Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
23:08 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
мне начинает казаться, что я совсем разучился нормально, связанно, выражать свои мысли. Когда пытаюсь говорить и выражаться - будто язык шлёпает в воздухе и...и всё, собственно. Странное ощущение, на самом деле. Вполне вероятно, что всё оттого, что я перестал писать. Даже пара записей в твиттер за половину года - это боль какая-то. И да, меня это заботит, но куда деваться от этого? Понятия не имею.

Как выяснилось - не писал тут больше года. Время летит, что слов не хватит объяснить. Скоро будем моргать годами, наверное.

Вообще говоря, много чего произошло за это время, но говорить про это нет особенного желания. Всё хорошо, большую часть времени. А всё, что не очень хорошо - так это жизнь, чего тут? Написал эту банальщину и возомнил себя просветлённым, не меньше. Я болею, не высыпаюсь, меня качает, моё лицо не встречалось с бритвой довольно давно, но я совершенно умиротворён сегодня. И это странно. Нет, действительно странно. Ещё чуть-чуть и я даже буду спокойно воспринимать сраных оленей из Ганибала. Кстати, про него. Меня дико раздражает местный Грэм - аж зубы сводит. И я не могу понять дикого писка тупых барышень от Лектора. Да, я - умиротворён.

Мне, не совсем ясно с чего, дико хочется макбук эйр, но когда я представляю своё шлёпанье губ в воздухе, когда я это произнесу вслух, и воображаю лицо, что смотреть на меня будет в этот момент - хочется сделать ещё глоточек терафлю.

Кстати, про тера флю. Он не впирает! То есть вообще, никак! Я вчера выпил на ночь, лёг, расслабился, приготовился и...ничего. Зато с коричкой, вкусненько.

Может я как куплю эйр, да как стану строчить где ни попадя? Сомнительно. Но это как дурацкая мечта(мечтать о ноуте - это сильно, конечно), которая тебе видится в розовом цвете, но когда исполняется - не оправдывается и на половину. У меня температура просто, вот и говорю глупости.

Надо заставить себя писать больше, всё равно о чём, просто писать и всё. Опыт и практика кричат о том, что это здорово разгружает нервную систему.

@музыка: найтивыход – ебитесь потише

@темы: болеем вместе, желания, мысли

19:48 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
когда я не могу выдавить из себя и строчки, но до одури этого хочу - я пишу сюда. По количеству записей, можно легко понять, что подобное случается со мной всё реже, но вовсе не от моей наполненности идеями. Отнюдь. Случается это от того, что я всё реже испытываю жгучую потребность. Меня это ужасно угнетает, на самом деле. Почему так происходит? Я не знаю. Нет, я могу долго и нудно жаловаться на работу, что отнимает массу сил или на постоянно вялое состояние, которое, как мне кажется, всё от той же работы, но, на самом деле, я совершенно не знаю, почему так происходит. Мне вообще кажется, что все проблемы - в нас самих. Сами себе что-то выдумываем и тонем в этой ерунде. Это как расширение сознания, когда ты долгое время не можешь понять "почему и зачем" или запираешься внутри своих комплексов, а после танцуешь в метро и лишь грустишь, что не делал этого раньше и упускал столько лет. Так вот, я снова не танцую в метро, почти не читаю книги(ага, вот оно, наверное) и погружаюсь всё ниже, полностью ощущая всю тяжесть этой серости, которая так гнетёт и давит.

Неосознанно, но я начинал писать свои глупые тексты лишь от того, что мне нужно было выдавить из себя те или иные эмоции. Это я вот сейчас понимаю, что я просто выписывал из себя их по строчке и пробовал так отпустить, подискутировав с самим собой. Да, я понимаю это сейчас и так же хорошо понимаю, что выписал даже больше себя, чем мне бы того хотелось. Мне сейчас кажется, что во мне слишком мало осталось того, что я бы так хотел сохранить, а как наполнить себя вновь - я пока не придумал. Это всё слишком грустно, на самом деле. Я надеюсь, что хоть на "нытьё" не похоже, ведь я отчётливо понимаю, что сам виноват и ещё больше виноват в том, что ничего с этим не делаю. Нет, я, конечно, думаю иногда, что стоит что-то менять, как-то начать, толкнуть себя вперёд и там уже, как с горы, я вниз полечу и всё будет чудесно, но проблема в том, что всё кончается на мыслях. Это совершенно отвратительная черта характера, которая не позволяет поднять ногу выше, чем на пару ступеней вверх. Не три, ни четыре, а только две. Но хватит тут попинывать себя и пора идти пинать себя в текстовый редактор.

@музыка: Moby – Hymn

@темы: мысли

11:19 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
это очень странно и не понятно, но человек, который знает меня лично и знает не плохо, привык видеть только негативное во мне, когда общается со мной в интернете. Странность в том, что в жизни он не слышал от меня грубых слов или, тем более, действий. Всегда уважительное, нежное отношение, но нет...я негативный грубиян и всё такое. Театр абсурда, не иначе. Позволять себе вести себя же грубо в обоих плоскостей, но считать это вполне нормальным, быть довольным собой, но во мне видеть негатив? Очень мило, но как-то грустно и печально.

Ничего не хотеть, но ходить и читать? А, ну, да, я верю. Ок.

@темы: мысли

00:33 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
это удивительно, но всё прошло очень хорошо и даже без вопроса о подарке на др. Его просто взяли и оценили как "вах". А я тут нервничал, переживал, готовился к комментам в стиле "оно, конечно, хорошо, но зачем ты и блаблабла...". Порадовало.

Пустоголовым девам(которые на вопрос "что ты можешь дать мужчине?", первым делом отвечают "я умею готовить!") и раньше было что ответить, а теперь и подавно, можно ограничиваться фразой "детка, у меня есть мультиварка". Крутая штука, кстати. И да, сырный супчик - божественно прекрасен. И нет, я не шучу. Мой первый сырный суп(её первый суп?!) - божественный. Если кто-то сомневается - нечего тут думать, крутая штука. Единственный аргумент, что мне понравился против её присутствия в доме "мне нравится контролировать процесс от начала и до конца. Создавать из ничего - что-то" - вот это достойно было, да. В общем, я радуюсь и думаю, что разнообразие в пище меня ждёт, чему рад, ибо стандартное питание - задрало в корень. Буду готовить на пару и трепаться о этом, брезгливо морща нос в стиле "фуууу, ты ходил в макдак". Как-то так.

Странное дело, но сегодня, совершенно случайно, наткнулся на пару видео, где люди меняли петли у своих ноутов. Сначала не предал этому значения, а вечером стал улыбаться, когда поднимал финкпад за матрицу с дивана - ах, финкпад...нет, серьёзно, у меня совершенно нереальная любовь и некий трепет к этим ноутам, даже после того, как всё стало принадлежать Леново. Да и потом, Леново - не так плохо, они мне лайк в инстаграмме поставили... :facepalm:

собираюсь досмотреть "criminal mind" и спокойно уснуть. Кстати, про criminal mind, давно сказать хочу же! Меня крайне удивляет, что он не пользуется дикой популярностью, учитывая наличие в жизни этой хероты про бородача и лжеганнибала. Нет, правда, какого хера?! Там есть накачанный негр, нердо-тётки, примерный отец и странный, тощий, но умный(нердо-мужик!) мальчик-обаяш с причёской! Всё же располагает, ну?! Но нет, лучше смотреть лже-ганнибала, угу...

@музыка: Scorpions - Rock You Like A Hurricane

@темы: дневник, мысли, про еду, прокино

23:52 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
28 апреля - это уж очень давно. Надо написать что-то, вероятно. Да и потом, я же постоянно тешу себя надеждой, что мол "вот я начну снова активно тут писать и меня попрёт написать нечто художественное...", но это, на самом деле, выглядит всё менее и менее реальным. Если честно, то оно выглядит уж совсем нереально. Да, меня это напрягает. Впрочем, меня многое напрягает. Об этом собственно и будет запись. Ну, я думаю, что она будет именно об этом. Я дохрена думаю, да.

Так вот, напрягает же...да, меня сильно напрягает то, что у меня не возникает желания что-то писать - ушло, испарилось, пропало. Те нечастые моменты когда "ах, давно я ничего не писал..." приходят вспышками, белыми такими, яркими, слепят и отваливают назад. Я сижу пару минут, думаю о этом, а потом? Что потом? А ничего. Ровным счётом. Я превращаюсь во флегматичное растение, которое постоянно чем-то затрахано, вялое и так далее. Если честно, я не понимаю отчего и почему, но факт, что называется, на лицо(на лице?). Эта вечная тухлость организма - так заебала, что хоть вой. Уже всерьёз подумываю о том, чтобы начать долбить витаминки(лучше бы прозак...) и пытаюсь себя заставить делать разные физ.упражнения. Нелепость лишь в том, что после них - я сонный и ещё более вялый. Нормальный сон - по прежнему редок, как не старайся. Все объяснения "ты не бываешь на воздухе" - идут нахер, ибо развеяны, что тот пепел от той самой птички, ведь я бываю на нём. Периодически так долго бываю, что кожу жжёт от воды в душе. Но нет, ничего, пустота и постоянные просыпания в ночи. Хз, не понимаю. Дайте мне пачку прозака и отвалите.

Кстати, про "отвалите" - всё усердней отпихиваю от себя людей. Это пздц какой-то, но я это делаю. Не уверен, что оно сознательно(ага, уж так и не уверен...), но мне кажется, что всё дело в написанном выше. У меня не хватает сил, терпения, сфокусированности. Мысль типа "ты останешься совсем один, долбаёб!" - не пугает совершенно - я и так один. Мне будет искренне жаль, если моя апатия будет столь затяжной, что я таки разгоню всех тех, для кого значу хоть что-то. Это будет очень грустно и я, наверняка, о этом пожалею. Но это будет потом...а "потом", может быть, и не будет. Правда(как много этого слова), я не вижу конца или выхода из этого состояния.

Ах, да, мне в голову пришла мега мысль и я решил, что стоит попробовать её осуществить. Я не имею понятия как и уверен ли в том, что я этого хочу, как смогу поступить именно так и т.д., а потому...решил отдаться в руки случая и устроить лотерею(её устроили без меня, а я так, принять участие хочу). Посмотрим, в общем.

В последнее время, всё больше и чаще общаюсь с разными дамами, но...как-то оно всё...странно. Меня откровенно раздражает их надменное мнение "я такая вся пиздатая, что ты ахуеешь", но ахуевают именно они, от осознания того, что тут всем похер. Забавно, но факт. давно подмеченный факт, что девочкам вечно нужны те мужики, которые их не видят, не возносят никуда. Женщины, что тут сказать. Но речь не о этом, конечно. Я могу умиляться две минуты, а потом закатывать глаза и думать "пилять, какая же ты тупая...". Да, с такими резкими перепадами, словно у меня пмс или какие другие прелести(прелести...). Странно всё. Странный я. Странные они.

Уже неделю мучаюсь на тему того, как спросить "чего ты хочешь на др?"(это тоже про женщину, но совсем другую). Простой, банальный вопрос, но я его не могу задать. Я смотрю и...и ничего, собственно. Отвечаю лишь обрывками фраз, словно не желаю общаться, но это не так. Совсем не так. Мне сложно открыться, как-то изливаться, но я не хочу, чтобы она думала именно в разрезе "общается так, словно и не нужна...". Это будет очередной, одной из тех, страшных, ошибок, которую я не хочу допустить. Мне уже достаточно примеров, в которых я ничерта не могу исправить, изменить...ещё один? Нет уж.

Пост оборвётся резко и неожиданно, но завершится очередной женщиной. Моя сестра меня бесит. Финита.

@музыка: Down – Jail

@темы: нахер с лодки!, мысли, дневник, все такие умные...

23:10 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
чем дольше жизнь - тем больше мыслей. Нет, совершенно точно, что со временем начинаешь больше внимания обращать на какие-то банальные вещи и ценить их начинаешь острее. Как тут не ценить, если ты перестаёшь ими владеть, да?

Если призадуматься, то у меня всё совсем не плохо(есть подозрение, что я эту фразу пищу уже не в первый раз - самообман, видимо). Просто, оно как-то всё не совсем так. Те пазлы, что я складывал для себя, обзывал мечтами или прилеплял наклейки "идеальный мой мир" - нифига не совпадают с тем, что есть на самом деле. Сам виноват? Без сомнений. Давно пора понять, что всем и на всех плевать? Разумеется. Но мне так грустно становится каждый раз...это всё от хорошего отношения. Люди же перестают его ценить, со временем. Вообще говоря, я всё чаще произношу в своей голове "что за скотское отношение?..", всё чаще думаю, что ко мне относятся потребительски и меня это совсем не радует.

Так же меня совсем не радует тот факт, что в голове не возникает даже желания открыть редактор и набрать странички четыре текста. Его нет, оно просто не приходит и меня это, если честно, слегка напрягает. Куда всё делось? Вернётся ли? Кто-бы знал.

Я, кстати, ещё и выгляжу как полный пздц. Всё чаще обращаю внимание, что моё лицо становится ужасно глупым, если постоянно невысыпаться. Это сродни злоупотреблению алкоголем, когда тебе уже не 20ть, наверное. Все следы на лице, угу. Всерьёз задумываюсь о какой-нибудь херне для лица, чтобы нивелировать этот жуткий эффект, но ещё не знаю как оно зовётся. Но это так, мини-загон.

Про "чёрточки жизни" - не хочу сейчас писать - всё движется, меняется, находится и теряется. Это всё не слишком интересно сейчас. Хотя...люди говорят, что татуировка их меняет и тут существует пара вариантов: или они безбожно врут, или я не человек. Да.

@музыка: Alvin Lee - Outside my window

@темы: LFC, грустно, дневник, мысли

23:07 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
в моей голове - братские могилы, из захороненных мыслей, идей, переживаний, воспоминаний и прочего такого. Это всё нормально и почти не мешает жить, но иногда оно вылезает и давит. Давит с такой силой, что я ухожу в "вне зоны доступа" и хочу обнять колени. Но это так, не часто. Но когда это происходит - я не знаю, что с собой сделать. Нет, знаю. Нужно просто ложиться спать и на утро вытаскивать обновлённого себя из постели. Усталость? Да, вероятно.

@музыка: Iron Maiden – The Man Who Would Be King

@темы: дневник, мысли

22:28 

пара строк о мыслях.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
мне тут подумалось(почудилось?), что было бы не дурно прервать тишину в эфире и написать пост. Думалось мне об этом, нужно сказать, уже не один день и вот, я сижу тут и пишу эти строчки.

Что рассказать? Сильно и нечего, в общем то. У меня скоро отпуск, который кажется чем-то странным и противоестественным...рудиментарным, как аппендикс там или что-то в этом духе. Почему? Потому, что его не было уже полтора года и я даже не слишком представляю, чем бы себя занять аж две недели жизни? Нет, первую неделю я переделаю все дела(ах, мечты...) и буду разлагаться всячески, но вот что поделать со второй неделей? Вопроооооос...самое скверное, что мне не хватает чувств и эмоций(а вот это уже вполне серьёзная тема, кстати), ввиду чего, мне не пишется, не говорится и вообще как-то никак. Такое паршивое ощущение, что хоть волком вой. Скоро получу бирку "эмоциональный банкрот" и стану чуть ближе к Френку.

Ловлю себя на мысли(причём постоянно), что что-то забываю...даже нет, не так..."проёбываю" - точнее. Каждый раз, когда я выхожу из дома, мне кажется, что я что-то забыл. Чувство, нужно признаться, не самое приятное, особенно, когда понимаешь, что всё с тобой и нет ничего забытого, но отделаться не можешь. Может быть, ощущение "проёбанного" не связано с вещами, телефонами, ключами и прочим эдаким, а больше относится к другого рода потерям? Кхм, вполне возможно, тем более, что на носу этот блядский февраль, который уже не сможет быть нормальным месяцем никогда, судя по всему. Нужно будет быстренько переделать все свои дела, а потом начать бухать и долбить дурь, для разрядки.

Это, видимо, и правда, просто время года такое, что я весь в себе(как та вещь) и, вероятно, несколько отталкиваю от себя всех своими действиями. Я, почти всегда, это делаю не специально и не от огромной злости на мир, просто...у меня не выходит иначе. Я прекрасно понимаю, что проблема исключительно во мне, в моей неопределённости с собой, некоторой замкнутости и одиночестве(даааа, закурим и нальём кофе! Киса, нахуй с подоконника - я иду!), но не могу с этим что-то сделать, а если быть честным, то и не сильно то хочу. Всем сорри, если что. Я стану лапочкой снова, но только не сейчас. Всем пис и всё такое.

p.s. мне сегодня приснился сон, в котором я, душил маньяка, а после оставил его тело под проходящим поездом. Всё бы ничего, но два момента мне не дают покоя: 1) как я мог просто нагнувшись дотянуться до пола метрошных рельс?! Это каким я тягучим должен быть?! и 2) после того, как я задушил того мужика и по нему проехал поезд(а я слышал звук удара), он вскочил и СЪЕБАЛСЯ В ТУННЕЛЬ! Я в шоке, блять! И да, именно эти два факта меня смущают более всего.

@музыка: Bob Marley And The Wailers - Stir It Up

@темы: грустно, дневник, мысли, нахер с лодки!, сны

19:55 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
как-то я слегка подзатрахался. Нет, не физически даже, а морально. Моя мораль находится на таком низком уровне, что я бы уже был весь недовольный и дурно пахнущий, будь я персонажем игры вроде Симс. И тут, в принципе, всё дело в философии, может случиться так, что я весьма близок к персонажу, но...я не хочу даже думать сейчас о таком. Меня жутко всё угнетает, прям до одури...и нг этот тут ещё...вопросы начинаются "ой, а ты где\как\с кем будешь?!", бля...да, я не знаю...да, я не хочу...да, я бы свалил куда и потусил в гордом одиночестве в районе аляски...да, и что? Не могу...Мне хочется слегка отдохнуть от людей или...не знаю...пусть они себя ведут как-то иначе? Дайте мне строго ограниченный круг лиц и пусть они будут такими, какими их вижу я, пусть ведут и реагируют так, как мне бы хотелось...пусть не вечно, но хоть пару дней, чтобы было комфортно и мне с вами, а не вам со мной...эгоистично? Не, не думаю. Пойду я ещё чуток пожалею себя под одеялком.

@темы: мысли, желания, дневник

16:52 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
мне показалось, что я давно тут ничего не писал, но открыв дневник стало ясно - не показалось. Не знаю даже, с чем это связано, но у меня не выходит внятно выражать свои мысли даже в собственной голове, не говоря уже о слове печатном.

На самом деле, что-то у меня происходит, меняется, движется куда-то, но мне так плевать, что нет слов. Нет, правда. Это апатия на фоне усталости, видимо. Я что-то там думаю себе периодически, чего-то желаю или даже мечтаю, но это всё совсем недолгие моменты слабости, если честно. Остальное же время, я пью кофе и хочу спать. Да, именно так. Одновременно. Я устал слегка, пожалуй.

Кстати, про "слегка устал". Мой организм решил напомнить мне о том, что он год не был в отпуске и отключил меня на несколько секунд. Да так удачно отключил, что прошло уже больше недели, а синяк на колене не прошёл, над глазом по прежнему болит и понимания "как же я не сломал себе шею?" не становится больше. Первый в жизни обморок, между прочим. Забавное ощущение. Я даже стал задумываться на тему своего здоровья и чуток испугался сразу после. Нет, правда. Надо, видимо, думать о себе, следить там как-то, заново заниматься неким спортом и так далее. Но я либо не могу придумать причины "зачем", либо не могу себя заставить. Да-да, придурок и ленивая задница, знаю я.

Периодически смотрю французское кино и там, как водится, попадается Одри Тоту. Смотрю я на неё сейчас и никак понять не могу, что такого милого в ней видел, всего несколько лет назад? Обычная девочка, ничего особенного, можно сказать. И ведь не только с ней так. Странно. Переосмысление внутренних планок, наверное, или иная чушь.

Долго себя пинал на тему "продать лишнее", сегодня меня пнула ещё и Аня, по моей же просьбе. Что тут скажешь, результат есть - объявление дал, будем смотреть. Может и удастся сменять кучу ненужного хлама, на более или менее нужную читалку. Да, скрестите пальцы.

Что касается ненужного хлама: ко мне едет 13 посылок с ebay. Такое чувство приятное, но тревожное. Почта наша, к слову, по прежнему работает через всем известное место - никаких перемен. Но я жду. Надеюсь и жду. Это вообще девиз моей жизни, видимо.

@музыка: Nirvana - Heart-Shaped Box

@темы: прокино, мысли, желания, дневник, болеем вместе

14:13 

медитативно-размышляющий пост.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
учитывая то, что я таки заболел и собираюсь бездарно проводить всё своё время свободное - надо написать пост. О чём и как - не имею понятия, но это и не важно.

Я тут хотел поскулить на тему своей болезни, о том, как тяжко и грустно сидеть по 12 часов на работе, когда ты обливаешься слезами и прочими жидкостями, у тебя трещит голова сильнее обычного, а ты при этом ещё и должен работать. Несправедливость жизни, да. Но все давно привыкшие, потому и мозг трахается коллегам по большей части. Те, к слову, в долгу не остаются и на вопросы вроде "блять, да что у меня с глазами то?!" меланхолично отвечают "вытекают". Мило, что сказать. Забавно, что любимый нежно Пиносол я принял лишь раз и вчера, а сегодня нос себя чувствует значительно лучше, что странно. Такие подробности о моём здоровье, я не сомневаюсь, будут интересны почти каждому, да.

Обнаружил, что всё чаще вспоминаю МЭШ и Фрэнка Бёрнса. А если конкретней, то момент с "эмоциональный банкрот". Мне, если честно, порой и взаправду начинает казаться, что оно так. Может быть, я слишком долго забивался поглубже в себя и отдалялся от людей, чтобы теперь вот так просто вылезать? Или, как вариант, моё чсв не даёт спуститься до уровня и признать, что они(люди) тоже ничего? Не знаю, если честно. Но, как показывает практика, я совершенно не могу вступать в отношения полов. Не готов пока или не буду готов уже никогда - не имею понятия. Вот даже малейшего. И всё бы ничего, но этим я начинаю обижать людей и мне становится грустно от этого. Здравый смысл подсказывает, что нужно просто отдаляться, чтобы не привязать сильней, не сделать больней в результате. Я даже не сомневаюсь, что некоторые не согласятся с этой позицией и скажут, что я тварь и скотина. Возможно, да. Но возможно, что это более гуманно. Нельзя в меня влюбляться, со мною надо дружить. Вот такой простой вывод.

Продолжаю положительно шокироваться от своего нового телефона - оно работает на андроиде и сейчас живёт 6 дней 11 часов и 36 минут. Утритесь, хлыщи.

Надо скачать себе пару сезонов МЭШ'а, видимо. Я так люблю этот сериал, кто-бы только знал. Особенно самое начало, полный состав героев, когда ещё все живы, никто не уехал, молодой Хоукай...люблю, да. Этим и займусь, пожалуй.

@музыка: Bob Marley and The Wailers - Top Rankin'

@темы: болеем вместе, дневник, мысли, сериал'ьное

23:14 

...

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
я, не так давно, почувствовал себя всемогущим. В том плане, что я легко могу управлять некоторыми людьми. Вот прям вообще не напрягаясь и не вспотев, я могу их убеждать в чём-то, заставлять принимать мою позицию и, главное, верить в это всё. У меня такое чувство, что им это нравится. Мне? Пожалуй тоже. Большую часть времени, во всяком случае. Весь секрет в том, чтобы не заниматься подобным долго с одним и тем же человеком, ибо скучно становится. Но это так, подумалось.

На днях, опять же, я снова пришёл к мысли, что часто слишком забываю о всеобъемлющем похеризме людей. Стал чаще себя ловить на мысли "ага-ага, но вам же похер...". Я запинаюсь в такие моменты, фразы даже не заканчиваю, смысла то нет. Я не собираюсь как-то рыдать в подушку на эту тему, но оно как-то не очень здорово для моего психического состояния. Мало того, что я загоняюсь на тему внешнего вида, так ещё и вот этот факт заставляет меня быть более отстранённым от людей. Это социопатия прогрессирует, возможно, но...

А ещё мне пришла в голову мысль(угу, их много и все в одной голове), что я слишком добрый. Не на постоянной основе, но если человек мне симпатичен и он говорит о своих проблемах, то я сопереживаю, пытаюсь как-то помочь, успокоить. Мне думается, что рано или поздно, но какая-нибудь мадам это просечёт и женит меня на себе. Нет, я, возможно, даже рад буду, но чёрт меня дери, ведь везде наёбывают! Я давно уже вырос из тех миленьких шортиков детских, так и чего я рвусь помогать то? Ужас.

Мой ремонт слегка остановился(я работаю, блять!) и потолок представляет собой лучшую демонстрацию "притон-стайл", но я не отчаиваюсь, ведь ещё есть уёбищная стена, паршивый пол и раздражающая дверь, чего грустить то? Я вот стол собрал сам, теперь я как Иисус, не иначе. Меня уже окрестили душевнобольным на эту тему, между прочим. Каждый, кто узнаёт размер стола - выпучивает глаза и спрашивает "зачеееем?!!", это я ещё про шутки на тему компенсации не говорю. Ребят, ведь большой стол - это круто, правда? Я же не один такой упоротый, а?

@музыка: Nirvana - Radio Friendly Unit Shifter

@темы: дневник, мысли, ремонт, хобби

14:22 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
итак-с, промежуточный итог моих мытарств таков: обойки висят ещё два с половиной дня, если они не высохнут и не станут нормально выглядеть, то я их сдираю нах и клею заново. Вот ТАК невозможно. Меня это жутко угнетает, если честно. Причём и правда жутко, аж до ужаса.

@музыка: Nightwish - Sleeping Sun

@темы: дневник, мысли, ремонт

23:05 

Халк. Ремонтировать.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
я весь подавлен и расстроен, ибо пришло осознание, что джамшут(или таджик, кому как больше нравится...) из меня посредственный. Это очень печально, на самом деле. Вот я говорил, что привык к фейлам, но к тому, что они подкрадываются неожиданно и в самых нелепых ситуациях - привыкнуть невозможно.

Комнату я сегодня красил. Да, красил. Вышло, как можно догадаться, паршиво. Нет, есть шанс, что оно ещё высохнет и станет резко лучше к утру, но...я как-то не слишком верю, если честно. Я уже хочу, чтобы кончился этот блядский ремонт. Даже при том, что я сегодня выглядел как гадский Халк(такой же зелёный), я всё равно хочу, чтобы ремонт отрапортовал "финиш" и свалил нахер с моей жизни. Во что я вписался?..

Из приятных неожиданностей: у моей любимой женщины просветлился рассудок и она готова отказаться от синдрома накопительства. САМА ищет кому бы спихнуть лишнюю мебелишку. Занятно так, да. Надеюсь, что лишь внешним процессом дело не кончится и станет просторней, да.

Я как-то вымотан, на самом то деле, вот и ною. Завтра надо быть умничкой и оставить в магазине ещё денег, ибо "банкет" продолжается. Я тут прикинул, что мог бы купить себе зеркалку и жить в прежних условиях, но у меня бы УЖЕ была зеркалка, я бы не был похож на Халка, руки бы мои не выглядели как у бомжа, что банки из помойки достаёт, а палец бы не болел от того, что я по нему прокатил штангу. Да, вот такие вот мысли посетили мою позеленевшую голову. Но это всё так, лишь мысли.

@музыка: The Rolling Stones - Angie

@темы: ремонт, мысли, желания, дневник

11:10 

утро, такое утро.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
после прочтения всего этого бреда(да, в этом ты определённо права, это - бред), стало как-то не по себе. Причём так заметно, что у меня уже успели поинтересоваться "в чём дело?". Не, я, разумеется, согласен, что сам мудак и нечего было ходить, читать, эти бредни, но Боже ты мой...как? Это же как паршивый ритуал уже. Иногда кажется, что надо вбить собственную фамилию, выделить всё и удалить. Может, так и сделать? Нет, я не уверен, что это поможет, но вдруг? А если не поможет, то самому себе сваять редирект с той страницы на страничку про мудаков и придурков, например. Надо же чёткое иметь представление о себе и не забываться. Да, пожалуй.

На самом деле - всё в норме. Я просто какой-то злой и раздражительный. Усталось+недосыпы+нервы, наверное. Других объяснений, я не вижу.

Да, на меня нагоняет лёгкую панику завтрашний день. Мало того, что если будет холодно и дождь, то я покроюсь мурашками и стану их рабом, так ещё и гадский ветер...лето на дворе, ну, какого хера, я продолжаю мёрзнуть в кофте и застёгиваю её до горла?

Пойду стенать по углам и собираться поделать дела...я так не хочууууу...хочу ныть и смотреть стар варс.

@музыка: Skrillex Feat. Sirah – Bangarang (Original Mix)

@темы: все такие умные..., дневник, желания, мысли, нахер с лодки!

23:12 

можно начинать паниковать.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
мою голову разрывает в тряпки от разнообразных идей. Причём, одна - страшнее другой. В моей голове они пляшут и отражаются страшными тенями на стенках. Неподготовленная психика может пошатнуться и сложиться как карточный домик. Нет, взаправду! Мало того, что один зайка меня тайно подбивает на зеркалку, так я ещё и думаю "а не замутить ли мне ремонт на кухне?". Тут все подумали "пффф, чего сложного?", а ведь никто не подумал о том, что я думаю перестелить полы. Сам. В первый раз. Да, я не имею понятия, как это делать, но! Чего там сложного то? Ну, это мне так кажется. Да. Одна девочка, услышав эту идею, покачала головой и произнесла "ну-ну, удачи..."...да, какая к чёрту удача?! Я великолепный и потрясающий, я досками командую!

Да, я давно хочу сказать, что во вторник мне настанет настоящий и красочный пздц. Можете пометить этот день в календаре, если вам важно. Будет свадьба, которая, как известно, "пела и плясала". Если я окажусь дома живым, то очень сильно удивлюсь. Лично я, ставлю на трупное состояние, ибо не помню даже единичного случая, чтобы на свадьбах подавали кофе литрами. Почему, ну, почему, ты её не проводишь в кофейне, а?!!
p.s. да, а похоронят меня, видимо, под тем полом. Да и пох! Меня воодушевляет это всё и даже не пугает перспектива жить вовсе без пола.
p.p.s. проблема только в том, что живу то я не один...муахаха.

@музыка: UNKLE - On A Wire (feat. Elle. J)

@темы: дневник, мысли

20:44 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
ловлю себя на мысли, что в голове вакуум. Не смог сказать сходу сегодня - выходной ли завтра. Такое странное чувство, вроде бы и не я вовсе. Наверное подобные ощущения испытала бы душа человека, если её переселить в другое тело. Так и со мной. Позавчера - было стойкое ощущение, что давно не появлялся на работе, как после отпуска, например. Это как в школе было, когда ты болеешь пару недель, а перед днём, когда идти в школу уже надо, задумываешься на тему "а меня там не забыли? А как я буду с новым материалом? Ведь они там много уже прошли, наверное...", так и у меня. Очень странное чувство. Оно приводит в состояние не ясное. Туманное. Как через донышко цветной бутылки смотреть на мир. И реакции на всё вокруг меняются. Реагируешь с запозданием, не полноценно, ни остро, как звук сквозь вату. Такой бред, наверное, да? А как это всё выписать из себя понятней - ума не приложу. Это усталость, наверное, но всё же. Завтра пройдёт, я думаю.

Нашёл в офисе банку халявного кофе - жизнь снова прекрасна. Сейчас будет вкусно и, вероятно, менее сонно. Заколебался я пить ту бурду, которую таскаю с собой. Причём я пробовал и кофе обычное в пакетиках, но оно совсем странное. То есть, если пить бурду, то и претензий нет, практически, а если пьёшь обычный кофе и видишь на пакете знакомые названия, то сразу думаешь "что за хрень?". Если переходить на чай тут, то я точно умру к 4 часа дня, что не сильно круто. У меня и так голос под вечер такой, будто я пил весь день и ещё не протрезвел до конца. Правда этого, кроме меня, никто не замечает почему-то. Странно.

Набираю я это всё и всё более плотно ассоциирую себя с Вождём. Ну, с тем большим индейцем из "пролетая над кукушкиным гнездом". Мне осталось только про дым-машины начать и комбинат - сходство будет ярче.

@темы: болеем вместе, дневник, мысли

14:05 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
в те редкие моменты, когда я не занят коллекционированием долбаёбов, я занят собиранием другой коллекции, коллекции фейспалмов. И я, если честно, даже и не знаю, радоваться мне этому или грустить? Если вдуматься, то всё происходящее - это вовсе не то, что мне хотелось там когда-то. Вот совсем не то. С другой же стороны - мне комфортно и нравится. Ебучая двойственность. Эти неловкие попытки разобраться в себе и вывести чёткий план того, что я хочу и как вижу - летит в пропасть и даже не болтает конечностями в полёте. Смирение.

Давно хотел(да и надо было) купить себе сумку. Свершилось, купил. Теперь смотрю на неё и думаю "а, собственно, нафига я её купил?". Нет, мало того, что в моих фантазиях была совсем другая сумка, так ещё и вопрос "нахера" - висит в воздухе. Это странно как-то, но, если вдуматься, то так оно чаще всего и бывает. Я чего-то хочу, желаю, получаю, задаю себе вопрос "нахера" и закуриваю, паузу беру, не знаю как ответить же. Вот и тут. Нет, не плохая сумка, нравится даже, пожалуй, но я бы хотел ещё одну, ту, из фантазий. Но...

Купил себе кусок лакмуса в виде "одиночества в сети". Учитывая то, что прошлая книженция канула в лету, то нужна была замена. Зачем? Нууу, она произвела на меня сильное впечатление, в своё время(я так рыдал, что просто пздц). А теперь же я решил её купить, прочитать и сравнить реакции. Имхо, но если я не буду рыдать как школьница на проваленных экзаменах, то всё ясно - зачерствел парниша. И да, тут я тоже нихрена не могу определиться: а насколько это хорошо и положительно? В том плане, что так явно проще и ближе к желаемому образу, но внутренние стереотипы то будут гудеть в недовольстве. Что делать и как быть? Бинго! Снова закурить и глазки в пол потупить.

Самое смешное, что читается то так, словно меня это дико угнетает. Но это вовсе не так. Мне просто никак и всё. Вот прям совсем. Никак. Всё в норме, чего там.

@музыка: Kasabian - I Hear Voices

@темы: дневник, книги, мысли

11:54 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
иногда, я выпадаю из своего антисоциального скафандра и мне хочется общаться, встречаться, ходить с кем-то рядом. Это бывает не слишком часто и продолжительность не слишком велика, но такое случается. Я так по идиотски начинаю улыбаться в эти моменты, а тот бурчащий в моей голове, непременно произносит нечто вроде "и зачем? Всё равно не надолго...вспышка". Но и ему я тоже улыбаюсь. Не стоит думать только, что такой момент у меня сейчас, да. Хотя...я бы пожалуй испил вкусный чай фруктовый в приятном месте. Если подумать, то я был бы вовсе не прочь. Только не противный и химический, а вкусный и фруктовый. Чтобы не вонял он на три тысячи километров(сверх важное условие).

Я так поглядываю на окружающих и меня не слабо впечатляет их вера в свои влюблённости. Как вы так все умеете? Ума не приложу. Вы уже научите или не выпендривайтесь, ок? Спасибо. А то я, может быть, тоже не прочь скучать в ночи о ком-то и улыбаться идиотом при встрече.

Кстати, про идиотов. Я думаю, что нашёл себя в серии писанины под грифом "записки сумасшедшего". Не, правда, я думаю, что это прям моё. Не знаю, что из этого выйдет и удастся ли добиться более рваного и выносящего содержания, но я попробую. И да, судя по моему дневнику - должно выйти.

Записки сумасшедшего. Утро.

@музыка: L'Acoustique - Мелифаро

@темы: дневник, мысли, писанина

00:46 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
у меня чуть подавленное настроение, а учитывая то, что я давно воспринимаю дневник(да и блог, частично) как площадку для "поныть", то напишу я пост, пожалуй.

Сам с собой общаюсь на тему "поныть" и понимаю, что оно вовсе не плохо. Мне кажется, что в подобном диалоге с собой, во первых, больше смысла при печати слов, а во вторых...кхм, лучше тут, чем в жизни, да и не кому сильно, если уж по честному. В том плане, что возникают эти противные "но", вроде: "я бы мог рассказать, но зачем загружать" или "я бы мог поделиться, но смысла нет, ведь никому не интересно, как не крути". А в интернетах всё проще как-то. Набрал пару абзацев, поглядел на них, хмыкнул себе под нос и нет проблем. То есть, они есть, но как-то они становятся не столь плаксивыми, как ещё несколько минут назад. Как-то так.

Долго сидел и пытался въехать в причины своего слегка разобранного состояния и сошёлся на том, что виной всему усталость и недосыпы, но это не всё. Я неожиданно понял, что остро достаточно ощущаю тот момент, в котором я чего-то очень сильно хотел, желал, мечтал, но не получил когда-то. И теперь мы имеем то, что имеем - нет желаний острых, хотений каких-то необходимых и уж тем более мечтаний. Моя проблема сводится к простой мысли: я чего то очень сильно желал, но не получив этого - не нашёлся о чём мечтать теперь. А ведь ещё давным давно кто-то говорил о том, что печальная жизнь без мечтаний. Она у меня не то, чтобы печальная, нет. Я достаточно много смеюсь, шучу, но оно всё как-то на показ. Потом я остаюсь один и понимаю, что вот именно это состояния и есть честный я, в данный период времени. Вот так просто.

Да, кстати, к этой вот "простоте" добавляется ещё и чувство, что меня угнетает, а именно: я постоянно что-то проёбываю. Причём в основном себя. Я неожиданно понял, что меня угнетает момент моей работы. Нет, не в плане "я так затрахался работать", а то, что моя жизнь на 90 процентов - работа. Весь трёп, все события - работа. И это натурально угнетает. Даже при том, что мне нравится моя работа и я хожу туда не с недовольным лицом, а такой момент существует, да.

Мне иногда крайне не хватает пары номеров, которые можно набрать в любое время, где бы тебя ждали и не раздражались твоим звонкам, не считали их не тактичными по времени или неуместными по темам разговора. Я бы хотел иметь пару номеров, на которые можно звонить и не загонять себя в шаблон "им не интересно". Мне они необходимы порой. Я скучаю по ночным разговорам, в которых меня слушали с интересом и расставляли акценты в тех местах, где оно нужно. Подбадривали как-то, воспринимали положительно меня, а не то, чем я являюсь при свете дня. Я скучаю по этому всему, честно.

@музыка: Kings Of Leon – Knocked Up

@темы: грустно, дневник, желания, мысли

Only Drops.

главная