Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нахер с лодки! (список заголовков)
23:52 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
28 апреля - это уж очень давно. Надо написать что-то, вероятно. Да и потом, я же постоянно тешу себя надеждой, что мол "вот я начну снова активно тут писать и меня попрёт написать нечто художественное...", но это, на самом деле, выглядит всё менее и менее реальным. Если честно, то оно выглядит уж совсем нереально. Да, меня это напрягает. Впрочем, меня многое напрягает. Об этом собственно и будет запись. Ну, я думаю, что она будет именно об этом. Я дохрена думаю, да.

Так вот, напрягает же...да, меня сильно напрягает то, что у меня не возникает желания что-то писать - ушло, испарилось, пропало. Те нечастые моменты когда "ах, давно я ничего не писал..." приходят вспышками, белыми такими, яркими, слепят и отваливают назад. Я сижу пару минут, думаю о этом, а потом? Что потом? А ничего. Ровным счётом. Я превращаюсь во флегматичное растение, которое постоянно чем-то затрахано, вялое и так далее. Если честно, я не понимаю отчего и почему, но факт, что называется, на лицо(на лице?). Эта вечная тухлость организма - так заебала, что хоть вой. Уже всерьёз подумываю о том, чтобы начать долбить витаминки(лучше бы прозак...) и пытаюсь себя заставить делать разные физ.упражнения. Нелепость лишь в том, что после них - я сонный и ещё более вялый. Нормальный сон - по прежнему редок, как не старайся. Все объяснения "ты не бываешь на воздухе" - идут нахер, ибо развеяны, что тот пепел от той самой птички, ведь я бываю на нём. Периодически так долго бываю, что кожу жжёт от воды в душе. Но нет, ничего, пустота и постоянные просыпания в ночи. Хз, не понимаю. Дайте мне пачку прозака и отвалите.

Кстати, про "отвалите" - всё усердней отпихиваю от себя людей. Это пздц какой-то, но я это делаю. Не уверен, что оно сознательно(ага, уж так и не уверен...), но мне кажется, что всё дело в написанном выше. У меня не хватает сил, терпения, сфокусированности. Мысль типа "ты останешься совсем один, долбаёб!" - не пугает совершенно - я и так один. Мне будет искренне жаль, если моя апатия будет столь затяжной, что я таки разгоню всех тех, для кого значу хоть что-то. Это будет очень грустно и я, наверняка, о этом пожалею. Но это будет потом...а "потом", может быть, и не будет. Правда(как много этого слова), я не вижу конца или выхода из этого состояния.

Ах, да, мне в голову пришла мега мысль и я решил, что стоит попробовать её осуществить. Я не имею понятия как и уверен ли в том, что я этого хочу, как смогу поступить именно так и т.д., а потому...решил отдаться в руки случая и устроить лотерею(её устроили без меня, а я так, принять участие хочу). Посмотрим, в общем.

В последнее время, всё больше и чаще общаюсь с разными дамами, но...как-то оно всё...странно. Меня откровенно раздражает их надменное мнение "я такая вся пиздатая, что ты ахуеешь", но ахуевают именно они, от осознания того, что тут всем похер. Забавно, но факт. давно подмеченный факт, что девочкам вечно нужны те мужики, которые их не видят, не возносят никуда. Женщины, что тут сказать. Но речь не о этом, конечно. Я могу умиляться две минуты, а потом закатывать глаза и думать "пилять, какая же ты тупая...". Да, с такими резкими перепадами, словно у меня пмс или какие другие прелести(прелести...). Странно всё. Странный я. Странные они.

Уже неделю мучаюсь на тему того, как спросить "чего ты хочешь на др?"(это тоже про женщину, но совсем другую). Простой, банальный вопрос, но я его не могу задать. Я смотрю и...и ничего, собственно. Отвечаю лишь обрывками фраз, словно не желаю общаться, но это не так. Совсем не так. Мне сложно открыться, как-то изливаться, но я не хочу, чтобы она думала именно в разрезе "общается так, словно и не нужна...". Это будет очередной, одной из тех, страшных, ошибок, которую я не хочу допустить. Мне уже достаточно примеров, в которых я ничерта не могу исправить, изменить...ещё один? Нет уж.

Пост оборвётся резко и неожиданно, но завершится очередной женщиной. Моя сестра меня бесит. Финита.

@музыка: Down – Jail

@темы: нахер с лодки!, мысли, дневник, все такие умные...

22:28 

пара строк о мыслях.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
мне тут подумалось(почудилось?), что было бы не дурно прервать тишину в эфире и написать пост. Думалось мне об этом, нужно сказать, уже не один день и вот, я сижу тут и пишу эти строчки.

Что рассказать? Сильно и нечего, в общем то. У меня скоро отпуск, который кажется чем-то странным и противоестественным...рудиментарным, как аппендикс там или что-то в этом духе. Почему? Потому, что его не было уже полтора года и я даже не слишком представляю, чем бы себя занять аж две недели жизни? Нет, первую неделю я переделаю все дела(ах, мечты...) и буду разлагаться всячески, но вот что поделать со второй неделей? Вопроооооос...самое скверное, что мне не хватает чувств и эмоций(а вот это уже вполне серьёзная тема, кстати), ввиду чего, мне не пишется, не говорится и вообще как-то никак. Такое паршивое ощущение, что хоть волком вой. Скоро получу бирку "эмоциональный банкрот" и стану чуть ближе к Френку.

Ловлю себя на мысли(причём постоянно), что что-то забываю...даже нет, не так..."проёбываю" - точнее. Каждый раз, когда я выхожу из дома, мне кажется, что я что-то забыл. Чувство, нужно признаться, не самое приятное, особенно, когда понимаешь, что всё с тобой и нет ничего забытого, но отделаться не можешь. Может быть, ощущение "проёбанного" не связано с вещами, телефонами, ключами и прочим эдаким, а больше относится к другого рода потерям? Кхм, вполне возможно, тем более, что на носу этот блядский февраль, который уже не сможет быть нормальным месяцем никогда, судя по всему. Нужно будет быстренько переделать все свои дела, а потом начать бухать и долбить дурь, для разрядки.

Это, видимо, и правда, просто время года такое, что я весь в себе(как та вещь) и, вероятно, несколько отталкиваю от себя всех своими действиями. Я, почти всегда, это делаю не специально и не от огромной злости на мир, просто...у меня не выходит иначе. Я прекрасно понимаю, что проблема исключительно во мне, в моей неопределённости с собой, некоторой замкнутости и одиночестве(даааа, закурим и нальём кофе! Киса, нахуй с подоконника - я иду!), но не могу с этим что-то сделать, а если быть честным, то и не сильно то хочу. Всем сорри, если что. Я стану лапочкой снова, но только не сейчас. Всем пис и всё такое.

p.s. мне сегодня приснился сон, в котором я, душил маньяка, а после оставил его тело под проходящим поездом. Всё бы ничего, но два момента мне не дают покоя: 1) как я мог просто нагнувшись дотянуться до пола метрошных рельс?! Это каким я тягучим должен быть?! и 2) после того, как я задушил того мужика и по нему проехал поезд(а я слышал звук удара), он вскочил и СЪЕБАЛСЯ В ТУННЕЛЬ! Я в шоке, блять! И да, именно эти два факта меня смущают более всего.

@музыка: Bob Marley And The Wailers - Stir It Up

@темы: грустно, дневник, мысли, нахер с лодки!, сны

16:46 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
я, блять, совершенно не выношу, когда трогают мои вещи без спроса. А если их не просто так трогают, но ещё и забирают без спроса, то я превращаюсь в халк-ломать и начинаю тихо ненавидеть человека, изменяя к нему своё положительное отношение. Сначала оно становится "зашибу нахуй", а после сменяется равнодушием и это крайне скверно, если вы меня понимаете. Но случается дерьмо и человек делающий такую хуйню, оказывается связан с тобой кровными узами. То есть, он уже тут и тут навсегда. Блять. А ещё я ненавижу, когда мне врут. Нагло, глупо и в лицо. У меня в голове встроенный детектор лжи, который подводит крайне редко, а скорее никогда. И вот, случается интересное: вещь забрали, а потом соврали. Что тут делать? Зашибить и наговорить резких гадостей? Вариант шикарный и безумно соблазнительный, но нихера не реальный. Блять, ну, за что мне это и какого хуя люди пользуются тем, что у меня есть к ним чувства? Ненавижу, когда так происходит.

@темы: нахер с лодки!, дневник

11:10 

утро, такое утро.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
после прочтения всего этого бреда(да, в этом ты определённо права, это - бред), стало как-то не по себе. Причём так заметно, что у меня уже успели поинтересоваться "в чём дело?". Не, я, разумеется, согласен, что сам мудак и нечего было ходить, читать, эти бредни, но Боже ты мой...как? Это же как паршивый ритуал уже. Иногда кажется, что надо вбить собственную фамилию, выделить всё и удалить. Может, так и сделать? Нет, я не уверен, что это поможет, но вдруг? А если не поможет, то самому себе сваять редирект с той страницы на страничку про мудаков и придурков, например. Надо же чёткое иметь представление о себе и не забываться. Да, пожалуй.

На самом деле - всё в норме. Я просто какой-то злой и раздражительный. Усталось+недосыпы+нервы, наверное. Других объяснений, я не вижу.

Да, на меня нагоняет лёгкую панику завтрашний день. Мало того, что если будет холодно и дождь, то я покроюсь мурашками и стану их рабом, так ещё и гадский ветер...лето на дворе, ну, какого хера, я продолжаю мёрзнуть в кофте и застёгиваю её до горла?

Пойду стенать по углам и собираться поделать дела...я так не хочууууу...хочу ныть и смотреть стар варс.

@музыка: Skrillex Feat. Sirah – Bangarang (Original Mix)

@темы: все такие умные..., дневник, желания, мысли, нахер с лодки!

11:50 

"кибер-террор"

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
засыпал я вчера под кинцо, что носит интригующее название "кибер-террор". Нет, ясное дело, что мимо такого названия мне было сложно пройти, но лучше бы прошёл. Эти полтора часа моей жизни потрачены с ещё меньшей пользой, чем обычно. Кино ОЧЕНЬ странное. Половину фильма я орал "вот же ты дура!", а другую половину "мать то послушай, дура!". Если кто не смотрел, но до одури желает, то далее будет спойлер.

кликни меня, будь мужиком!

@музыка: Oomph! - Fütter mich

@темы: нахер с лодки!, прокино

23:53 

бить по головам розовым пони.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
утро сегодня не задалось как-то сразу. Когда я разлепил глаза в 7 часов и подумал, что "мне же не нужно никуда! Сейчас попью, воткну "друзей" и сладенько вновь усну! счастье то какое!". Ага. Встал я, довольный натягиваю кофту и тут мне приходит в голову чудесная мысль "а с чего это я выходной то сегодня, а?", такое разочарование, если бы вы только знали...мда.

Но в утренних подъёмах есть и плюсы, как оказалось. Я вот, например, успел принять душ по человечески, а вот в 8.30 воды горячей уже не было. Не уроды ли, а? Сезон начался, пилять. Более всего умиляет объявление на дверях подъезда, что мол вырубим пятого в 8.30, а дадим, как только так сразу закончим ремонтные работы. Где и какие работы, вашу мать?! Уроды, слов нет. Не хочу в тазу плескаться. Нахер мне нужна такая "романтика"?..

Ах, я же совсем забыл сказать, с чего я проснулся в семь утра! Я же кашлял! Если я вчера говорил, что кашляю аки больная проститутка в сайгоне, то сегодня я кашляю как больная проститутка сайгонская, которая находится при смерти. На работе предположил, что к вечеру таки выплюну лёгкие, но обошлось пока. Поглядим, что будет далее.

А вечер, к слову, был забавный. В связи с тем, что погасло электричество, у кабельщиков упало их оборудование. "какое тебе то дело?" - предположит почтикаждый и будет не прав. Знаете почему? А потому, что все звонят нам и почти в истерике бьются на тему того, что у них не кажет ящик. Пздц? Нееее, он наступает ровно в тот миг, когда ты флегматичным голосом интересуешься "мммм, а мы тут причём?", такая смешная пауза в воплях возникает. Причём совсем под вечер, когда я уже ржал откровенно и на вопрос "кабельное?", сквозь смех, ответил "уже, по ходу, да!" - мужик тоже заржал и спросил сочувственно "что, достали?))", ответил "чуток", объяснил про свет, телевизионщиков, их оборудование(которое я даже знаю где стоит, млять), мужчина извинился, что побеспокоил. Смешно, да.

Ах, и да. Мой дом попал ровно в границу отключённых! И пока я сидел на работе и прикидывал "а стоит ли мне домой идти? Ведь на работе, есть свет, кулер с горячей водой и инет!", света в доме, как вы понимаете, не было. Но подходя всё ближе к отчему дому - моя улыбка становилась шире. Ибо сначала я обнаружил магазин с светом, а после и горящие лампочки на домофоне собственного подъезда. Приятно, что подсуетились к моему приходу, да.

Да, я хреново себя чувствую, но улыбаюсь как идиот и у меня, хрен знает почему, чудесное настроение. Сейчас я отправлюсь в постельку и буду засыпать под "Snatch", что прекрасно.

@музыка: Oceanship – Don't Wear Me Out

@темы: прокино, нахер с лодки!, дневник, все такие умные..., работа

16:19 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
я ненавижу паршивую секту и Дурова лично. Они уже заколебали со своими "нововведениями", которые регулярно отравляют мне жизнь. Понравилась песенка, значит, что играла в рекомендациях, я, не поглядев, по привычке ткнул рядом с ней, с левого края и удалил её из списка нах! И вот как мне её найти теперь, а?! Я даже подозреваю, что она мне теперь не выпадет уже никогда. Ибо я тычу в третий раз и сижу проматываю композиции, но ничего подобного нет. Вот, тот самый счастливый билет, что я умудрился отдать бомжу, вместе с купюрой в десять рублей. Спасибо, боженька, ты невероятно мил.

@музыка: Tom Petty & The Heartbreakers – Mary Jane's Last Dance

@темы: нахер с лодки!

15:23 

продолжение стенаний.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
не, вот я обещал? Обещал. Приступим.

Я буду всю жизнь, как паршивый мудак, ходить с зажигалкой в стиле эмо(красный цвет, вся усеяна надписями "love"), которую задувает на ветру. А моя любимая, няшная, зажигалочка, будет покоиться дома и ждать момента кормления. Это так печально, что нет слов. Эмоции, одни эмоции.

А вот почему люди, с которыми ты лишь здоровался в детстве, считают своим долгом, спустя много-много лет, поинтересоваться как у тебя дела, чем ты живёшь, где трудишься и, непременно, "как у тебя на личном фронте"? Мне вот формат общения в виде "здрасьте", был в разы милей. Он был так прекрасен, когда я его совсем не ценил.

Сегодня я, в очередной раз, понял, что ненавижу резать лук. Даже при том, что паста вышла на славу - я его ненавижу резать! Подарите мне хреновину, что делает вжжжжжжж и измельчает его ко всем чертям! Ну, пожалуйста?!

Ещё пока не задротил в игрушечку, но уже почти готов к этом, угу.

@темы: дневник, нахер с лодки!, про еду

23:00 

тупые девочки, такие тупые...

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
пока я тут врубил "рекомендации" из вконтактика, а некая тупая идиотина мне рассказывает про кеды Конверс за 2600(это важно, мне сообщили уже трижды) и не догоняет вопросы о том, отличаются ли они от обычных, я решил, что напишу тут всякой херни. Вот, херня.

Мне, на самом деле, просто скучно в ожидание футбола, который никак не может появиться на трекере. Но сейчас я поймал взглядом зажигалку и у меня появилось нестерпимое желание поныть на тему "пилять, тут нереально купить нормальный бензин для зажигалки!!!". Я в печали, если честно. Обычная зажигалка - это эпический стыд задуваемый всеми ветрами нахер. Да-да, нахер. Меня дико угнетает то, что моя крошка(улыбайтесь, молю) лежит на столе, а не сопровождает меня в странных местах именуемых в народе "жопа мира". Меня это натурально угнетает. Если я завтра не куплю нормальный бензин(а шанс того, что я его таки не куплю - велик), то зальюсь хз чем за 30рэ и буду грязно материться от того, что она коптит. Готовьтесь, если что.

Всё, пиздец, она теперь мне рассказывает про очки РэйБэн. Мииииииииш, ты же специалист по таким, да? Расскажи мне, с какого хера? Я ей предложил стать веганкой, уже наконец купить айфон и свалить в Тайланд, чтобы потом могла мне скинуть архив с фоточками. Задрала...у меня настроение не то, чтобы как-то улыбаться и пытаться её потролить.

Кстати, я играл в игру аж три часа. Охерели? Сам охерел! Три часа я матерился и орал "белобрысый, твою мать, не тупи!". Ибо нехер делать такую странную систему боя, как в Ведьмаке(надо делать как в Дьябле, пилять! Как в Дьябле, я сказал!). Я бы побрил этого Патлатого, кстати. Он бы был брутальней, Гринни. Чтобы ты не говорила. Завтра попробую ещё раз покорить Эверест задротства и поиграться несколько часов. Поглядим, что выйдет.
Ой, а я же не сказал, что третий МаксПэйн стал доступен для предзаказа в рашке?! Вот это новость! Вот это счастье! Правда? Нихера! Ребяяяяят, ну вот зачем? ЗАЧЕМ?!! У меня нихера нет денег, но мне нужно ЭТО. Пздц просто. Я не игроман, но буду коллекционером, по ходу. Очуметь, ага. Но...Макс...я тебя куплю.

Мои шутки про тайланд, айфон и веганов - ничерта не оценили. Я вот так и помру, не признанным гением. Да-да, самопровозглашённым, но не признанным. Я в печалях ВЕСЬ. Пойду ещё кофе налью.

upd: совсем забыл сказать, что ввиду своего математического гения - мне не хватало пять рублей на того Ведьмака, а выходить из дома мне было крайне лениво, да и не сильно я себе представлял, как запихать в терминал пять рублей? Пока я опрашивал знакомых и малознакомых на тему "чууувааааааак, есть пять рублей в электронной валюте?", да потирал небритую щёку, мне пришла на помощь Аня. Аня, спасибо тебе за пять рублей, я всё верну)))

@музыка: the Noisettes – Every Now And Then

@темы: нахер с лодки!, мысли, дневник, все такие умные...

22:53 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
порой, слушать радио - удовольствие. Вот как сегодня, стоя в некой заднице мира и беседуя мы услышали из репродукторов:
"...с 13 года, новогодние каникулы школьников сократят с 10 дней, до 8...", а дальше было:
" - дааааааа! Так этим казлам! Поделом, придуркам! И остальные тоже сократить нахер!
- а лучше...отменить вовсе...а то задротят в каникулы и пачкают мозг своей унылой тупостью, мудаки". Когда я вылезал из машины, то чуть не навернулся в лужу, ибо смеялся.

Я чуть позже напишу что-то содержательное и вообще стану вновь пачкать эти страницы, а сейчас...кхм, я просто хотел сказать(почти в слух же), что я ничего не забыл и всё помню. Я помню, что сегодня было бы твоё ДР и буду помнить всегда. С Днём Рождения, Пап.

@музыка: Regina Spektor - Love Affair

@темы: дневник, нахер с лодки!

10:18 

а вот и яяяаааааа!

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
я стал находить закономерность в том, что редко пишу. Чем реже ты пишешь, тем хуже это выходит. Привычка пропадает и становится сложно. Очень-очень сложно. Каждый раз садишься, открываешь окно, набираешь пару строчек текста, а после уходишь со страницы и не сохраняешь ту невнятную чушь, что набрал пару минут назад. Без сожалений, без жалости или тоски. Подводишь курсор мыши к крестику, нажимаешь лкм и всего делов. Сразу забыто и стёрто из памяти. Просто, правда?

У меня тут случился ДР и он оставил двоякое впечатление: хорошо, но как-то плохо. И, ясное дело, что плохо не только физически с утра(да, кстати, если кто ещё не знает, то довожу до вашего сведения, что я более не пИю), но и как-то морально всё время. Обнаружил пренеприятную особенность людей: превращаться в дерьмо под действием алкоголя. Смотреть было смешно и тошно одновременно, а после и просто захотелось дать по лицу. Было очень забавно, когда я сидел перед компом и пытался набирать сообщения(паршиво выходило, стоит заметить), а за моей спиной разгорались баталии. Я долго сидел и слушал, а потом повернулся, посоветовал заткнуться, сказал "спасибо" и отвернулся назад. Как в кино, честное слово. Пауза повисла минут на пять. Такая тишина приятная, что я даже хотел было обернуться и посмотреть на лица, но сдержался. Кстати да, мне боялись смотреть в глаза на следующий день. Смешноооо. Правда извинились, когда уезжали. Но это уже подробности, зла никто не держит. А потом ведь было утро! Это было такое мерзкое и противное утро, что у меня не хватит словарного запаса для описания. Я проснулся от того, что какая-то скотина вонзила кинжал мне в затылок и стала им там проворачивать. А ведь было 10ть утра, после собственного ДР, в выходной. Когда я доплёлся до кухни, состроил физиономию на тему шутки про "опохмелиться не желаешь?" и налил себе кофе, то выяснилась ещё одна странная вещь - у меня тряслись руки. Честное слово! Как у паршивого алкота тряслись руки! До такой степени, что я прикурил с третьего раза! Один раз чуть не обжёгся, второй - уронил зажигалку. Ужас. Мрак и ужас. И это всё забавно, конечно, но как-то стыдно. И именно вот поэтому я повторю: Я БОЛЬШЕ НЕ ПЬЮ.

Поздравлений вышло на удивление много, аж неожиданно было. С моей то социопатией и такое количество желающих поздравить - достойно восхищения, я считаю. Всем большое спасибо, ещё раз. Мне правда было очень приятно =)

p.s. есть переезд на новый сокет!))

@музыка: офис наполнен тишиной.

@темы: PC'шное, вино, дневник, мысли, нахер с лодки!

23:09 

тускло.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
как-то я понял неожиданно, что мне тускло. Не плохой день, было чудесное настроение(не ясно даже, чем вызвано?), всё не плохо, а пришёл домой, попил кофе и тускло. Странное очень чувство, как не крути. Когда всё хорошо, а что-то не так. Это, вероятно, просто усталость, но...а плейлист знает, чем радовать и начал крутить акустическую версию "You Stupid Girl", забавно.

а у меня вот через две недели др. И это печально, мне его совсем не хочется. Праздник старения и отмирающих клеток кожи - чудесно. Подведём черту и итог. Кстати, 27 же - добро пожаловать в клуб, угу.

Один человек крайне не порадовал тем, что почти продал проц, который обещал мне. Он бы его продал и слова не сказал, не спроси я у него сам сегодня. А он типа "ой, я забыл сказать и бла-бла-бла", мудак. Минус ещё одна часть из бюджета, печально. Ну, то есть как? Не то, чтобы прям "печально", но не очень приятно.

Пойду я ещё кофе налью.

@музыка: Framing Hanley - You Stupid Girl (Acoustic Version)

@темы: все такие умные..., PC'шное, грустно, дневник, мысли, нахер с лодки!

21:22 

пост номер 3.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
как говаривал Гришковец "начинать - всегда сложно". Вот и мне тоже стало неожиданно сложно. Начинать записи, что-то из себя выдавливать и самому же поражаться тому, сколько слов, что просто слова. Так это странно, если вдуматься. Но не паникуйте, я не собираюсь на эту тему распространяться. Правда, я не знаю, на какую вообще тему "распространяться", но это и не суть.

Мне стало казаться, что меня целиком поглощает моя работа. В том плане, что если спросить у меня "как дела? Что нового?", то все ответы будут про работу. Нет, я не трудоголик или вроде того, я не пашу без выходных, я просто там провожу много времени и там много событий, вот и всё. Я не могу сказать, что меня сам факт как-то угнетает, нет. Мне, пожалуй, даже нравится. Это как клочок той социальности, которой я сам себя лишил давным давно. Социальность, правда, граничит с социопатией, но это уже другое дело. Да-да, я по прежнему не в восторге от людей.

Завтра настанет день икс и я узнаю, какой будет проц в новой системе. И будет ли он, я тоже узнаю завтра. Всякое может быть, угу. Меня тут уже пообещали "взбодрить" деньгами, если не хватит. Приятно, да. Ещё один месяц - ждать нет желания.

Чем я больше набираю букв, тем меньше становится смысла в этом. Вот такое у меня чувство сейчас.

Кстати, мы же тут 8 Кубок Лиги выиграли! Радости было много, но чувство странное. Вроде бы как и радость, а вроде "дожили, радуемся КЛ...". К чему я это? А не стоит забывать свою историю и традиции. Но я не кретин и понимаю, что стоит с чего-то начинать вновь и нельзя жить вечно прошлым. И да, я понимаю, что никому тут не интересно про футбол. Ах, я так-же знаю, что на данном ресурсе "мужиков нет")))

Я пересматриваю "крепкий орешек" и крайне радуюсь этому. Почти детство, чёрт возьми. Я, кстати, подумал, что мне безумно жаль современных детишек. Кто у них там нынче в героях? Некий мудак из аниме? Или чувак с обложки Форбса? Кто? Я не знаю этих людей. Я не хочу Дина положить под Каса, например. Мой герой - Брюс Уиллис. Меня невероятно прут его фразочки и это затраханое жизнью лицо. Не зря же говорит он в одном из фильмов, что герои - это люди, которым на всё плевать. Затраханные жизнью люди, угу. Только не пафосно, ни на публику, а взаправду. Мне нравятся такие люди. Правда. Мне нравлюсь такой я. Без соплей, но с усталостью в глазах. И похеру на неё, ведь есть ещё куча сил и улыбок. Аминь, да.

Очередной пост, полный бредней? Нуууу, ты всё стерпишь, я знаю. Мне просто был нужен третий пост за февраль. Нумерология, пилять.

@музыка: Framing Hanley - You Stupid Girl

@темы: LFC, PC'шное, дневник, мысли, нахер с лодки!, прокино

22:33 

не влезло в твиттер.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
какой-то невероятно длинный, нескончаемый и холодный, день. Я так устал и невменяем, что не прочь упороться коделаком и завтра не ходить на работу. Сегодня радовался тому, что не побрился вчера. Успокаивал себя тем, что растительность на физиономии - греет. У меня натурально отсутствовала мимика, а провод зарядки ноута не мог уместиться в сумку, ибо замёрз! Эта тварь замёрзла и не гнулась нихрена. С патчкордом, к слову, такая же история. Негнущимися пальцами, запихивая всё это в сумку, я думал лишь о том, что "сломается? ДА И ПОХУЙ!". Есть подозрение, что сегодня я снова не доползу бриться и завтра буду выглядеть как чмо(прям как то, что сегодня спросило у меня прикурить). Но сейчас, я пью горячий чай и мне наплевать.
p.s. сегодня я пропустил обед по уважительной причине, расту над собой. Угу.

@музыка: в одном ухе играет Кино.

@темы: нахер с лодки!, дневник

15:43 

Задорнов.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
меня, порой, очень забавляет окружающий мир и его реакции на мои действия. Вот, например, идёт один человек на Задорнова, всей семьёй идёт, стоит заметить, а я держу язык за зубами и выбиваюсь из сил, в попытках не открыть рот и не произнести "мда, Миша уже давно не торт...". А всё отчего и почему? А потому, что я точно знаю, скажи и будет обида. Вот глупость же полная, да? А вот так оно и есть. Ведь вся семья, человек ждёт событие, наверное думает, что я порадуюсь и, даже, позавидую. Но нет, этому не бывать. Я ведь видел его последние концерты и это пздц. Эти шутки, что упёрты с интернетов, но по прежнему выдающиеся за "а вот у меня друг...". Миииииш? У тебя все друзья сидят на баше и постят сутками, да? А вот если нет, то какого хера же ты врёшь зрителю? Мне тоже не ясно, Миш. Я лишь могу сказать, что ты меня разочаровал пару лет назад. Сильно и мощно. Я смотрел на тебя и ждал прошлого, ждал этой тонкости, ждал правды и моментов, что мало кто заметит. Но нет, у тебя этого давно нет. Шутки тащатся с нета, юмор опускается ближе к промежности, а я только и жду слова "медвед" и прочего мракобесия. И вот, как же мне это всё рассказать ей и не обидеть при этом? Да, никак. Молчи и улыбайся, расскажи, что рад за неё, ведь и правда рад, даже надеешься на то, что ей понравится.

@музыка: Смысловые галлюцинации - Вечно молодой

@темы: Ритуся, дневник, мысли, нахер с лодки!

16:30 

охереваю я с людей.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
у мамы есть(или скорее была) подруга, у неё там второй муж. Я понятия не имею что там у них случилось, но мама с ними общаться перестала, а одно время они даже и не здоровались на улице. Прошло энное количество лет, я здоровался, но видел редко. Последний раз(на той неделе) они там шли вместе, я поздоровался, тётенька поздоровалась со мной, а мужик вообще отвернулся. Сейчас звонит, просит меня к телефону, мама с такими глазами o_0(ибо с этого номера не звонили года так три) я беру, он там порет хрен знает что про компьютер, телефоны на нём ещё что-то, свои проблемы, Сашу что живёт в другой части города(мой однокласник, я его хз сколько лет не видел, компьютер его) и типа "помочь". Я говорю "ок, но только во вторник, сегодня я не могу", он типа "а что, у тебя дела? А какие дела?". Вот тебя ебёт вообще какие у меня дела, а? Я считаю, что нет, не должно. Я ему снова про вторник, что сегодня не могу, он мне про свои проблемы неизвестные и моё нежелание помочь(словно я ему сын родной и он мне всю жизнь помогал, а я вот теперь, тварь неблагодарная, не хочу), я ему про не нежелание, а нехватку времени(мы же культурные), он типа обиделся и попрощались. Не пздц?

@музыка: Nirvana - Heart-Shaped Box

@темы: дневник, нахер с лодки!

13:18 

кашка "психологическая".

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
я долго пытался написать хоть какое-то подобие поста и у меня это никак не выходило. Далеко не факт, что в этот раз не будет зажат backspace по привычке - всё может быть. В этих попытках написать\рассказать я уже даже начал проводить аналогии с визитом к психологу. Нет, лично не бывал, но представляется мне это, примерно, так: "Присаживайтесь, здрасьте. Расскажите мне о себе и своих проблемах? - а ты так косишься на него ошарашенно и думаешь "дядь, да с чего бы тут начать то..."". Сложно это, в общем. Так и у меня тут, с чего бы начать то?

Моя жизнь, в общем и целом, не наполнена огромным смыслом или тонной приятных впечатлений(экая неожиданность, ага), но в ней, порой, случаются и не плохие дни. Нет, правда, совсем не плохие. Вчера вот был именно такой. Идеальный рабочий день. Я бы отдал мизинчик с левой ноги за то, чтобы каждый рабочий день был именно таким и эффект "дня сурка" меня совершенно не страшит. Хотелось бы именно такого, но бывает оно по разному. Приди ко мне, день сурка...крути вчерашний день по графику 2*2, а?

На дворе середина декабря и даже есть некоторое подобие снега, а я ещё ничего не написал. Самое страшное в этом то, что я даже не думаю о написании. Мне мысли приходят обычно, когда мозг уже в ауте, за окошком часов 12 ночи, а я готов себя вести как слюнявый идиот. И да, в эти моменты я думаю лишь о самом факте написания, но ни о чём большем. Идеи, задумки, сюжеты - не имеются, зайдите позже. Оно ушло куда-то. Нет, я понимаю, что ною на эту тему не первый раз, но и положительной динамики то нет.

Сегодня мне явно что-то приснилось. Я не имею понятия "что", но проснулся я с одной фразы, что сказала моя дражайшая маман. Она её произнесла и я резко так проснулся. В состояние не ясном и далеко не таком понятном, как хотелось бы. С одной стороны, было паническое чувство, что это взаправду и сейчас случится...а я, наверное, этого совсем не хотел бы - этих приездов и разговоров, а с другой стороны некоторая грусть(на двоечку, по 10ти бальной шкале), что это только сон и правды в нём нет. Опять это паршивое подсознание тащит меня и тащит. Голову бы ему отбить.

Чем дальше, тем отчётливей мне становится ясно - я не слишком то люблю людей. Ну, не то чтобы прям ненавижу, но и не слишком то люблю. Нет, есть совершенно потрясающие и интересные люди. Эти люди будут творить нелепую херню, обижаться не ясно на что, я буду на них злиться и так далее, но всегда буду знать, что они классные и они для меня. А есть же другие, что бесят в режиме 24/7, ведут себя как конченые ублюдки, да ещё и тупые как весь грёбанный пздц. В разговоре с одной милой особой(приветики тебе, угу)), я сказал примерно следующее "мне нужна тупая блондинка, что будет мной восхищаться и не понимать половину фраз мной произнесённых", типа для самоутверждения и простоты жизни. Потом я подумал, минуты полторы, и пришёл к выводу, что меня посадят за жестокое убийство этой идиотки. И ведь правда, так же и будет. Она будет меня бесить, я буду раздражаться от её глупости, постоянных просьб объяснить, а потом я её зашибу и мы вернёмся в начало поста(это ёбанное кольцо!), к доброму доктору и поимеем кучу проблем от его вопроса. Да-да, очень даже может быть, что и милый доктор начнёт бесить не хуже той тупоголовой блондинки. Замкнутый круг прям. Без тупоголовых блондинок, в общем.

Наверное, всё.

@музыка: Skunk Anansie - Cheap Honesty

@темы: сны, нахер с лодки!, мысли, дневник, все такие умные...

12:34 

из ниточек - получается клубочек.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
Как можно заметить - всё вернулось на круги своя. Мне порой страшно, что вот именно этот диз дневника будет тут навечно. Меня одновременно радуют и пугают такие вещи, что навсегда и я не способен встряхнуться, наполнить жизнь красками и всё такое(а вы то думали, что я только про диз, да? Ага, прям сейчас).

Ко мне вчера приехала моя любимая и самая славная девочка в мире. Снова залезла на меня и стала обнимать за шею своими маленькими ручками, её даже не смутила холодная куртка, а я, с ней на руках, стоял в коридоре минут пять. Такая она классная, Боже. И выросла ещё, стала совсем взрослой, с длинными волосами...Мелкая моя...правда на Солнышку она так и отказывается откликаться, а я считаю это большой проблемой, но да ладно.

Вчера написал в твиттер одну фразу и понял, что она - это лучшее отражение моей работы. Я, действительно, коллекционирую долбаёбов. Простите меня за выражение, но некоторых людей нельзя назвать иначе, а род деятельности должен звучать ровно так, чтобы было понятно всем и сразу. Вот.

Сидели вчера с сестрой и её мужем на кухне до двух ночи и пили вино. То есть, вино пили мы с сестрой, но сидели то втроём. Вчера было весело, смешно, интересно и приятно, а вот сегодня...сегодня болит голова(слегка, но неприятно) и ночью снова свело ногу. И снова правую! Это уже становится странно, между прочим. Всё, что случается плохого с моими ногами - выпадает на участь правой. На практике на неё свалилась железная, здоровенная и тяжеленная, херня. Потом я её сильно подвернул и не ходил несколько дней. В этом году приложился ей же об собственную штангу(кстати да, палец по прежнему слегка в бок)). Сводит - именно её. А как апофеоз всего - у меня хлюпает именно правый ботинок и правая штанина ВСЕГДА грязнее левой. И я склонен считать, что это охРРРенеть как странно.

Такие дела.

@музыка: Chinawoman - Left You At The Farm

@темы: Мелкая, вино, все такие умные..., дневник, мысли, нахер с лодки!

22:53 

пара строк.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
меня распирает от ненависти к человечеству в целом и от неё же, но к конкретным представителям вида. Прям вот убивал бы, не будь так затрахан. Меня жутко всё раздражает и выбешивает. Причём новые авочки у идиотин с контактика - сильнее, чем промоченные до костей ноги. Что, в принципе, странно. Но меня прям разрывает и мне хочется использовать людей для удобрения почвы.
И, отдельной статьёй, меня дюже бесят тупорылые уёбки, что считают себя хоть насколько то умными. Ребятки, я вам ответственно заявляю: вы - беспробудные имбецилы и ваше предназначение - стать вторичным сырьём. Заебали.

@темы: дневник, нахер с лодки!

22:41 

отвратительно.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
я уже сообщил миру, посредством твиттера, о своём желание ныть и стонать, пришло время отметиться и тут. Так вот...это был ужасный, мерзкий и отвратительный день. Нет, без преувеличения. Долгая череда полнейшего дерьма. И я вот даже не сильно удивлён, если честно. Первая причина этому то, что меня тошнило с самого утра. Я ещё тогда подумал что это знак, даже поулыбался. Мудак, твою мать. А вторым поводом стало то, что в последнее время всё было удивительно спокойно. Слишком, видимо, спокойно. Но так длиться не могло вечно, а значит и получили этот уродский день. Спасибо, чего там.

Стало ясно, что я затрахан физически и морально ещё даже до того, как я пропустил собственный обед. Тут, как-бы, и всё равно. Но когда я чуть не послал куда полагается одного мудака по телефону, то аж сам себе удивился.

Кстати, начинать свой день с 4 сигарет и трёх чашек кофе - совсем не круто. Даже тот умный во мне умудряется орать "научись спать, идиотина!". Да-да, я пытаюсь.

@темы: дневник, нахер с лодки!

Only Drops.

главная