Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: желания (список заголовков)
23:08 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
мне начинает казаться, что я совсем разучился нормально, связанно, выражать свои мысли. Когда пытаюсь говорить и выражаться - будто язык шлёпает в воздухе и...и всё, собственно. Странное ощущение, на самом деле. Вполне вероятно, что всё оттого, что я перестал писать. Даже пара записей в твиттер за половину года - это боль какая-то. И да, меня это заботит, но куда деваться от этого? Понятия не имею.

Как выяснилось - не писал тут больше года. Время летит, что слов не хватит объяснить. Скоро будем моргать годами, наверное.

Вообще говоря, много чего произошло за это время, но говорить про это нет особенного желания. Всё хорошо, большую часть времени. А всё, что не очень хорошо - так это жизнь, чего тут? Написал эту банальщину и возомнил себя просветлённым, не меньше. Я болею, не высыпаюсь, меня качает, моё лицо не встречалось с бритвой довольно давно, но я совершенно умиротворён сегодня. И это странно. Нет, действительно странно. Ещё чуть-чуть и я даже буду спокойно воспринимать сраных оленей из Ганибала. Кстати, про него. Меня дико раздражает местный Грэм - аж зубы сводит. И я не могу понять дикого писка тупых барышень от Лектора. Да, я - умиротворён.

Мне, не совсем ясно с чего, дико хочется макбук эйр, но когда я представляю своё шлёпанье губ в воздухе, когда я это произнесу вслух, и воображаю лицо, что смотреть на меня будет в этот момент - хочется сделать ещё глоточек терафлю.

Кстати, про тера флю. Он не впирает! То есть вообще, никак! Я вчера выпил на ночь, лёг, расслабился, приготовился и...ничего. Зато с коричкой, вкусненько.

Может я как куплю эйр, да как стану строчить где ни попадя? Сомнительно. Но это как дурацкая мечта(мечтать о ноуте - это сильно, конечно), которая тебе видится в розовом цвете, но когда исполняется - не оправдывается и на половину. У меня температура просто, вот и говорю глупости.

Надо заставить себя писать больше, всё равно о чём, просто писать и всё. Опыт и практика кричат о том, что это здорово разгружает нервную систему.

@музыка: найтивыход – ебитесь потише

@темы: болеем вместе, желания, мысли

19:55 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
как-то я слегка подзатрахался. Нет, не физически даже, а морально. Моя мораль находится на таком низком уровне, что я бы уже был весь недовольный и дурно пахнущий, будь я персонажем игры вроде Симс. И тут, в принципе, всё дело в философии, может случиться так, что я весьма близок к персонажу, но...я не хочу даже думать сейчас о таком. Меня жутко всё угнетает, прям до одури...и нг этот тут ещё...вопросы начинаются "ой, а ты где\как\с кем будешь?!", бля...да, я не знаю...да, я не хочу...да, я бы свалил куда и потусил в гордом одиночестве в районе аляски...да, и что? Не могу...Мне хочется слегка отдохнуть от людей или...не знаю...пусть они себя ведут как-то иначе? Дайте мне строго ограниченный круг лиц и пусть они будут такими, какими их вижу я, пусть ведут и реагируют так, как мне бы хотелось...пусть не вечно, но хоть пару дней, чтобы было комфортно и мне с вами, а не вам со мной...эгоистично? Не, не думаю. Пойду я ещё чуток пожалею себя под одеялком.

@темы: мысли, желания, дневник

16:52 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
мне показалось, что я давно тут ничего не писал, но открыв дневник стало ясно - не показалось. Не знаю даже, с чем это связано, но у меня не выходит внятно выражать свои мысли даже в собственной голове, не говоря уже о слове печатном.

На самом деле, что-то у меня происходит, меняется, движется куда-то, но мне так плевать, что нет слов. Нет, правда. Это апатия на фоне усталости, видимо. Я что-то там думаю себе периодически, чего-то желаю или даже мечтаю, но это всё совсем недолгие моменты слабости, если честно. Остальное же время, я пью кофе и хочу спать. Да, именно так. Одновременно. Я устал слегка, пожалуй.

Кстати, про "слегка устал". Мой организм решил напомнить мне о том, что он год не был в отпуске и отключил меня на несколько секунд. Да так удачно отключил, что прошло уже больше недели, а синяк на колене не прошёл, над глазом по прежнему болит и понимания "как же я не сломал себе шею?" не становится больше. Первый в жизни обморок, между прочим. Забавное ощущение. Я даже стал задумываться на тему своего здоровья и чуток испугался сразу после. Нет, правда. Надо, видимо, думать о себе, следить там как-то, заново заниматься неким спортом и так далее. Но я либо не могу придумать причины "зачем", либо не могу себя заставить. Да-да, придурок и ленивая задница, знаю я.

Периодически смотрю французское кино и там, как водится, попадается Одри Тоту. Смотрю я на неё сейчас и никак понять не могу, что такого милого в ней видел, всего несколько лет назад? Обычная девочка, ничего особенного, можно сказать. И ведь не только с ней так. Странно. Переосмысление внутренних планок, наверное, или иная чушь.

Долго себя пинал на тему "продать лишнее", сегодня меня пнула ещё и Аня, по моей же просьбе. Что тут скажешь, результат есть - объявление дал, будем смотреть. Может и удастся сменять кучу ненужного хлама, на более или менее нужную читалку. Да, скрестите пальцы.

Что касается ненужного хлама: ко мне едет 13 посылок с ebay. Такое чувство приятное, но тревожное. Почта наша, к слову, по прежнему работает через всем известное место - никаких перемен. Но я жду. Надеюсь и жду. Это вообще девиз моей жизни, видимо.

@музыка: Nirvana - Heart-Shaped Box

@темы: прокино, мысли, желания, дневник, болеем вместе

10:49 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
воскресенье, как-бы, и рано же ещё совсем, но я долблю вторую кружку кофе и пытаюсь объяснить "почему, я нормально не сплю уже года два или около того?" - выходит так себе. Особенно, если человек уже знает, что спать то ты хочешь почти постоянно, но...вот "но" и не понимают, кстати.

Нас заливает дождём, а я думаю "вот и сезон начался". Кстати, про сезон. В Клубе снова хер знает что происходит и говорят про выход ещё одного человека из руководства, мол "он всё и вся провалил на флажке", но английские журналисты(ох, обожаю я этих журналистов) пишут о том, что владельцы зажмотили пару миллионов и Демпси уехал к жидам - как мило. В общем да, я пока не знаю даже как относиться. Не приятна ситуация с Энди и тем, КАК его выпроваживали всё лето от нас - не красиво как-то. Менеджмент по американски, по ходу.

с вечера сижу и пускаю слюни на новое стекло. Как дЭбил, ей Богу. Зашёл в ночи поглядеть и всё "мама, купи мне шарик". Только не шарик и не мама, но концепция ровно такая же. Если тётенька позвонит сегодня как и обещалась, а не пропадёт, то я сегодня буду с объективом. С другой же стороны, вопрос "нахуя" не даёт покоя не только одному зае, но и мне.

надо разлепить глаза окончательно и пойти мыть голову. Да, надо.

upd: стекло продано - слава тебе Господи, одной проблемой меньше.

@музыка: Eminem - Won't Back Down (feat. P!nk)

@темы: хобби, желания, дневник

17:21 

говорящее фото.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
учитывая то, что писать мне крайне лениво, а фото, иногда, красноречивей слов, получайте:

p.s. и да, я хочу показать свои "гениальные работы" всем. Готовьтесь, будет страшно.

@темы: дневник, желания, фото, хобби

23:05 

Халк. Ремонтировать.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
я весь подавлен и расстроен, ибо пришло осознание, что джамшут(или таджик, кому как больше нравится...) из меня посредственный. Это очень печально, на самом деле. Вот я говорил, что привык к фейлам, но к тому, что они подкрадываются неожиданно и в самых нелепых ситуациях - привыкнуть невозможно.

Комнату я сегодня красил. Да, красил. Вышло, как можно догадаться, паршиво. Нет, есть шанс, что оно ещё высохнет и станет резко лучше к утру, но...я как-то не слишком верю, если честно. Я уже хочу, чтобы кончился этот блядский ремонт. Даже при том, что я сегодня выглядел как гадский Халк(такой же зелёный), я всё равно хочу, чтобы ремонт отрапортовал "финиш" и свалил нахер с моей жизни. Во что я вписался?..

Из приятных неожиданностей: у моей любимой женщины просветлился рассудок и она готова отказаться от синдрома накопительства. САМА ищет кому бы спихнуть лишнюю мебелишку. Занятно так, да. Надеюсь, что лишь внешним процессом дело не кончится и станет просторней, да.

Я как-то вымотан, на самом то деле, вот и ною. Завтра надо быть умничкой и оставить в магазине ещё денег, ибо "банкет" продолжается. Я тут прикинул, что мог бы купить себе зеркалку и жить в прежних условиях, но у меня бы УЖЕ была зеркалка, я бы не был похож на Халка, руки бы мои не выглядели как у бомжа, что банки из помойки достаёт, а палец бы не болел от того, что я по нему прокатил штангу. Да, вот такие вот мысли посетили мою позеленевшую голову. Но это всё так, лишь мысли.

@музыка: The Rolling Stones - Angie

@темы: ремонт, мысли, желания, дневник

23:15 

вскроюсь, точно вскроюсь.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
варварское крушение двери - было идеей не лучшей, ок, признаю. Тут НЕОЖИДАННО выяснилось, что двери продаются без ничего. То есть, там есть всё, но, сука, сделай сам! Если меня вгоняют в уныние петли и их навешивание, то ипучий замок и долбление в дверь - наводит панику. Как-то я слажал и меня ждёт небольшой фейл, судя по всему. Не, я понимаю, что я же и кричал "куплю всё и соберу себе стол САМ!", но вот ТАКОЕ играние в столяра - меня не греет совсем. Как долбить эту херню, если нет инструмента, а?! Паникапаникапаника!

И да, меня клинит на цвете стен. Я, вроде бы как, определился с двумя цветами, но не могу выбрать теперь один. Меня ещё смущает немного тот факт, что я сразу думал лишь о двух...я ограниченный, судя по всему. Может накидает кто вариантов и картинок? Было бы не дурно, а то меня вскрывает уже.

Все мои гениальные задумки летят к чертям, ибо порой моя голова остаётся в режиме ожидания, а в магазинах нет того, что я хочу. Это, к слову, вообще распространённая проблема со мной. Можно вспомнить обувь, которую я покупал год, или припомнить лампы в кузов белого цвета, которые значились в прайс-листах, но не бывали в магазинах, а ещё можно вспомнить кусок акрила 40 на 40 и его поиски. Максимум к чему я тогда приблизился - это лист метр на метр. Слава богам, что я его не купил тогда. Это пздц какой-то, честное слово.

Кстати, я же настолько был в себе, что купил три розетки. Мало того, что надо было две, а не три, так они ещё и обычные, а не евро. Причём, мысль про "а что я, собственно, купил?" пришла лишь на следующий день...зато в плеере в этот момент, душевно пел Курт, да. Будем считать, что я не кретин, а просто заслушался.

Завтра я поклею остатки обоев, нарою краску(наверное), другие розетки, найду декоративные панели(очень сомнительно) и, может быть, куплю дверь...аааа, ещё мне нужен(ага, прям вообще сильно) шуруповёрт. Меня распирает от строительного магазина - мне в нём нужно решительно ВСЁ!

@музыка: Roger Shah - Magic Island - Music for Balearic People 214 (2012-06-22)

@темы: дневник, желания, ремонт

11:10 

утро, такое утро.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
после прочтения всего этого бреда(да, в этом ты определённо права, это - бред), стало как-то не по себе. Причём так заметно, что у меня уже успели поинтересоваться "в чём дело?". Не, я, разумеется, согласен, что сам мудак и нечего было ходить, читать, эти бредни, но Боже ты мой...как? Это же как паршивый ритуал уже. Иногда кажется, что надо вбить собственную фамилию, выделить всё и удалить. Может, так и сделать? Нет, я не уверен, что это поможет, но вдруг? А если не поможет, то самому себе сваять редирект с той страницы на страничку про мудаков и придурков, например. Надо же чёткое иметь представление о себе и не забываться. Да, пожалуй.

На самом деле - всё в норме. Я просто какой-то злой и раздражительный. Усталось+недосыпы+нервы, наверное. Других объяснений, я не вижу.

Да, на меня нагоняет лёгкую панику завтрашний день. Мало того, что если будет холодно и дождь, то я покроюсь мурашками и стану их рабом, так ещё и гадский ветер...лето на дворе, ну, какого хера, я продолжаю мёрзнуть в кофте и застёгиваю её до горла?

Пойду стенать по углам и собираться поделать дела...я так не хочууууу...хочу ныть и смотреть стар варс.

@музыка: Skrillex Feat. Sirah – Bangarang (Original Mix)

@темы: все такие умные..., дневник, желания, мысли, нахер с лодки!

00:46 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
у меня чуть подавленное настроение, а учитывая то, что я давно воспринимаю дневник(да и блог, частично) как площадку для "поныть", то напишу я пост, пожалуй.

Сам с собой общаюсь на тему "поныть" и понимаю, что оно вовсе не плохо. Мне кажется, что в подобном диалоге с собой, во первых, больше смысла при печати слов, а во вторых...кхм, лучше тут, чем в жизни, да и не кому сильно, если уж по честному. В том плане, что возникают эти противные "но", вроде: "я бы мог рассказать, но зачем загружать" или "я бы мог поделиться, но смысла нет, ведь никому не интересно, как не крути". А в интернетах всё проще как-то. Набрал пару абзацев, поглядел на них, хмыкнул себе под нос и нет проблем. То есть, они есть, но как-то они становятся не столь плаксивыми, как ещё несколько минут назад. Как-то так.

Долго сидел и пытался въехать в причины своего слегка разобранного состояния и сошёлся на том, что виной всему усталость и недосыпы, но это не всё. Я неожиданно понял, что остро достаточно ощущаю тот момент, в котором я чего-то очень сильно хотел, желал, мечтал, но не получил когда-то. И теперь мы имеем то, что имеем - нет желаний острых, хотений каких-то необходимых и уж тем более мечтаний. Моя проблема сводится к простой мысли: я чего то очень сильно желал, но не получив этого - не нашёлся о чём мечтать теперь. А ведь ещё давным давно кто-то говорил о том, что печальная жизнь без мечтаний. Она у меня не то, чтобы печальная, нет. Я достаточно много смеюсь, шучу, но оно всё как-то на показ. Потом я остаюсь один и понимаю, что вот именно это состояния и есть честный я, в данный период времени. Вот так просто.

Да, кстати, к этой вот "простоте" добавляется ещё и чувство, что меня угнетает, а именно: я постоянно что-то проёбываю. Причём в основном себя. Я неожиданно понял, что меня угнетает момент моей работы. Нет, не в плане "я так затрахался работать", а то, что моя жизнь на 90 процентов - работа. Весь трёп, все события - работа. И это натурально угнетает. Даже при том, что мне нравится моя работа и я хожу туда не с недовольным лицом, а такой момент существует, да.

Мне иногда крайне не хватает пары номеров, которые можно набрать в любое время, где бы тебя ждали и не раздражались твоим звонкам, не считали их не тактичными по времени или неуместными по темам разговора. Я бы хотел иметь пару номеров, на которые можно звонить и не загонять себя в шаблон "им не интересно". Мне они необходимы порой. Я скучаю по ночным разговорам, в которых меня слушали с интересом и расставляли акценты в тех местах, где оно нужно. Подбадривали как-то, воспринимали положительно меня, а не то, чем я являюсь при свете дня. Я скучаю по этому всему, честно.

@музыка: Kings Of Leon – Knocked Up

@темы: грустно, дневник, желания, мысли

12:15 

переходный пост.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
Info:первая часть написана в обед, 31 числа. Вторая часть - в обед 1 января.


1 часть.

2 часть.

Вообще говоря, вторая часть пишется исключительно затем, чтобы поздравить Вас всех с НГ. А потому...с Новым Годом, мои дорогие!)) Пусть у Вас всё будет хорошо и чудесно, а главное - Вы и ваши близкие никогда не будете болеть. Пусть этот год будет лучше, чем прошлый. С праздником! Смело шагаем в новый декабрь и надеемся на Майи на лучшее!

@музыка: Nickelback - When We Stand Together

@темы: вино, дневник, желания, мысли

14:45 

мысли, желания, болезни, etc.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
в тот момент, пока на улице продолжается осень, я, вроде бы как, заболеваю. В следствии чего, сижу в обнимку с горячей кружкой колдрекса и прикуриваю очередную сигарету с белым фильтром. Голова раскалывается на части, а линия разлома начинается где-то в районе макушки и уходит в позвоночник. Всё болит, глаза слезятся, плечи ломит, вялость, усталость, шмыганье носом - в комплекте. НГ не за горами, ага.

Я говорил уже, наверное, но галлюцинации продолжаются. Как они начались в более жестокой форме в октябре\ноябре, так и по сей день со мной. Если до той поры были лишь вспышками, то сейчас на постоянной основе. Тот прекрасный человек, что живёт внутри меня, ехидно посмеивается и изрекает "ты только говорить с ними не начни". И ведь прав, если зрительные образы ещё можно как-то терпеть и даже улыбаться, то говорящие голоса - покажутся страшным сном. Сном. О чём я вообще? Сон, страшный такой, мрачный сон, наступил уже давно и титров не видно. А есть ли они вообще? Где-то там, в конце...Но это всё так, не слишком то интересно.

Написал последнюю фразу и сейчас, по логике, должен сообщить нечто интересное, да? А вот и нет. Нет ничего интересного. Всё по прежнему, никаких значительных перемен или мыслей. Масса загонов на темы разные, огромный ворох мыслей, что стукают по голове и не дают спокойно жить, расслабиться. Мне тут, не так давно, сказали "ты так выглядишь, словно очень устал...причём не за сегодня, а вообще, от жизни...". Человек не поймёт этого, но мне так хотелось обнять и сказать "ты так всё прекрасно поняла...". Это грустно как-то, конечно, но в тот момент я был очень рад. Разом ушли куда-то обиды за не заданные вопросы "как дела?", претензий, на тему не интересности меня общественности, тоже стало меньше. Да и не очень то я имею на них право, если подумать.

Я, пожалуй, могу долго тереть собственную переносицу и делать глотки колдрекса, но это ничего не меняет. Ровно так же, как ничего не меняют мои слова, буквы и строчки. Мне срочно нужна машинка, что может культивировать желания, а после их селить в разум. Причём, с функцией замены. Нужно как-то заменить то, что есть и начать желать новое.

@музыка: Trance Around The World #404 - with Above and Beyond, 2011 Web Vote Winners Part 1

@темы: грустно, мысли, желания, дневник, болеем вместе, Ритуся

20:03 

hello, world!

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
Спокойно, паника отменяется. Я жив и даже почти здоров. Но приятно, что некоторые потеряли и поинтересовались моей судьбой. С ней всё в порядке, спасибо большое =) . А пропажа моя объясняется вполне просто - ступор. Уже не первый день, кстати. Постоянное чувство жестокого недосыпа и общее состояние усталости. И если недосып у нас уходит к физике, то усталость запишем в категорию морали и эмоций.

Эта усталость, эмоциональная, тянет на дно, а дно усыпано бредовыми мыслями и желаниями. Если одно я поборол практически(чуть узнать нужно и поборю окончательно), то второе вылезло совсем неожиданно. Нужен был фитиль для зажигалки, я посмотрел в магазинах и не обнаружил, полез посмотреть сколько оно стоит в нете. Результат? Ошеломляет. Заказан фитиль(3 штуки), набор кремней и...зажигалка. Смотрел я на неё смотрел и удержаться не было сил. Даже не смутила их странная политика в плане доставки. Они сами, не ясно за что, накидывают 400р. И нет, почте нужно доплачивать отдельно. 400р - их доставка. Правда не ясно откуда и что это вообще значит. Но да ладно, ждём конец ноября и надеемся, что деньги на тот момент будут.

На работе мне повадился звонить мужик вечерами и предъявлять глупые претензии. Причём он уже звонит раз в третий и последний разговор начал фразой "и что у нас опять творится с интернетом?". После пары минут его претензий он резко смягчился и мы с ним стали общаться про спутниковое тв и железки для этого дела. Минут 20 общались. Я так подозреваю, что ему одиноко и не с кем поговорить. Нужно начинать его подстрекать к суициду пожалуй.

Мне порой кажется, что у меня начинается эмоциональная засуха. Прям такая сильная и невыносимая, что становится страшно за потерянного себя. Раньше я был другим, а теперь у меня эмоций минимум на все случаи жизни. Нет, не всегда, конечно, но зачастую. Или же это от той самой усталости? Не знаю. Я знаю, что когда я начинаю думать о тату с надписью "Эмоциональный банкрот" прямо на лбу...меня прорывает. И этой водой увлажняет всё вокруг меня. Нет, вы не подумайте, бывает не часто, но случается иногда и порой находит слишком уверенно. Так, что даже отпустить не может несколько дней. Такие приступы выбивают из колеи, но это только мои личные проблемы. Я понимаю.

@музыка: The Chemical Brothers - Dissolve (Bloody Beetroots Remix)

@темы: грустно, болеем вместе, нахер с лодки!, желания, дневник

13:28 

I Need A Doctor.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
в моей голове такой ворох мыслей, что сжались как пружина. Мне становится натурально страшно, что она выпрямится и меня разорвёт изнутри. Я останусь один на один с той пружинкой и ничего уже не спасёт. Мне натурально не с кем поговорить по дружески. Так, чтобы можно было говорить и рассказывать, но при этом не загоняться на тему "как поймут, что скажут, не расскажут ли кому...". Мне бы очень хотелось сидеть в тёплом кафе, где кроме нас никого, пить себе виски с колой, курить и рассказывать. Иногда вставляя мат, потому что...а как иначе? Как тут без него? Тут столько эмоций, а он так круто всё подчёркивает. Как-то я встрял со своими галлюцинациями, по ходу. Идёшь куда то, в сто тысячный раз видишь, думаешь, и специально отворачиваешься, не смотришь даже. Потому что...а вдруг и правда? А если и нет, то лучше же не станет. И эти явления...боже, я охереваю и это уже даже как-то не смешно. Подсознательное? Да, видимо. Эта безысходность будущего и продолжение мыслей прошлого. Нет, я не цепляюсь даже, но как-то...слишком много памяти. Её такое огромное количество, что я не могу не думать, не видеть, не помнить, не обращать внимания. Я то думал, что при изменениях жизни, изменится что-то внутри(эй, умники! И чего вы скажете теперь? Облажались?), но нет. Мыслей меньше, но эти галлюцинации...кхм, думы про психолога\психотЭрапевта - в силе. Да, по ходу, мне нужен доктор...

@темы: все такие умные..., дневник, грустно, желания, мысли

13:29 

рапортую!

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
как-то все надежды на нормальный сон, связанные с режимом, летят в мусорное ведро. За нелепо короткий срок я умудрился привыкнуть просыпаться в восемь утра. То есть, тебе не нужно никуда, ты имеешь явное желание выспаться, но открывая глаза понимаешь, что темно и...да-да! 8 утра! Какого, спрашивается, хрена?! Я так не хочу...дайте мне сна, заверните в красивую упаковку и подарите! Я хочу высыпаться, я не хочу долбать кофе литрами и вычищать из сознания мысли про кокаин.

И ведь правда, мои рабочие будни отличаются от нерабочих лишь местом обитания и молчащим телефоном. Количество кофе, сигарет, сонливость и прочие приятности - примерно на одном уровне. И это как-то тревожит.

Я продолжаю добавлять всякие штучки глупые в свой списочек. Не знаю даже когда я начну ещё что-то там зачёркивать, но добавлять продолжаю, да. По моим прикидкам - нужно расположить по приоритетам, но мне так лень. Да и не ясно, что из этого я хочу больше. А если задуматься над тем, что, в принципе, я не уверен в хотение всего этого...да и все эти материальные вещи. Меня так порой тошнит от всех этих желаний, что кто-то умный в голове стонет "нааахееераааа?!!". Не знаю я, люди говорят, что так надо делать когда тебе на всё плевать. Типа мотивация, посадочные огни и всё такое. Помогает? Сложно сказать. Я вот точно хочу новую Zippo, а остальное? А сложно ответить.

Забавно так, что люди не понимают даже твоего настроя, если им улыбаться и говорить доброжелательно. Звонит телефон, ты в слух произносишь "гори в аду, мерзкий и тупой обмудок!", но снимая трубочку произносишь ангельским, спокойный голосом "техподдержка, здравствуйте!". И все, как-будто, счастливы.

А у меня тут новая, совершенно неожиданная и внезапная волна, на тему "я самый одинокий человек на земле" и "вся эта кучка так пованивает, что я бы вышел...". Но это так, не слишком важно. Правда сила этого действа пугает и делает это ужасающе мастерски.

Начиная писать пост - думал поныть. Мне думается, что вышло так себе. Я правда не перечитывал ещё, но всё же.

Всем доброго дня, дорогие мои! =))

@музыка: Rainbow - Love's No Friend

@темы: грустно, дневник, желания, мысли, нахер с лодки!

16:18 

подумать...

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
мне бы найти какой-то вектор и двигаться по нему. Чтобы как в "файт клабе" было "Что дальше, пап? - Закончи колледж - я заканчиваю колледж, звоню ему и спрашиваю "что дальше, пап?" - устройся на работу! - я устраиваюсь на работу, звоню ему снова и говорю "что теперь, пап?" - не знаю...женись...". Вот мне нужно нечто подобное, мне кажется. Нет, список со всякими желаниями\нуждами - славная идея, но его же не достаточно будет. Даже если заглянуть в него сейчас - уже недостаточно. Там, в общем-то, нет кратковременных вещей. Всё требует времени. И да, у меня его вагон, но..."что дальше, пап?". Понятно, что есть цели\планы и нужно идти к ним, но чем же занимать себя во время похода? Исключительно походом? Да, наверное. Возможно, что так и делают. Но отчего же тогда такой план не кажется верным? Почему, так хочется начертить на полу много линий, написать кучу подсказок и сделать много мелких точек? Почему, между точкой "а" и точкой "б" больше нет ничего? Это же не правильно. Совсем не верно и так не должно быть. Поднимаясь по лестнице, ты ступаешь ступень за ступенью или идёшь через одну, но не оказываешься сразу наверху. Отчего здесь должно быть иначе? Или же оно не иначе, а будут появляться "ступеньки" сами собой и меня не спросят? Возможно. Да. Нужно подумать.

@музыка: The Kooks - All That She Wants (Ace Of Bace cover)

@темы: мысли, желания

05:19 

спят, усталые игрушки?

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
я тут скосил глаза на часы, раз другой, и подумал, что будет крайне не плохо написать пост. Привкус ванили в этом есть, я не отрицаю, но это просто выражение и недовольные идут нахер.

Мне вот вставать через три часа и двадцать девять минут. То есть, в идеале нужно встать. Я уже подумываю о том, чтобы перевести будильник часика на пол вперёд и позволить себе хоть чуточку поспать. При этом уже прокручиваю плёночки в голове, на которых запечатлён я и много кофе, плёночки сменяются снимками меня с банками ред була, всё это на фоне моего невидящего взгляда, конечно. Утро обещает быть славным, мне кажется. Оно ещё не наступило, а я уже думаю о том, чтобы день удался и я в самой его середине рухнул в ванну. Мне бы очень хотелось отключить мозг на это время, но что-то мне подсказывает о малой вероятности исполнения такого желания.

Только что я закончил просмотр замечательного во всех отношениях фильма, под названием "16ти летняя мать". Он у меня, по обыкновению, валялся долго, но посмотрел я его только сейчас. Мне было не ясно, каким образом работа для тв может иметь такие высокие рейтинги? Посмотрел и понял. Хорошее кино. Сильнее, чем "джуно", например. Хотя в "джуно" есть масса своих прелестей, без сомнений. А ещё мне стало интересно, сколько дурочек проникнется такой вот "романтикой" и подумают о том, чтобы оставить себе ребёнка? Какой процент тех дурочек сможет "вывезти" это всё? В общем да, кино отличное. Дурочек, я надеюсь, не найдётся. Все будут думать о своих действиях и не станут думать о богомерзком сексе лет так 20ти. Правда же? Вот и умнички.

3.22. Можно прям отсчитывать сидеть. Как там было у Сплин'а? "Время назад"? Вот. Но сон это так, для слабаков и психически нормальных. Тут такие есть? Ага, "лес рук"...

Забавно, но я давно ничего не писал в такое время. Причём отчётливо я помню только два своих "творения". Одно из них было с названием "ненависть". Перечитывать страшно, но нравилось. При написание и сразу после, во всяком случае. Оно, наверняка, сырое и ужасное, но...оно же моё и я отлично помню отчего и почему оно было написано.

Кстати, про всякую писанину. Мне уже месяца так два не даёт покоя фраза, что не желает испаряться из моей головы. Я очень рассчитываю на то, что если я её сейчас напишу, произнесу вслух, то докучать перестанет. Я даже пальцы скрещу и напишу одной рукой. Итак, фраза: "какую часть себя я ненавижу? Большую...". Фууууух, надеюсь, что "прощай". Ладно, на "до свидания" я тоже вполне согласен.

3.12. Нужно отправиться в постель и уснуть под "икс файлс". Аааа, надо ещё будильник перевести не забыть. Всем доброе утро.

@музыка: Slipknot - Dead Memories

@темы: желания, писанина, прокино, мысли, дневник

13:19 

"позвони мне, позвони!"

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
гипнотизирую телефон и повторяю мантру "позвони, позвони, позвони мне. Позвони мне прямо сейчас, блеать!". А после задаю вопросы в слух "почему он не звонит? Почему он, твою мать, не звонит?!!". Это может казаться странным, но я этого желаю крайне сильно. Мне это нужно и я этого хочу. ХОЧУ! Звони мне, звони мне скорее и говори то, что я хочу услышать! ЗВОНИ!!!
p.s. скрестите пальцы, отсыпьте мне чудесного порошка, что желания исполняет - мне нужно, правда.

@музыка: Shot & Тихий - Там, Где Боль

@темы: дневник, желания

14:44 

Адресное.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
нет, что я кретин - я подозревал, но чтобы возникло спонтанное желание сделать себе вишлист...это нечто новое. Тут да, как не крути. А всё с чего началось? Да-да, конечно же с книжки! Точнее сразу с двух(это чтобы не сильно наглеть, список то больше). Хочу новую книгу Харуки! Обе части! В твёрдом переплёте! Хочу! Сейчас! Немедленно! Ну? Где? Господи, Боженька, ты меня всю дорогу динамишь и даже когда я просил ОЧЕНЬ важные вещи для меня - ты был глух, так, может быть, сейчас, а? Я понимаю, что это сложное предложение для восприятия, но...исполни, а? Я даже в церковь зайду разочек, я думаю. Мммм? Не сложно и вполне бюджетно. Ну?! Где мои книги??? Я облазил уже всё, но они так и не появились...что? Скачать на украинском? Это юмор такой, да? Не смешно! Я же сказал, что хочу книги и твёрдый переплёт! Я жду, давай работай...бороду там дёргай или как ты исполняешь желания? Яви чудо, в общем! Жду!

@музыка: Nelly ft. Talib Kweli & Ali - Go (Produced by v.Persie)

@темы: желания, книги

Only Drops.

главная