ситуация...

как-то мне снова совсем есть не хочется. И тут уже даже дело не в том, чтобы там худеть или ещё что-то, а просто нет настроения и так далее. Эта штука, что зовётся "жизнь" уже подзатрахала подавать "кручёные", как говорит Хэнк Хилл. Причём затрахала давно, а подавать продолжает. Я уже готов начать верить в то, что мысли материализуются или, на худой конец, в свою паршивую исключительность и способность работать без черепа барана и прочих пафосных штучек.

Я чувствую себя человеком, который стоит на подоконнике открытого настежь окна. Тут два варианта: прыгнуть или вернуться в комнату. Если слушать сердце, то нужно прыгать. Если голову, то вернуться в помещение. Нет, такая жертвенность, в виде прыжка, это, пожалуй, круто, но...мне кажется, что она не принесёт должных дивидендов. Нет уверенности, что оно правильным будет и не станет очередным ударом в спину в результате. А войти в помещение и прикурить сигарету - проще. Ведь это, в принципе, не моя проблема и мне до неё дела нет. Так, мысли. Как и что там будет, что станется с тобой и так далее. Внутренний голос, к слову, подсказывает, что и без моего участия я буду в комнате находиться и прыжка не будет. Что, в целом, и к лучшему. Наверное.

Я долго верил в сказки, хэппи энды и прочие забавные штучки. Но, их нет в жизни. У меня вот не было, во всяком случае. Возможно, что не было ещё пока и когда то будут, но сейчас вот так. "Это не американская сказка с хэппи эндом, это ирландская сказка..." (с) Так и у меня. Ирландская сказка. Да и не сказка это. Слишком уж оно всё дерьмово, чтобы быть сказкой.

И да, ведь у меня реально хватит выдержки и силы, чтобы сказать "а давай" и начать "давать". Во всяком случае на первых порах. А потом...потом может стать всё гораздо сложнее и даже без участия третьих лиц. Я не могу выступить гарантом в том, что никогда и ничего не скажу на эту тему, не подумаю и так далее. Да, что там? Я и сейчас думаю. И даже считаю, что выход есть и плевать насколько он правильный или нет. Главное сделать скорее, а потом начать поправлять. Как-то так, я считаю. А если подумать, что у некоторых может случиться очередное помутнение рассудка, а время будет снова потеряно, грёбанная дверь души снова открыта, вера в сказки восстановлена и тут прилетит очередная пуля в спину...ведь нельзя не думать об этом, правда? Нет, никак нельзя.

Это словно ужасный сон, паршивый кошмар. Я так и отношусь, на самом деле. Нет ощущения реальности происходящего. Совсем его нет. Смотришь, говоришь, думаешь, а веры нет в то, что взаправду. Забавно? Ага, обхохочешься просто. Сквозь слёзы и сдавленные всхлипы...

@музыка: Noize MC - На Марсе Классно

@темы: грустно, мысли, дневник

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Адресное.

нет, что я кретин - я подозревал, но чтобы возникло спонтанное желание сделать себе вишлист...это нечто новое. Тут да, как не крути. А всё с чего началось? Да-да, конечно же с книжки! Точнее сразу с двух(это чтобы не сильно наглеть, список то больше). Хочу новую книгу Харуки! Обе части! В твёрдом переплёте! Хочу! Сейчас! Немедленно! Ну? Где? Господи, Боженька, ты меня всю дорогу динамишь и даже когда я просил ОЧЕНЬ важные вещи для меня - ты был глух, так, может быть, сейчас, а? Я понимаю, что это сложное предложение для восприятия, но...исполни, а? Я даже в церковь зайду разочек, я думаю. Мммм? Не сложно и вполне бюджетно. Ну?! Где мои книги??? Я облазил уже всё, но они так и не появились...что? Скачать на украинском? Это юмор такой, да? Не смешно! Я же сказал, что хочу книги и твёрдый переплёт! Я жду, давай работай...бороду там дёргай или как ты исполняешь желания? Яви чудо, в общем! Жду!

@музыка: Nelly ft. Talib Kweli & Ali - Go (Produced by v.Persie)

@темы: книги, желания

---

Меньше.

Меньше есть. Меньше спать. Меньше пить кофе. Меньше смотреть ерунду. Меньше читать ерунду. Меньше уделять внимания незначительным вещам. Меньше думать о прошлом. Меньше мыслей о потерянном. Меньше ныть из-за ерунды.

@темы: дневник

---

Цепи.

погода, с самого утра, заявила "это Питер, детка!" и шёл дождь. Вот, между прочим, совсем не плохой такой дождь. Останавливался, начинался заново, очень не плохо лил, но при этом температура не упала ниже 18 градусов вообще. Лето. Вот оно какое ЭТО лето.

Сегодня, непостижимым образом, умудрился ободрать кожу на безымянном пальце правой руки. На безымянном пальце. Правой руки. Есть в этом что-то, мне кажется. Пусть даже мне только кажется, но в этом что-то должно быть. Точно должно. Только вот что и с каким оно там знаком? Кругом мерещатся минусы в больших количествах, если честно. Но ведь...почему минусы? Что такого плохого или ужасного? Нет, уже давно ничего. Так, цепь была, цепь порвалась - всё. Не сложно, правда? Можно вспомнить детство, велосипеды и цепи. Она там слетала периодически, рвалась иногда. И что делали? Либо одевали на место, либо звенья скрепляли, ну или новую покупали. И вот же странно, все говорили, что если порвалась цепь, то лучше не скреплять звенья, а купить новую. Типа всё равно будет или плохо, или снова порвётся. Учили же с детства, что если порвалась - в пакет и на помойку. А потом стали старше, взрослее, а мозгов не прибавило. Всё с молоточками и по цепям колотим. Кретины совершеннолетние.

Сегодня меня свезли в строительный магазин. Походили мы там, поглядели на полки. Я прикинул сколько будет стоить собрать стол(тупо большая столешница и ножки регулирующиеся по высоте) - вполне себе. Ножки получаются дороже столешницы(если она без извращений) - забавно так.

Поглядел сколько стоят листы стальные - дороговато. Тем более, что с него нужна от силы треть. Как-то не целесообразно. Нашёл листы плексиглаза. Долго улыбался. Когда вот он был ОЧЕНЬ нужен, то его, разумеется нигде не было(и только в метрике послали хрен знает куда, в хрен знает какой их магазин где оно МОЖЕТ БЫТЬ и будет), а тут вот, стоит. Что там про ложки и обеды? Хотя...можно купить большой лист плекса, вырезать сколько нужно, а остальное...пригодиться? Ну, возможно. В общем да, будем думать.

Мне вот совершенно не пишется. Причём давно уже достаточно. Не идей, ни желаний, полная пустота. Я даже не знаю как с такого выходить то. Раньше, даже без идеи, но что-то выходило, а теперь? Абзац и зажатый бэкспейс. Кошмар. Но всё наладиться, я думаю. Наладится же?

@музыка: Adele - Lovesong

@темы: мысли, дневник, писанина, PC'шное

---

Лечение и пр.

иногда некоторая последовательность действий вызывает улыбку. Зачастую даже не сильно важно какая последовательность, а важен результат на выходе, как говорится. Я про улыбку, вновь. Что меня так развеселило сегодня? Всё просто - лечение продолжаю.

Встал я значится, налил кофе, прикурил сигарету(а курить то противно стало, угу), попил кофе, докурил сигарету до половины и затушил её осторожно. Поглядел в пепельницу и начал улыбаться. Прям вспомнил школу и фразы вроде "оставь половину?"))) Забавно так, имхо. После чего я развёл соду+соль+воду, пополоскал горло, сделал прочие процедуры водные. Думаете всё? Нет, мы тут активно лечимся, а значит...аэрозольную штуку пшикаем, сидим минут так семь и молчим с надутыми щеками, если следуют вопросы, то делаем голову набок, а в воздухе трясём флакончиком лекарства, что ясно говорит "не могу я разговаривать, процедуры у меня". Улыбка даже шире, вроде. Берём таблеточку Стрепсилс, топаем на кухню, докуриваем те самые пол сигаретки и чувствуем себя уже даже не школьником, а крайне бедным человеком. И плевать, что рядом лежит пачка без двух сигарет, всё равно забавно так. Самое смешное, что это всё отточено до автоматизма уже, а я смахиваю на робота в этом всём. Можно думать о чём угодно, в коротких паузах чем-то заниматься, но цель одна и все пути ведут к ней. Забавно.

Глупо лишь то, что улыбаешься ходишь, а всё равно как-то невесело и тоскливо.

Да, для интересующихся - подписали Даунинга. Будет интересно поглядеть на него в новом сезоне. Особенно после вчерашнего матча и мёртвого Макси(о да, ружьишко стреляло в сезоне, но оно таки театральное и вчерашний матч это показал). Было приятно посмотреть вчера даже такой матч. Два месяца без игр - перебор.

Вчера, от делать нефиг, убрал провод в кузове от верхней лампы. Сам про себя подумал "придурок". Два года висел и раздражал, но убрать всё было никак. Убрал за две минуты и без нервов совсем(внеплановый ребут в счёт не идёт). Смотрю я на свою коробку сейчас и думаю "и нафига мне нужен Level 10 GT за такие то деньги?", а потом внутренний голос говорит "он красивый и классный...давай к НГ?". И да, этот голос победит...рано или поздно, но победит. Нужно будет свинг деть куда-то...и крышку ему доделать уже когда-то...мда =)

@музыка: Adele - Take It All

@темы: LFC, болеем вместе, мысли, дневник, PC'шное

---

Проходите, устраивайтесь удобнее =)

ииихааааа! Добро пожаловать, мои милые ПЧи! Никогда не писал подобных постов и не имею понятия как и что тут говорить, но рад и очень =)
Надеюсь, что Вам здесь окажется интересно и будет не скучно. Добро пожаловать и айда общаться

@музыка: Greyson Chance - Waiting outside the line

@темы: дневник, пч

---

киш, боль в горле, киш!

извращение под названием "полощем горло и умываемся слезами" продолжается. Забавно, что делаю чёрт знает в который раз, а с пропорциями этой дряни я всё не могу определиться. То больше, то меньше, то больше воды. Ужас. Попробовал вчера ещё и настойку календулы(а это, как тут все понимают, свидетельствует о том, что горло то реально болит и это сильно так напрягает) - тоже дрянь. Не такая как сода+соль, но и ничего хорошего. Что радует - проходит, вроде. Но опухшие штуки в горле(миндалины, аденоиды, гланды?) по прежнему наводят на грустные мысли. Правда мысли уже не сопровождаются вычитыванием всякого страшного на просторах интернета, что и хорошо. После прочитанной статьи о раке горла стало натурально очень страшно. После увиденных картинок в той статье стало страшно в разы сильнее. И плевать, что симптомы не совпадают, меньше ужаса на меня это не нагоняет. Нужно заканчивать читать всякую дурь, видимо.

У меня постоянное и непреодолимое желание спать. От таблеток, жары или ещё чего - не знаю. Но если меня положить и включить какой-то фильм или другой видеоряд, то я усну. Что не очень нравится, но как бороться я тоже не знаю. Долбать кофе литрами? Не очень хочется, я снова встаю на путь исправления и стараюсь его пить только с утра. Ещё бы заставить себя есть перед этим и была бы красота.

Кстати да, про еду. Ел сегодня котлету(тссс) и запивал её...яблочным соком. Такой странный вкус выходит. Попробуйте на досуге, очень рекомендую. Котлета, к слову, была куриной. Мммм.

С подругой общаемся крайне странно уже неделю. И вот не собираюсь я ничего делать для того, чтобы это общение стало другим. Я не думаю, что ужасно провинился или сделал что-то не то и не так. Не сделал, это да, но это не повод теперь вот так со мной говорить. И да, сделаю же. Только вот я сделаю, а осадок останется. Печально это, в общем.

Нужно скрестить пальцы за моё горло и пойти пить яблочный сок а я его не люблю!.

@музыка: PJ Harvey - White Chalk

@темы: грустно, дневник, про еду

---

ведь все хотели лето? Получите.

полученная смесь из воды+соды+соли вышла полной бякой. Такого ужасного вкуса даже вообразить себе сложно. Отвратительно. Кстати да, открытие сделал. Я, оказывается, отвык от полоскания горла. Тут не совсем как с велосипедом, по ходу. Стаканчик я влить не смог, ибо стало дурно и отвратительно. Половинку и не больше. Пришлось признаться, что болит горло. Вроде спокойная реакция и без воплей "вызовем врача!".

Попиваю кофеёк. Ради интереса был куплен тот, что "московская кофейня на паях" или как он там. Ничего, в принципе. Даже приятно, пожалуй. Нет, не предел мечтаний, конечно, но весьма не плох.

Я единственный, видимо, не отметился постом про то, как умираю от жары. Скосил я вот сейчас глаза в левый угол своего экрана и наблюдаю там цифру "29". Многовато, ничего не скажешь. Но я вот не могу сказать, что мне уж так прям невыносимо от этого. Дискомфорт, сплошные неудобства и физиология, разумеется, присутствуют, но не так всё ужасно, как прежде. Когда масса тела снижается, то и жара переносится легче. Есть с чем сравнивать, как бы. Когда я молил о смерти при +25 и своих походах до метро - было ужасно, а сейчас...не очень здорово и не более того, так что отставить истерию.

Меня укусила оса. Через занавеску, блин! Что за осы пошли? Кошмар. А у сестры был дикий комар. Вцепился он мне в мизинец, аки цербер недокормленный, и не отпускал сколько я не тряс рукой и не дул на него в упор. Мутанты, мать их.

Второй пост за пару часов, мда. Скучно, наверное.

@музыка: Дубовый Гаайъ - Синяя лирика №1

@темы: дневник, жара

---

с 4 по 8.

понедельник начинался уныло, в принципе, но лучше бы он таким и остался, на самом деле. Когда ко мне подошла сестра и сказала, что у неё есть ко мне дело, то стало ясно сразу - у неё хороших дел не бывает. Я знаю её вот такой тон и глаза смотрящие на меня - для меня это хорошим никогда не кончается. Я, в такие моменты, сразу говорю, что сильно занят и так далее. Это враньё, она это знает и ей, если честно, наплевать. Так вот, мне было сказано "ты едешь с нами. За нами уже едут. Тебя назад привезут на машине, собирайся", всё, что я смог сказать "надолго?" и получил ответ "на пару дней". Знаете, мне вот сразу подумалось "не сходится", а потом подумалось "ну, людям нужно верить...". Ага, нужно...наверное. В общем домой приехал САМ и только вчера! Не о какой "паре дней" речи и быть не может. Это пять дней! ПЯТЬ! Но, на самом то деле, было очень даже не плохо.

много букв.

Много таскали всякие вещи и мебель, я сто раз побывал возле их мусорных баков, ходил в таком виде по улице, что и не вспомню сразу когда подобное было в моей жизни. Самое забавное, что когда первый раз меня туда гнали, то я, окинув взглядом её мужа и себя, сказал "что, в таком виде?! Ты издеваешься???", знаете, что он мне ответил? "Ты ещё не видел в чём ТУТ ходят!". Нормально? Я потом сестре сказал такое же и получил такой же ответ. Слово в слово. Одна сатана, блин. В общем да, эстет внутри меня - плакал и бился в истериках. Печаль.

Зато с Мелкой наигрался и наобщался. А это, без сомнений, плюс. Ещё нашёл у них свои магниты на холодильник, что, в целом, тоже радует.

Кстати, про Мелкую. Сидим мы с ней на диване, мама её убирается, а мы общаемся. У неё есть очень славная косынка. То есть вещь то современная и она одевается на голову(именно одевается и имеет резиночку как у шапки обычной), но при это косынка. Не знаю даже как объяснить. Так вот, когда Мелкая бегает(а бегать она любит), то у неё поднимается эта косынка и развивается на ветру вместе с волосами. Разные рекламы шампуней и прочего - курят. Уж очень она здорово смотрится, честно. Я Мелкой и сказал "вот какая у тебя косынка классная, а ты у нас красавица самая!", на что получил ответ "не красавица я!". Самокритично, а? Я стал ей доказывать, что она у нас самая красивая во всём мире, но тут тоже меня ждало поражение. Было сказано лаконичное "не я!". Стал расспрашивать, она смеялась. Я спрашиваю "а кто самая красивая? Мама?", она снова мотает головой, но при этом ещё и стесняется. И знаете кого она признала самым красивым в тот вечер? Меня!)) Нет, я понимаю, что это далеко от истины, но приятно было до одури))

Вчера, когда я от них уезжал, а они уговаривали остаться, то пошёл дождь. Прям такой сильный и долгий. Зонта у меня, разумеется, не было, я же был уверен, что меня привезут. Все совсем начали радоваться тому, что я остаюсь, но я нашёл у них зонт. Кстати да, не плохой зонт...может себе его оставить?

У меня был шок когда подошла электричка и я в неё зашёл. В ней люди были. То есть теория о том, что на их населённом пункте жизнь кончается - пала. Не понимаю откуда ехали люди, но факт в том, что был полный вагон. Ужас и мрак.

И ещё...у меня второй день болит горло. Вот надо было так, а? Съесть мороженное и выпить бутылку пива - всё! И сразу горло хоть на полочку убирай. Причём сегодня оно болит больше чем вчера. Наверное его нужно лечить, да? А оно ещё может так опухнуть, что я не смогу дышать и умру? Везунчик я =(
Полоскать, тут говорят. А чем полоскать то? Сода+соль? А пропорции? Нужно в нете порыть на эту тему.
Нашёл рецептик и пойду притворять его в жизнь. Всем доброе время суток =)

@музыка: Сплин - Бонни и Клайд

@темы: дневник, заболел, Мелкая

---

мат и жажда смерти

хэй, товарищи, а не кажется ли вам, что уже стоит организовать группу по интересам и объединить свои усилия? Заёбывать по одиночке оно как-то не слишком круто и, что хуже, вовсе не действенно. Только не забудьте пару слоганов звучных, факела, белые мантии и здоровенные кресты, которые можно жечь. Нет, я сразу предупреждаю, что толку не будет. Но будете при деле и с мыслью "мы такие охеренные!". В качестве слоганов предлагаю "твоя оторванная конечность меня вовсе не ебёт, мой порез бумагой на работе - почти смертелен!" или "считаешь, что у тебя всё плохо? Дерьмово всё у меня! Ведь закончился корм для кошки!" и тому подобные. Вы обращайтесь, мне будет не сложно помочь. Объединяйтесь скорее, ёпта!
p.s. и превращение в почти твитер меня не ебёт.

@темы: дневник, все такие умные...

---

если не вдаваться в подробности, то...а-я-яй и пздц-пздц-пздц. А он, оказывается, не приходит один. Оооооо даааааа! Что-то совсем как-то всё не весело и всё такое...дерьмо случается, как говорится.

@темы: дневник

---

welcome back to home.

Иногда стоит быть осторожнее в своих желаниях. Они ведь как станут исполняться, а ты окажешься к этому даже и не готов. Или готов, но видел это иначе, по другому.

К чему бы эти строчки полные смысла? Кхм, да без смысла почти. То есть это мысль и она определённо имеет право на жизнь. Да чёрт меня подери, над ней даже подумать стоит! В голову она пришла мне потому, что я дико спать хочу(это вообще нормальная тенденция - умные мысли когда хочу спать). А спать я хочу потому, что не спал всю ночь. Почувствовали уже, что будет логическая цепочка? Продолжим же её. Так вот, а не спал я всю ночь потому, что подруга приехала. Что, до сих пор не ясно? Боже же ты мой! Гуляли, разговаривали, смеялись, я пропустил весь транспорт и метро уехало раньше меня, да и кофе с автомата показалось менее приятным, чем капучино из посудки подруги. А уж про омлет, которым меня кормили около часа ночи, я даже говорить боюсь. Так вкусно и нежно, что назвали его "пушистиком". Очень-очень вкусно, в общем.

Я вот сейчас понял(в миллионный раз, примерно), что сонным писать посты - так себе. Появляется некоторое желание "свернуться" быстрее. Вот и сейчас обрывки памяти подсовывают разные картинки. Я их просто перечислю, не сильно расписывая:
- слыхали, как читают Моэма на пол парка в стиле разного рода жителей гор и сопровождают разными комментами забавными, пошлыми, глупыми, но непременно смешными? А я вот слышал. А я вот смеялся. А я вот говорил "она не со мной", когда рядом проходили люди.
- в 2.30 ночи вам говорили "ага, я тебе сейчас голову разобью этой бутылкой, семейный психолог, твоюмать". Неее, оно в шутку было и без злобы, вы не думайте.
- считаете, что техника в руках девушки может превратится в злейшего врага? Вы правы. Может. Я полтора часа ковырял СВОЙ телефон на предмет вернуть нормальный шрифт, но никак не мог понять, что же она сделала? Ответ был проще. В разы. Смеялся.
- возмущаться в восемь утра "верни про ё мобиль! Я хочу посмотреть на это ведро! Я не верю, что они его собрали и эта адская машина способна сама ЕЗДИТЬ" и "в 14.00 зелёный огурец...ёбтвоюмать..." - эпично.
- фраза "если воду откроешь, то она будет для тебя... - почему так? - я её не смогла открыть...спрайт открыла..." - доставляет.
- в 3 ночи пытаться выяснить кто смешнее скажет "киш пух, киш!" - смешно и весело. И нет, совсем не по дурацки.
- миллион разных словечек на украинский манер(подозреваю, что сильно перевранные словечки) - прекрасны.
- в 8 утра фраза "горшочек не вари", сказанная в честь чего угодно, оказывает разное влияние - от приступа хохота, до желания прибить.
- можно не плохо сидеть на дереве заросшем мхом. Главное не упасть. Это важно.

Как-то в голову больше ничего не лезет, хотя голова и понимает, что это лишь верхушка айсберга. Может в комментах допишу, если вспомню. Может.

А кто-то знает трек(или это таки минус?) где поют "о ноу, о ноу, о ноу-ноу-ноу"? У кого есть подозрения - кину минус в личку)
p.s. а меня потеряли и даже успели начать обзванивать некоторых людей с утра с воплями "ОН ПРОПАЛ!!!") Не, так не хорошо делать, но забавно)

@музыка: тот самый минус...

@темы: дневник

---

25.

Это, судя по всему, день такой. Каждый год теперь или временное явление? Дважды - это ещё совпадение или уже можно начинать паниковать? Нет, в прошлый раз было гораздо острее. В прошлый раз совсем без снов, но с другими реакциями сбивающими с ног. В этот? Спокойно внешне, даже нормальная реакция на смс. Нет, правда. Не было здесь истерии и солёных капель, например. Просто пусто и грустно. Но это нормально, правда? Ну, да.

Снилось, что у меня раздроблена рука от того самого пальца и до локтя. "Не плохо так пакет с овощами открыл" - подумал во сне. Что-то там ещё было на фоне смс и я даже верил в это, если честно. Сейчас вот пью сок и понимаю, как это всё было глупо, а там, во сне, очень поверил. Почти как тот сон, что на горке и слова. Когда ещё пустые глаза из под очков и такой холод из них. Я ещё тогда, в том сне, никак понять не мог "разве так может быть?". Потом, помнится, думал "даже во сне так быть не может...как же так?". После, конечно, насмотрелся в жизни, удивился много раз, шокирован даже был неоднократно. Много реакций, в общем. Вот тебе и сон. Пророчество? Начнёшь верить, чёрт бы тебя побрал.

А сегодня, во сне, я не мог достать сигарету из пачки. Кстати да, спасибо за помощь. Потом зажигалкой щёлкал в гробовой тишине и рассказывал, что всё это должно быть в состояние сильного алкогольного опьянения. Помнится даже произнёс фразу "ведь иначе невозможно". Не новая фраза, я всё помню. И знаешь? Было легко. Впервые за долгое время, в твоей компании, было легко. Чудеса? Нет, просто сны.

@музыка: Seether - Down

@темы: дневник, сны

---

Miranda.

Те, кто меня знают близко, вполне себе в курсе того, что я постоянен и с чего-то "слезаю" с трудом(вот кстати да, потому и курить бросать не хочу, ага))). Большим таким, скрипучим, трудом. Так у меня было и с qip'ом(буду убивать за название "квип", готовьтесь к репрессиям). Долго я сидел на старой версии и даже не ставил "десятку" или инфиум. Но тут, внезапно, установил десятый кип и обнаружил страшное. Его gui столь ужасен и мерзок моему глазу, что глаз захотелось выколоть немедленно. Нет, обычный кип меня тоже совсем не радовал, но там у меня скин с пингвинчиками и он мне очень нравился. Но тут вылезла другая проблема, от старого кипа к новому скины то не подходят. А те, что я видел - мрак. Такого ужаса я давно не встречал, если честно.

Успев пригорюниться шибко и смириться с тем, что у меня будет вечно жить старая версия(ага, вечно...пока протокол асечный не сменят), я перебирал варианты смены прописки. Некоторые были заранее ужасны, другие даже не рассматривались, а потом мой мозг воспалённый вспомнил про Миранду! И чтобы вы думали? Она прекрасна! Нет, философия адонов и сборок мне всегда была близка, но в этот вечер хотелось "хорошо" и из "коробки". И я это обнаружил через пять минут поисков. Нет, буквально! Я нашёл свой идеал и влюблён по самые уши. Как же зовут объект воздыхания, что поработил мой разум и не отпускает вот уже второй день? О ком было рассказано многим с истеричными воплями, а некоторым даже в таких выражениях, что признаться страшно? Имя ей - Miranda IM Native! Она прекрасна и восхитительна! Волшебна и ослепительно красива! В восторге, в общем.

Равновесие в мире должно править, правда? Вот это равновесие тоже так подумало, видимо. Я порезал палец, открывая пакет с овощами на ужин. И ведь всё бы было хорошо, будь в нужном месте ножницы, но...Забавно так, мешать овощи в сковороде без ручки и покапывать собственной кровью в раковину)) Те ещё азы ловкости и самообладания я, вам скажу))

А печатать с таким то пальцем не слишком удобно и не очень приятно. Пост даётся потом и кровью, практически. Выглядит он презабавно. Словно в причудливом платье одетым. Бинтик так мило выбивается из-под пластыря, и создаёт эффект интересной юбки. Коротенькой такой. Даже вульгарной, пожалуй =)

@музыка: Markus Schulz presents - Global DJ Broadcast Ibiza Summer Sessions (23 June 2011)

@темы: дневник, miranda

---

мысль.

паршивая правда жизни: вся уверенность, гениальные планы и прочие занятные вещи появляются в сознание исключительно в неподходящее время. То есть или за окном уже часа так три ночи, или ты пьян в хлам и не можешь в таком виде показаться людям. И отчего же оно так? Мда, задачка. Нужно биоритмы регулировать, видимо.

@темы: мысли

---

Про режим и прочие глупости.

Надоело мне просыпаться в час дня и я взялся за ум. Решил, что нужно крушить режим большой наковальней силы. Ломать и не обращать внимания на хрипы и стоны. И как вы думаете? Засыпать я начал в более или менее человеческое время, но просыпаюсь по прежнему с трудом. Думаю, что нужно вставать по будильнику. Причём без переводов(угу, "спасибо", что научили меня так делать. Я вот не знал раньше и мне было лучше) будильника и прочих глупостей. Мне нужен режим! Я хочу тебя, режим! Ты мне просто жизненно необходим! Не будем сдаваться, будем продолжать ломать кости и засыпать в нормальное время. Будем потеть и кряхтеть, но вставать во вменяемое время! Я смогу, всё выйдет! Верной дорогой идём!

Я, от нечего делать и расслабления мозга ради, вчера ползал по контакту и смотрел разные анкеты лениво. Ползал, значит, смотрел, и подумал о неутешительном. Бедные эти современные детишки с родителями повсюду, а? Я вот напишу там или ещё где-то "всё дерьмо! Режу вены ржавым ножом!" и что? Да ничего! Всё будет нормально, а кто-то из друзей посмеётся и скажет, что "ржавым не безопасно". Но при этом рассудок моей дражайшей маменьки будет совершенно спокойным, она продолжит наблюдать сына, который улыбается(сразу как только окончательно проснётся) и всё то у него не так плохо. даже не взирая на весь пздц в его жизни А современным как? Нет, я согласен, что ТАКИМ детишкам нужен жёсткий контроль и прочие радости, но всё равно странно. А как же анонимность в нете, о которой так долго и так многие кричали? Уж если собственные родители тебя "палят", то про анонимность можно и позабыть. К чему я? Кто-бы знал =)

По моим ощущениям, у меня куча загонов. И это не просто "ощущения", а правда. И это не просто "загоны", а цельные и достаточно высокие заборо\барьеры. Я, образно говоря, сижу под ними и курю. Прикидывая, как перелезть. И ведь понимаю, что нужно не курить, а хоть пробовать перелезть, потрясти его, покачать, вдруг выйдет? Вдруг рухнет? Но нет, продолжаю сидеть, продолжаю курить. Чувство некоторого страха? Пожалуй. В последних боях генерал Самооценка был ранен и сильно. Курс реабилитации он проходит. А мне он уже нужен. Вот прямо сейчас и здесь. Эй, Генерал? Давай уже быстрее, а?

@музыка: Slipknot - VERMILLION, PT. 2

@темы: мысли, дневник

---

ага, вот тебе и утро, когда день...

Есть подозрение, что день будет насыщен кофе и сигаретами. Настроение такое. И нет, вроде бы даже оно вполне нормальное. Это саркастическое, ироническое, колючее, но не могу сказать, что плохое для меня, настроение. Тут всё дело в том, чтобы окружающим не досталось. Надеюсь, что редуты устоят и никто не получит по голове на ровном месте. Очень бы такого не хотелось. Тем более, что они не виноваты в этом всё, а я не хочу их обижать. Как-то так.

У меня совершенно адски болят плечи(ближе к шеи), чуток спина и уж совсем чуток ноги. Есть мнение, что тут два варианта. Либо мужик с видео не врал и такие упражнения правда нужно делать с инструктором и техника сложная, либо просто мышцы оказались не готовыми(что и не удивительно вовсе). Сижу вот и думаю, что из этого правильнее? Или вместе? Вполне возможно...

Снова спал до обеда(третий день?) и в очередной раз понял, что мне так не нравится. Почему нельзя ложиться утром и вставать утром? В то же самое утро! Почему так нельзя? Зачем спать столько часов к ряду, не понимаю. Нужен режим. Причём срочно и прям вот с сегодня.

Звонил друг в 8.57 утра. Мне вот интересно, номер перепутал или нужно было что-то? Если второе, то почему один звонок и короткий? Если первое, то...почему он такой мудак, а?)

Может кофейную идиллию разбавить чаем? Кхм...а может быть(о ужас!) поесть? Не, не хочу. Пойти в душ и там умереть от кайфа горячей воды? Вариаааааант...

@музыка: Slipknot - Dead Memories

@темы: дневник

---

с фронта продолжают поступать известия, странные люди идут в атаку.

я упоминал, что моя подруга сумасшедшая? Если да, то пойдёт как подтверждение.

Звонить с Украины, в два часа ночи и кричать в трубку "я развожусь, млять!" - может лишь она. То есть я тут не успел порадоваться её счастью надвигающемуся, а та уже разводиться вздумала. Очень было весело и смешно эти полтора часа. Боюсь даже считать сколько было убито денег на телефон за это время. Но, ближе к концу беседы, она спросила "как ты думаешь, ведь он меня любит? Чего ходит за мной по пляжу эти два часа?", на что получила ответ "Конечно любит и ты сама это знаешь. И как ему не ходить? Это же ты, а не посторонняя Люся...понимаешь?", посмеялись ещё и она, вроде, пошла мириться. Надеюсь, что будет всё хорошо. Смешная она =)

У меня появилось стойкое чувство, что на лбу я имею надпись вида "я дурак, но у меня есть квартира". До этого было ожидание до двух часов ночи(которое вот мне вообще никуда не упёрлось и я не звал, как бы), а после странное поведение, не красивое поведение, крепкий сон, не очень приятный запах и никаких обещанных "долгих бесед". Ладно, я же умный мальчик(почти со всеми людьми, угу...) - сделал выводы. Но тут...так сильно обидеться, два дня помолчать, но когда НАДО написать, позвонить, и попроситься в гости на ночлег? Ммм, заманчиво, но я же тут не общежитие. А ещё мне не нравится когда меня пытаются так откровенно и бездарно использовать. И это ещё и на меня обиделись? Да на здоровье! Я же рад искренни! Флаг в руки и всё такое! Если ещё понятным не стало, то я не буду звонить\писать. Мне оно просто не нужно. Но да, в сволочи таки записали меня. Что за люди?

Понимаю сейчас, что в голове нет не одной мысли. Вот прямо совсем не одной. Такое странное чувство. Давно забытое и редко случающееся. Что это? Полная ясность сознания? Не очень понимаю.

Расхаживаю по квартире в смешной футболке. Она мне как-раз по линию шортов и большая(кто-бы тут сомневался). Очень смешно отражаюсь в зеркале, особенно если руки поднять и в стороны развести

@музыка: Crazy Chab - Это всё не зря

@темы: дневник, Ритуся

---

хорошие вести с полей украины.

какой-то странный день. Процентов на 95 положительных(просто выносящих с ходу) эмоций и остальные раздражающие, но эти крупицы мы даже считать не станем и забудем как оценки в четверти за пятый класс.

День начался с того, что я моргал сонными глазами на телефон и пытался понять, что значит +3 в начале номера? Потом дошло, что это подруга звонит с украины, видимо. Так и оказалось. Сонное "почему не кричишь "мы на море! Бухаем текиллу!"?" сменилось сразу после её слов "а я тут такая звезда вся...шляпа с полями и ещё маленький аксессуар...мне сделали предложение!". Тут я проснулся и получил ТАКОЙ заряд эмоций положительных, что прыгал в одном белье как псих и орал "меняй билеты нахер! 27 это слишком долго, а мне нужно физически тебя обнять!". Она смеялась, а я был крайне серьёзен. Почувствовал себя девочкой, но я правда до безумия за неё рад. За парня её тоже, разумеется, но за неё сильнее. Это и объяснимо, конечно. Есть подозрение, что буду реветь на свадьбе))) Но я такой счастливый за Ритусю!))

А потом оказалось, что ещё один хороший человек сдал экзамен по физике на четвёрку! Юююхууууууу! Умница ты просто! Ещё раз поздравляю тебя и вот-вот, я думаю, скажу "доброе утро!")))

На улице как-то не ясно...вроде нежарко, а вроде и футболка мокрая...странно очень...нужно ходить медленнее и не размахивать руками активно столь.

Хочется на море. Так сильно-сильно хочется на залив. Сидеть себе на песочке, слушать музыку, курить и смотреть на волны(да-да, нужно, чтобы были волны). Может именно этого и не хватает? Возможно. Хочется так...сильно-сильно.

Не устаю поражаться цикличности некоторых ситуаций и жизни в целом. Иногда включаешь музыку, слушаешь слова, мотив, и понимаешь...что так оно уже было. И плевать, что уже не так вышибает мозги, плевать! Знакомо и этого достаточно.

Кстати да, начинаем новую жизнь. И да, разумеется, с понедельника. Будем держать кулачки за то, что всё выйдет.

@музыка: Noize MC - Наверно это Мой Рай

@темы: дневник, Ритуся