• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дневник (список заголовков)
19:22 

я, по ходу, встрял.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
так забавно, но я долго убивался на тему своего разбитого прошлого и не веры в будущее. А сейчас, тру свою небритую щёку и начинаю думать о том, что есть и, возможно, будет. Так хочется этой возможности, что от каждого слова ощущается удар внутри и дрожь. Я был бы так рад, если бы всё вышло и сложилось. Пусть даже не сейчас, а чуть позже. У меня же есть терпение и пусть, что оно подходит к концу. Пусть, что хочется уже скорее и если даже не сегодня и сейчас, то, от силы, послезавтра. Но Боже мой, в голове, он смеётся и говорит "да, вот ты встрял", а я только улыбаюсь. И не грустно почти, но иногда резко ухудшает настроение и сидишь сникший. Это уже после, всего несколько слов и ты в улыбках и радости, а пока вот так. Только мысли, да надежды. Желания, хотения, мечтания. Случись у меня и со мной, а? Не пожалеешь, я знаю.

@музыка: Guf - Баллада

@темы: дневник, нежное

15:43 

Задорнов.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
меня, порой, очень забавляет окружающий мир и его реакции на мои действия. Вот, например, идёт один человек на Задорнова, всей семьёй идёт, стоит заметить, а я держу язык за зубами и выбиваюсь из сил, в попытках не открыть рот и не произнести "мда, Миша уже давно не торт...". А всё отчего и почему? А потому, что я точно знаю, скажи и будет обида. Вот глупость же полная, да? А вот так оно и есть. Ведь вся семья, человек ждёт событие, наверное думает, что я порадуюсь и, даже, позавидую. Но нет, этому не бывать. Я ведь видел его последние концерты и это пздц. Эти шутки, что упёрты с интернетов, но по прежнему выдающиеся за "а вот у меня друг...". Миииииш? У тебя все друзья сидят на баше и постят сутками, да? А вот если нет, то какого хера же ты врёшь зрителю? Мне тоже не ясно, Миш. Я лишь могу сказать, что ты меня разочаровал пару лет назад. Сильно и мощно. Я смотрел на тебя и ждал прошлого, ждал этой тонкости, ждал правды и моментов, что мало кто заметит. Но нет, у тебя этого давно нет. Шутки тащатся с нета, юмор опускается ближе к промежности, а я только и жду слова "медвед" и прочего мракобесия. И вот, как же мне это всё рассказать ей и не обидеть при этом? Да, никак. Молчи и улыбайся, расскажи, что рад за неё, ведь и правда рад, даже надеешься на то, что ей понравится.

@музыка: Смысловые галлюцинации - Вечно молодой

@темы: Ритуся, дневник, мысли, нахер с лодки!

12:15 

переходный пост.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
Info:первая часть написана в обед, 31 числа. Вторая часть - в обед 1 января.


1 часть.

2 часть.

Вообще говоря, вторая часть пишется исключительно затем, чтобы поздравить Вас всех с НГ. А потому...с Новым Годом, мои дорогие!)) Пусть у Вас всё будет хорошо и чудесно, а главное - Вы и ваши близкие никогда не будете болеть. Пусть этот год будет лучше, чем прошлый. С праздником! Смело шагаем в новый декабрь и надеемся на Майи на лучшее!

@музыка: Nickelback - When We Stand Together

@темы: вино, дневник, желания, мысли

14:45 

мысли, желания, болезни, etc.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
в тот момент, пока на улице продолжается осень, я, вроде бы как, заболеваю. В следствии чего, сижу в обнимку с горячей кружкой колдрекса и прикуриваю очередную сигарету с белым фильтром. Голова раскалывается на части, а линия разлома начинается где-то в районе макушки и уходит в позвоночник. Всё болит, глаза слезятся, плечи ломит, вялость, усталость, шмыганье носом - в комплекте. НГ не за горами, ага.

Я говорил уже, наверное, но галлюцинации продолжаются. Как они начались в более жестокой форме в октябре\ноябре, так и по сей день со мной. Если до той поры были лишь вспышками, то сейчас на постоянной основе. Тот прекрасный человек, что живёт внутри меня, ехидно посмеивается и изрекает "ты только говорить с ними не начни". И ведь прав, если зрительные образы ещё можно как-то терпеть и даже улыбаться, то говорящие голоса - покажутся страшным сном. Сном. О чём я вообще? Сон, страшный такой, мрачный сон, наступил уже давно и титров не видно. А есть ли они вообще? Где-то там, в конце...Но это всё так, не слишком то интересно.

Написал последнюю фразу и сейчас, по логике, должен сообщить нечто интересное, да? А вот и нет. Нет ничего интересного. Всё по прежнему, никаких значительных перемен или мыслей. Масса загонов на темы разные, огромный ворох мыслей, что стукают по голове и не дают спокойно жить, расслабиться. Мне тут, не так давно, сказали "ты так выглядишь, словно очень устал...причём не за сегодня, а вообще, от жизни...". Человек не поймёт этого, но мне так хотелось обнять и сказать "ты так всё прекрасно поняла...". Это грустно как-то, конечно, но в тот момент я был очень рад. Разом ушли куда-то обиды за не заданные вопросы "как дела?", претензий, на тему не интересности меня общественности, тоже стало меньше. Да и не очень то я имею на них право, если подумать.

Я, пожалуй, могу долго тереть собственную переносицу и делать глотки колдрекса, но это ничего не меняет. Ровно так же, как ничего не меняют мои слова, буквы и строчки. Мне срочно нужна машинка, что может культивировать желания, а после их селить в разум. Причём, с функцией замены. Нужно как-то заменить то, что есть и начать желать новое.

@музыка: Trance Around The World #404 - with Above and Beyond, 2011 Web Vote Winners Part 1

@темы: грустно, мысли, желания, дневник, болеем вместе, Ритуся

10:42 

нескончаемая чашка кофе.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
мда, мне крайне интересно, что принесёт этот день? Перемирие или же продолжение холодной войны? Занятный вопрос, нечего сказать.

У меня тут спросили "зачем ты покупаешь игры в Стим, если ты не игроман?". Прям так хотелось ответить нечто вроде "кхм, я не слишком то доволен жизнью и крайне ею разочарован. В моих руинах - слишком много серых оттенков, а игры...игры, они яркие и красочные. Мне же сам Бог велел начать играться, вот я и совершаю попытки, пытаюсь пользоваться предлагаемыми мне возможностями...". Но я этого не ответил, а сказал лишь "мне нравится этим владеть". И ведь не соврал, мне правда нравится, что оно есть.

Позавчера я стал владельцем раба(а люди, что читают мой твиттер(привеееет! Вас всего трое, но я вас ценю!))) уже в теме...). Мне просто его отдали и сказали "я дарю его тебе, блядь!". Я так ржал, что чуть не расшиб себе голову о бетонные перекрытия. Раба звали Артёмом. Купон на раба уже истёк, но я могу сказать, что это было приятно. Просто, сама возможность. Даже если ты не планируешь пользоваться, но возможность радует. С играми, видимо, так же.

Я вот тут пью кофе и слышу, в миллионный раз, из колонок "я не боюсь, переход будет плавным...". И да, действительно так. А ещё я заметил, что некоторые слова на меня действуют почище приличной порции алкоголя. Когда тебя так расслабляет, что ты перестаёшь давить и чуть отпускаешь свои чувства\эмоции. Все же знают, как порой может накрывать. Эти воспоминания, мысли, память, вспышки счастья, тонны обещаний, миллионы желаний и мечтаний. Знаете же? Вот. Я слушаю несколько слов из песни, а потом пытаюсь сдержаться, чтобы не распуститься совсем и не взреветь в голос.

Пожелайте мне удачи и сожмите за меня кулачки. Ведь если я потеряю ещё и её, то будет всё совсем не хорошо.

@музыка: Грот и D.A.P.A. - Фосген

@темы: play games, Steam, Ритуся, дневник, музыка, мысли

15:05 

sale!

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
вчерашнее, внезапное, открытие клиента Стим'а - привело в шок. Причём настолько сильный, что от удара челюсти по столу - откололся кусок. И нет, не кусок челюсти, а кусок стола. Когда я её поднял, попытался вернуть в исходное положение и протереть глаза - Стим начал наглухо виснуть. По сто обновлений на странице, заходы к нежно любимым студиям и мысли "мне нужна виза виртуал, срочно!". А я ведь далеко не игроман. Вот прям совсем, но от скидки в 75 процентов - даже мне хочется купить. Я понимаю, что это можно объяснить человеческой жадностью, но мне приятно это иметь и нравится, что я могу в это поиграть...если захочу.

Часовая стрелка часов приближалась к часу ночи(ну?! Оценили?!!), а я медленно понимал, что желания то нужно удовлетворять, если они хорошие. Пока я одевался, а мне кричали в асе, что я идиот и меня обязательно съедят на улице - по лицу блуждала дебильная улыбка. Нет, серьёзно. Прям как у человека в изрядном подпитии алко-жидкостей. Но я то не пил, меня распродажа опьянила, видимо. Благополучно положив деньги на карту и вернувшись домой, я обнаружил, что грёбанный Стим лежит вообще. На оверах один человек написал нечто вроде "ага, пиндосы закупаются...". Я же нервно обновлял страницу, а надомной ржали в асе(это было не смешно, кстати). Но оно отвисло и около двух часов ночи я совершил две покупки. Еле сдержался от ещё двух, ведь через несколько часов будут новые предложения...новые скидки...новые бонусы...хочу! Я хочу, чёрт меня побери! Я так этого хотел вчера, что аж не спал до 4х утра! И это при том, что меня дико вырубало на работе в три часа дня.

Самое забавное во всём этом то, что я едва ли буду активно играться. Но мне приятно, что я имею возможность, в любое мне удобное время, запустить Тибериум Варс и надрать задницу противнику. Мне нравится эта возможность, даже если я ей и не воспользуюсь. Да, нравится.
p.s. и продайте мне Grid со скидкой в 75 процентов! Ну, пжаааааалуста!

@музыка: Coldplay - Charlie Brown (Live from Glastonbury 2011)

@темы: PC'шное, Steam, play games, дневник

16:30 

охереваю я с людей.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
у мамы есть(или скорее была) подруга, у неё там второй муж. Я понятия не имею что там у них случилось, но мама с ними общаться перестала, а одно время они даже и не здоровались на улице. Прошло энное количество лет, я здоровался, но видел редко. Последний раз(на той неделе) они там шли вместе, я поздоровался, тётенька поздоровалась со мной, а мужик вообще отвернулся. Сейчас звонит, просит меня к телефону, мама с такими глазами o_0(ибо с этого номера не звонили года так три) я беру, он там порет хрен знает что про компьютер, телефоны на нём ещё что-то, свои проблемы, Сашу что живёт в другой части города(мой однокласник, я его хз сколько лет не видел, компьютер его) и типа "помочь". Я говорю "ок, но только во вторник, сегодня я не могу", он типа "а что, у тебя дела? А какие дела?". Вот тебя ебёт вообще какие у меня дела, а? Я считаю, что нет, не должно. Я ему снова про вторник, что сегодня не могу, он мне про свои проблемы неизвестные и моё нежелание помочь(словно я ему сын родной и он мне всю жизнь помогал, а я вот теперь, тварь неблагодарная, не хочу), я ему про не нежелание, а нехватку времени(мы же культурные), он типа обиделся и попрощались. Не пздц?

@музыка: Nirvana - Heart-Shaped Box

@темы: дневник, нахер с лодки!

13:18 

кашка "психологическая".

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
я долго пытался написать хоть какое-то подобие поста и у меня это никак не выходило. Далеко не факт, что в этот раз не будет зажат backspace по привычке - всё может быть. В этих попытках написать\рассказать я уже даже начал проводить аналогии с визитом к психологу. Нет, лично не бывал, но представляется мне это, примерно, так: "Присаживайтесь, здрасьте. Расскажите мне о себе и своих проблемах? - а ты так косишься на него ошарашенно и думаешь "дядь, да с чего бы тут начать то..."". Сложно это, в общем. Так и у меня тут, с чего бы начать то?

Моя жизнь, в общем и целом, не наполнена огромным смыслом или тонной приятных впечатлений(экая неожиданность, ага), но в ней, порой, случаются и не плохие дни. Нет, правда, совсем не плохие. Вчера вот был именно такой. Идеальный рабочий день. Я бы отдал мизинчик с левой ноги за то, чтобы каждый рабочий день был именно таким и эффект "дня сурка" меня совершенно не страшит. Хотелось бы именно такого, но бывает оно по разному. Приди ко мне, день сурка...крути вчерашний день по графику 2*2, а?

На дворе середина декабря и даже есть некоторое подобие снега, а я ещё ничего не написал. Самое страшное в этом то, что я даже не думаю о написании. Мне мысли приходят обычно, когда мозг уже в ауте, за окошком часов 12 ночи, а я готов себя вести как слюнявый идиот. И да, в эти моменты я думаю лишь о самом факте написания, но ни о чём большем. Идеи, задумки, сюжеты - не имеются, зайдите позже. Оно ушло куда-то. Нет, я понимаю, что ною на эту тему не первый раз, но и положительной динамики то нет.

Сегодня мне явно что-то приснилось. Я не имею понятия "что", но проснулся я с одной фразы, что сказала моя дражайшая маман. Она её произнесла и я резко так проснулся. В состояние не ясном и далеко не таком понятном, как хотелось бы. С одной стороны, было паническое чувство, что это взаправду и сейчас случится...а я, наверное, этого совсем не хотел бы - этих приездов и разговоров, а с другой стороны некоторая грусть(на двоечку, по 10ти бальной шкале), что это только сон и правды в нём нет. Опять это паршивое подсознание тащит меня и тащит. Голову бы ему отбить.

Чем дальше, тем отчётливей мне становится ясно - я не слишком то люблю людей. Ну, не то чтобы прям ненавижу, но и не слишком то люблю. Нет, есть совершенно потрясающие и интересные люди. Эти люди будут творить нелепую херню, обижаться не ясно на что, я буду на них злиться и так далее, но всегда буду знать, что они классные и они для меня. А есть же другие, что бесят в режиме 24/7, ведут себя как конченые ублюдки, да ещё и тупые как весь грёбанный пздц. В разговоре с одной милой особой(приветики тебе, угу)), я сказал примерно следующее "мне нужна тупая блондинка, что будет мной восхищаться и не понимать половину фраз мной произнесённых", типа для самоутверждения и простоты жизни. Потом я подумал, минуты полторы, и пришёл к выводу, что меня посадят за жестокое убийство этой идиотки. И ведь правда, так же и будет. Она будет меня бесить, я буду раздражаться от её глупости, постоянных просьб объяснить, а потом я её зашибу и мы вернёмся в начало поста(это ёбанное кольцо!), к доброму доктору и поимеем кучу проблем от его вопроса. Да-да, очень даже может быть, что и милый доктор начнёт бесить не хуже той тупоголовой блондинки. Замкнутый круг прям. Без тупоголовых блондинок, в общем.

Наверное, всё.

@музыка: Skunk Anansie - Cheap Honesty

@темы: сны, нахер с лодки!, мысли, дневник, все такие умные...

12:34 

из ниточек - получается клубочек.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
Как можно заметить - всё вернулось на круги своя. Мне порой страшно, что вот именно этот диз дневника будет тут навечно. Меня одновременно радуют и пугают такие вещи, что навсегда и я не способен встряхнуться, наполнить жизнь красками и всё такое(а вы то думали, что я только про диз, да? Ага, прям сейчас).

Ко мне вчера приехала моя любимая и самая славная девочка в мире. Снова залезла на меня и стала обнимать за шею своими маленькими ручками, её даже не смутила холодная куртка, а я, с ней на руках, стоял в коридоре минут пять. Такая она классная, Боже. И выросла ещё, стала совсем взрослой, с длинными волосами...Мелкая моя...правда на Солнышку она так и отказывается откликаться, а я считаю это большой проблемой, но да ладно.

Вчера написал в твиттер одну фразу и понял, что она - это лучшее отражение моей работы. Я, действительно, коллекционирую долбаёбов. Простите меня за выражение, но некоторых людей нельзя назвать иначе, а род деятельности должен звучать ровно так, чтобы было понятно всем и сразу. Вот.

Сидели вчера с сестрой и её мужем на кухне до двух ночи и пили вино. То есть, вино пили мы с сестрой, но сидели то втроём. Вчера было весело, смешно, интересно и приятно, а вот сегодня...сегодня болит голова(слегка, но неприятно) и ночью снова свело ногу. И снова правую! Это уже становится странно, между прочим. Всё, что случается плохого с моими ногами - выпадает на участь правой. На практике на неё свалилась железная, здоровенная и тяжеленная, херня. Потом я её сильно подвернул и не ходил несколько дней. В этом году приложился ей же об собственную штангу(кстати да, палец по прежнему слегка в бок)). Сводит - именно её. А как апофеоз всего - у меня хлюпает именно правый ботинок и правая штанина ВСЕГДА грязнее левой. И я склонен считать, что это охРРРенеть как странно.

Такие дела.

@музыка: Chinawoman - Left You At The Farm

@темы: Мелкая, вино, все такие умные..., дневник, мысли, нахер с лодки!

22:53 

пара строк.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
меня распирает от ненависти к человечеству в целом и от неё же, но к конкретным представителям вида. Прям вот убивал бы, не будь так затрахан. Меня жутко всё раздражает и выбешивает. Причём новые авочки у идиотин с контактика - сильнее, чем промоченные до костей ноги. Что, в принципе, странно. Но меня прям разрывает и мне хочется использовать людей для удобрения почвы.
И, отдельной статьёй, меня дюже бесят тупорылые уёбки, что считают себя хоть насколько то умными. Ребятки, я вам ответственно заявляю: вы - беспробудные имбецилы и ваше предназначение - стать вторичным сырьём. Заебали.

@темы: дневник, нахер с лодки!

23:09 

событийное.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
мне невероятно сонно и безумно лениво, но если я не сделаю этого сейчас, то дальше смысла не будет вовсе. Итак-с, про вчера.

День был ознаменован несколькими примечательными событиями:
1. 1 зп на новом месте работы.
2. приезда моей, уже любимой, зажигалки.
3. бутылкой красного вина.
4. пачкой белого Кэмэла(сделай ещё "фак еа", а?))

А днём был ещё дяденька, что не мог поднять себе WiFi. Я то подумал, что всё решится в три минуты. Угу, я был не прав. После часа мучений и периодических взрывов в мозге, я вскричал "да, ну, нах!" и обновил прошивку этой убогой железки. И знаете, поднялось! В общем да, до сих пор не могу понять, как можно продавать девайс, что работает лишь на 70 процентов? Но чему удивляться мне, владельцу 11 баракуды? Ну, да...

А зажигалочка так круто щёлкает, офигенно пахнет и чумачеча на ощупь. Я влюблён в кусок стали, да. И мне не стыдно!))

А винишко и зп...ну, было хорошо вечером. Сначала просто как-то хорошо, а потом было семейное общение и оно вышло очень душевным. Давно так не было, чтобы тихо, спокойно, пить вино, курить, говорить и всё это без желания закончить скорее. Да, душевно. Я был доволен.
А зп...она сама по себе приятна, как не крути. Я уверен, что меня все поймут))

Теперь же я отправляюсь в постель и желаю красочных снов. И нет, я не настолько эгоистичен, чтобы вам не пожелать того-же)) Красочных снов, мои дорогие!))
p.s. пост вышел не таким, каким думалось, но так и бывает обычно. Пусть будет как перечень и памятка, это будет уже не плохо.

@темы: PC'шное, вино, дневник, душевное, хобби

21:42 

диз.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
За все видоизменения несёт ответственность пуська по имени im(s)aint.
Вся критика, восторги, крики счастья и прочее интересное - можно написать прям сюда. Велком))

@темы: дневник, ребрендинг, красота - страшная сила

12:14 

про сон.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
Вот знаете, я бы очень сильно хотел нормально спать. Там акцент на слове "нормально", если что. У меня это выходит до ужаса отвратительно и на это, наверное, есть ряд причин. Мне не все известны и я далеко не всё в себе понимаю, но есть уверенность в том, что мне мало времени. Вчера, применив титанические усилия, я спал около 9 часов. Учитывая мои просыпания и потом засыпания - не имею понятия о времени "чистого" сна, но цифра именно такова. Когда я проснулся, то мало того, что болело всё тело, так ещё и было неприятно за просто так прохеренное время. И нет, я бы просто сидел в ванне и читал книгу, пил очередное кофе, писал глупости в интернетах, смотрел на чувака, что выживает хер его знает где, но время бы так медленно шло в левую часть циферблата. А вышло же как? Не успел проснуться, а тут уже и день, а потом вечер и сразу ночь. И есть в этом большущая проблема, ведь я хотел бы время и ночью, и утром. А ещё бы я хотел, чтобы мой организм перестал себя вести как мудак и нормально спал, когда ему предоставляют такую возможность.

@музыка: Дельфин - Васильки

@темы: сны, дневник, болеем вместе

22:41 

отвратительно.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
я уже сообщил миру, посредством твиттера, о своём желание ныть и стонать, пришло время отметиться и тут. Так вот...это был ужасный, мерзкий и отвратительный день. Нет, без преувеличения. Долгая череда полнейшего дерьма. И я вот даже не сильно удивлён, если честно. Первая причина этому то, что меня тошнило с самого утра. Я ещё тогда подумал что это знак, даже поулыбался. Мудак, твою мать. А вторым поводом стало то, что в последнее время всё было удивительно спокойно. Слишком, видимо, спокойно. Но так длиться не могло вечно, а значит и получили этот уродский день. Спасибо, чего там.

Стало ясно, что я затрахан физически и морально ещё даже до того, как я пропустил собственный обед. Тут, как-бы, и всё равно. Но когда я чуть не послал куда полагается одного мудака по телефону, то аж сам себе удивился.

Кстати, начинать свой день с 4 сигарет и трёх чашек кофе - совсем не круто. Даже тот умный во мне умудряется орать "научись спать, идиотина!". Да-да, я пытаюсь.

@темы: дневник, нахер с лодки!

20:03 

hello, world!

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
Спокойно, паника отменяется. Я жив и даже почти здоров. Но приятно, что некоторые потеряли и поинтересовались моей судьбой. С ней всё в порядке, спасибо большое =) . А пропажа моя объясняется вполне просто - ступор. Уже не первый день, кстати. Постоянное чувство жестокого недосыпа и общее состояние усталости. И если недосып у нас уходит к физике, то усталость запишем в категорию морали и эмоций.

Эта усталость, эмоциональная, тянет на дно, а дно усыпано бредовыми мыслями и желаниями. Если одно я поборол практически(чуть узнать нужно и поборю окончательно), то второе вылезло совсем неожиданно. Нужен был фитиль для зажигалки, я посмотрел в магазинах и не обнаружил, полез посмотреть сколько оно стоит в нете. Результат? Ошеломляет. Заказан фитиль(3 штуки), набор кремней и...зажигалка. Смотрел я на неё смотрел и удержаться не было сил. Даже не смутила их странная политика в плане доставки. Они сами, не ясно за что, накидывают 400р. И нет, почте нужно доплачивать отдельно. 400р - их доставка. Правда не ясно откуда и что это вообще значит. Но да ладно, ждём конец ноября и надеемся, что деньги на тот момент будут.

На работе мне повадился звонить мужик вечерами и предъявлять глупые претензии. Причём он уже звонит раз в третий и последний разговор начал фразой "и что у нас опять творится с интернетом?". После пары минут его претензий он резко смягчился и мы с ним стали общаться про спутниковое тв и железки для этого дела. Минут 20 общались. Я так подозреваю, что ему одиноко и не с кем поговорить. Нужно начинать его подстрекать к суициду пожалуй.

Мне порой кажется, что у меня начинается эмоциональная засуха. Прям такая сильная и невыносимая, что становится страшно за потерянного себя. Раньше я был другим, а теперь у меня эмоций минимум на все случаи жизни. Нет, не всегда, конечно, но зачастую. Или же это от той самой усталости? Не знаю. Я знаю, что когда я начинаю думать о тату с надписью "Эмоциональный банкрот" прямо на лбу...меня прорывает. И этой водой увлажняет всё вокруг меня. Нет, вы не подумайте, бывает не часто, но случается иногда и порой находит слишком уверенно. Так, что даже отпустить не может несколько дней. Такие приступы выбивают из колеи, но это только мои личные проблемы. Я понимаю.

@музыка: The Chemical Brothers - Dissolve (Bloody Beetroots Remix)

@темы: грустно, болеем вместе, нахер с лодки!, желания, дневник

13:28 

I Need A Doctor.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
в моей голове такой ворох мыслей, что сжались как пружина. Мне становится натурально страшно, что она выпрямится и меня разорвёт изнутри. Я останусь один на один с той пружинкой и ничего уже не спасёт. Мне натурально не с кем поговорить по дружески. Так, чтобы можно было говорить и рассказывать, но при этом не загоняться на тему "как поймут, что скажут, не расскажут ли кому...". Мне бы очень хотелось сидеть в тёплом кафе, где кроме нас никого, пить себе виски с колой, курить и рассказывать. Иногда вставляя мат, потому что...а как иначе? Как тут без него? Тут столько эмоций, а он так круто всё подчёркивает. Как-то я встрял со своими галлюцинациями, по ходу. Идёшь куда то, в сто тысячный раз видишь, думаешь, и специально отворачиваешься, не смотришь даже. Потому что...а вдруг и правда? А если и нет, то лучше же не станет. И эти явления...боже, я охереваю и это уже даже как-то не смешно. Подсознательное? Да, видимо. Эта безысходность будущего и продолжение мыслей прошлого. Нет, я не цепляюсь даже, но как-то...слишком много памяти. Её такое огромное количество, что я не могу не думать, не видеть, не помнить, не обращать внимания. Я то думал, что при изменениях жизни, изменится что-то внутри(эй, умники! И чего вы скажете теперь? Облажались?), но нет. Мыслей меньше, но эти галлюцинации...кхм, думы про психолога\психотЭрапевта - в силе. Да, по ходу, мне нужен доктор...

@темы: все такие умные..., дневник, грустно, желания, мысли

13:29 

рапортую!

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
как-то все надежды на нормальный сон, связанные с режимом, летят в мусорное ведро. За нелепо короткий срок я умудрился привыкнуть просыпаться в восемь утра. То есть, тебе не нужно никуда, ты имеешь явное желание выспаться, но открывая глаза понимаешь, что темно и...да-да! 8 утра! Какого, спрашивается, хрена?! Я так не хочу...дайте мне сна, заверните в красивую упаковку и подарите! Я хочу высыпаться, я не хочу долбать кофе литрами и вычищать из сознания мысли про кокаин.

И ведь правда, мои рабочие будни отличаются от нерабочих лишь местом обитания и молчащим телефоном. Количество кофе, сигарет, сонливость и прочие приятности - примерно на одном уровне. И это как-то тревожит.

Я продолжаю добавлять всякие штучки глупые в свой списочек. Не знаю даже когда я начну ещё что-то там зачёркивать, но добавлять продолжаю, да. По моим прикидкам - нужно расположить по приоритетам, но мне так лень. Да и не ясно, что из этого я хочу больше. А если задуматься над тем, что, в принципе, я не уверен в хотение всего этого...да и все эти материальные вещи. Меня так порой тошнит от всех этих желаний, что кто-то умный в голове стонет "нааахееераааа?!!". Не знаю я, люди говорят, что так надо делать когда тебе на всё плевать. Типа мотивация, посадочные огни и всё такое. Помогает? Сложно сказать. Я вот точно хочу новую Zippo, а остальное? А сложно ответить.

Забавно так, что люди не понимают даже твоего настроя, если им улыбаться и говорить доброжелательно. Звонит телефон, ты в слух произносишь "гори в аду, мерзкий и тупой обмудок!", но снимая трубочку произносишь ангельским, спокойный голосом "техподдержка, здравствуйте!". И все, как-будто, счастливы.

А у меня тут новая, совершенно неожиданная и внезапная волна, на тему "я самый одинокий человек на земле" и "вся эта кучка так пованивает, что я бы вышел...". Но это так, не слишком важно. Правда сила этого действа пугает и делает это ужасающе мастерски.

Начиная писать пост - думал поныть. Мне думается, что вышло так себе. Я правда не перечитывал ещё, но всё же.

Всем доброго дня, дорогие мои! =))

@музыка: Rainbow - Love's No Friend

@темы: грустно, дневник, желания, мысли, нахер с лодки!

16:15 

список.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
мне показалось, что будет весьма оригинально написать пост в виде списка. Вроде бы как, отдать дань своему герою, из своей же писанины.

1. небольшая усталость физически.
2. чуть большая усталость эмоциональная.
3. некоторое офигевание от прошедших дней.
4. общий затуп мозга.
5. двойственное чувство, от встречи человека с прошлого. Не разобрал.
6. Кофе. Много кофе. Причём без разницы где и когда.
7. ненависть к быдловатым придуркам - культивируется с новой силой.
8. это всё, не совсем то, что обещали? О, дааа!
9. социальность - цветёт и пахнет.
10. болят, казалось бы, самые неожиданные места моего тела.
11. отметка в 85? Легко! И даже 83...
12. нейроны? Не, не слышал.
13. но это всё, чертовски весело!

@музыка: Damien Rice - Woman Like A Man (Live)

@темы: нахер с лодки!, дневник, все такие умные...

13:56 

Привет! Я его пост!

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
давно я не писал и вот, время пришло. Судя по дате последней записи, во всяком случае. Начнём-с.

Итак, я стал совсем социальным типом и по заверению многих, мне осталось только бросить курить, чтобы стать идеалом во всех отношениях. Момент спорный, но мнение и не моё. Я тут так, рассказчик и передатчик, не более того. Как мне социальность? Кхм, даже и не знаю. Пожалуй, что хорошо. Да и потом, ведь нужно начинать когда-то, правда? Я вот тоже подумал, что давно пора и начал. И да, меня совсем не заботит то, сколько времени было потрачено впустую. Нет, я, конечно, лукавлю, но...рано или поздно, так или иначе. У меня вот не рано и не совсем так, но есть результат, а это уже не плохо, правда?

Что ещё нового? Большая пачка офигивания, пожалуй. От странных мест, быдловатых людей, вечно звонящих телефонов и ещё там по мелочи. Кстати, про телефоны. У вас не возникало сдвоенного чувства на тему звонящего телефона? С одной стороны не брать его вообще и не слышать мерзких трелей, а с другой...рефлекторные движения и трубку к уху? Вот я ознакомился с таким и мне показалось странным. Но было весело, если что. Прям вот очень-очень весело. Это я к тому, что не ною, если кому-то показалось, вдруг.

А вчера...вчера было спокойно и, почти, тихо. И это круто, на самом деле. Даже при том, что время идёт медленнее, но так в разы лучше. Тем более этот холод собачий на улице. Неее, лучше сидеть в тишине, время от времени отвечать на вопросы, заглядывать в консоль, попивать себе чай и курить в окошко. Красота.

А вечером будет футбол и мне нужно как-то дожить до вечера. Скучно как-то, причём совсем.

Мой желудок, не получавший пищи с девяти утра вчера, сегодня поел и теперь говорит "ох, нифига...едааааа! А чего так много то?! Ааааа, я же не смогу так...я тут уменьшился слегка и мне так МНОГО...ладно, получай, за всё, что делаешь со мной, хозяин!" и теперь несколько болит. Вот и думай, что ему нужно? Нет еды - нормально, есть еда - плохо. Ужас и мрак.

@музыка: Trance Around The World #395 - with Above and Beyond, guest Lange

@темы: PC'шное, все такие умные..., дневник, мысли, нахер с лодки!, про еду

05:19 

спят, усталые игрушки?

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
я тут скосил глаза на часы, раз другой, и подумал, что будет крайне не плохо написать пост. Привкус ванили в этом есть, я не отрицаю, но это просто выражение и недовольные идут нахер.

Мне вот вставать через три часа и двадцать девять минут. То есть, в идеале нужно встать. Я уже подумываю о том, чтобы перевести будильник часика на пол вперёд и позволить себе хоть чуточку поспать. При этом уже прокручиваю плёночки в голове, на которых запечатлён я и много кофе, плёночки сменяются снимками меня с банками ред була, всё это на фоне моего невидящего взгляда, конечно. Утро обещает быть славным, мне кажется. Оно ещё не наступило, а я уже думаю о том, чтобы день удался и я в самой его середине рухнул в ванну. Мне бы очень хотелось отключить мозг на это время, но что-то мне подсказывает о малой вероятности исполнения такого желания.

Только что я закончил просмотр замечательного во всех отношениях фильма, под названием "16ти летняя мать". Он у меня, по обыкновению, валялся долго, но посмотрел я его только сейчас. Мне было не ясно, каким образом работа для тв может иметь такие высокие рейтинги? Посмотрел и понял. Хорошее кино. Сильнее, чем "джуно", например. Хотя в "джуно" есть масса своих прелестей, без сомнений. А ещё мне стало интересно, сколько дурочек проникнется такой вот "романтикой" и подумают о том, чтобы оставить себе ребёнка? Какой процент тех дурочек сможет "вывезти" это всё? В общем да, кино отличное. Дурочек, я надеюсь, не найдётся. Все будут думать о своих действиях и не станут думать о богомерзком сексе лет так 20ти. Правда же? Вот и умнички.

3.22. Можно прям отсчитывать сидеть. Как там было у Сплин'а? "Время назад"? Вот. Но сон это так, для слабаков и психически нормальных. Тут такие есть? Ага, "лес рук"...

Забавно, но я давно ничего не писал в такое время. Причём отчётливо я помню только два своих "творения". Одно из них было с названием "ненависть". Перечитывать страшно, но нравилось. При написание и сразу после, во всяком случае. Оно, наверняка, сырое и ужасное, но...оно же моё и я отлично помню отчего и почему оно было написано.

Кстати, про всякую писанину. Мне уже месяца так два не даёт покоя фраза, что не желает испаряться из моей головы. Я очень рассчитываю на то, что если я её сейчас напишу, произнесу вслух, то докучать перестанет. Я даже пальцы скрещу и напишу одной рукой. Итак, фраза: "какую часть себя я ненавижу? Большую...". Фууууух, надеюсь, что "прощай". Ладно, на "до свидания" я тоже вполне согласен.

3.12. Нужно отправиться в постель и уснуть под "икс файлс". Аааа, надо ещё будильник перевести не забыть. Всем доброе утро.

@музыка: Slipknot - Dead Memories

@темы: желания, писанина, прокино, мысли, дневник

Only Drops.

главная