!

что ещё то сказать? У меня полный пздц внутренне, но штиль внешне. Неа, ничего удивительного нет в том. А ещё...я не очень понимаю, как я печатаю, почти не смотрю на то, что выходит, но опечатываюсь редко...загадка...Ведь глоточек и ещё глоточек...а кто-то ел в три часа дня...а кто-то не выспался вновь...а кого-то вырубает и сильно...в общем да, если хотели что-то узнать, то сейчас ОЧЕНЬ подходящее время, я выболтаю ВСЁ! А ещё, я выделяю слова, как истеричная девочка...дожили, ага...

@музыка: dom!No - Жабры

@темы: дневник

16:07 

"Бобби, да ты просто жгун!" (с)

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
нет, ну а что? Я тут слегка пьян и размышляю на эту тему. Есть подозрение, что это следствие вчерашнего не лучшего настроения. Чем вызвано? Я не имею понятия. Поводов то сильных и нет. Ничего нового, никаких приступов старого. Просто накатило и как давай хотеть сжечь весь мир ко всем чертям. И ведь сжёг бы. Бровью бы не повёл, а сжёг бы. Так просто и без единой проблемы. Но это было вчера, а сегодня я пью виски с колой из стаканчика для мартини. Мне тут уже объяснили, что то, что я пью, я цитирую, "хуйня он. невкусная мерзкая бурда", а я с тем согласился. Есть подозрение, что пост изобилует хреновыми выражениями и ошибками пунктуации, но, как вы понимаете, мне не до того сейчас. Мне только нужно как-то поесть, но я ещё не подозреваю, как? Сложно это стало в один момент.
p.s. а, я же няша и припёр из магазина два пакета еды. Два здоровенных пакета еды, блеать!

@музыка: dom!No - 32 зуба

@темы: дневник, мысли, про еду

Only Drops.

главная