• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дневник (список заголовков)
14:15 

про организованность, паранойю и мытьё посуды.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
я становлюсь каким-то дико организованным типом. Начинаю думать о том, что нужно помыть тарелку ещё до того, как доел. Смешно, честное слово. Ещё чуток и можно даже заработать паранойю на этой почве. Вот смеху то будет. А ещё я понял странную вещь и явственно осознал момент того, что меня успокаивает мытьё посуды. Эта горячая водичка, пенка белая, медленные и размеренные движения губкой...ммм, словами описать невозможно. Не могу себе отказать в удовольствие и не порекомендовать такой способ досуга всем. Рекомендую.

@музыка: Nazareth - Move Me

@темы: дневник, мысли

11:53 

всякая всячина.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
я всё хуже и хуже засыпаю. Вчера лежал и отчётливо себе представлял картину того, что мой желудок уже прилип к позвоночнику и жалобно скулит его обняв. Скулил он в надежде на еду, конечно, но я был непреклонен, а потому уснул в районе пяти часов утра. Насмотрелся "костей", успел подумать, что лучше бы я смотрел на Фокса и Дану, но тут же и отключился.

Вечерний поход в магазин был вовсе не зря и вывод, сделанный давно, о том, что кофе вкуснее чая себя оправдал. И это я даже молока в него не налил! А что было бы налей я молока, а? Боюсь даже думать, но чудесно что всё это есть. Да. Самое смешное, что если в ночи мне дико есть хотелось, то с утра - не хочется. Мой организм не способен в себя физически принимать пищу несколько часов после пробуждения. Вливать кофе? Запросто! А вот есть - нет.

А я вчера вечером тролил тётенек с сайта знакомств и мне было весело. Им? Не знаю, наверное тоже. Я нёс свет в массы, я считаю. Одна даже вспомнила, что собственное имя было бы недурно написать с большой буквы и поблагодарила меня за это. Чудесно, мне кажется.

Твиттер как-то глючит который день. Сегодня снова проснулся, а у меня висят 148 непрочитанных твиттов. И это с пяти то утра? Я уже успел подумать, что война или рубль надрал задницу евро(а какие ещё причины такому оживлению?), но это был просто глюк и твиттов оказалось в разы меньше.

Что-то я ещё думал написать, но совершенно позабыл. Добрый день, в общем =)

@музыка: PFM - [2011.02.14] Deeper Cuts

@темы: PC'шное, дневник, про еду, сериал'ьное

18:03 

записка.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
это, видимо, та самая ситуация, когда чем хуже, тем лучше. Надо вообще всех разогнать к чертям, а потом сидеть тихонечко так в уголке, курить себе медленно, думать о своём и уже вот после этого понять многое, да начать движение. Не плохая мысль, я считаю.

И таки да, я не буду перезванивать и едва ли собираюсь брать трубку после первых пары звонков. Мне будет проще пообщаться в нете, если возникнет такое желание. А если нет, то и всё равно. Жаль, конечно, но бывало и гораздо хуже. Не вижу я в этом большой проблемы. И, опять же, так даже проще. Разговор не самого приятного характера и заводить не придётся, видимо. Да и смысла бы в нём было не больше, чем во мне самом. Со всеми вытекающими, как-бы.

"я хочу исчезнуть, когда вечером солнце садится..." (с)

@музыка: Jane Air - Новый День

@темы: нахер с лодки!, мысли, дневник

12:09 

унылый пост.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
мученические боли в голове дня вчерашнего сменились дикой болью в глазах днём сегодняшним. Так забавно, на самом деле. Не ясно отчего и почему, но болят, хоть ты тресни. Медленное разрушение и старость не за горами? Нет, возможно, конечно, но верится слабо. И да, я помню, что "даже Мона Лиза потихоньку разрушается...". Но рановато как-то, да и вообще. Я так думаю, что это мелочи и пройдут. Погода там виновата, общий спад организма, бури магнитные, в конце то концов. Ах, ещё можно вспомнить момент того, что нужно чаще дышать свежим воздухом и, разумеется, практиковать эти знания. Да-да, всё так.

Мой телефон, в последнее время, всё чаще стоит на вибро или вообще лежит в кармане джинсов, которые висят где-то далеко за моей спиной. Такой покой и тишина. Даже ася не всегда запущена(вот прям как сейчас). Такой отход от внешнего мира и погружение в собственное сознание. Надо мной уже посмеялись и предложили начать его "расширять" по аналогии с известными личностями, но я не готов как-то. Однако и бывает интересно узнать, что же там будет, в том расширенном сознание? Какой эффект даст кодеин или опиатосодержащие штучки? Занятно в общем, да. Нужно завести знакомого наркомана и выспрашивать из первых рук.

Вчера, практически весь день, лил дождь. Он так здорово стучит по подоконнику. Мне эти звуки нравились с детства, а сейчас? Не стали нравится меньше. Меня вообще поражает разность погоды. Вот вчера лило как из ведра, а сегодня в небе солнце. Не то, чтобы прям Солнце, но солнце же. Да и само небо уже более чистое и практически совсем без серых вкраплений. Разве не чудесно? *нет, я ещё не принял опиатов, спокойно*

Я давно публично не источал лучи ненависти к 11 серии Сигейта, всё думая, что он может тупо обижаться и потому отваливаться, но опыт оказался неудачным и потому...вот не буду я покупать больше продукцию рыбок, нахер! Такое свинство со стороны компании наталкивает на нехорошие мысли. А эти постоянные отвалы затрахали уже конкретно. И ведь ладно я, скинул всякие сериалы на него и нет проблем, но есть же и другие. Тем, другим, явно не подойдёт принцип "отвалился? Рестартни". Надо будет Хитачи попробовать, ведь последний опыт был приятным, но покрылся таким слоем пыли, что за ним и пальца не видать. Причём тот винт на 20Gb был тих и холоден, а помер исключительно потому, что я его сам же и закоротил. Столько было печали, как сейчас помню =))

@музыка: Nirvana - Jesus Doesn't Want Me For A Sunbeam

@темы: PC'шное, болеем вместе, дневник, мысли, нахер с лодки!

13:32 

десктоп. Снова.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
я подумал, что стоит написать хоть что-то и просигнализировать о том, что я ещё жив и всё в норме. Но тут выяснилось страшное, а именно - хз о чём писать. Сильно не о чем, в принципе. Но тут мне пришла в голову славная идея. Я подумал, что давно достаточно не вешал скрины своего десктопа и решил, что это нужно срочно исправить. Собственно пикча снизу.

пикча

@темы: десктоп, дневник

19:00 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
сидит весь в слезах, шмыгает носом и приговаривает "ничегошеньки не вышло..." =(

@темы: дневник

15:33 

мечты, мечты...

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
так-так-так! Давайте вы все скрестите за меня пальчики и пожелаете мне нехреновой такой удачи, а? Будет крайне не дурно, если вы это сделаете и мне это поможет. Это так задорно повысит мои шансы на дни без мыслей "бесполезный кусок бездарности ты", что я буду благодарен премного. Скрестите, пожалуйста, пальцы =)

@музыка: One Republic - Everybody Loves Me

@темы: дневник, мысли

15:32 

Хелп ми, плиз.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
чёрт, а я ведь совсем забыл! Мне сегодня приснился сон и это уже само по себе событие. Учитывая редкость сновидений и их странность, если они всё же случаются. Этот сон не стал исключением совершенно. А приснился мне школьный класс или нечто очень на него похожее, там была школьная доска, дверь рядом с ней и кто-то перед доской. Не знаю и не помню кто, но это и не суть. Суть в том, что на доске сидел майский жук. Сначала он был маленький и я тому, кто стоял у доски(девушка, вроде) сказал нечто типа "не бойся, это просто жук". И в ту же секунду жук стал увеличиваться. Причём до таких размеров его раздуло, что встреться я с ним в реальной жизни - охерел бы! Так вот, он, значит, посидел так неподвижно пару минут, а потом пополз в сторону двери. Дверь была закрыта, но он прыгнул на неё(!), зацепился клешнёй своей за ручку(!!), открыл её(!!!) и свинтил в неизвестном мне направление. Внимание, вопрос! Что за это ёбтвоюмать такое?! Есть тут толкователи снов, а?

@музыка: Stone Sour - Your God

@темы: дневник, сны

14:52 

батареи просят тепла.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
я вот сижу в уличной одежде, практически. Сижу с самого утра, стоит заметить, и жду звонка. Но звонка нет и, возможно, что уже не будет. Есть ли у меня приступ злобы и желание сломать ноги этому необязательному человеку? Нет, совершенно. У меня даже претензии сильной нет, если честно. А всё ведь отчего? Почему оно так? Всё очень просто и кристально ясно. Мне просто тепло.

@темы: мысли, дневник

00:18 

"привет, будущий я!"

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
это начинает походить на некий бред. Если вдуматься, то уже давно пора закончить строить из себя жертву и признать один маленький, но важный факт. В тот момент, когда тебя умоляли быть рядом, именно ты сказал то самое "нет". Только это важно. Оно и больше ничего. Да, прошлое крайне важная штука, но только не здесь. Здесь, в тот самый момент, ты сказал "нет" и отвернулся. Да, ты правильно поступил. Да, ты был прав изначально, но твоё нет было последним. И я искренне рад за то, что сейчас ты начинаешь думать о будущем. Не забиваешь себе голову прошлым, а лишь иногда вспоминаешь. Именно сейчас ты не думаешь о том, что оно может к тебе вернуться, а смотришь в даль, в будущее. Знаешь, это совсем не важно - сколько времени тебе потребовалось для этого. Вот не важно это, запомни. Важно лишь то, что ты боролся до последнего. Методы? Они идут нахер. Ты был весь и целиком, а остальное совсем не имеет значения. Не значительно. Ошибки? Да, были. Глупо отрицать. Но они не были какими то ужасными. Они не были теми самыми, что спросят после всего, а ты лишь глаза в пол опустишь и не найдёшься, что сказать. У тебя всё не так. Ты сейчас смотришь вперёд и что-то ждёшь от него. Возможно, что оно не оправдает твоих ожиданий. Очень даже вероятно, что ты не сможешь до конца забыть, но ты будешь дальше как-то дышать и думать о том, что будет впереди, а не постоянно поворачиваться назад и ждать момента, пока там подтянутся люди. Прав был Паланик, когда говорил про "вымышленных" чудовищ. Это всё было лишь вымысел и твои фантазии. Мечты, желания. Хватит. Есть будущее и стоит идти именно по этой стороне дороги. Вперёд, ты сможешь. Я верю в тебя.

@темы: дневник, мысли

21:30 

28.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
круто, вот и день кончился почти, а я даже и словом не обмолвился про него. Даже капельку не поныл и не постенал. Круто, чего там. Вот так сила воли, вот так молодец. Так, лёгкое чувство грусти, да тоски...но это мелочи. Нужно пойти покурить и чай налить. И сломать пару пальцев тому, ноещему внутри, что говорит "тоскливо? Поешь...". Как-то это глупо и противно. Я не буду тем придурком, что пытается "заесть" свою тоску. Это просто день, он просто кончится и циферки перевалятся за 23.59...

@музыка: The Kooks - Ooh La

@темы: грустно, дневник, мысли

00:16 

так мииииило =))

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
ох, я бы ОЧЕНЬ хотел описать этот день, но боюсь, что не выйдет. Не физически, ни уже морально. Весь он был с чувством рассказан голосом, а значит и эмоций осталось меньше. Так, лишь лёгкие улыбки. Но я чуток попробую. Нет, без ярких красок и даже попыток, а просто "как есть". То есть "как выйдет".

буковки, словечки

Примерно такой день. Тонна фактов и моментов опущена, ввиду нежелания писать, малого эмоционального фона и так далее, но суть схвачена. Можно и кофе пойти налить, пожалуй.

@музыка: Sander Van Doorn feat. Carol Lee - Love Is Darkness (Ummet Ozcan Remix)

@темы: про еду, нахер с лодки!, дневник, PC'шное

14:26 

серенько...очень серенько.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
сегодня так незатейливо вырубили инет ночью, что я аж кино посмотрел и три странички книжки прочитал. У меня, в последнее время, как-то постоянно болят глаза, а значит и читать не очень удаётся. Когда читаешь книгу(а там ещё и шрифт мелкий, как назло), то начинает ещё и голова болеть. А если это всё присовокупить к общему, странному, состоянию недомогания, то я, выходит, совсем больным получаюсь.

А за окошком так серенько-серенько. У меня, кажется, несколько сменилось восприятие мира и погоды. Сижу вот дома, поглядываю за окошко и думаю, что как-то оно не весело совсем. Но если выйти на улицу, прогуляться, подышать этим мокрым воздухом, то и отношение меняется враз. Причём даже не сильно парят лужи, мокро\грязные джинсы, обувь. Вообще не парит. Там хорошо и вызывает улыбку. Почему дома, в относительном тепле и комфорте, кажется печальной такая погода? Очень хороший вопрос, но я не знаю на него ответа.

Тепло в доме и правда крайне относительное. Мёрзну третий день. Это ужас просто. Вчера зажёг газ, чем и начал свой личный отопительный сезон. Каждый выход на кухню сопровождался мыслями о переселение именно туда, но отсутствие ноута\планшета этого сделать не дало...к сожалению. Вот в такие моменты и чувствуешь острую необходимость в подобных девайсах.

А кино называлось "идеальный хозяин". И нет, оно совсем не о том, о чём вы тут все подумали. Не плохой фильм, кстати. Не то, чтобы шедеврально-великолепен, но внимания стоит уж точно. Ворвик многим придётся по душе, мне кажется. В общем да, крайне рекомендую. Но исключительно в надежде на описание ваших ощущений о нём(фильме, в смысле). Писать ничего не стану, чтобы спойлеров не вышло.

@музыка: The Kooks - Time Above The Earth

@темы: дневник, мысли, прокино

14:55 

релаксация.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
я пытаюсь всячески релаксировать и занимаюсь просмотром the big bang theory, распитием кофе и вступлением в разные сообщества. Релаксация мне нужна и необходима. Потому как предстоит поднятие холодильника на грёбанный пятый этаж, пропуск футбола этим вызванный(хотя тут надежды ещё есть. иптиви у него кажет, насколько я знаю), прослушивание речей справленных странным юмором и моя крайняя степень раздражения вызванная всем означенным. В общем да, чашечка кофе с молоком и "теория" - более чем себя оправдывают.

Кстати, я всё больше и больше люблю этот сериал. Шелдон "я поимею твой мозг" Купер - потрясающе хорош. Начинаю думать, что он вывозит весь сериал. Это не совсем правда, но он процентов так 50 успеха. В этом у меня сомнений нет совершенно точно. Пересматриваю сериал второй раз и по прежнему смеюсь, подмечаю моменты, что не улыбали первый раз, и тому подобное. Люблю я его, люблю!

Сидел сегодня и перечитывал всякие фразочки с книжек Чака. Подумал, что мне срочно нужны его новые книги. Я соскучился по нему. Да, совершенно определённо соскучился. Может перечитать "уцелевшего"?

@темы: дневник, книги, сериал'ьное

18:28 

...и лучше не играй.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
Обнаружил у себя лежащий не первый год Doom 3. Да-да, тот самый. Я его так и не прошёл до самого конца, а потому решил "попробуем". Тем более, что помнил я о ощущениях(подумать только) семи летней(!!!) давности. Тогда было реально страшно, а графика впечатляла. Сейчас же всё было выкручено в небеса(помнит ещё кто-то, что были дни когда ты считался нереально крутым при таких то настройках?)), звук сделан чуток громче обычного и...мамочки мои. Я вот спокойный человек, но мата было много. Это реально страшно, млять! Эта паршивая темень, этот хренов фонарик. Какой больной придурок выдумал, что либо фонарик, либо оружие, а?! Покажите мне этого урода! Покажите! А этот топот который доносится не ясно откуда?! Я ещё полчаса потом шарахался в коридоре от кошки. Масса впечатлений от игры 2004(или 5?) года. Есть подозрение, что я даже могу её пройти. Ну, к концу года, например =))

@темы: play games, дневник

13:29 

про "экс'ов" и другое.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
а только у меня так бывает, что смотришь на фотки бывших или полубывших(в том смысле, что "твоими" они, на самом то деле, не были, но того хотели, а ты даже думал про это) и тянет фейспалмить или смеяться? Я вот вижу порой и мне хочется закрыть лицо ладошкой в приступе стыда. А ведь фоточки вешаются на авы, добавляются в паблик альбомы и выставляются для "оценить". То есть люди уверены, что они шикарно вышли на фотках, они шикарно одеты, со стилем там. Замечали? Я вот замечаю уже не один день и смеюсь сижу. Жизнь, всё таки, забавная штука. Ходил себе, думал о чём-то, прикидывал целесообразность возможности, а потом проходит время, ты смотришь фотки, читаешь сообщения и смеёшься. Се ля ви? Да, вероятно.

Есть подозрение, что меня подпишут клеить потолок. Я не фанат ремонтов, мягко говоря. То есть или делать себе и как нравится тебе, или уже видеть финальный, достойный, результат. Тогда да, тогда круто. Помнится раньше приезжали с отпуска, а в квартире сделан ремонт, всё иначе, так свеженько, по другому...классно же было. И процесс всего ремонта не демонстрировали, а тут...ладно, я не ною =) Было, кстати, забавно, когда ещё красили пол и лежали досочки по которым все и передвигались. А краска была, видимо, не совсем качественной и сохла она несколько дней. Вот это было смешно. Движение по досочкам, держание равновесия. Ведь с детства учили, да? Так почему же потом в жизни порой так качает? Не ясно.

@музыка: Bob Marley & The Wailers - Cry to Me

@темы: дневник, мысли

17:17 

дальше так жить нельзя.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
муахаха, не-не-не! Я так не хочу! Не-не-не, я там умру! У меня возможно и есть суицидальные наклонности, но не до такой же степени. Да и способ мне, если честно, как-то не очень. Я, можно сказать, вырос на Дельфине, а у того были другие взгляды на способы суицида. Сердечный приступ от перенапряжения, в душном помещение и с белыми от пыли волосами - без меня. Но спасибо за предложение, правда! Я сказал, что подумаю и я подумал! Я аж около часа думал, но понял, что оно того не стоит. Извините, простите, оставьте себе на память мою каллиграфию и покажите её следующим как пример "а приходят и вот такие ЛЮДИ", но я отказываюсь подписываться на подобное. Муахаха! Я ещё не столь отчаялся и не готов к подобным предложениям =)))

Сделал вывод, что пытался найти красную полоску под неправильно написанным словом. На белом листе бумаги. На листе, мать её, бумаги! Дожили. Нужно снова начинать от руки, а не строчить всё на компе. Мда, стоит попробовать, а то как-то совсем уже расслабило.

Болит левая нога. По ощущениям - что-то с мышцами. Осталось только понять с какими и можно будет отвечать нечто вроде "да, вот...приводящую дёрнул...")) Я буду брутально-крут и обаятельно-няшен))

@музыка: Skrewdriver - Glory

@темы: мысли, дневник, болеем вместе, нахер с лодки!

20:37 

неужели я сказал это вслух?

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
завтра меня ждёт достаточно важный день и я, по этому поводу, волнуюсь. Нет, вовсе не сильно. Слегка так. И не по поводу самого действа, а по поводу "кхм, а как лучше сделать то...". То есть действо, последствия и тому подобное - не пугает. В этот момент по комнате должно было эхом прокатиться "ты вырос, чёрт возьми". Но этого не случилось, а всё, что нарушает тишину - музыка.

Это вот событие вполне может изменить мою жизнь. Причём в сторону лучшего. На первых порах, во всяком случае. Но мне как-то наплевать...такое странное чувство. Нормальные люди ведь радоваться должны, да? А я что? А мне всё равно. Нет, ясное дело, что глупо радоваться тому, чего нет, но! Ведь есть возможность. А это уже не мало. Многим и её не достаётся, а тут вот...есть...моя...а мне плевать. Снова сейчас отъеду в сторону рассуждений, а ведь не хочется и не тянет даже. Подзаткнусь лучше на эту тему.

Сегодня, почему-то, вспомнил как лежал в больнице давным давно. Подумал тогда про расстояния и близость, что была, но была не известна на тот момент. А сейчас? Что сейчас? Расстояние осталось прежним, а близости не будет уже вовсе. Забавно как, а? Мне вообще кажется, что если я загремлю в больницу(по тем или иным причинам), то не будет у меня посетителей...

Со стороны выглядит, наверное, как тотальная грусть под одеялом печали(я надеюсь, что с этой фразы хоть кто-то улыбнётся и закатит глаза))), да? Но это вовсе не так. Я не могу сказать, что мне грустно, тоскливо, печально, плаксиво или как-то ещё. Мне, в общем-то, никак. Мне нормально. У меня мысли слегка запутаны и кофе остыло считай. От этого, видимо, и выходит именно так, а не иначе.

@музыка: Nemo - Darkest Day (World of apples remix)

@темы: дневник, мысли

16:16 

многофункциональный социопат.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
а никто и никогда не видел, как я пишу. Посты, рассказы, глупости, стишки(да-да, было и такое) - никто не видел. И ведь не то чтобы не было желающих, но так никому и не "повезло" в этом отношение. О чём это говорит? О том, что я скрытен и стеснителен? Или же о том, что я социопат? Нет, мне сегодня на полном серьёзе заявили, что я, цитирую, "многофункциональный социопат". Я вот не сильно согласен, пожалуй, но мне это льстит. Определённо льстит. Социопат. Звучит хорошо и смысл нравится. К правде имеет так себе отношение, но есть повод и ориентир двигаться. В направление к этой социопатной сущности. Есть подозрение, что воспитание и черты характера мне этого сделать не дадут, но...а вдруг будет вылезать в самые подходящие моменты, а? Не плохо, что там. Я вот точно против не буду. Надоело как-то быть всем из себя хорошим и тому подобное. Сколько можно уже? Я претерпел массу изменений и, если верить врачам, то должен стать агрессивней, циничней и так далее. Я и стал, наверное. С агрессией, правда, пока так себе. Цинизм? Ну, пожалуй. Мне кажется, что не стало больше, но стало более жёстко. Да-да, я весь в раздумьях о глупостях.

@музыка: dom!no - Конфликт

@темы: дневник, мысли

19:59 

обыденное.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
у меня тут полный кризис разговорного жанра, а от него и тишина. Нет, серьёзно. Я даже твиттер пачкаю редко. Записался на критику, а сам не слишком активно веду дневник - забавно. Но я исправлюсь, меня снова потянет писать большие посты, выкладывать свои "творения" и заниматься другими интересными вещами. Сейчас просто такой период и не более того. Я так думаю, во всяком случае.

Всему виной этот паршивый сентябрь. Там ещё конец его будет, а потом ещё и октябрь и...ладно, не будем об этом. Если задуматься, то я же всегда любил осень. А тут..."светлые джинсы уже не оденешь" - звучит в голове. И не зря ведь звучит! Странно лишь, что пока про "и белые кеды можно убрать" не раздаётся эхом. Но всё впереди, наверное.

А я сегодня устроил ожесточённую борьбу с utorrent'om. Эта скотина отказывается нормально раздавать. И если изначально все шишки летели на прова моего, то теперь становится ясно - виноват кто-то другой. Всё в норме со скоростью, но эта скотина раздавать нормально отказывается. Как дурной сон вспоминаются термины "волнообразная раздача". Снова роюсь в настройках, проба разных версий и так далее. За сегодня опробованы аж четыре штуки. Последняя(третья) - стала странной. Мало того, что за каким-то хреном они стали указывать не точную дату добавления торрента, а какое время он висит в программе(типа "два года назад"), так ещё и процессор грузит ровно на половину. Что, само по себе, странно. Может снова конфликты с Комодо - хз. И разбираться лень. Поставил пока 2.2.1 - поглядим.

В квартире холодно до такой степени, что я уже в уме прикидываю "где бы могли быть тёплые носочки?". Вот тебе и "кончилось лето".

Кстати, давно хотел сказать, что крыша то на фоне еды отъезжает. Стремительно так. Если калории за сутки я ещё не высчитываю, то просто подсчёт "где сколько" веду. Оно, в целом, забавно, но как-то странно. Мда.

Пойду греться в душ, а вам пожелаю хорошего и тёплого вечера =)

@музыка: Markus Schulz presents - Global DJ Broadcast World Tour (1 September 2011)

@темы: PC'шное, дневник, мысли, про еду

Only Drops.

главная