мечты, мечты...

так-так-так! Давайте вы все скрестите за меня пальчики и пожелаете мне нехреновой такой удачи, а? Будет крайне не дурно, если вы это сделаете и мне это поможет. Это так задорно повысит мои шансы на дни без мыслей "бесполезный кусок бездарности ты", что я буду благодарен премного. Скрестите, пожалуйста, пальцы =)

@музыка: One Republic - Everybody Loves Me

@темы: мысли, дневник

---

Хелп ми, плиз.

чёрт, а я ведь совсем забыл! Мне сегодня приснился сон и это уже само по себе событие. Учитывая редкость сновидений и их странность, если они всё же случаются. Этот сон не стал исключением совершенно. А приснился мне школьный класс или нечто очень на него похожее, там была школьная доска, дверь рядом с ней и кто-то перед доской. Не знаю и не помню кто, но это и не суть. Суть в том, что на доске сидел майский жук. Сначала он был маленький и я тому, кто стоял у доски(девушка, вроде) сказал нечто типа "не бойся, это просто жук". И в ту же секунду жук стал увеличиваться. Причём до таких размеров его раздуло, что встреться я с ним в реальной жизни - охерел бы! Так вот, он, значит, посидел так неподвижно пару минут, а потом пополз в сторону двери. Дверь была закрыта, но он прыгнул на неё(!), зацепился клешнёй своей за ручку(!!), открыл её(!!!) и свинтил в неизвестном мне направление. Внимание, вопрос! Что за это ёбтвоюмать такое?! Есть тут толкователи снов, а?

@музыка: Stone Sour - Your God

@темы: дневник, сны

---

батареи просят тепла.

я вот сижу в уличной одежде, практически. Сижу с самого утра, стоит заметить, и жду звонка. Но звонка нет и, возможно, что уже не будет. Есть ли у меня приступ злобы и желание сломать ноги этому необязательному человеку? Нет, совершенно. У меня даже претензии сильной нет, если честно. А всё ведь отчего? Почему оно так? Всё очень просто и кристально ясно. Мне просто тепло.

@темы: мысли, дневник

---

"привет, будущий я!"

это начинает походить на некий бред. Если вдуматься, то уже давно пора закончить строить из себя жертву и признать один маленький, но важный факт. В тот момент, когда тебя умоляли быть рядом, именно ты сказал то самое "нет". Только это важно. Оно и больше ничего. Да, прошлое крайне важная штука, но только не здесь. Здесь, в тот самый момент, ты сказал "нет" и отвернулся. Да, ты правильно поступил. Да, ты был прав изначально, но твоё нет было последним. И я искренне рад за то, что сейчас ты начинаешь думать о будущем. Не забиваешь себе голову прошлым, а лишь иногда вспоминаешь. Именно сейчас ты не думаешь о том, что оно может к тебе вернуться, а смотришь в даль, в будущее. Знаешь, это совсем не важно - сколько времени тебе потребовалось для этого. Вот не важно это, запомни. Важно лишь то, что ты боролся до последнего. Методы? Они идут нахер. Ты был весь и целиком, а остальное совсем не имеет значения. Не значительно. Ошибки? Да, были. Глупо отрицать. Но они не были какими то ужасными. Они не были теми самыми, что спросят после всего, а ты лишь глаза в пол опустишь и не найдёшься, что сказать. У тебя всё не так. Ты сейчас смотришь вперёд и что-то ждёшь от него. Возможно, что оно не оправдает твоих ожиданий. Очень даже вероятно, что ты не сможешь до конца забыть, но ты будешь дальше как-то дышать и думать о том, что будет впереди, а не постоянно поворачиваться назад и ждать момента, пока там подтянутся люди. Прав был Паланик, когда говорил про "вымышленных" чудовищ. Это всё было лишь вымысел и твои фантазии. Мечты, желания. Хватит. Есть будущее и стоит идти именно по этой стороне дороги. Вперёд, ты сможешь. Я верю в тебя.

@темы: мысли, дневник

---

Надежды-надежды.

я вот так смотрю на тебя, наблюдаю за тем, как ты растёшь. Я понимаю, что вкладываю в тебя всего себя и думаю при этом, что из тебя может выйти толк. И дело тут даже не в том, что я похож на припадочного папашу, который трясётся над своим чадом, но...ты настолько настоящий, что пугаешь даже меня. И пусть ты ещё очень мал, пусть ты ещё будешь расти и, возможно, что нам с тобой для этого потребуется много времени. Недели, месяцы, но я верю в тебя. Я верю в то, что ты будешь хорошим и сможешь вызывать эмоции, заставлять людей переживать. Я верю в тебя. Ты только расти и не вздумай остановится на тех шести страницах, что я тебя только что оставил. Так не должно быть. Ты должен быть больше, полнее, ещё честнее. Только так и никак иначе. Знаешь, ты меня выматываешь. Я сейчас сижу и тру глаза, понимаю, что на меня навалилась усталость и я бы не прочь отдохнуть, но оно того стоит. Ты того стоишь, я знаю. Я верю. Мы будем расти и становится взрослее. Ведь и я так же рос. Мне лишь требовалось больше времени, чем тебе страниц. Но это не важно. Ты просто будь и становись лучше. Я тебя не брошу, не смогу. Ты мне нужен не меньше, чем я нужен тебе.

@музыка: Terranova - Midnight melodic (Chase the Blues) (feat. Cath Coffey)

@темы: мысли, писанина

---

28.

круто, вот и день кончился почти, а я даже и словом не обмолвился про него. Даже капельку не поныл и не постенал. Круто, чего там. Вот так сила воли, вот так молодец. Так, лёгкое чувство грусти, да тоски...но это мелочи. Нужно пойти покурить и чай налить. И сломать пару пальцев тому, ноещему внутри, что говорит "тоскливо? Поешь...". Как-то это глупо и противно. Я не буду тем придурком, что пытается "заесть" свою тоску. Это просто день, он просто кончится и циферки перевалятся за 23.59...

@музыка: The Kooks - Ooh La

@темы: грустно, мысли, дневник

---

так мииииило =))

ох, я бы ОЧЕНЬ хотел описать этот день, но боюсь, что не выйдет. Не физически, ни уже морально. Весь он был с чувством рассказан голосом, а значит и эмоций осталось меньше. Так, лишь лёгкие улыбки. Но я чуток попробую. Нет, без ярких красок и даже попыток, а просто "как есть". То есть "как выйдет".

буковки, словечки

Меня сегодня увезли в город, заплатив за мой проезд. Странное чувство априори(я же не девочка), но всё было бы не так смешно, если бы не повернулись(пока ждали сдачу) и не сказали "Ну, чего стоишь? Иди места нам занимай". Я, разумеется, сделал глаза o_0 но места пошёл занимать...покорно так пошёл. И мне было бы даже нормально, но после этого меня ткнули в бок и протянули мне зонт. Мол там его негде положить и он мокрый, а я, вроде как, непритязателен и руки вовсе не заняты мои...ага. Я же и это стерпел. После фразы "пойдём, я угощу тебя ШАВЕРМОЙ" меня, ей Богу, сгибало прям на улице. А после добавочной "тебе кофе взять?", согнуло ещё и внутри. Но да ладно, ничего. Я даже не буду говорить, что всё содержимое той шавермы оказалось в пакете(!!!) который у той был в качестве прослойки между кушающим и продуктом. И ведь не зря был. Я и так все руки перепачкал этой дрянью, а так бы...ещё бы и одежу, стол, окружающих...не дураки, в общем, пакет дают. А делает эту шаверму хер криворукий. Ибо так вываливаться не должно. "Здесь тепло, тут холодно" быть не должно. Она просто лежит, а из неё падает на стол - быть не должно. 6 салфеток извести, чтобы вытереть руки - быть не должно. Но опыт, конечно, забавен.

После чего была покупка мыши. Хвала яйцам - мышь я купил. И пусть даже не в "шикарном магазине", пусть даже не "огромный выбор. Там их штук 50т точно есть!". Пускай. Купил же? Купил. Стало быть и нефиг жаловаться. И вот на этой бы ноте мне домой то и поехать. Но, как выяснилось, меня легко разводить на всякий бред. И направились мы в сервисный центр. Где было весёлое общение с работником центра, панибратское общение на "ты"(в одностороннем порядке. Работник был молодцом и называл только на "вы"), разобранный ноут прям на стойке, перепробованные три модуля вай-фай, просьба(при просьбе же можно отказать? Значит нет, то была не просьба..) воткнуть вилку в сеть и фраза "воткни куда нибудь", рассказ про покупку шлейфа в сервисе Асуса(официальном сервисе). Рассказ того стоит и выглядел примерно так:

"Они мне сказали, что шлейф сменить стоит 2500 за шлейф и 2000 за установку! Прикинь? 4500 за шлейф! Ёпта, охерели они в том Асусе, мля! Так вот, я же не дурак... - это далеко не факт(произношу меланхолично я) - я вообще не с тобой разговариваю. Так вот, я же не дурак и поехал на Юнону. Да, долго я там ходил\бродил, но минимум, что нашёл, это 900р и типа вынут при тебе из другого ноута. Мне и это показалось дорогим и я продолжил поиск. Иду значит, смотрю, а там бабулька шлейфами торгует. БАБУЛЬКА ТОРГУЕТ ШЛЕЙФАМИ! Ёба! Ты прикинь?! Подхожу я к ней значит, интересуюсь "есть ли шлейфик такой вот". А она такая хренак линейку, измерила его и говорит радостно "есть!". Ну, он длиннее на пару см, но я его вот тут подогнул *тут он показал где и ка подогнул...а чего не показать, если ноут стоит кишками наружу прям на стойке администратора сервиса?*. А теперь внимание: как ты думаешь *а администратор то брат ему уже, ага* сколько он стоит? Сколько?!! 55р! Ты прикинь экономию?!!"
Я то вот эту историю слышал раза три ранее. Потому, видимо, мне было скучно. Администратор даже оживился от такой "скидки" и порадовался за своего клиента. Мне же, после посещения этого сервиса, руку отнимали от лица хирургическим путём. Приросла-с.

Потом был вопль истерика "я хочу блинчик" и нытьё на эту тему. Пздц какой-то. Мои душераздирающие мольбы "возьми себе блинчик "мавр"! Ну, возьми! Он с шоколадом и, ты не поверишь, БАНАНОМ! Съешь Мавра!" не были восприняты всерьёз. И продолжилось всё странным желанием есть блин именно с малиной. Я предположил, что это травма из детства, но чёткого ответа не получил.

Путь домой - описывать не стану. Хотя общение с водителем тоже доставило удовольствие. У меня есть ощущение, что в друзьях у меня хиппи. Все люди братья, любовь, пису пис и всё такое. Посещение мебельного? Ой, а я не сказал, что мы и ехали в мебельный? Какая досада! Мне было заявлено, что, я цитирую, "выходишь из автобуса и ВОТ". Разумеется, что нихера там нет и быть не могло. Предложение "выходишь из метро и ВОТ", было встречено жёсткой критикой с моей стороны. После же, когда он говорил "мне нужна диван-кровать!" и отвергал все приличные "диван-раскладной", моих криков на тему его запущенной степени мудачества, моих слов "я иду домой, а ты вали в свой газпром сам!", криков "я иду домой, а ты вали в свой сбербанк сам!", и воплей "я, млять, не пойду в магазин, который хрен знает где, а мой подъезд ВОТ" мне было сказано "чтоб, у тебя мышь не заработала!" и он ушёл с довольной ухмылкой на лице. Скотина, блядь.

Но мышь заработала и работает исправно. Она так мило и ленно ведёт курсором если "заснёт". Я прям готов някать в монитор. Так, знаете ли, наклонив голову слегка набок. Очень нравится. А ещё, а ещё, а ещё! У меня есть подарки! Мне таки довезли мой брелочек и ещё хз какой мешочек с Монако. Что, само по себе, круто! А если знать, что брелок в форме колеса, а куплен был на Ф1, то круче вдвойне! В общем да, я довольный и меня ужасно всё это умиляет.

Примерно такой день. Тонна фактов и моментов опущена, ввиду нежелания писать, малого эмоционального фона и так далее, но суть схвачена. Можно и кофе пойти налить, пожалуй.

@музыка: Sander Van Doorn feat. Carol Lee - Love Is Darkness (Ummet Ozcan Remix)

@темы: дневник, про еду, PC'шное, нахер с лодки!

---

люди и пр..

ненавижу людей. Не всех, конечно, но большинство. Попадаются редкие кадры, что и людьми то зовутся лишь с точки зрения учебника по анатомии. А так...общего маловато. Причём настолько мало, что даже от животных отличаются не в лучшую сторону. Как им там живётся, что при этом думается? Оправдательная база, наверное, мощная крайне. А ты потом долго трясёшь своей головой и всё думаешь, думаешь, думаешь...только вот понять никак не можешь. Другой склад ума, другие ценности, совершенно иные принципы. Отличаешься, не хочешь стать таким, чего бы это тебе не стоило. Понимаешь же, что так оно даже проще живётся, так комфорта больше, но не можешь. Оно и к лучшему. А эти недолюди...нахер их. Нахер.

А есть ещё тупые кретины, что пишут "новое", а на самом деле заюзано как хер знает что и при этом даже не включается. Интересно вот, сколько нужно мозгов, чтобы заявить "новое", а потом тупить в пол от того, что даже модель стёрлась? А после того, как оно включаться отказалось, сказать "клянусь, оно работало!". Ага, а ещё оно было новым. Когда оно было куплено. Ясен фиг. Бесите, млять.

Не будет у меня новой мышки, в общем. А первая часть поста..кхм, подумаешь.

@темы: грустно, мысли, нахер с лодки!

---

...

я, порой, нахожу такую классную музыку, что хочется обнять колени и рыдать. Долго и с чувством рыдать...

@музыка: IAMX - This Will Make You Love Again

@темы: мысли, music

---

серенько...очень серенько.

сегодня так незатейливо вырубили инет ночью, что я аж кино посмотрел и три странички книжки прочитал. У меня, в последнее время, как-то постоянно болят глаза, а значит и читать не очень удаётся. Когда читаешь книгу(а там ещё и шрифт мелкий, как назло), то начинает ещё и голова болеть. А если это всё присовокупить к общему, странному, состоянию недомогания, то я, выходит, совсем больным получаюсь.

А за окошком так серенько-серенько. У меня, кажется, несколько сменилось восприятие мира и погоды. Сижу вот дома, поглядываю за окошко и думаю, что как-то оно не весело совсем. Но если выйти на улицу, прогуляться, подышать этим мокрым воздухом, то и отношение меняется враз. Причём даже не сильно парят лужи, мокро\грязные джинсы, обувь. Вообще не парит. Там хорошо и вызывает улыбку. Почему дома, в относительном тепле и комфорте, кажется печальной такая погода? Очень хороший вопрос, но я не знаю на него ответа.

Тепло в доме и правда крайне относительное. Мёрзну третий день. Это ужас просто. Вчера зажёг газ, чем и начал свой личный отопительный сезон. Каждый выход на кухню сопровождался мыслями о переселение именно туда, но отсутствие ноута\планшета этого сделать не дало...к сожалению. Вот в такие моменты и чувствуешь острую необходимость в подобных девайсах.

А кино называлось "идеальный хозяин". И нет, оно совсем не о том, о чём вы тут все подумали. Не плохой фильм, кстати. Не то, чтобы шедеврально-великолепен, но внимания стоит уж точно. Ворвик многим придётся по душе, мне кажется. В общем да, крайне рекомендую. Но исключительно в надежде на описание ваших ощущений о нём(фильме, в смысле). Писать ничего не стану, чтобы спойлеров не вышло.

@музыка: The Kooks - Time Above The Earth

@темы: мысли, дневник, прокино

---

релаксация.

я пытаюсь всячески релаксировать и занимаюсь просмотром the big bang theory, распитием кофе и вступлением в разные сообщества. Релаксация мне нужна и необходима. Потому как предстоит поднятие холодильника на грёбанный пятый этаж, пропуск футбола этим вызванный(хотя тут надежды ещё есть. иптиви у него кажет, насколько я знаю), прослушивание речей справленных странным юмором и моя крайняя степень раздражения вызванная всем означенным. В общем да, чашечка кофе с молоком и "теория" - более чем себя оправдывают.

Кстати, я всё больше и больше люблю этот сериал. Шелдон "я поимею твой мозг" Купер - потрясающе хорош. Начинаю думать, что он вывозит весь сериал. Это не совсем правда, но он процентов так 50 успеха. В этом у меня сомнений нет совершенно точно. Пересматриваю сериал второй раз и по прежнему смеюсь, подмечаю моменты, что не улыбали первый раз, и тому подобное. Люблю я его, люблю!

Сидел сегодня и перечитывал всякие фразочки с книжек Чака. Подумал, что мне срочно нужны его новые книги. Я соскучился по нему. Да, совершенно определённо соскучился. Может перечитать "уцелевшего"?

@темы: книги, дневник, сериал'ьное

---

...и лучше не играй.

Обнаружил у себя лежащий не первый год Doom 3. Да-да, тот самый. Я его так и не прошёл до самого конца, а потому решил "попробуем". Тем более, что помнил я о ощущениях(подумать только) семи летней(!!!) давности. Тогда было реально страшно, а графика впечатляла. Сейчас же всё было выкручено в небеса(помнит ещё кто-то, что были дни когда ты считался нереально крутым при таких то настройках?)), звук сделан чуток громче обычного и...мамочки мои. Я вот спокойный человек, но мата было много. Это реально страшно, млять! Эта паршивая темень, этот хренов фонарик. Какой больной придурок выдумал, что либо фонарик, либо оружие, а?! Покажите мне этого урода! Покажите! А этот топот который доносится не ясно откуда?! Я ещё полчаса потом шарахался в коридоре от кошки. Масса впечатлений от игры 2004(или 5?) года. Есть подозрение, что я даже могу её пройти. Ну, к концу года, например =))

@темы: дневник, play games

---

про "экс'ов" и другое.

а только у меня так бывает, что смотришь на фотки бывших или полубывших(в том смысле, что "твоими" они, на самом то деле, не были, но того хотели, а ты даже думал про это) и тянет фейспалмить или смеяться? Я вот вижу порой и мне хочется закрыть лицо ладошкой в приступе стыда. А ведь фоточки вешаются на авы, добавляются в паблик альбомы и выставляются для "оценить". То есть люди уверены, что они шикарно вышли на фотках, они шикарно одеты, со стилем там. Замечали? Я вот замечаю уже не один день и смеюсь сижу. Жизнь, всё таки, забавная штука. Ходил себе, думал о чём-то, прикидывал целесообразность возможности, а потом проходит время, ты смотришь фотки, читаешь сообщения и смеёшься. Се ля ви? Да, вероятно.

Есть подозрение, что меня подпишут клеить потолок. Я не фанат ремонтов, мягко говоря. То есть или делать себе и как нравится тебе, или уже видеть финальный, достойный, результат. Тогда да, тогда круто. Помнится раньше приезжали с отпуска, а в квартире сделан ремонт, всё иначе, так свеженько, по другому...классно же было. И процесс всего ремонта не демонстрировали, а тут...ладно, я не ною =) Было, кстати, забавно, когда ещё красили пол и лежали досочки по которым все и передвигались. А краска была, видимо, не совсем качественной и сохла она несколько дней. Вот это было смешно. Движение по досочкам, держание равновесия. Ведь с детства учили, да? Так почему же потом в жизни порой так качает? Не ясно.

@музыка: Bob Marley & The Wailers - Cry to Me

@темы: мысли, дневник

---

дальше так жить нельзя.

муахаха, не-не-не! Я так не хочу! Не-не-не, я там умру! У меня возможно и есть суицидальные наклонности, но не до такой же степени. Да и способ мне, если честно, как-то не очень. Я, можно сказать, вырос на Дельфине, а у того были другие взгляды на способы суицида. Сердечный приступ от перенапряжения, в душном помещение и с белыми от пыли волосами - без меня. Но спасибо за предложение, правда! Я сказал, что подумаю и я подумал! Я аж около часа думал, но понял, что оно того не стоит. Извините, простите, оставьте себе на память мою каллиграфию и покажите её следующим как пример "а приходят и вот такие ЛЮДИ", но я отказываюсь подписываться на подобное. Муахаха! Я ещё не столь отчаялся и не готов к подобным предложениям =)))

Сделал вывод, что пытался найти красную полоску под неправильно написанным словом. На белом листе бумаги. На листе, мать её, бумаги! Дожили. Нужно снова начинать от руки, а не строчить всё на компе. Мда, стоит попробовать, а то как-то совсем уже расслабило.

Болит левая нога. По ощущениям - что-то с мышцами. Осталось только понять с какими и можно будет отвечать нечто вроде "да, вот...приводящую дёрнул...")) Я буду брутально-крут и обаятельно-няшен))

@музыка: Skrewdriver - Glory

@темы: болеем вместе, мысли, дневник, нахер с лодки!

---

неужели я сказал это вслух?

завтра меня ждёт достаточно важный день и я, по этому поводу, волнуюсь. Нет, вовсе не сильно. Слегка так. И не по поводу самого действа, а по поводу "кхм, а как лучше сделать то...". То есть действо, последствия и тому подобное - не пугает. В этот момент по комнате должно было эхом прокатиться "ты вырос, чёрт возьми". Но этого не случилось, а всё, что нарушает тишину - музыка.

Это вот событие вполне может изменить мою жизнь. Причём в сторону лучшего. На первых порах, во всяком случае. Но мне как-то наплевать...такое странное чувство. Нормальные люди ведь радоваться должны, да? А я что? А мне всё равно. Нет, ясное дело, что глупо радоваться тому, чего нет, но! Ведь есть возможность. А это уже не мало. Многим и её не достаётся, а тут вот...есть...моя...а мне плевать. Снова сейчас отъеду в сторону рассуждений, а ведь не хочется и не тянет даже. Подзаткнусь лучше на эту тему.

Сегодня, почему-то, вспомнил как лежал в больнице давным давно. Подумал тогда про расстояния и близость, что была, но была не известна на тот момент. А сейчас? Что сейчас? Расстояние осталось прежним, а близости не будет уже вовсе. Забавно как, а? Мне вообще кажется, что если я загремлю в больницу(по тем или иным причинам), то не будет у меня посетителей...

Со стороны выглядит, наверное, как тотальная грусть под одеялом печали(я надеюсь, что с этой фразы хоть кто-то улыбнётся и закатит глаза))), да? Но это вовсе не так. Я не могу сказать, что мне грустно, тоскливо, печально, плаксиво или как-то ещё. Мне, в общем-то, никак. Мне нормально. У меня мысли слегка запутаны и кофе остыло считай. От этого, видимо, и выходит именно так, а не иначе.

@музыка: Nemo - Darkest Day (World of apples remix)

@темы: мысли, дневник

---

многофункциональный социопат.

а никто и никогда не видел, как я пишу. Посты, рассказы, глупости, стишки(да-да, было и такое) - никто не видел. И ведь не то чтобы не было желающих, но так никому и не "повезло" в этом отношение. О чём это говорит? О том, что я скрытен и стеснителен? Или же о том, что я социопат? Нет, мне сегодня на полном серьёзе заявили, что я, цитирую, "многофункциональный социопат". Я вот не сильно согласен, пожалуй, но мне это льстит. Определённо льстит. Социопат. Звучит хорошо и смысл нравится. К правде имеет так себе отношение, но есть повод и ориентир двигаться. В направление к этой социопатной сущности. Есть подозрение, что воспитание и черты характера мне этого сделать не дадут, но...а вдруг будет вылезать в самые подходящие моменты, а? Не плохо, что там. Я вот точно против не буду. Надоело как-то быть всем из себя хорошим и тому подобное. Сколько можно уже? Я претерпел массу изменений и, если верить врачам, то должен стать агрессивней, циничней и так далее. Я и стал, наверное. С агрессией, правда, пока так себе. Цинизм? Ну, пожалуй. Мне кажется, что не стало больше, но стало более жёстко. Да-да, я весь в раздумьях о глупостях.

@музыка: dom!no - Конфликт

@темы: мысли, дневник

---

обыденное.

у меня тут полный кризис разговорного жанра, а от него и тишина. Нет, серьёзно. Я даже твиттер пачкаю редко. Записался на критику, а сам не слишком активно веду дневник - забавно. Но я исправлюсь, меня снова потянет писать большие посты, выкладывать свои "творения" и заниматься другими интересными вещами. Сейчас просто такой период и не более того. Я так думаю, во всяком случае.

Всему виной этот паршивый сентябрь. Там ещё конец его будет, а потом ещё и октябрь и...ладно, не будем об этом. Если задуматься, то я же всегда любил осень. А тут..."светлые джинсы уже не оденешь" - звучит в голове. И не зря ведь звучит! Странно лишь, что пока про "и белые кеды можно убрать" не раздаётся эхом. Но всё впереди, наверное.

А я сегодня устроил ожесточённую борьбу с utorrent'om. Эта скотина отказывается нормально раздавать. И если изначально все шишки летели на прова моего, то теперь становится ясно - виноват кто-то другой. Всё в норме со скоростью, но эта скотина раздавать нормально отказывается. Как дурной сон вспоминаются термины "волнообразная раздача". Снова роюсь в настройках, проба разных версий и так далее. За сегодня опробованы аж четыре штуки. Последняя(третья) - стала странной. Мало того, что за каким-то хреном они стали указывать не точную дату добавления торрента, а какое время он висит в программе(типа "два года назад"), так ещё и процессор грузит ровно на половину. Что, само по себе, странно. Может снова конфликты с Комодо - хз. И разбираться лень. Поставил пока 2.2.1 - поглядим.

В квартире холодно до такой степени, что я уже в уме прикидываю "где бы могли быть тёплые носочки?". Вот тебе и "кончилось лето".

Кстати, давно хотел сказать, что крыша то на фоне еды отъезжает. Стремительно так. Если калории за сутки я ещё не высчитываю, то просто подсчёт "где сколько" веду. Оно, в целом, забавно, но как-то странно. Мда.

Пойду греться в душ, а вам пожелаю хорошего и тёплого вечера =)

@музыка: Markus Schulz presents - Global DJ Broadcast World Tour (1 September 2011)

@темы: мысли, дневник, про еду, PC'шное

---

жесть.

сейчас по первому каналу показывают совершеннейший ад. Мурманский парень по имени Иван убил какого-то мужика и сожрал его. Но этому пареньку оказался близок эпистолярный жанр, судя по всему, и он написал цельную заметку про это всё. Я её не читал ещё, но судя по выдержкам - занятно. Рассказывает о том, как он это делал - тоже любопытно. Адекватность - поражает. Так спокойно рассказывать о ТАКОМ - сильно. Я к чему веду то? А к тому, что покруче триллера или ужасов каких будет. Фантазия, талант - не дадут такой выход. Этот не выдумывает, не украшает штампами, а просто рассказывает о том, как он это сделал, как сел искать рецепт колбасы в нете. В общем да, сильно так внушает...
p.s. а вот если бы он писал ещё и не плохо, то какой был бы у него шанс на издание книги? Кто ещё считает, что редакторы бы ломились в дверку его камеры? Не дурственный пиар, ага.

upd:
ладно, есть в том тексте штампы. Но всё равно занятно.

@темы: мысли, нахер с лодки!

---

настроение? Осень...

Дела? Нормально. Я грею руки об чашки с кофе и зажжённые сигареты. Нормально.

@музыка: Regina Spektor - Hero

@темы: грустно, мысли, дневник

---

пока, Лето.

мой винчестер с кучей сериалов - одной ногой в могиле. Вот как знал, что мне не повезёт с этой 11 серией, но мысль "а вдруг?!" оказалась сильнее. Баран, блин. Сижу и пытаюсь раскидать 700Gb сериалов по двум другим винтам. Выходит на троечку. С минусом таким большим. И это даже после того геноцида, что я устроил днём. Под ломаные звуки Nirvana я сносил и сносил всё, что оказалось лишним. Время от времени чертыхаясь на всю эту кучу дерьма и отваливающегося мертвеца. Так забавно, но я даже умудрился пройти тест поверхности. Почти до конца. Где-то в конце винт клацнул шпинделем и улетел из системы. Самое паршивое, что появляется он назад только после выключения питания. И тут есть подвох. С этим винчестером в системе - выключаемся минут пять. Причём он пропадает, но структуру каталогов показывает. Ужасно тупит при этом, но показывает. При попытке открыть хоть одну папку - сыпет ошибками чтения. Жесть в общем. Проклятая 11 Баракуда и грёбанный Сигейт. Как можно превратиться в таких мудаков и не отозвать из продажи эту треклятую 11 серию? Каааак?!!

Ладно, что-то я ещё там хотел сказать, да всё позабыл.

А, сегодня последний день трансферного окна и оно закроется через часа три. Так забавно, такой кипишь, такие нелепые слухи, такие горячие новости...обжигает просто. Причём если от одних тянет приподнять брови, а губы сложить для неприличных слов, то от других можно смело уйти под стол и долго там ржать. Нет, без шуток.

Кстати да, я совсем убедился, что твиттер мне полезен. Някнуть может? Не, не сейчас и не сегодня.

Есть подозрение, что если я выпью ещё одну чашечку кофе, то мой организм как-то совсем криво среагирует.

Сегодня предложили создавать и админить сайт знакомств. Да не простой, а для жителей разного "зарубежа". Типа они будут наших девушек в жёны брать. И ещё была идея к этому всему прикрутить видео трансляции. Я долго ржал(ага, именно так) и вспоминал, что последнее предложение от этого же человека было "спамить контакт". Рост, конечно, на лицо, но...Гениальные идеи они такие, они под ногами не валяются. А я не гениален и всегда рядом. Толку от меня чуть, но я же рядом. Могу вот смеяться, стоя перед подъездом в дичайших шортах, растянутой кофте, белых кедах и прикуривая сигарету. А потому как нефиг орать в телефон "через две минуты возле твоего подъезда!". Хорошо ещё, что не видел никто.

А сегодня же последний день лета, типа? Кхм, ок. Пока, Лето.

@музыка: The Offspring - The End Of The Line

@темы: мысли, дневник, music, все такие умные...