Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: все такие умные... (список заголовков)
23:52 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
28 апреля - это уж очень давно. Надо написать что-то, вероятно. Да и потом, я же постоянно тешу себя надеждой, что мол "вот я начну снова активно тут писать и меня попрёт написать нечто художественное...", но это, на самом деле, выглядит всё менее и менее реальным. Если честно, то оно выглядит уж совсем нереально. Да, меня это напрягает. Впрочем, меня многое напрягает. Об этом собственно и будет запись. Ну, я думаю, что она будет именно об этом. Я дохрена думаю, да.

Так вот, напрягает же...да, меня сильно напрягает то, что у меня не возникает желания что-то писать - ушло, испарилось, пропало. Те нечастые моменты когда "ах, давно я ничего не писал..." приходят вспышками, белыми такими, яркими, слепят и отваливают назад. Я сижу пару минут, думаю о этом, а потом? Что потом? А ничего. Ровным счётом. Я превращаюсь во флегматичное растение, которое постоянно чем-то затрахано, вялое и так далее. Если честно, я не понимаю отчего и почему, но факт, что называется, на лицо(на лице?). Эта вечная тухлость организма - так заебала, что хоть вой. Уже всерьёз подумываю о том, чтобы начать долбить витаминки(лучше бы прозак...) и пытаюсь себя заставить делать разные физ.упражнения. Нелепость лишь в том, что после них - я сонный и ещё более вялый. Нормальный сон - по прежнему редок, как не старайся. Все объяснения "ты не бываешь на воздухе" - идут нахер, ибо развеяны, что тот пепел от той самой птички, ведь я бываю на нём. Периодически так долго бываю, что кожу жжёт от воды в душе. Но нет, ничего, пустота и постоянные просыпания в ночи. Хз, не понимаю. Дайте мне пачку прозака и отвалите.

Кстати, про "отвалите" - всё усердней отпихиваю от себя людей. Это пздц какой-то, но я это делаю. Не уверен, что оно сознательно(ага, уж так и не уверен...), но мне кажется, что всё дело в написанном выше. У меня не хватает сил, терпения, сфокусированности. Мысль типа "ты останешься совсем один, долбаёб!" - не пугает совершенно - я и так один. Мне будет искренне жаль, если моя апатия будет столь затяжной, что я таки разгоню всех тех, для кого значу хоть что-то. Это будет очень грустно и я, наверняка, о этом пожалею. Но это будет потом...а "потом", может быть, и не будет. Правда(как много этого слова), я не вижу конца или выхода из этого состояния.

Ах, да, мне в голову пришла мега мысль и я решил, что стоит попробовать её осуществить. Я не имею понятия как и уверен ли в том, что я этого хочу, как смогу поступить именно так и т.д., а потому...решил отдаться в руки случая и устроить лотерею(её устроили без меня, а я так, принять участие хочу). Посмотрим, в общем.

В последнее время, всё больше и чаще общаюсь с разными дамами, но...как-то оно всё...странно. Меня откровенно раздражает их надменное мнение "я такая вся пиздатая, что ты ахуеешь", но ахуевают именно они, от осознания того, что тут всем похер. Забавно, но факт. давно подмеченный факт, что девочкам вечно нужны те мужики, которые их не видят, не возносят никуда. Женщины, что тут сказать. Но речь не о этом, конечно. Я могу умиляться две минуты, а потом закатывать глаза и думать "пилять, какая же ты тупая...". Да, с такими резкими перепадами, словно у меня пмс или какие другие прелести(прелести...). Странно всё. Странный я. Странные они.

Уже неделю мучаюсь на тему того, как спросить "чего ты хочешь на др?"(это тоже про женщину, но совсем другую). Простой, банальный вопрос, но я его не могу задать. Я смотрю и...и ничего, собственно. Отвечаю лишь обрывками фраз, словно не желаю общаться, но это не так. Совсем не так. Мне сложно открыться, как-то изливаться, но я не хочу, чтобы она думала именно в разрезе "общается так, словно и не нужна...". Это будет очередной, одной из тех, страшных, ошибок, которую я не хочу допустить. Мне уже достаточно примеров, в которых я ничерта не могу исправить, изменить...ещё один? Нет уж.

Пост оборвётся резко и неожиданно, но завершится очередной женщиной. Моя сестра меня бесит. Финита.

@музыка: Down – Jail

@темы: нахер с лодки!, мысли, дневник, все такие умные...

00:29 

коротко и по делу.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
учитывая то, что я затупил про пост и отписался в твиттере - получайте твитты сюда, на пост меня уже не хватит. Джамшут устал, хозяина.

Твитты.

И да, я полагаю, что мне таки пздц.

@музыка: Dougie MacLean-Turning away

@темы: все такие умные..., дневник, ремонт

11:10 

утро, такое утро.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
после прочтения всего этого бреда(да, в этом ты определённо права, это - бред), стало как-то не по себе. Причём так заметно, что у меня уже успели поинтересоваться "в чём дело?". Не, я, разумеется, согласен, что сам мудак и нечего было ходить, читать, эти бредни, но Боже ты мой...как? Это же как паршивый ритуал уже. Иногда кажется, что надо вбить собственную фамилию, выделить всё и удалить. Может, так и сделать? Нет, я не уверен, что это поможет, но вдруг? А если не поможет, то самому себе сваять редирект с той страницы на страничку про мудаков и придурков, например. Надо же чёткое иметь представление о себе и не забываться. Да, пожалуй.

На самом деле - всё в норме. Я просто какой-то злой и раздражительный. Усталось+недосыпы+нервы, наверное. Других объяснений, я не вижу.

Да, на меня нагоняет лёгкую панику завтрашний день. Мало того, что если будет холодно и дождь, то я покроюсь мурашками и стану их рабом, так ещё и гадский ветер...лето на дворе, ну, какого хера, я продолжаю мёрзнуть в кофте и застёгиваю её до горла?

Пойду стенать по углам и собираться поделать дела...я так не хочууууу...хочу ныть и смотреть стар варс.

@музыка: Skrillex Feat. Sirah – Bangarang (Original Mix)

@темы: все такие умные..., дневник, желания, мысли, нахер с лодки!

23:53 

бить по головам розовым пони.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
утро сегодня не задалось как-то сразу. Когда я разлепил глаза в 7 часов и подумал, что "мне же не нужно никуда! Сейчас попью, воткну "друзей" и сладенько вновь усну! счастье то какое!". Ага. Встал я, довольный натягиваю кофту и тут мне приходит в голову чудесная мысль "а с чего это я выходной то сегодня, а?", такое разочарование, если бы вы только знали...мда.

Но в утренних подъёмах есть и плюсы, как оказалось. Я вот, например, успел принять душ по человечески, а вот в 8.30 воды горячей уже не было. Не уроды ли, а? Сезон начался, пилять. Более всего умиляет объявление на дверях подъезда, что мол вырубим пятого в 8.30, а дадим, как только так сразу закончим ремонтные работы. Где и какие работы, вашу мать?! Уроды, слов нет. Не хочу в тазу плескаться. Нахер мне нужна такая "романтика"?..

Ах, я же совсем забыл сказать, с чего я проснулся в семь утра! Я же кашлял! Если я вчера говорил, что кашляю аки больная проститутка в сайгоне, то сегодня я кашляю как больная проститутка сайгонская, которая находится при смерти. На работе предположил, что к вечеру таки выплюну лёгкие, но обошлось пока. Поглядим, что будет далее.

А вечер, к слову, был забавный. В связи с тем, что погасло электричество, у кабельщиков упало их оборудование. "какое тебе то дело?" - предположит почтикаждый и будет не прав. Знаете почему? А потому, что все звонят нам и почти в истерике бьются на тему того, что у них не кажет ящик. Пздц? Нееее, он наступает ровно в тот миг, когда ты флегматичным голосом интересуешься "мммм, а мы тут причём?", такая смешная пауза в воплях возникает. Причём совсем под вечер, когда я уже ржал откровенно и на вопрос "кабельное?", сквозь смех, ответил "уже, по ходу, да!" - мужик тоже заржал и спросил сочувственно "что, достали?))", ответил "чуток", объяснил про свет, телевизионщиков, их оборудование(которое я даже знаю где стоит, млять), мужчина извинился, что побеспокоил. Смешно, да.

Ах, и да. Мой дом попал ровно в границу отключённых! И пока я сидел на работе и прикидывал "а стоит ли мне домой идти? Ведь на работе, есть свет, кулер с горячей водой и инет!", света в доме, как вы понимаете, не было. Но подходя всё ближе к отчему дому - моя улыбка становилась шире. Ибо сначала я обнаружил магазин с светом, а после и горящие лампочки на домофоне собственного подъезда. Приятно, что подсуетились к моему приходу, да.

Да, я хреново себя чувствую, но улыбаюсь как идиот и у меня, хрен знает почему, чудесное настроение. Сейчас я отправлюсь в постельку и буду засыпать под "Snatch", что прекрасно.

@музыка: Oceanship – Don't Wear Me Out

@темы: прокино, нахер с лодки!, дневник, все такие умные..., работа

23:00 

тупые девочки, такие тупые...

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
пока я тут врубил "рекомендации" из вконтактика, а некая тупая идиотина мне рассказывает про кеды Конверс за 2600(это важно, мне сообщили уже трижды) и не догоняет вопросы о том, отличаются ли они от обычных, я решил, что напишу тут всякой херни. Вот, херня.

Мне, на самом деле, просто скучно в ожидание футбола, который никак не может появиться на трекере. Но сейчас я поймал взглядом зажигалку и у меня появилось нестерпимое желание поныть на тему "пилять, тут нереально купить нормальный бензин для зажигалки!!!". Я в печали, если честно. Обычная зажигалка - это эпический стыд задуваемый всеми ветрами нахер. Да-да, нахер. Меня дико угнетает то, что моя крошка(улыбайтесь, молю) лежит на столе, а не сопровождает меня в странных местах именуемых в народе "жопа мира". Меня это натурально угнетает. Если я завтра не куплю нормальный бензин(а шанс того, что я его таки не куплю - велик), то зальюсь хз чем за 30рэ и буду грязно материться от того, что она коптит. Готовьтесь, если что.

Всё, пиздец, она теперь мне рассказывает про очки РэйБэн. Мииииииииш, ты же специалист по таким, да? Расскажи мне, с какого хера? Я ей предложил стать веганкой, уже наконец купить айфон и свалить в Тайланд, чтобы потом могла мне скинуть архив с фоточками. Задрала...у меня настроение не то, чтобы как-то улыбаться и пытаться её потролить.

Кстати, я играл в игру аж три часа. Охерели? Сам охерел! Три часа я матерился и орал "белобрысый, твою мать, не тупи!". Ибо нехер делать такую странную систему боя, как в Ведьмаке(надо делать как в Дьябле, пилять! Как в Дьябле, я сказал!). Я бы побрил этого Патлатого, кстати. Он бы был брутальней, Гринни. Чтобы ты не говорила. Завтра попробую ещё раз покорить Эверест задротства и поиграться несколько часов. Поглядим, что выйдет.
Ой, а я же не сказал, что третий МаксПэйн стал доступен для предзаказа в рашке?! Вот это новость! Вот это счастье! Правда? Нихера! Ребяяяяят, ну вот зачем? ЗАЧЕМ?!! У меня нихера нет денег, но мне нужно ЭТО. Пздц просто. Я не игроман, но буду коллекционером, по ходу. Очуметь, ага. Но...Макс...я тебя куплю.

Мои шутки про тайланд, айфон и веганов - ничерта не оценили. Я вот так и помру, не признанным гением. Да-да, самопровозглашённым, но не признанным. Я в печалях ВЕСЬ. Пойду ещё кофе налью.

upd: совсем забыл сказать, что ввиду своего математического гения - мне не хватало пять рублей на того Ведьмака, а выходить из дома мне было крайне лениво, да и не сильно я себе представлял, как запихать в терминал пять рублей? Пока я опрашивал знакомых и малознакомых на тему "чууувааааааак, есть пять рублей в электронной валюте?", да потирал небритую щёку, мне пришла на помощь Аня. Аня, спасибо тебе за пять рублей, я всё верну)))

@музыка: the Noisettes – Every Now And Then

@темы: нахер с лодки!, мысли, дневник, все такие умные...

23:09 

тускло.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
как-то я понял неожиданно, что мне тускло. Не плохой день, было чудесное настроение(не ясно даже, чем вызвано?), всё не плохо, а пришёл домой, попил кофе и тускло. Странное очень чувство, как не крути. Когда всё хорошо, а что-то не так. Это, вероятно, просто усталость, но...а плейлист знает, чем радовать и начал крутить акустическую версию "You Stupid Girl", забавно.

а у меня вот через две недели др. И это печально, мне его совсем не хочется. Праздник старения и отмирающих клеток кожи - чудесно. Подведём черту и итог. Кстати, 27 же - добро пожаловать в клуб, угу.

Один человек крайне не порадовал тем, что почти продал проц, который обещал мне. Он бы его продал и слова не сказал, не спроси я у него сам сегодня. А он типа "ой, я забыл сказать и бла-бла-бла", мудак. Минус ещё одна часть из бюджета, печально. Ну, то есть как? Не то, чтобы прям "печально", но не очень приятно.

Пойду я ещё кофе налью.

@музыка: Framing Hanley - You Stupid Girl (Acoustic Version)

@темы: все такие умные..., PC'шное, грустно, дневник, мысли, нахер с лодки!

17:08 

сумбур.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
мне, почему-то, везёт на людей(да-да, женского пола, в основном), что желают СРОЧНО отучить меня курить и долбать кофе литрами. Так интересно и забавно. Ведь даже, внешне, от всей души желают. Некоторые даже верят в свой успех! Представляете? Забавно так. Я, если честно, даже и не всегда знаю, что отвечать то в такой ситуации? Всякое "было бы не плохо", "так выходит" и пр. уже давно приелись(даже мне), а на что-то более адекватное - меня не хватает. Замкнутый, порочный круг? Может быть. Заботит ли? Не-а!

Пришёл я с магазина и почувствовал себя добытчиком всего и вся. Чуть менее, чем туша мамонта, но всё же. Много. Нет, не так. МНОГО. Самое странное, что этого "много" хватает не намного. Странно, да. Но будем посмотреть.

По возвращению в отчий дом, обнаружилась презабавная штука: мне вырубили интернет. Я ржал и звонил на работу, там тоже ржали(совершенно ужасно это делая), гоготали и говорили нечленораздельное. Потом тролили на тему "ой, я снёс твою учётку..." и так далее. Хороший у меня коллектив на работе, душевный! И да, инет вернули.

Плановый переезд на новый сокет - начался. Осталось только проц на что-то купить и продать старые железки. Дело за малым, в принципе, но вылезают проблемы: почему, когда я только ДУМАЛ продать - предложения были, а когда я РЕШИЛ продать - их нет? Это что вообще за херня такая? Я удивляюсь уже пару дней, если что. И да, планы не рушатся, ибо они и были на конец месяца, но тенденция нихрена не здоровая.

Пересмотрел я тут давеча "Властелина колец" в версии режиссёра(имя написать или и так знаете?)) и сделал вывод(в очередной раз), что кино - чудесное! Нет, вывод не нов, но чёрт меня дери! Оно же реально классное и эпичное! А если вспомнить то, что более подобного и не снимали, так и подавно сейчас побегу в список шедевров вносить. Как-то так, да.

Кстати да, просмотр кино - возвращается в распорядок моих будней. Не сериалами едиными, так сказать. И да, мне это очень нравится. Возвращается чувство, слегка забытое, а это прекрасно. Люблю кино! Любите и вы!))

@музыка: Duft Punk - Robot rock

@темы: PC'шное, все такие умные..., дневник, мысли, про еду, прокино

13:18 

кашка "психологическая".

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
я долго пытался написать хоть какое-то подобие поста и у меня это никак не выходило. Далеко не факт, что в этот раз не будет зажат backspace по привычке - всё может быть. В этих попытках написать\рассказать я уже даже начал проводить аналогии с визитом к психологу. Нет, лично не бывал, но представляется мне это, примерно, так: "Присаживайтесь, здрасьте. Расскажите мне о себе и своих проблемах? - а ты так косишься на него ошарашенно и думаешь "дядь, да с чего бы тут начать то..."". Сложно это, в общем. Так и у меня тут, с чего бы начать то?

Моя жизнь, в общем и целом, не наполнена огромным смыслом или тонной приятных впечатлений(экая неожиданность, ага), но в ней, порой, случаются и не плохие дни. Нет, правда, совсем не плохие. Вчера вот был именно такой. Идеальный рабочий день. Я бы отдал мизинчик с левой ноги за то, чтобы каждый рабочий день был именно таким и эффект "дня сурка" меня совершенно не страшит. Хотелось бы именно такого, но бывает оно по разному. Приди ко мне, день сурка...крути вчерашний день по графику 2*2, а?

На дворе середина декабря и даже есть некоторое подобие снега, а я ещё ничего не написал. Самое страшное в этом то, что я даже не думаю о написании. Мне мысли приходят обычно, когда мозг уже в ауте, за окошком часов 12 ночи, а я готов себя вести как слюнявый идиот. И да, в эти моменты я думаю лишь о самом факте написания, но ни о чём большем. Идеи, задумки, сюжеты - не имеются, зайдите позже. Оно ушло куда-то. Нет, я понимаю, что ною на эту тему не первый раз, но и положительной динамики то нет.

Сегодня мне явно что-то приснилось. Я не имею понятия "что", но проснулся я с одной фразы, что сказала моя дражайшая маман. Она её произнесла и я резко так проснулся. В состояние не ясном и далеко не таком понятном, как хотелось бы. С одной стороны, было паническое чувство, что это взаправду и сейчас случится...а я, наверное, этого совсем не хотел бы - этих приездов и разговоров, а с другой стороны некоторая грусть(на двоечку, по 10ти бальной шкале), что это только сон и правды в нём нет. Опять это паршивое подсознание тащит меня и тащит. Голову бы ему отбить.

Чем дальше, тем отчётливей мне становится ясно - я не слишком то люблю людей. Ну, не то чтобы прям ненавижу, но и не слишком то люблю. Нет, есть совершенно потрясающие и интересные люди. Эти люди будут творить нелепую херню, обижаться не ясно на что, я буду на них злиться и так далее, но всегда буду знать, что они классные и они для меня. А есть же другие, что бесят в режиме 24/7, ведут себя как конченые ублюдки, да ещё и тупые как весь грёбанный пздц. В разговоре с одной милой особой(приветики тебе, угу)), я сказал примерно следующее "мне нужна тупая блондинка, что будет мной восхищаться и не понимать половину фраз мной произнесённых", типа для самоутверждения и простоты жизни. Потом я подумал, минуты полторы, и пришёл к выводу, что меня посадят за жестокое убийство этой идиотки. И ведь правда, так же и будет. Она будет меня бесить, я буду раздражаться от её глупости, постоянных просьб объяснить, а потом я её зашибу и мы вернёмся в начало поста(это ёбанное кольцо!), к доброму доктору и поимеем кучу проблем от его вопроса. Да-да, очень даже может быть, что и милый доктор начнёт бесить не хуже той тупоголовой блондинки. Замкнутый круг прям. Без тупоголовых блондинок, в общем.

Наверное, всё.

@музыка: Skunk Anansie - Cheap Honesty

@темы: сны, нахер с лодки!, мысли, дневник, все такие умные...

12:34 

из ниточек - получается клубочек.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
Как можно заметить - всё вернулось на круги своя. Мне порой страшно, что вот именно этот диз дневника будет тут навечно. Меня одновременно радуют и пугают такие вещи, что навсегда и я не способен встряхнуться, наполнить жизнь красками и всё такое(а вы то думали, что я только про диз, да? Ага, прям сейчас).

Ко мне вчера приехала моя любимая и самая славная девочка в мире. Снова залезла на меня и стала обнимать за шею своими маленькими ручками, её даже не смутила холодная куртка, а я, с ней на руках, стоял в коридоре минут пять. Такая она классная, Боже. И выросла ещё, стала совсем взрослой, с длинными волосами...Мелкая моя...правда на Солнышку она так и отказывается откликаться, а я считаю это большой проблемой, но да ладно.

Вчера написал в твиттер одну фразу и понял, что она - это лучшее отражение моей работы. Я, действительно, коллекционирую долбаёбов. Простите меня за выражение, но некоторых людей нельзя назвать иначе, а род деятельности должен звучать ровно так, чтобы было понятно всем и сразу. Вот.

Сидели вчера с сестрой и её мужем на кухне до двух ночи и пили вино. То есть, вино пили мы с сестрой, но сидели то втроём. Вчера было весело, смешно, интересно и приятно, а вот сегодня...сегодня болит голова(слегка, но неприятно) и ночью снова свело ногу. И снова правую! Это уже становится странно, между прочим. Всё, что случается плохого с моими ногами - выпадает на участь правой. На практике на неё свалилась железная, здоровенная и тяжеленная, херня. Потом я её сильно подвернул и не ходил несколько дней. В этом году приложился ей же об собственную штангу(кстати да, палец по прежнему слегка в бок)). Сводит - именно её. А как апофеоз всего - у меня хлюпает именно правый ботинок и правая штанина ВСЕГДА грязнее левой. И я склонен считать, что это охРРРенеть как странно.

Такие дела.

@музыка: Chinawoman - Left You At The Farm

@темы: Мелкая, вино, все такие умные..., дневник, мысли, нахер с лодки!

13:28 

I Need A Doctor.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
в моей голове такой ворох мыслей, что сжались как пружина. Мне становится натурально страшно, что она выпрямится и меня разорвёт изнутри. Я останусь один на один с той пружинкой и ничего уже не спасёт. Мне натурально не с кем поговорить по дружески. Так, чтобы можно было говорить и рассказывать, но при этом не загоняться на тему "как поймут, что скажут, не расскажут ли кому...". Мне бы очень хотелось сидеть в тёплом кафе, где кроме нас никого, пить себе виски с колой, курить и рассказывать. Иногда вставляя мат, потому что...а как иначе? Как тут без него? Тут столько эмоций, а он так круто всё подчёркивает. Как-то я встрял со своими галлюцинациями, по ходу. Идёшь куда то, в сто тысячный раз видишь, думаешь, и специально отворачиваешься, не смотришь даже. Потому что...а вдруг и правда? А если и нет, то лучше же не станет. И эти явления...боже, я охереваю и это уже даже как-то не смешно. Подсознательное? Да, видимо. Эта безысходность будущего и продолжение мыслей прошлого. Нет, я не цепляюсь даже, но как-то...слишком много памяти. Её такое огромное количество, что я не могу не думать, не видеть, не помнить, не обращать внимания. Я то думал, что при изменениях жизни, изменится что-то внутри(эй, умники! И чего вы скажете теперь? Облажались?), но нет. Мыслей меньше, но эти галлюцинации...кхм, думы про психолога\психотЭрапевта - в силе. Да, по ходу, мне нужен доктор...

@темы: все такие умные..., дневник, грустно, желания, мысли

16:15 

список.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
мне показалось, что будет весьма оригинально написать пост в виде списка. Вроде бы как, отдать дань своему герою, из своей же писанины.

1. небольшая усталость физически.
2. чуть большая усталость эмоциональная.
3. некоторое офигевание от прошедших дней.
4. общий затуп мозга.
5. двойственное чувство, от встречи человека с прошлого. Не разобрал.
6. Кофе. Много кофе. Причём без разницы где и когда.
7. ненависть к быдловатым придуркам - культивируется с новой силой.
8. это всё, не совсем то, что обещали? О, дааа!
9. социальность - цветёт и пахнет.
10. болят, казалось бы, самые неожиданные места моего тела.
11. отметка в 85? Легко! И даже 83...
12. нейроны? Не, не слышал.
13. но это всё, чертовски весело!

@музыка: Damien Rice - Woman Like A Man (Live)

@темы: нахер с лодки!, дневник, все такие умные...

13:56 

Привет! Я его пост!

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
давно я не писал и вот, время пришло. Судя по дате последней записи, во всяком случае. Начнём-с.

Итак, я стал совсем социальным типом и по заверению многих, мне осталось только бросить курить, чтобы стать идеалом во всех отношениях. Момент спорный, но мнение и не моё. Я тут так, рассказчик и передатчик, не более того. Как мне социальность? Кхм, даже и не знаю. Пожалуй, что хорошо. Да и потом, ведь нужно начинать когда-то, правда? Я вот тоже подумал, что давно пора и начал. И да, меня совсем не заботит то, сколько времени было потрачено впустую. Нет, я, конечно, лукавлю, но...рано или поздно, так или иначе. У меня вот не рано и не совсем так, но есть результат, а это уже не плохо, правда?

Что ещё нового? Большая пачка офигивания, пожалуй. От странных мест, быдловатых людей, вечно звонящих телефонов и ещё там по мелочи. Кстати, про телефоны. У вас не возникало сдвоенного чувства на тему звонящего телефона? С одной стороны не брать его вообще и не слышать мерзких трелей, а с другой...рефлекторные движения и трубку к уху? Вот я ознакомился с таким и мне показалось странным. Но было весело, если что. Прям вот очень-очень весело. Это я к тому, что не ною, если кому-то показалось, вдруг.

А вчера...вчера было спокойно и, почти, тихо. И это круто, на самом деле. Даже при том, что время идёт медленнее, но так в разы лучше. Тем более этот холод собачий на улице. Неее, лучше сидеть в тишине, время от времени отвечать на вопросы, заглядывать в консоль, попивать себе чай и курить в окошко. Красота.

А вечером будет футбол и мне нужно как-то дожить до вечера. Скучно как-то, причём совсем.

Мой желудок, не получавший пищи с девяти утра вчера, сегодня поел и теперь говорит "ох, нифига...едааааа! А чего так много то?! Ааааа, я же не смогу так...я тут уменьшился слегка и мне так МНОГО...ладно, получай, за всё, что делаешь со мной, хозяин!" и теперь несколько болит. Вот и думай, что ему нужно? Нет еды - нормально, есть еда - плохо. Ужас и мрак.

@музыка: Trance Around The World #395 - with Above and Beyond, guest Lange

@темы: PC'шное, все такие умные..., дневник, мысли, нахер с лодки!, про еду

11:43 

про будущее хобби.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
в час ночной я вот подумал о том, что было бы славно овладеть приёмчиками таксидермиста и применять их на практике. Вот есть у тебя человек какой, которого ты любишь всячески, а эта неблагодарная скотина собралась свалить куда-то в поисках другой жизни и от безмозглости своей. Но ты то уже не простой такой человек, а таксидермист с правом на деятельность. Подзываешь так к себе, говоришь "ок, уходи, но ты должна мне оставить кое что на память о себе...". Дальше все уже предполагают, что будет, да? Потрошишь там как-то, набиваешь там чем-то, и всё совсем не плохо так. Стоит себе в уголочке твоя шедевральная работа, глаз радует, гостям потеха. Потом же у тебя появляется новая любовь(хотя я то склонен полагать, что она одна на всю жизнь, но пост же для масс, а не только для меня), ты устраиваешь своей новой любви экскурсию по своей квартирке, показываешь, рассказываешь, а потом доходишь до чучелка, смотришь так многозначительно, намекающе, рассказываешь историю полную грусти и тоски, можно даже совместные фотки с чучелом при жизни показать, для пущей доходчивости. А всё для чего? Бинго! Чтобы не повадно было, блеать. Чтобы точно знала, что она станет лишь частью коллекции стоящей по углам, а ты будешь демонстрировать её снова и снова, пока не найдёшь достойную представительницу вида человеческого.

@музыка: Tracy Chapman - Sing For You

@темы: все такие умные..., мысли, нахер с лодки!, хобби

23:01 

пока, Лето.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
мой винчестер с кучей сериалов - одной ногой в могиле. Вот как знал, что мне не повезёт с этой 11 серией, но мысль "а вдруг?!" оказалась сильнее. Баран, блин. Сижу и пытаюсь раскидать 700Gb сериалов по двум другим винтам. Выходит на троечку. С минусом таким большим. И это даже после того геноцида, что я устроил днём. Под ломаные звуки Nirvana я сносил и сносил всё, что оказалось лишним. Время от времени чертыхаясь на всю эту кучу дерьма и отваливающегося мертвеца. Так забавно, но я даже умудрился пройти тест поверхности. Почти до конца. Где-то в конце винт клацнул шпинделем и улетел из системы. Самое паршивое, что появляется он назад только после выключения питания. И тут есть подвох. С этим винчестером в системе - выключаемся минут пять. Причём он пропадает, но структуру каталогов показывает. Ужасно тупит при этом, но показывает. При попытке открыть хоть одну папку - сыпет ошибками чтения. Жесть в общем. Проклятая 11 Баракуда и грёбанный Сигейт. Как можно превратиться в таких мудаков и не отозвать из продажи эту треклятую 11 серию? Каааак?!!

Ладно, что-то я ещё там хотел сказать, да всё позабыл.

А, сегодня последний день трансферного окна и оно закроется через часа три. Так забавно, такой кипишь, такие нелепые слухи, такие горячие новости...обжигает просто. Причём если от одних тянет приподнять брови, а губы сложить для неприличных слов, то от других можно смело уйти под стол и долго там ржать. Нет, без шуток.

Кстати да, я совсем убедился, что твиттер мне полезен. Някнуть может? Не, не сейчас и не сегодня.

Есть подозрение, что если я выпью ещё одну чашечку кофе, то мой организм как-то совсем криво среагирует.

Сегодня предложили создавать и админить сайт знакомств. Да не простой, а для жителей разного "зарубежа". Типа они будут наших девушек в жёны брать. И ещё была идея к этому всему прикрутить видео трансляции. Я долго ржал(ага, именно так) и вспоминал, что последнее предложение от этого же человека было "спамить контакт". Рост, конечно, на лицо, но...Гениальные идеи они такие, они под ногами не валяются. А я не гениален и всегда рядом. Толку от меня чуть, но я же рядом. Могу вот смеяться, стоя перед подъездом в дичайших шортах, растянутой кофте, белых кедах и прикуривая сигарету. А потому как нефиг орать в телефон "через две минуты возле твоего подъезда!". Хорошо ещё, что не видел никто.

А сегодня же последний день лета, типа? Кхм, ок. Пока, Лето.

@музыка: The Offspring - The End Of The Line

@темы: music, все такие умные..., дневник, мысли

12:19 

Бесите, горите в аду.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
бля, как затрахали эти кретины. Вы представляете, теперь ввели уголовное преследование за те самые игровые автоматы! Вот это да! Вот это оперативность! Когда их там сказали снести? А что там изменилось? Аааа, ну, да...да ведь ничего, правда? А что там ещё говорят? Что прикроют сайты? Интересно, а с покером они тоже закрыть хотят? А как они всё это видят? А история с рутрекером ничему не научила, да? А-я-яй, какие глупые люди! А-я-яй, какие неработающие законы! Долбаёбы тупоголовые. Бесите.

@темы: все такие умные..., грустно, мысли

20:01 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)

Only Drops.

главная