Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грустно (список заголовков)
23:10 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
чем дольше жизнь - тем больше мыслей. Нет, совершенно точно, что со временем начинаешь больше внимания обращать на какие-то банальные вещи и ценить их начинаешь острее. Как тут не ценить, если ты перестаёшь ими владеть, да?

Если призадуматься, то у меня всё совсем не плохо(есть подозрение, что я эту фразу пищу уже не в первый раз - самообман, видимо). Просто, оно как-то всё не совсем так. Те пазлы, что я складывал для себя, обзывал мечтами или прилеплял наклейки "идеальный мой мир" - нифига не совпадают с тем, что есть на самом деле. Сам виноват? Без сомнений. Давно пора понять, что всем и на всех плевать? Разумеется. Но мне так грустно становится каждый раз...это всё от хорошего отношения. Люди же перестают его ценить, со временем. Вообще говоря, я всё чаще произношу в своей голове "что за скотское отношение?..", всё чаще думаю, что ко мне относятся потребительски и меня это совсем не радует.

Так же меня совсем не радует тот факт, что в голове не возникает даже желания открыть редактор и набрать странички четыре текста. Его нет, оно просто не приходит и меня это, если честно, слегка напрягает. Куда всё делось? Вернётся ли? Кто-бы знал.

Я, кстати, ещё и выгляжу как полный пздц. Всё чаще обращаю внимание, что моё лицо становится ужасно глупым, если постоянно невысыпаться. Это сродни злоупотреблению алкоголем, когда тебе уже не 20ть, наверное. Все следы на лице, угу. Всерьёз задумываюсь о какой-нибудь херне для лица, чтобы нивелировать этот жуткий эффект, но ещё не знаю как оно зовётся. Но это так, мини-загон.

Про "чёрточки жизни" - не хочу сейчас писать - всё движется, меняется, находится и теряется. Это всё не слишком интересно сейчас. Хотя...люди говорят, что татуировка их меняет и тут существует пара вариантов: или они безбожно врут, или я не человек. Да.

@музыка: Alvin Lee - Outside my window

@темы: LFC, грустно, дневник, мысли

22:28 

пара строк о мыслях.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
мне тут подумалось(почудилось?), что было бы не дурно прервать тишину в эфире и написать пост. Думалось мне об этом, нужно сказать, уже не один день и вот, я сижу тут и пишу эти строчки.

Что рассказать? Сильно и нечего, в общем то. У меня скоро отпуск, который кажется чем-то странным и противоестественным...рудиментарным, как аппендикс там или что-то в этом духе. Почему? Потому, что его не было уже полтора года и я даже не слишком представляю, чем бы себя занять аж две недели жизни? Нет, первую неделю я переделаю все дела(ах, мечты...) и буду разлагаться всячески, но вот что поделать со второй неделей? Вопроооооос...самое скверное, что мне не хватает чувств и эмоций(а вот это уже вполне серьёзная тема, кстати), ввиду чего, мне не пишется, не говорится и вообще как-то никак. Такое паршивое ощущение, что хоть волком вой. Скоро получу бирку "эмоциональный банкрот" и стану чуть ближе к Френку.

Ловлю себя на мысли(причём постоянно), что что-то забываю...даже нет, не так..."проёбываю" - точнее. Каждый раз, когда я выхожу из дома, мне кажется, что я что-то забыл. Чувство, нужно признаться, не самое приятное, особенно, когда понимаешь, что всё с тобой и нет ничего забытого, но отделаться не можешь. Может быть, ощущение "проёбанного" не связано с вещами, телефонами, ключами и прочим эдаким, а больше относится к другого рода потерям? Кхм, вполне возможно, тем более, что на носу этот блядский февраль, который уже не сможет быть нормальным месяцем никогда, судя по всему. Нужно будет быстренько переделать все свои дела, а потом начать бухать и долбить дурь, для разрядки.

Это, видимо, и правда, просто время года такое, что я весь в себе(как та вещь) и, вероятно, несколько отталкиваю от себя всех своими действиями. Я, почти всегда, это делаю не специально и не от огромной злости на мир, просто...у меня не выходит иначе. Я прекрасно понимаю, что проблема исключительно во мне, в моей неопределённости с собой, некоторой замкнутости и одиночестве(даааа, закурим и нальём кофе! Киса, нахуй с подоконника - я иду!), но не могу с этим что-то сделать, а если быть честным, то и не сильно то хочу. Всем сорри, если что. Я стану лапочкой снова, но только не сейчас. Всем пис и всё такое.

p.s. мне сегодня приснился сон, в котором я, душил маньяка, а после оставил его тело под проходящим поездом. Всё бы ничего, но два момента мне не дают покоя: 1) как я мог просто нагнувшись дотянуться до пола метрошных рельс?! Это каким я тягучим должен быть?! и 2) после того, как я задушил того мужика и по нему проехал поезд(а я слышал звук удара), он вскочил и СЪЕБАЛСЯ В ТУННЕЛЬ! Я в шоке, блять! И да, именно эти два факта меня смущают более всего.

@музыка: Bob Marley And The Wailers - Stir It Up

@темы: грустно, дневник, мысли, нахер с лодки!, сны

22:08 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
как-то мне всё никак и всё не то. Если честно, то желания писать что-то вдумчивое и содержательное - не приходит совершенно, а делать это лишь для того, что нужно - не хочется. Хочется просто написать "Хьюстон, у нас проблемы!" и лечь спать. Кстати, про Хьюстон: вчера умер Армстронг в 83 года...не знаю даже почему, но мне печально это. R.I.P. Нил...

@музыка: The Subways - Rock and Roll Queen

@настроение: омерзительное

@темы: грустно

00:46 

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
у меня чуть подавленное настроение, а учитывая то, что я давно воспринимаю дневник(да и блог, частично) как площадку для "поныть", то напишу я пост, пожалуй.

Сам с собой общаюсь на тему "поныть" и понимаю, что оно вовсе не плохо. Мне кажется, что в подобном диалоге с собой, во первых, больше смысла при печати слов, а во вторых...кхм, лучше тут, чем в жизни, да и не кому сильно, если уж по честному. В том плане, что возникают эти противные "но", вроде: "я бы мог рассказать, но зачем загружать" или "я бы мог поделиться, но смысла нет, ведь никому не интересно, как не крути". А в интернетах всё проще как-то. Набрал пару абзацев, поглядел на них, хмыкнул себе под нос и нет проблем. То есть, они есть, но как-то они становятся не столь плаксивыми, как ещё несколько минут назад. Как-то так.

Долго сидел и пытался въехать в причины своего слегка разобранного состояния и сошёлся на том, что виной всему усталость и недосыпы, но это не всё. Я неожиданно понял, что остро достаточно ощущаю тот момент, в котором я чего-то очень сильно хотел, желал, мечтал, но не получил когда-то. И теперь мы имеем то, что имеем - нет желаний острых, хотений каких-то необходимых и уж тем более мечтаний. Моя проблема сводится к простой мысли: я чего то очень сильно желал, но не получив этого - не нашёлся о чём мечтать теперь. А ведь ещё давным давно кто-то говорил о том, что печальная жизнь без мечтаний. Она у меня не то, чтобы печальная, нет. Я достаточно много смеюсь, шучу, но оно всё как-то на показ. Потом я остаюсь один и понимаю, что вот именно это состояния и есть честный я, в данный период времени. Вот так просто.

Да, кстати, к этой вот "простоте" добавляется ещё и чувство, что меня угнетает, а именно: я постоянно что-то проёбываю. Причём в основном себя. Я неожиданно понял, что меня угнетает момент моей работы. Нет, не в плане "я так затрахался работать", а то, что моя жизнь на 90 процентов - работа. Весь трёп, все события - работа. И это натурально угнетает. Даже при том, что мне нравится моя работа и я хожу туда не с недовольным лицом, а такой момент существует, да.

Мне иногда крайне не хватает пары номеров, которые можно набрать в любое время, где бы тебя ждали и не раздражались твоим звонкам, не считали их не тактичными по времени или неуместными по темам разговора. Я бы хотел иметь пару номеров, на которые можно звонить и не загонять себя в шаблон "им не интересно". Мне они необходимы порой. Я скучаю по ночным разговорам, в которых меня слушали с интересом и расставляли акценты в тех местах, где оно нужно. Подбадривали как-то, воспринимали положительно меня, а не то, чем я являюсь при свете дня. Я скучаю по этому всему, честно.

@музыка: Kings Of Leon – Knocked Up

@темы: грустно, дневник, желания, мысли

00:41 

какое-то название.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
я тут сижу и слушаю чудесную группу Alai Oli и размышляю на тему всякого. Они вот тут поют так задорно на тему "счастье всё таки есть!" и всё такое. И мне это так нравится, на самом деле. Весь этот её задор, интонация, музыка и так далее, но меня тянет не соглашаться и сотрясать своей сонной головой в попытках произнести "nicht" и сделать это без ошибок. Нет, мне не то, чтобы они прям "очень-очень нравятся", но есть в них что-то. И девушка эта, Оля, нравится. Даже при всей её ебанутости на голову и попытками философски рассуждать, строить из себя Тайлера с грудью(мля, а в этом есть что-то...). И да, пост не был бы завершённый, если бы я не сказал, что мне крайне мила их песня "Дельфины". Мне от неё становится до безумия грустно, даже сдавливает в груди слегка. И, понятное дело, что это всё не всерьёз, наверное...но отлично сдавливает. Чувствую себя человеком сидящим на крыше собственного дома и оглядывающим чудовищные последствия сильнейшего затопления. Да, примерно так. Отлично...

@музыка: Alai Oli - Дельфины

@темы: мысли, дневник, грустно

23:09 

тускло.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
как-то я понял неожиданно, что мне тускло. Не плохой день, было чудесное настроение(не ясно даже, чем вызвано?), всё не плохо, а пришёл домой, попил кофе и тускло. Странное очень чувство, как не крути. Когда всё хорошо, а что-то не так. Это, вероятно, просто усталость, но...а плейлист знает, чем радовать и начал крутить акустическую версию "You Stupid Girl", забавно.

а у меня вот через две недели др. И это печально, мне его совсем не хочется. Праздник старения и отмирающих клеток кожи - чудесно. Подведём черту и итог. Кстати, 27 же - добро пожаловать в клуб, угу.

Один человек крайне не порадовал тем, что почти продал проц, который обещал мне. Он бы его продал и слова не сказал, не спроси я у него сам сегодня. А он типа "ой, я забыл сказать и бла-бла-бла", мудак. Минус ещё одна часть из бюджета, печально. Ну, то есть как? Не то, чтобы прям "печально", но не очень приятно.

Пойду я ещё кофе налью.

@музыка: Framing Hanley - You Stupid Girl (Acoustic Version)

@темы: все такие умные..., PC'шное, грустно, дневник, мысли, нахер с лодки!

14:45 

мысли, желания, болезни, etc.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
в тот момент, пока на улице продолжается осень, я, вроде бы как, заболеваю. В следствии чего, сижу в обнимку с горячей кружкой колдрекса и прикуриваю очередную сигарету с белым фильтром. Голова раскалывается на части, а линия разлома начинается где-то в районе макушки и уходит в позвоночник. Всё болит, глаза слезятся, плечи ломит, вялость, усталость, шмыганье носом - в комплекте. НГ не за горами, ага.

Я говорил уже, наверное, но галлюцинации продолжаются. Как они начались в более жестокой форме в октябре\ноябре, так и по сей день со мной. Если до той поры были лишь вспышками, то сейчас на постоянной основе. Тот прекрасный человек, что живёт внутри меня, ехидно посмеивается и изрекает "ты только говорить с ними не начни". И ведь прав, если зрительные образы ещё можно как-то терпеть и даже улыбаться, то говорящие голоса - покажутся страшным сном. Сном. О чём я вообще? Сон, страшный такой, мрачный сон, наступил уже давно и титров не видно. А есть ли они вообще? Где-то там, в конце...Но это всё так, не слишком то интересно.

Написал последнюю фразу и сейчас, по логике, должен сообщить нечто интересное, да? А вот и нет. Нет ничего интересного. Всё по прежнему, никаких значительных перемен или мыслей. Масса загонов на темы разные, огромный ворох мыслей, что стукают по голове и не дают спокойно жить, расслабиться. Мне тут, не так давно, сказали "ты так выглядишь, словно очень устал...причём не за сегодня, а вообще, от жизни...". Человек не поймёт этого, но мне так хотелось обнять и сказать "ты так всё прекрасно поняла...". Это грустно как-то, конечно, но в тот момент я был очень рад. Разом ушли куда-то обиды за не заданные вопросы "как дела?", претензий, на тему не интересности меня общественности, тоже стало меньше. Да и не очень то я имею на них право, если подумать.

Я, пожалуй, могу долго тереть собственную переносицу и делать глотки колдрекса, но это ничего не меняет. Ровно так же, как ничего не меняют мои слова, буквы и строчки. Мне срочно нужна машинка, что может культивировать желания, а после их селить в разум. Причём, с функцией замены. Нужно как-то заменить то, что есть и начать желать новое.

@музыка: Trance Around The World #404 - with Above and Beyond, 2011 Web Vote Winners Part 1

@темы: грустно, мысли, желания, дневник, болеем вместе, Ритуся

20:03 

hello, world!

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
Спокойно, паника отменяется. Я жив и даже почти здоров. Но приятно, что некоторые потеряли и поинтересовались моей судьбой. С ней всё в порядке, спасибо большое =) . А пропажа моя объясняется вполне просто - ступор. Уже не первый день, кстати. Постоянное чувство жестокого недосыпа и общее состояние усталости. И если недосып у нас уходит к физике, то усталость запишем в категорию морали и эмоций.

Эта усталость, эмоциональная, тянет на дно, а дно усыпано бредовыми мыслями и желаниями. Если одно я поборол практически(чуть узнать нужно и поборю окончательно), то второе вылезло совсем неожиданно. Нужен был фитиль для зажигалки, я посмотрел в магазинах и не обнаружил, полез посмотреть сколько оно стоит в нете. Результат? Ошеломляет. Заказан фитиль(3 штуки), набор кремней и...зажигалка. Смотрел я на неё смотрел и удержаться не было сил. Даже не смутила их странная политика в плане доставки. Они сами, не ясно за что, накидывают 400р. И нет, почте нужно доплачивать отдельно. 400р - их доставка. Правда не ясно откуда и что это вообще значит. Но да ладно, ждём конец ноября и надеемся, что деньги на тот момент будут.

На работе мне повадился звонить мужик вечерами и предъявлять глупые претензии. Причём он уже звонит раз в третий и последний разговор начал фразой "и что у нас опять творится с интернетом?". После пары минут его претензий он резко смягчился и мы с ним стали общаться про спутниковое тв и железки для этого дела. Минут 20 общались. Я так подозреваю, что ему одиноко и не с кем поговорить. Нужно начинать его подстрекать к суициду пожалуй.

Мне порой кажется, что у меня начинается эмоциональная засуха. Прям такая сильная и невыносимая, что становится страшно за потерянного себя. Раньше я был другим, а теперь у меня эмоций минимум на все случаи жизни. Нет, не всегда, конечно, но зачастую. Или же это от той самой усталости? Не знаю. Я знаю, что когда я начинаю думать о тату с надписью "Эмоциональный банкрот" прямо на лбу...меня прорывает. И этой водой увлажняет всё вокруг меня. Нет, вы не подумайте, бывает не часто, но случается иногда и порой находит слишком уверенно. Так, что даже отпустить не может несколько дней. Такие приступы выбивают из колеи, но это только мои личные проблемы. Я понимаю.

@музыка: The Chemical Brothers - Dissolve (Bloody Beetroots Remix)

@темы: грустно, болеем вместе, нахер с лодки!, желания, дневник

13:28 

I Need A Doctor.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
в моей голове такой ворох мыслей, что сжались как пружина. Мне становится натурально страшно, что она выпрямится и меня разорвёт изнутри. Я останусь один на один с той пружинкой и ничего уже не спасёт. Мне натурально не с кем поговорить по дружески. Так, чтобы можно было говорить и рассказывать, но при этом не загоняться на тему "как поймут, что скажут, не расскажут ли кому...". Мне бы очень хотелось сидеть в тёплом кафе, где кроме нас никого, пить себе виски с колой, курить и рассказывать. Иногда вставляя мат, потому что...а как иначе? Как тут без него? Тут столько эмоций, а он так круто всё подчёркивает. Как-то я встрял со своими галлюцинациями, по ходу. Идёшь куда то, в сто тысячный раз видишь, думаешь, и специально отворачиваешься, не смотришь даже. Потому что...а вдруг и правда? А если и нет, то лучше же не станет. И эти явления...боже, я охереваю и это уже даже как-то не смешно. Подсознательное? Да, видимо. Эта безысходность будущего и продолжение мыслей прошлого. Нет, я не цепляюсь даже, но как-то...слишком много памяти. Её такое огромное количество, что я не могу не думать, не видеть, не помнить, не обращать внимания. Я то думал, что при изменениях жизни, изменится что-то внутри(эй, умники! И чего вы скажете теперь? Облажались?), но нет. Мыслей меньше, но эти галлюцинации...кхм, думы про психолога\психотЭрапевта - в силе. Да, по ходу, мне нужен доктор...

@темы: все такие умные..., дневник, грустно, желания, мысли

13:29 

рапортую!

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
как-то все надежды на нормальный сон, связанные с режимом, летят в мусорное ведро. За нелепо короткий срок я умудрился привыкнуть просыпаться в восемь утра. То есть, тебе не нужно никуда, ты имеешь явное желание выспаться, но открывая глаза понимаешь, что темно и...да-да! 8 утра! Какого, спрашивается, хрена?! Я так не хочу...дайте мне сна, заверните в красивую упаковку и подарите! Я хочу высыпаться, я не хочу долбать кофе литрами и вычищать из сознания мысли про кокаин.

И ведь правда, мои рабочие будни отличаются от нерабочих лишь местом обитания и молчащим телефоном. Количество кофе, сигарет, сонливость и прочие приятности - примерно на одном уровне. И это как-то тревожит.

Я продолжаю добавлять всякие штучки глупые в свой списочек. Не знаю даже когда я начну ещё что-то там зачёркивать, но добавлять продолжаю, да. По моим прикидкам - нужно расположить по приоритетам, но мне так лень. Да и не ясно, что из этого я хочу больше. А если задуматься над тем, что, в принципе, я не уверен в хотение всего этого...да и все эти материальные вещи. Меня так порой тошнит от всех этих желаний, что кто-то умный в голове стонет "нааахееераааа?!!". Не знаю я, люди говорят, что так надо делать когда тебе на всё плевать. Типа мотивация, посадочные огни и всё такое. Помогает? Сложно сказать. Я вот точно хочу новую Zippo, а остальное? А сложно ответить.

Забавно так, что люди не понимают даже твоего настроя, если им улыбаться и говорить доброжелательно. Звонит телефон, ты в слух произносишь "гори в аду, мерзкий и тупой обмудок!", но снимая трубочку произносишь ангельским, спокойный голосом "техподдержка, здравствуйте!". И все, как-будто, счастливы.

А у меня тут новая, совершенно неожиданная и внезапная волна, на тему "я самый одинокий человек на земле" и "вся эта кучка так пованивает, что я бы вышел...". Но это так, не слишком важно. Правда сила этого действа пугает и делает это ужасающе мастерски.

Начиная писать пост - думал поныть. Мне думается, что вышло так себе. Я правда не перечитывал ещё, но всё же.

Всем доброго дня, дорогие мои! =))

@музыка: Rainbow - Love's No Friend

@темы: грустно, дневник, желания, мысли, нахер с лодки!

21:30 

28.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
круто, вот и день кончился почти, а я даже и словом не обмолвился про него. Даже капельку не поныл и не постенал. Круто, чего там. Вот так сила воли, вот так молодец. Так, лёгкое чувство грусти, да тоски...но это мелочи. Нужно пойти покурить и чай налить. И сломать пару пальцев тому, ноещему внутри, что говорит "тоскливо? Поешь...". Как-то это глупо и противно. Я не буду тем придурком, что пытается "заесть" свою тоску. Это просто день, он просто кончится и циферки перевалятся за 23.59...

@музыка: The Kooks - Ooh La

@темы: грустно, дневник, мысли

19:30 

люди и пр..

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
ненавижу людей. Не всех, конечно, но большинство. Попадаются редкие кадры, что и людьми то зовутся лишь с точки зрения учебника по анатомии. А так...общего маловато. Причём настолько мало, что даже от животных отличаются не в лучшую сторону. Как им там живётся, что при этом думается? Оправдательная база, наверное, мощная крайне. А ты потом долго трясёшь своей головой и всё думаешь, думаешь, думаешь...только вот понять никак не можешь. Другой склад ума, другие ценности, совершенно иные принципы. Отличаешься, не хочешь стать таким, чего бы это тебе не стоило. Понимаешь же, что так оно даже проще живётся, так комфорта больше, но не можешь. Оно и к лучшему. А эти недолюди...нахер их. Нахер.

А есть ещё тупые кретины, что пишут "новое", а на самом деле заюзано как хер знает что и при этом даже не включается. Интересно вот, сколько нужно мозгов, чтобы заявить "новое", а потом тупить в пол от того, что даже модель стёрлась? А после того, как оно включаться отказалось, сказать "клянусь, оно работало!". Ага, а ещё оно было новым. Когда оно было куплено. Ясен фиг. Бесите, млять.

Не будет у меня новой мышки, в общем. А первая часть поста..кхм, подумаешь.

@темы: грустно, мысли, нахер с лодки!

21:35 

настроение? Осень...

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
Дела? Нормально. Я грею руки об чашки с кофе и зажжённые сигареты. Нормально.

@музыка: Regina Spektor - Hero

@темы: грустно, дневник, мысли

01:17 

модненькие штучки современного общества.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
всё, это верхняя степень идиотии. Теперь я, видимо, зареган во всех модных штучках. Всекте, Фэйсбук, Гугл+, Твиттер. Зачем? Я не знаю. Я совершенно не имею понятия. Вот прям не малейшего. А вопрос "нахрена вообще нужен твиттер?!" мне по прежнему не даёт покоя. И ответа на него я, разумеется, так и не смог найти.

Самое смешное, что везде и всё пусто. Некая активность лишь всекте. Но там музыка и родной альма-матер, то есть смысл есть. Хоть какой-то, а вот остальное...особенно удручающе смотрится Гугл+. Там вообще никого! Не одной живой души, блин! Но он у меня есть, да. Я модненький и тестирую Гугл+. Круто? Сомнительно очень.

Итак-с, теперь твиттер. Кхм. Зачем оно мне? Мне подумалось, что будет не плохой склад для мыслей "в строчку". Потому как не хочется дневник засорять подобным, а там, вроде как, самый формат. Но как и что там? А чёрт его знает. Видимо нужно пробовать искать знакомых, да? А зачем мне оно? Вот-вот. Всё сходит на нет и приводится к степени "гугл+". Даже Фэйсбук сегодня вырвался вперёд и насчитывает там некоторое количество людей. Буду ли я там сидеть? Ответ очевиден, как бы.

Замёрз до одури. Нет, не от того, что холодно, а от того, что нехрен лазить там, где не нужно. Сиди теперь, расхлёбывай.

Беседы в асе скатывались к теме еды. Будь она проклята. Трижды. Разговоры не прошли даром и мне дико хочется есть. Список еды, за которую могу убить, прикладывать не стану. Ибо писать, вспоминать...на стенку можно влезть. А у нас программа. Снова. Меньше есть, больше спать(тут даже сложнее)...отнимите у меня кофе, налейте в чайник воды и сделайте её горячей. После чего, налейте мне чай и наврите, что кофе нет в доме. Есть ещё столь великодушные люди?

p.s. а в твиттере есть нечто вроде ленты последних твиттов? Найти не могу...

@музыка: Scorpions - Remember The Good Times

@темы: грустно, дневник, мысли, нахер с лодки!, про еду

14:14 

спаааать...

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
я, можно сказать, "обсажен". Только не совсем ясно чем. Исполнил своё обещание и выпил банку пива(ага, мой друг, оно дрянь), правда не так как было обещано, а культурно и дома, но всё же. Залипаю в пузырёк "пинасола". Когда стало ясно куда устремлён взгляд и сколько времени он в этой точке - улыбнулся. Ведь можно выбрать зрелище и получше, но нет, всего лишь пузырёк пинасола. Мда.

А меня никто не вспомнил сильно. А кто вспомнил - перепутал. Забавно так, что ещё сказать?

Смотрю(в миллионный раз) "Друзей" и...мне думается, что есть почва для "порыдать". Наверное паршиво, что в жизни всё постоянство от тех кого любишь, но не видел в живую даже. А те, кто был роднее всего в мире, оказываются лишь пассажирами этого проклятого поезда по имени "жизнь". Это...больно =(

И не то, чтобы у меня депрессивные настроения и суицидальные склонности, но...как-то, вот именно сейчас, не очень классно. Физиономия кисла как та капуста, хочется спать и...кофе. А его и нет. А это, пожалуй, и хорошо. А пиво, таки, дрянь.

Завершим этот бред простой такой фразой "а по утрам я вижу только утро..." (с)

@музыка: Loc-Dog - Реквием

@темы: грустно, дневник

20:56 

точка.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
не, ну, конечно, ёпта! Часы остановились именно сегодня! Именно те часы и именно сегодня! И как не верить во всякие знаки, судьбу и прочее такое? Да, никак. Только некоторым на это откровенно похуй. Да, ладно. Подумаешь. И звать меня никак и всем плевать. Похуй. Уж извините за грубости. Потом будет всё гораздо милее и без мата совсем, но сейчас так. Сейчас точка и ебаные знаки судьбы. Божества тычут рожей в те часы и кричат "ну, блядь? Дошло?!". Эй, спокойно, до меня дошло ещё до событий. Ткните других, а меня нечего трогать. Кстати да, теперь вообще без смысла. Хер его знает зачем и как. И долго ли. По моим прогнозам - нет, но меня всё равно никто не слышит. Оно и к лучшему, я думаю. А то начнётся паника, беготня и прочий кипишь. А так? А так всё в норме. Ведь именно этот ответ слышат на свой вопрос. Ага, всё в какой-то дерьмовой, но норме. И тут я повторюсь и скажу...да, похуй.

@темы: грустно, дневник, нахер с лодки!

18:04 

буквы.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
мне, в последние дни, постоянно хочется спать. Прям дико, непреодолимо, невыносимо. И это крайне странно, ведь сплю я, в последнее время, даже больше, чем обычно. Ну, то есть как. Не совсем так. Я то не сплю вообще, то сплю и долго. Ложишься раньше, потом начинается игра "я проснулся в пять утра и дальше было всё странно". Та ещё игра, кстати. Может вообще бросить спать? Ха, у меня на этой фразе кольнуло сердце, забавно.

Приехала Мелкая, подъедаю у неё вкусности разные. Вкусно, но надо заканчивать и бросать.

Бросать...кхм. Как-то много уже, мне кажется, про "бросать". Грёбанное подсознание, по ходу.

Вообще говоря - достало. Интересно, что там будет после четверга? Отсчёт нового времени? Ну, да, наверное. Бесконечность кольца пойдёт нахер, уже окончательно. Давно уже пошла, а тут и последняя роспись напротив галочки и начинай сначала. В голову всё чаще лезут мысли вроде "и пусть, подумаешь. Всё равно всего лишь несколько лет, а потом...а потом секрет и никому не скажу". Не знаю как жить после того, как эта последняя нитка будет порвана.

@музыка: Loc-Dog - Подгрузило

@темы: мысли, дневник, грустно

09:22 

Amy MacDonald.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
каждый успокаивается, отвлекается, как умеет. Некоторые начинают пить и вести беспорядочные половые связи, другие становятся агрессивными в своих сомнениях и терзаниях. А я же слушаю музыку и напоминаю корову в Индии. Столь же спокоен, даже флегматичен и из колонок мне звучит чудесный голос. Интересно чей? Сейчас расскажу.

Есть такая замечательная девушка, которую зовут Amy Macdonald. Многие, наверняка, слышали её песню "This Is The Live", а если не слышали, то настоятельно рекомендую это исправить. Оно того стоит, как по мне. Для меня её открытие стало такой же неожиданностью как и открытие Фионы Эпл, в своё время. Не знаю даже как это всё описывать, но мне она нравится. Мне нравится голос, манера исполнения, песни, жанр в котором она играет. Послушайте обязательно, вдруг вызовет столько же эмоций и чувств как у меня, а?

Кстати да, тема женского вокала всё острее и чаще. Адель, ПиДжей Харви, Долорес, Фиона Эпл, Эми...а ведь ещё и забыл кого-то, наверняка. Но они такие классные...Господи, у меня слов нет.

Слов нет у меня не только про музыку, но и про другие жизненные моменты. Но это уже так. Не имеет значения и, в общем-то, глупости. Я не хочу иметь к ним никакого отношения, даже знать ничего не желаю. Хватит с меня, довольно. Паршиво, что так всё случилось, что так всё кончилось, но...дерьмо случается. Мне безумно жаль, что оно случается. Но ничего. Ничего.

@музыка: Amy MacDonald - Mr. Rock & Roll (Live)

@темы: music, грустно, дневник, мысли

12:19 

Бесите, горите в аду.

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
бля, как затрахали эти кретины. Вы представляете, теперь ввели уголовное преследование за те самые игровые автоматы! Вот это да! Вот это оперативность! Когда их там сказали снести? А что там изменилось? Аааа, ну, да...да ведь ничего, правда? А что там ещё говорят? Что прикроют сайты? Интересно, а с покером они тоже закрыть хотят? А как они всё это видят? А история с рутрекером ничему не научила, да? А-я-яй, какие глупые люди! А-я-яй, какие неработающие законы! Долбаёбы тупоголовые. Бесите.

@темы: все такие умные..., грустно, мысли

14:57 

ситуация...

I want to get away, I want to fly away, Yeah yeah yeah...(c)
как-то мне снова совсем есть не хочется. И тут уже даже дело не в том, чтобы там худеть или ещё что-то, а просто нет настроения и так далее. Эта штука, что зовётся "жизнь" уже подзатрахала подавать "кручёные", как говорит Хэнк Хилл. Причём затрахала давно, а подавать продолжает. Я уже готов начать верить в то, что мысли материализуются или, на худой конец, в свою паршивую исключительность и способность работать без черепа барана и прочих пафосных штучек.

Я чувствую себя человеком, который стоит на подоконнике открытого настежь окна. Тут два варианта: прыгнуть или вернуться в комнату. Если слушать сердце, то нужно прыгать. Если голову, то вернуться в помещение. Нет, такая жертвенность, в виде прыжка, это, пожалуй, круто, но...мне кажется, что она не принесёт должных дивидендов. Нет уверенности, что оно правильным будет и не станет очередным ударом в спину в результате. А войти в помещение и прикурить сигарету - проще. Ведь это, в принципе, не моя проблема и мне до неё дела нет. Так, мысли. Как и что там будет, что станется с тобой и так далее. Внутренний голос, к слову, подсказывает, что и без моего участия я буду в комнате находиться и прыжка не будет. Что, в целом, и к лучшему. Наверное.

Я долго верил в сказки, хэппи энды и прочие забавные штучки. Но, их нет в жизни. У меня вот не было, во всяком случае. Возможно, что не было ещё пока и когда то будут, но сейчас вот так. "Это не американская сказка с хэппи эндом, это ирландская сказка..." (с) Так и у меня. Ирландская сказка. Да и не сказка это. Слишком уж оно всё дерьмово, чтобы быть сказкой.

И да, ведь у меня реально хватит выдержки и силы, чтобы сказать "а давай" и начать "давать". Во всяком случае на первых порах. А потом...потом может стать всё гораздо сложнее и даже без участия третьих лиц. Я не могу выступить гарантом в том, что никогда и ничего не скажу на эту тему, не подумаю и так далее. Да, что там? Я и сейчас думаю. И даже считаю, что выход есть и плевать насколько он правильный или нет. Главное сделать скорее, а потом начать поправлять. Как-то так, я считаю. А если подумать, что у некоторых может случиться очередное помутнение рассудка, а время будет снова потеряно, грёбанная дверь души снова открыта, вера в сказки восстановлена и тут прилетит очередная пуля в спину...ведь нельзя не думать об этом, правда? Нет, никак нельзя.

Это словно ужасный сон, паршивый кошмар. Я так и отношусь, на самом деле. Нет ощущения реальности происходящего. Совсем его нет. Смотришь, говоришь, думаешь, а веры нет в то, что взаправду. Забавно? Ага, обхохочешься просто. Сквозь слёзы и сдавленные всхлипы...

@музыка: Noize MC - На Марсе Классно

@темы: грустно, дневник, мысли

Only Drops.

главная