Ожидаемое.

Собственно да, всё предсказуемо вышло. Аж противно стало от этой предсказуемости. Никаких тебе поздравлений, приветов и прочих глупостей. Белый шум в эфире и ничего кроме. Давно уже не принадлежу к списку твоих любимых авторов и я не обязательная к прочтению литература. Да-да, я сам знаю. Да-да, я сам так и хотел. Да-да, я очень рад, на самом деле. Но, чёрт бы тебя побрал, с чего так обидно то? Да и пошло оно всё. Упс, забыл совсем...ведь уже нечего посылать и топтать. Ах, ну да...да и пусть. И даже почти что это не грусть. Так, сантименты. Не более того. Да и всё равно, я бы не ответил, не буквы бы не написал, звонящий телефон перевернул бы экраном вниз и не снял трубку. Да, так бы и было, уж и не сомневайтесь. Добро пожаловать в мир предсказуемости и несбыточных ожиданий. Велком, так сказать.
p.s. а нам всегда звонят\пишут\нас хотят вовсе не те, кого хотим мы. Вот такая странная штука эта жизнь. Ага.

@музыка: Damien Rice - Rootless Tree

@темы: дневник

---

23 и около него.

Вообще да, по ночам нужно спать и не отравлять себе жизнь. А ещё нужно не звонить когда тебе сказали "буду спать" и не будить. Нет, я понимаю что очень хочется, я понимаю что даже вышло не плохо, но не нужно! Потому, что снова весь сон пошёл к чертям. Потому, что глазик то дёргается и хочет покоя. А мозг(предатель) уже спать отказывается. Лишь коротенькие смс отсылает на тему глаз и прочих интересностей, но этим же всё и кончается. Даже спать не сильно хочется. А если и хочется, то исключительно физически. Не эмоционально, не на уровне желания души. Души. Господи. Снова меня сейчас понесёт в дебри размышлений и прочих глупостей. Не, не хочу. 23 сегодня, надо быть мужиком и выпить крепкого алкоголя. Что там ещё мужики делают в этот день? Надо всё это сделать, в общем. Прикоснуться к истоком своего мужского начала(ой,звучит то пошло как...), пустить скупую мужскую(ясное дело) слезу в окончание вечера этого дня и почувствовать...Не ясно пока что именно, но нужно. Определённо.
А по телефону то, к слову, совсем не плохо поговорили. Меня снова понесло и я даже что-то умное и смешное говорил. Даже с удачными оборотами речи. Мне кажется, что нужны мне вот такие тренировки речи и ораторских умелостей. Зачем? Понятия не имею. Для поддержания самооценки, наверное. Вроде бы как "я умею говорить и у меня это круто выходит". Чтобы меньше нервов было при новых знакомствах, например. Так что да, такой треннинг, в этом контексте, даже полезен и нужен. Самое смешное, что я говорил про её будущую жизнь, а она кричала "такого быть не может и мне оно не нужно". Ага, сегодня уже не столь решительна, мысли в воздухе летают, слова задумчиво произносим...ясно всё. Я, разумеется, не знаю женщин(вот прям совсем), но и у меня открывается третий глаз, временами.
Ладно, хватит тут тупить. Пойду налью чай с лимоном(и нечего коситься! Я узнавал, мужики тоже пьют чай с лимоном!) и посмотрю кино, на сон грядущий.
p. s. всех с праздником, мужики))

@музыка: Helloween - A Tale That Wasn't Right

@темы: мысли, дневник

---

redesign.

как можно заметить - стало иначе. Лучше или хуже? Это большой вопрос. Никто, понятное дело, не мешает вернуть как было. Но, пока, поживём так. Светлее вроде, так, может быть, и ничего? "Будем смотреть, чтобы видеть" (с) Если есть комменты, то буду рад послушать. Есть вариант вернуть чёрный, но оставить новые картинки\аватар. Думаю вот сижу. На самом деле дайри, по сравнению с тем же блог.ру, устроили дикую замануху. Сиди и играйся себе с цветами, картинками. Развлечение, в принципе, не плохое. Затягивает на долгие часы, крути как тебе нравится.
Да, никто мне не позвонил, как и предполагалось. Но это и не беда. Батареи ждут, как сказала моя любимая подруга. Проблемы большой не вижу, всё равно уже. Главное двинуться, а там будет видно.
Да, как-то много слов вроде "будет видно". Но это тоже ничего, подумаешь...

@музыка: 3 Doors Down - Loser

@темы: design

---

какое небо выбрать из тысячи неб? (с)

вот и я тут задумался прям. Имеет ли значение какое у тебя небо над головой? Почему многие готовы отказаться от человека, от жизни, от будущего, от любви, в конце то концов, только потому, что небо не то? Видимо просто не те люди, не любовь и так далее? Ага, думаю что так и есть. Небо...хочу серое такое небо когда пожелаю, а всё остальное время перепады между австралией и скандинавией. Вот это было бы дело. Только без пошлостей с дерганьем бороды, а чтобы на уровне чувств. Как в идеальном фильме. Как в рассказе что написан моей рукой. Вот почему так не бывает? Потому, что это слишком глупо и невозможно? Потому, что пора взрослеть и меньше думать о ерунде? Ну да, наверное и поэтому тоже. Но, чёрт возьми, хочется же. Сильно так хочется. Вот спросите у меня, что я хочу на др, а потом нечего удивляться. И не надо мне кензо дарить, пошло это. Как набор для бритья на 23 февраля. Или зажигалка. Хотя она и могла бы быть вполне ничегошным подарком, пожалуй. Но...но...но... Я тут снова останусь без ничего, гарантированно, но это и не важно. Дело же не в подарках вовсе. Пойду поделаю странные движения телом под Боба.

@музыка: Bob Marley & The Wailers - I Shot The Sheriff

@темы: мысли

---

деловая часть дня позади, а потому...

...можно уже и написать что-то. Прогулялся я до места предполагаемой работы, но, видимо, успехом не кончится. Ибо "ну вот должен подойти ещё один человек и мы будем смотреть на его навыки. С Вами мы, обязательно, свяжемся". Чего то я не верю. А перл в виде "отведи его к Андрюше(!!!)" меня чуть было не согнул прямо в зале. Горжусь собой за сдержанность, ага. Подсобные помещения, к слову, тоже добавили удовольствия. Мне думается что люди кричащие "не хочу и не могу работать в офисе!" просто не видели вот ЭТО. Мнение то резко изменится. Так тянуло достать телефон и снять трубу из стены, но заведующая, внимательно смотрящая на меня через открытую дверь, как-то сильно демотивировала. А городишко то у нас маленький, моя дрожайшая маман её знает. Насколько я понял. Подбивает теперь меня словами "хочешь, я с ней поговорю?". Не, не хочу. Мне всегда неудобно в таких ситуациях, я кретин, знаю. Пусть лучше будет как будет и меня возьмут за мои таланты(пафос мод он) или же не возьмут потому что тот парень туда устроиться по блату(да-да-да, совок в голове кричит что там точно блат!))).
А ещё я начал играться в TDU2. Так уж сложилось что полноценно и часами я могу играть только в него. Что первая часть, что теперь вот вторая. Поглядим что будет дальше.
Ага, критика возымела должное влияние и я теперь пишу за жизнь. Осталось начать "някать" и говорить "моя дняяявочка", тогда точно стану совершенно популярным парнем на данном ресурсе(мечтательно уставился в окошко).
Такие вот дела, так вот и живём. Надеюсь что напишу сегодня ещё что-то, но уверенности нет. Может уставиться в tdu2 и всё? Задумался...сильно...

@музыка: Booty Luv - Say It (Nero Remix)

@темы: дневник

---

small changes.

ещё одной ниточкой стало меньше. От того плотного каната и так осталось не многое, а теперь и подавно. Одной ниточкой стало меньше...Это к лучшему, на самом деле. Так проще, так легче, так правильнее. Меньше нервов, меньше холода по коже. Довольно уже, хватит. Рвём последние нитки и машем ручкой. Всё ведь хорошо, всё правильно. Новая жизнь вроде и все дела. Завтра понедельник, завтра и начнём. Надо будет статус сменить. Кхм.
p.s. а вообще да, обидно.

@музыка: Noize MC - не могу найти

@темы: дневник

---

my white sheets.

Он смотрел на меня совершенно равнодушно. Словно издеваясь над моей беспомощностью перед ним. Знал, что в нём нет жизни без меня, но всё так же не желал мне помочь. Не хотел принимать на себя моё сознание и решать за меня мои проблемы. А я просто ждал. Терпеливо ждал хоть одной искры, хоть одной стоящей мысли. Но всё было тщетно и я это понимал. Ночь тянулась слишком долго и скоро рассвет. Но ты так и остался чист. Возможно ты чище меня, чище моего сознания в этот момент. Но я не могу ничего не делать. Я задыхаюсь без выхода этого всего на твоё белое тело. Я хочу кричать на тебя, но понимаю что это лишь моя вина. Ведь совершенно глупо и тоскливо ждать помощи от тебя, мой Белый Лист.

@музыка: The Offspring - The Kids Arent Alright

@темы: мысли

---

Видения.

обещанная писанина. Вроде бы как "не в безделье только прошли эти две недели отсутствия" =)

Видения

На улице второй день шёл дождь, а я не выходил из дома. Земля во дворе становилась сырой и превращалась в грязь. Я так сильно не люблю грязь, у меня резкое отвращение к ней. Это может показаться смешным или эксцентричным, но я в такие дни не выхожу на улицу. Я просто сижу перед открытым окном и курю свои сигареты. Слушаю старую музыку, думаю над темой новой книги и курю. Да, я пишу книгу. Не одна ещё не издана, но я не теряю надежды и продолжаю писать. Постоянно отсылаю свои работы в разные издательства, но, обычно, даже не получаю ответы. Некоторые мои знакомые считают меня глупцом и вообще крайне странным человеком. Им не понять меня. Им совершенно не ясно почему такой высокий забор окружает мой дом. Почему я провожу здесь почти всё своё время и крайне редко бываю в городе. Им не ясен мой маленький мир. А меня пугает их большой. Вот такое недопонимание у нас с людьми. Знаете, вполне возможно, что именно поэтому и книги мои печатать никто не торопиться. В них, возможно, не сильно много художественного смысла, но в них есть настоящие люди. Люди, которых я никогда не знал, но так и не смог спасти, уберечь от неприятностей. Каждого такого человека я привык считать своим собственным горем. Именно поэтому главы моих книг носят их имена, а текст состоит из того, что я про них знаю. Многим это покажется совершенно глупым, но я так не считаю. Они будут всегда со мной, на белых листах бумаги.

Вот и сегодня я дописал новую главу, про нового человека. У меня это заняло совсем не много времени. Я и знал о нём всего лишь пару фактов и несколько подробностей трагедии. Это, в общем-то, всё. Совсем не много, если вдуматься. Но это очень важно. И я хочу, чтобы люди это понимали. Мне даже не очень то хочется славы и признания, объективов камер заглядывающих за мой высокий забор. Мне этого не нужно. Я просто хочу рассказывать истории про людей. Многие из них гораздо достойнее меня. Даже того меня, который бегал в три часа ночи по городу и пытался предотвратить трагедии их жизни. Сейчас я уже давно не бегаю и не пытаюсь. Я понял, что не в силах ничего исправить, что-то изменить. Я просто смирился. Я знаю, что не могу повлиять на ход времени. Что-то можно исправить сейчас, но невозможно изменить в будущем. Оно всё равно случится, через два часа и восемь минут, но обязательно случится. Тот дар, что у меня есть стал моим самым ужасным кошмаром и проклятием.

В наши дни всё стало очень простым, если человек не хочет покидать пределы своего мира. Всё можно купить и оплатить в Интернете. Это крайне странно, но можно купить даже туалетную воду. Если это твой постоянный выбор, то всё хорошо. Но если ты выбираешь что-то новое, то тебе остаётся только довериться человеку, написавшему рекламные строки к товару. Не доверяйте этим людям. Они сами не понимают о чём пишут и говорят. Их описание запаха не имеет ничего общего с тем, что есть на самом деле. У меня уже набралась большая коллекция разных флаконов, под каждым из них лежит небольшой кусочек бумаги, на котором написано описание вкуса. Но оно не соответствовало ни разу. Это не значит, что они плохо делают свою работу, продают не то, за что ты платишь. Нет, это не так. Просто даже в ощущении запаха мы слишком сильно не похожи. Только что я оплатил очередной заказ и жду пополнения своей коллекции новым ароматом, рекламный блок гласит «нежный и утончённый аромат поразит вас своей глубиной и вскружит голову окружающим. Лёгкие нотки ванили, смешанные с корицей и нашими лучшими образцами парфюма не оставят вас равнодушными». Будем искать ваниль и корицу, значит.

Пока я стукал по клавишам своего ноутбука и описывал очередного человека, мобильный телефон начал ездить по столу и трезвонить на всю комнату. Так звонко он играл, что умудрился перекричать мою громкую музыку. Это один из плюсов проживания в собственном доме – громкая музыка. Так громко, как я того пожелаю. Именно в то время, что я захочу. На телефоне красовалась фотография моей подруги. Она уже давно хотела заехать, но я всё твердил, что у меня нет времени. Это было враньём, но я не мог никого видеть. Мне нужно было дописать про того парня, с моста, и я не хотел прерываться. Но сейчас, не сними я трубку, она точно обидеться и мне это выйдет боком.

- Привет, снова занят? – сонно спрашивает она. Видимо снова работала допоздна.
- Нет, уже не занят. Заедешь сегодня? Угощу вином и поставлю пластинку Элвиса – я знаю, что она любит вино и обожает Элвиса. Против таких чар она просто не способна устоять. Мы оба это знаем.
- Знаешь ты чем меня подкупить. Жди через пару часов. И найди бокалы, прошу.

История с бокалами очень стара. Сначала я не мог разобрать коробки с посудой после переезда в этот город. Потом я не мог их найти в коробках. После чего я их убрал и не помнил куда. Это всё продолжалось очень долго. Всё это время мы были вынуждены пить хорошее вино из пластиковых стаканчиков. Таких, одноразовых и дешёвых. Если меня это совершенно не заботило и не смущало, то подругу тревожило сильно. Она просто не могла пить хорошее вино из такой посуды. Видимо, она более эстетически утончённа чем я. Но сегодня мы будем наслаждаться вином из человеческой, совсем не одноразовой посуды. Чудо свершилось, и я нашёл бокалы. Совершенно случайно. На чердаке. Не имею ни малейшего понятия как они там очутились, но они были именно там. Судя по слою пыли – давно.

Я убрал все свои листы и записи, что валялись на столе и рядом с ним. Даже подумал протереть пыль и полить тот цветок что она мне подарила, но у меня не осталось на это сил и я снова закурил, наблюдая за каплями дождя. Они медленно и неровно стекали по стёклам моей двери. Сильный дождь уже некоторое время превращает землю в кашу. Если бы это был бой и в нём считали очки, то дождь бы сейчас вёл с приличным отрывом. Он разделывал землю под орех и не щадил её.

Раздался звонок в ворота, а в камеру смотрела знакомая улыбка.
- Проезжай, сейчас спущусь.
Она по прежнему ездила на своём стареньком «жуке». Самая старая модель, постоянно ломающаяся классика. Она очень любила эту машину. Могла бы позволить себе и новее, но не желала с ним расставаться.
- Когда же ты мне уже расскажешь историю про этого «жука»? Ему самое место на свалке, дорогая. Попомни мои слова – он тебя подведёт в самый неподходящий момент.
- Отстань. Я люблю эту машину, а она любит меня. Понимаешь? Это взаимность, а её у меня в жизни не так уж и много – устало улыбается она и снимает очки от солнца. На улице льёт дождь, а на ней солнечные очки. В этом она вся. Старая машина и очки от солнца в дождь. Знакомьтесь, моя подруга.
- Не кипятись, всё ещё будет – примирительно поднимаю руки в воздух – взаимность должна быть не с железом, а с живым человеком…
- Не торопятся те, живые. Я бы и рада, но у меня взаимная любовь с этой машиной. Почему Iron Maiden, а не Элвис? Как же обещание? – шутливо надувает она губы.
- Сейчас всё будет, я держу свои обещания – улыбаюсь я ей и протягиваю бокал вина.
- Ого, бокал? Ты вырос в моих глазах! Даже знать не хочу где они были
- Это правильно, не стоит. Пойдём наверх, поставлю тебе твоего Короля.

В той комнате, что настоящие писатели зовут «кабинетом» у меня очень аскетическая обстановка. Только стол, кресло возле него, компьютер, акустическая система, стеллаж с книгами и кресло для чтения. Пару светильников я считать не стану. Она садится в кресло рядом с книжным стеллажом, а я усаживаюсь за стол. Сделав пару глотков вина и оценив новые книги, они принимается вопросительно смотреть на меня. Сейчас снова начнутся расспросы.

- И чтобы ты делал, если бы не твои родители и наследство? Ты бы с голоду умер, понимаешь?
- Нет, ты бы мне не позволила, я надеюсь – отшучиваюсь я.
- Кто знает. Всё пишешь свои истории?
- Да, что мне ещё остаётся? Я не могу бросить…
- Расскажи про последнего?
- Грабёж, девушка. У неё пытались отобрать сумку, но она не отдавала. Её просто зарезали. Представляешь? А в сумке даже не было денег. Только мобильный телефон и там сообщения от её погибшего мужа. Вот именно это она и не хотела отдавать. Дешёвый телефон, ничего особенного. Даже не продать, наверное. Но он был для неё дороже жизни. Разве это не прекрасно? Разве нет в этом некоторого волшебства? Она погибла за те крохи, что остались у неё от него.
- И как ты только живёшь с такими снами. Я искреннее не понимаю.
- Это не сны. Ты просто не веришь. Я же рассказывал всё, но ты всё равно не веришь – я устал с ней спорить на эту тему. Вполне понимаю, почему не верит, но так устал спорить.
- Ладно, хорошо хоть по городу бегать перестал. Я устала забирать тебя с участка по ночам…
- Да это было всего трижды! – обиженно, но улыбаясь произношу я.
- Это и не суть. Расскажи лучше, тебе пришёл ответ из той редакции? Им понравилась твоя книга?
- Нет, как и всегда – тишина. Никто не хочет печатать такое. Всем наплевать на этих людей и их жизни. Их истории полные трагизма и любви. Совершенной любви, как у этой девушки с телефоном.
- Заканчивал бы ты со своими историями. Напиши что-то по настоящему художественное, придумай что-то и напиши. Ты же можешь, я знаю. Продай пару книг и можешь дальше писать о своих снах или видениях.
- Я обязательно подумаю. Обещаю – говорю я и двумя глотками опустошаю свой бокал. Вопросительно смотрю на неё, словно спрашивая «ещё вина?», но она отрицательно качает головой. Ей уже пора, ей всегда пора.
- Не провожай, я сама дверь захлопну. Завтра заеду, если занят не будешь. Пока.

Посыльный приехал через час после отъезда подруги. Я успел выпить чуть виски. Дешёвое и странное виски. У меня есть бутылка дорогого и хорошего, но я его выпью только после того, как издадут мою книгу. Вот именно тогда я и напьюсь им. Пока что рано.

Как и ожидалось, аромат нового флакона оказался странным. Вполне приятный, но ноток ванили в нём нет. Совершенно ничего общего с ванилью, если честно. Снова мимо, снова не попал. Но я не теряю надежды. У меня уже столько разного парфюма, что хватит не на одну жизнь. Несколько тысяч долларов в виде вкусно пахнущей воды. Нужно начать раздаривать, отдавать. Для меня этого много и мне это совершенно ни к чему. Если только в плане коллекционирования, не более. Но я больше люблю музыку и книги. Под эти две страсти отведены помещения на первом этаже. Мне даже говорили, что я мог бы открыть свой магазин. Продавать под одной крышей музыку и книги. Но я не могу отдать кому-то свои, такие родные, книги. Здесь даже остались книги моих родителей. Такие старые, в несовременном переплёте и оформлении. В них осталась частичка моего детства, моих родителей. Я отлично помню, как папа читал это собрание Агаты Кристи и курил, вечерами. Он любил Агату Кристи. Любил детективы и ничего не мог с собой поделать. В старом доме было очень много книг, большая половина была именно детективами. Но я их не стал оставлять. Только самое лучшее и памятное, ничего другого. Иначе бы мне не хватило места для своих книжек. Мама моя очень любила музыку, она обожала Нила Янга. У меня много его пластинок. Целая коробка с Нилом. Я не могу сказать, что большой его поклонник, но, под настроение, люблю.

Проснулся я около половины четвёртого утра. Снова весь в поту и потерянный в пространстве. Уж больно реальные мои сны. Мои видения. Мои кошмары. Трагедии других людей. Мужчину скинули с крыши высотного дома за долги. За мелочь, в общем то. Но он был должен, он не мог отдать свой долг. За это его и убили. Просто выкинули как мусор с крыши. Он плакал, заливался слезами, когда свисал вниз головой. Рассказывал про дочь, которой нужна помощь, которая без него не справится, но его кредиторам было всё равно. Они отпустил его ноги и даже не посмотрели как он упадёт. Отпустили и ушли. Что там теперь с его дочерью? Кто она такая? Чем больна? Какая помощь ей может быть нужна? Нужно её разыскать, помочь. Нет, хватит уже. Напомогался. Больше не стану, я обещал себе. Хватит.

Без двадцати минут шестого я уже знал, как зовут дочь того мужчины. У меня уже был её адрес. Ей почти двадцать лет, учится на архитектора. Если верить моей информации, то ничем не больна, очень симпатична, не глупа. Нужно навестить и посмотреть на неё вживую. Съездить на похороны и выразить ей соболезнование, так будет проще и лучше всего. Меньше вопросов, проще завязать разговор. Я уже делал так пару раз.

Церемония проходила в местном крематории. Совсем не людно, человек двадцать всего, все одеты в чёрное, на некоторых дамах вуаль. Всё чинно и скромно. Последние почести усопшему, несколько слезинок по щекам и огонь. Все приличия соблюдены, а это главное в современном обществе. Дочь убитого было совсем не сложно отыскать. На ней тоже была чёрная вуаль, она, периодически, сушила глаза носовым платочком. Он был белого цвета, но обрамлён розовым кружевом. Так это выглядело неестественно, что она вся в чёрном и эта яркая, розовая, полоска цвета. Но выглядело крайне нежно. Что-то было в ней такое, неуловимое. Добрая и нежная печаль, наверное. Как бы странным это не казалось.

- Примите мои соболезнования – протягиваю ей руку для рукопожатия.
- Спасибо. А вы знали моего отца? Вы с его работы?
- Нет, мы с ним учились вместе. Я совершенно случайно узнал об этой трагедии и решил почтить его память своим визитом. Надеюсь что вы не против моего вторжения?
- Что вы, я только рада. Думаю что отец тоже был бы доволен. Сами видите, что людей собралось не так уж и много. Мы всем рады. Тут такое дело, что сами понимаете.
- Да, понимаю. Я бы хотел к вам заехать через пару дней и поговорить, с вашего позволения. Вы же не против?
- Конечно же, приезжайте. Мне будет очень интересно узнать, как вы познакомились с моим отцом, я всегда буду рада. Спасибо Вам ещё раз за то, что пришли – нужно не забыть и придумать историю про совместное обучение. Достоверную историю. Узнать где учился её отец, чтобы не вызвать подозрения.

Следующие два дня я проводил в кафе недалеко от своего дома. Мне здесь всегда очень нравилось. Домашняя обстановка, вкусная еда, минимум народа, приятная музыка из старого музыкального автомата. Здесь легко можно провести целый день, просто сидеть с ноутбуком и писать о чём-то. Иногда прерываясь на кофе и еду. Здесь подают удивительно вкусный черничный пирог. Я их не любил никогда, но вот именно в этом месте он потрясающе хорош. У меня такое чувство, что ем его здесь только я один. Но это и не важно. Очень вкусный пирог.

После автомобильной катастрофы, в которой погибли мои родители, а я чудом остался жив, мне и начали приходить образы что теперь всегда со мной. Именно в это время я и начал писать. Сначала просто дневник, потом книги. Я не бросил дневник, но он теперь живёт своей жизнью во всемирной паутине. Это крайне удобно, на самом деле. Закрываешь себя от всех, но всегда имеешь доступ. Можешь вспомнить свои мысли годичной давности и поразиться тому, что ничего не изменилось. Мне очень нравится сидеть в этом кафе и читать прошлого себя. Дополнять его, изменять, создавать другого. Это как поход к психологу. Написал – выговорился, выплеснул всё на белый фон и расслабился. Не плохая психотерапия, как по мне. Она мне помогает, я думаю. Я не слишком то откровенный человек, а здесь могу откровенничать и делиться. Пусть и сам с собой, но это лучше чем ничего.

Я приехал к ней через два дня, как и обещал. Уже готовый рассказывать смешные истории про то, как мы кутили с её отцом в колледже. Жили в одной комнате и знакомились с разного рода девушками. Но она не спрашивала ничего. И вообще была немного другой. Она внимательно слушала мои вопросы, медленно и не спеша на них отвечала. Словно нехотя, не желая пускать меня туда, где для меня нет места. Но я терпеливо продолжал общение и пытался узнать о ней больше. Мне было очень интересно, чем она больна и могу ли я ей помочь. Да и больна ли она, ведь её отец мог просто это выдумать. Чего только не скажет человек стоящий на грани смерти. Уже даже заглядывающий за эту грань.

Совершил я в её дом не один визит. Я начал бывать в том доме всё чаще и чаще. Меня просто к ней тянуло. Я совершенно никак не мог объяснить этого, но тяга была сильной. Совершено мной никак не контролируемая тяга. Приятное чувство собственного бессилия перед ней. Она не могла не замечать, какое влияние оказывает на меня, но никак не показывала этого. Я уж начал думать о своём сходстве с героем книги Ремарка, всё ждал, когда она меня назовёт Рудольфом, но этого не происходило.

Спустя три недели я уже был по уши в неё влюблён, но так и не узнал чем она больна. Мне оставалось только строить догадки на этот счёт и замечать изменения в её самочувствии. В такие дни у неё сильно портилось настроение и я старался свести пребывание в её доме к минимуму. У меня это получалось, но не так легко как хотелось бы мне. Моя жизнь была поделена на две части: время вместе и время в ожидании встречи. Нужно признать, влюбился я в неё как мальчишка. Я даже перестал замечать мои видения, не написал не одной новой главы, не сделал ни один новый заказ туалетной воды. Чёрт, у меня такое чувство, что я даже музыку слушать перестал. Только Нил Янг играл, время от времени. Не слишком часто. Я перестал читать, просто потому, что не мог от неё отвлечься. Я читал про Людовика IV, а думал только о ней. Словно наваждение, словно маниакальная идея. Всё о чём я мог думать – быть с ней. Я её желал. Совершенно одурманенным мозгом я её желал. Мне она была нужна больше воздуха, больше пищи.

Спустя полтора месяца я уже отчаялся и решил «будь что будет». Я махнул рукой и поцеловал её, когда она накрывала на стол. Она не отстранилась, не оттолкнула. Она обвила мою шею руками и впилась в мои губы с такой силой, что я испугался. Это было незабываемо. Совершенно потрясающее чувство. Чувство, что тебя и только тебя хотят больше всего в мире, больше самого мира. Если и может быть океан безумия, то мы явно тонули в нём. Эта ночь была совершенно особенной, настолько страстной и нежной, что в голове не осталось не одной мысли. Совершенно пустая голова, пустой взгляд, скользящий по её коже и улыбка на губах. Весь мир словно сузился и сфокусировался на ней. Это безумие продолжалось два дня. Два прекрасных дня. Всего два дня смогли наполнить смыслом всю мою жизнь. Я был в полной уверенности, что обрёл то, давно потерянное. То, что осталось навсегда в покорёженной машине. На той самой автостраде, где я должен был умереть.
Вернувшись домой я наполнил ванну и включил на весь дом Элвиса. Погружение в горячую ванну можно было сравнить только с раем на земле. Я был совершенно опустошён и обессилен, но я был счастлив. Я продолжал думать о ней, мне даже не нужно было закрывать глаза, чтобы её увидеть. Она всегда была рядом, в фантазиях, мыслях, мечтах. Я смотрел на журнал «National Geographic», а видел её. Мне пел Пресли, а я слышал её голос. Совершенное безумие. То самое безумие, от которого я не желаю лечиться. Помню, как твердил её имя, а потом уснул. Просто кончился заряд и я отключился.

Проснулся я резко, в холодной ванне. Со слезами на глазах. Это чувство похоже на падение с большой высоты. Неконтролируемое падение, без парашюта. Земли под ногами нет, холодок по всему телу, желудок прилипший к спине и одновременно поднимающийся к горлу, дыхание что перехватило и ты не можешь вздохнуть. Вот какое это было чувство увидеть её, в своих видениях. Теперь я знал, чем она больна. Она наркоманка. И вот в этот момент она умирает от передозировки. Я это знаю, я это видел. Ей уже невозможно помочь, но я звоню в скорую, вызываю блюстителей правопорядка и отправляю всех к ней. Пытаюсь дозвониться до неё, но у меня ничего не выходит. На мой взгляд, остаётся только один выход из положения. Закончить книгу и написать о ней. О такой прекрасной и такой больной. Совершенной для меня, хоть и на несколько дней, но сделавшей меня счастливым.

- Привет, не хочешь заехать в гости и выпить дорогого виски? – спрашиваю я в трубку у своей подруги.
- Опубликовали? Быть того не может – недоверчиво произносит она.
- Нет, не публиковали. Другой повод. Приезжай.

Она приехала уже через полчаса, видимо поняла, что что-то случилось. Я ей всё рассказал, дал прочитать последнюю главу своей последней книги. Она говорила, что я зря убиваюсь, а я лишь грустно улыбался. Она была права, наверное, но я не мог иначе. Я очень остро понимал, что ещё одна потеря это уже перебор. Но ничего не говорил, просто пил виски и иногда комментировал её слова. Играл Нил Янг, я медленно напивался дорогим виски, а подруга смотрела на меня грустными глазами. Говорила, что я ей нужен, что не всё кончено, ещё всё возможно и так далее. Я обнял её напоследок и поцеловал в висок. Поблагодарил за то, что она у меня есть. Пожелал хорошего ей дня и проводил до машины. Даже помахал на прощание, и расплакался, когда её машина скрылась за поворотом. Я уже знал, что мне делать. Я хорошо помнил про наградной пистолет моего отца. Я знал, что он мне может пригодиться и вот это время пришло. Настало время уходить, я уже готов к этому. Пусть это будет эгоистично, но я этого хочу.

На следующий день моя прекрасная подруга обнаружила письмо в своём почтовом ящике. Я его подписал и адресовал «Самой большой поклоннице Элвиса». В ящик его опустил человек из адвокатской конторы. Той самой, что занималась делами моей семьи, а потом и моими. Именно у них я и составил своё завещание. Одним из пунктов которого было это письмо. Я знал, что мой отец им доверял. Мой отец был мудрым человеком, я подумал, что и мне стоит им довериться. Я верил, что они меня не подведут, так и вышло. Письмо было доставлено.

«Привет.
Я знаю, что ты меня сейчас винишь в том, что произошло. Знаешь, ты имеешь полное право и я понимаю, что поступок крайне эгоистичен, но я больше не мог. Ты не совсем понимала мои видения, но это не сны. Я видел ту катастрофу, в которой умерла большая часть меня. Видел, но не придал ей значения. Я бы мог предотвратить её, мне теперь кажется, что всё последующее было наказанием. Потому что тогда я мог бы всё предотвратить, если бы придал чуть больше значения, если бы не был так занят собой и своими мыслями. Прости меня пожалуйста, за всё. Я знаю, что друг был из меня не слишком то хороший. Что часто витал в своих фантазиях и мыслях, больше времени и внимания уделял тем людям, что уже ушли, а не тебе которая всегда была рядом. Я, правда, всегда тебя очень ценил и любил. Всем своим существом, честно. Но я больше не могу так. Каждый день проживать все те события, что хотел бы забыть. Для меня это очень плохо. Слишком тяжело. Это как большая платформа, которая давит и гнетёт с каждым днём всё больше. Ты сейчас подумаешь «слабак». Наверное, ты и права. Но я много лет вынашивал надежду на светлое продолжение своей тёмной жизни. И вот, я получил это продолжение. Словно подарок судьбы. Жаль, что он оказался таким недолговечным. Я знаю, что на этом всё и кончится. Больше не будет никогда света и счастья. Возможно, что это очень глупо, но я это знаю. У меня это стучит маленьким молоточком боли в голове. Не вини меня, пожалуйста. Ты единственная кто у меня был и кто остался. Я бы очень хотел, чтобы ты не испытывала ко мне злости, обиды, чтобы не забыла никогда. Всё что у меня есть, будет теперь твоим. Завещание составлено ещё год назад, на самом деле. Но я бы хотел особенно выделить несколько вещей для тебя. В первую очередь это моя коллекция парфюма. Я понимаю, что как не осознавал истинный вкус этой воды, так и не осознал до конца всю важность тебя для меня. Я даже не сомневаюсь, что понял всё на свете в последний свой вдох. Но теперь это уже и не важно. Твоё право распорядится ей - как тебе будет угодно. Я просто хочу, чтобы она стала твоей, пусть даже на пару дней. Не важно, правда. Так же я хочу выделить вещи моих родителей. Детективы моего отца, пластинки мамы. Ты сама знаешь, какие именно. Вся коллекция Элвиса давно перевязана красной ленточкой и ждёт тебя. Слушай на здоровье, я знаю, как ты его любишь. Что делать с домом и другими моими вещами – решать тебе. Я бы не обиделся на любой выбор, так что поступай как тебе виднее.

Напоследок я бы ещё раз хотел извиниться за всё. Знаешь, я всегда тебя очень любил. Прощай, моя хорошая. Навсегда твой В.

p.s. В свою последнюю книгу, я добавил ещё одну главу. Про себя. Попробуй её опубликовать, умерший автор может стать неплохой pr-компанией. Сама понимаешь. Если выйдет, то посвяти её моим родителям и распей бутылочку дорогого виски, в память о них и обо мне. О тех, кто упомянут на её страницах. Они этого заслужили. Спасибо тебе и за это, моя милая.»

@музыка: Deep Purple - The Battle Rages on

@темы: писанина

---

comeback.

собственно да, вернулся. Две недели воздержания от интернетов, прочитанные книги, просмотренные фильмы, прослушанная музыка, куча общения(странного процентов на 98), не лучшее мнение сложенное о разного рода барышнях и мой чудесный комбек. Все рады?) Хорошо.
Поймал себя на мысли что мне нужно уже физически выливать тут(или в блоге) то, что в голове. Без этого очень сложно. Не то, чтобы сильная такая зависимость, но она есть. Это удивило весьма. Самое забавное что когда оно вот, перед носом, то уже и не сильно знаешь что сказать. Отвык, наверное. Или просто сонный. Или просто долго(часов шесть! Жесть какая!) подчищал всё то, что скопилось за две недели? Вполне возможно. Но интернета теперь на месяц вперёд, так что все свои позывы на тему "написать" я буду удовлетворять регулярно. Как мне кажется.
Кстати, я же тут вовсе не просто так сидел и нифига не делал(и не нужно коситься), так что вечером будет писанина свежая. Она объёмная достаточно. Надеюсь что найдутся стойкие люди готовые её читать и комментить. Буду весьма признателен и благодарен.
И ещё одна важная вещь...спасибо всем кто скучал и переживал за мою нелёгкую судьбу(смахивает слезу умиления), всё это взаимно дорогие мои товарищи)
p.s. всем кому не откомментил "очень важные записи" - извините) Просто и правда ОЧЕНЬ много всего оказалось. Может ещё и доберусь, постараюсь)

@музыка: Guns N' Roses - Don't Cry

@темы: дневник

---

phone & talk.

И почему она может позвонить и меня будет трясти как на первом свидании? Почему именно она? Не могу понять и разобраться. Не так часто общаемся, скорее всего даже не увидимся никогда, но мне так её хочется. Звонит всегда неожиданно, без предупреждения. Словно извиняясь, спрашивает не разбудила ли. Сначала осторожно, чуть стесняясь, а потом становясь собой и начиная тороторить. Её не хочется перебивать, хоть и не даёт порой вставить слова. Не всё ясно что она говорит и имеет ввиду. Иногда из-за телефона, иногда из-за сложности конструкций её предложений. Но её хочется слушать часами. Что и происходит постоянно. Даже прощание растягивается на полчаса. А потом ещё полчаса после "доброй тебе ночи". А я ещё долго думаю про неё и курю сидя на кухне. С улыбкой на губах и воображением пустившимся в путь. Знаешь, она сложная. Правда. И не будет она со мной и для меня другой. Так же выскажет всё что думает и не моргнёт ресницами. Я знаю это, правда. Даже не надеюсь что будет иначе. Но...наверняка обижусь когда она так сделает. Да и плевать. Лишь бы сделала.
Сама не подозревает, но много раз оказывалась рядом(насколько это возможно) в самый нужный и подходящий момент. Хотя...для неё и не бывает других. Словно чувствует всего и всегда. Не спит сутками и даже не хочет. Бессонница. Третьи сутки уже не спит. Говорит и путается, сама понимает что несколько ошибается в словах. Вроде бы злиться, но так по детски. Я не видел никогда, но мне кажется что даже сжимает свои маленькие кулачки. Чудесно и заразительно смеётся...я всегда улыбаюсь когда она смеётся, даже если не совсем понимаю причину. А ещё...у неё совершенно потрясающий голос. Такой успокаивающий, нежный и близкий. Ведь можно жить за 700 километров, никогда не видится, ни разу не касаться, но быть очень близким. Она это умеет.

@музыка: U2 - White As Snow

@темы: нежное

---

One more day.

глаза снова болят с самого утра, точечки чёрные уже не только в левом, но и в правом. Скоро будет совсем "хорошо", надо думать. Но это ничего, я даже уже привык. Правда их размножение и на правый глаз несколько напрягает. Но это не беда. Просто надо больше спать начать...ну да, когда нибудь) Думаю уже пару часов и не могу дойти до душа. Что же это такое? Нахожу в плейлисте песенку и думаю "вот до неё, а потом в душ!". Разумеется. Потом новый лист и всё по новому, по кругу. Нужно собраться, привести себя в порядок, заткнуть уши плеером и прогуляться в темноте. Днём так не хочется на улицу, прям до отвращения. Там всё таит, снова. А вечером...так там хорошо. Нужно купить кабель для телефона(да-да, действительно нужно! Полторы недели прошло!), оплатить инет(и чего меня ещё не отключили...очень странно...), просто подышать воздухом. Голова болит, потемнение в глазах при подъёмах и прочие прелести. Нужен свежий воздух, определённо.
А я тут начал читать, по чуть-чуть, про мифы и легенды греков. В начале книги про богов их говорят. Что мол были максимально приближены к людям. Чувства у них там, эмоции. Тысячу лет про это не думал. А тут так освежило, что я аж впечатлился. Здорово, в общем. Планирую её читать по чуть-чуть, на пару с чем-то другим. Правда с чем, пока не решено. Но это не беда. Может быть начну Мопассана.
Почитал сегодня её новые бредни на тему "что за гос-во" и "надо валить отсюда". Снова небольшой холодок и печаль. А потому что нехер лазить и читать! Я больше не буду...я буду стараться)
А другая тут играет в игры. Такие идиотские и ненужные совершенно, но...я ведусь o_0 Это, скорее, задетая самооценка. Так что да, партию разыгрывает не плохо. В начале сдала позиции, но теперь "на коне")) Ну давай, посмотрим что будет дальше)

@музыка: Nickelback - How You Remind Me

@темы: дневник

---

Движение.

под луной, ясное дело, ничто не вечно. Кто-то уходит, кто-то приходит, некоторые остаются навсегда. Физически, духовно, в памяти. Другие просто стираются как следы босых ног на песке во время прилива. Всё так просто. Ничего слишком интересного, пожалуй. Всем уже набила оскомину фраза "все и без всех могут жить". Она очень верная и честная. Вот именно что честная. Потому что действительно могут. Можем. Могу. Как? Это другой вопрос. Возможно, что плохо в начале. Так же вполне возможно что это "начало" сильно затянется. Но ты же будешь жить(ситуации с суицидом не берём), открывать глаза по утрам, что-то есть, улыбаться над смешными вещами, разговаривать с друзьями и родственниками. Пытаться учиться как-то, куда то двигаться. Вот это самое ключевое. Двигаться. Насколько бы тебе не казался мир бесперспективным для тебя, но ты двигаешься дальше и живёшь. Сам того не понимаешь, но оставляешь этих людей(что оставили тебя) позади. И, на самом то деле, вовсе не важно с какой скоростью ты движешься. На реактивные двигатели тут никто не претендует. Главное это само движение. Дальше, вперёд. Медленно и верно.
Так что да, всем пока из прошлых. Всем привет из будущих. Движение продолжается. Новые метры пути покоряются, а я всё меньше грущу по тем, кто остался за той чертой, что нельзя переступать.

@музыка: Green Day - Holiday

@темы: мысли

---

Разлука.

Обещанная писанина. Буду по чуть-чуть добавлять. Не часто, я думаю.

Разлука

Ну чтож, вот и прошло полгода с момента нашего расставания. Я клялся себе что не буду даже думать о тебе, я клялся что закрывая глаза за ними никогда не появишься больше ты. Но всё вышло иначе и ты появляешься гораздо чаще чем я думал. Я часто думаю о тебе и тех днях когда мы были вместе, когда ты была моей. Я часто представляю себе как оно могло быть если бы мы были чуть лучше и добрее друг к другу. Я услышал простую мысль о том, что нужно беречь того кого любишь. Вроде так просто и понятно, но я расплакался когда это прочёл. Я сейчас думаю что делал бы многие вещи совершенно иначе и обращал бы внимание на твои желание чаще. Так всегда проще. Анализ после фиаско, а не во время прекрасной погоды. Да, знаю. Но не я один такой. Мне многие говорят что пора бы уже перестать забивать себе голову всем этим прошлым и начать жить настоящим. Найти другую, радоваться жизни. Но мне так наплевать на тех других и на эту мерзкую жизнь за окном что я не могу ничего с собой поделать.

После разрыва ты пыталась поддерживать отношения, пыталась убеждать что можно всё наладить, но ты сама знала всё время что всё рухнула и ничего уже не будет по прежнему. Ты знала что всё кончилось и при строительстве чего то нового невозможно не начать сравнивать с прошлым и делать выводы что раньше было лучше. Таков уж человек, он стремиться к лучшему. Нормальный человек, во всяком случае.

Ты хочешь спросить как я и что есть в моей жизни. Да, не удивляйся что я это знаю. На самом деле я этого не знаю и это не чудо или фокус. Я просто знаю тебя. По крайней мере ту тебя которую ты не могла от меня спрятать. А поживаю я нормально. Некоторые скажут что обреченно, но мне так вполне комфортно. Часто слушаю музыку и думаю о всяком разном. В основном о прошлом правда. Но это лишь потому что так проще. Там всё уже прожито и всё имеет конец, а в будущем одна сплошная неясность. Я купил гитару и учусь на ней играть. Уже могу наигрывать «Knockin on the heaven door» Дилана. Помнишь её? Грустная песня, но до боли в груди красивая. Так что ещё может и стану известным рок музыкантом. Но это потом, в том туманном будущем которое будет через много лет. А сейчас есть настоящее и соседи которые косятся на меня когда я выхожу из дверей своей квартиры. Они устали от Боба Дилана в моём неуклюжем исполнении. Но это у них пройдёт когда я возьмусь за вещи посложнее. Тогда они всё поймут и полюбят Дилана даже в той манере что играл я. Так всегда бывает, я знаю.

Знаешь, я часто думаю что хотел бы тебя увидеть. Всего один раз. Я представляю себе это и думаю что сказал бы и как бы себя вёл. Но это даже не от того что я скучаю или вроде того. Это всё от чувства незавершённости. Мне хочется извиниться перед тобой. Просто обнять крепко и извиниться за всё что я тебе не смог дать. Такая простая вещь, но не сделана в нужный момент. А теперь не будет сделана уже и никогда возможно. Но это ничего. Наверное ничего.

А письмо это очень хитрое. Оно же не будет тебе отправлено никогда. Оно просто присоединится к своим друзьям в ящике моего стола. Их там не много, ты не думай. Просто иногда сажусь писать что-то, а получается письмо тебе. Это привычка наверное. Я долго хотел набрать твой номер телефона, а потом просто стёр его из телефонной книги. Чтобы подавлять свои привычки. Так вот и с письмами. Но они не несут вреда, а всего лишь создают иллюзию общения без общения.

Но письмо подошло к концу и будем прощаться. Удачи тебе в твоей новой жизни. Пока, моя Маленькая.

@темы: писанина

---

no reasons.

почти что всё на свете требует причин, оснований, поводов. Даже самые простые вещи и те их требуют. А почему? А стоит ли оно того? Зачем, чёрт побери? Разве нам так нужны причины чтобы написать в шесть утра смс и предложить попробовать? Да, к сожалению нужны. Но их сильно нет. Может быть, страх. Страх это же тоже причина. Причём такая большая, объёмная. Но...не достаточная и не лучшая. Если постоянно бояться, то можно очень сильно испортить жизнь себе и окружающим. Быть с кем-то только из-за страха. Начать что-то, из-за страха одиночества. А поняв что это всё не то - остаться. Снова от страха. Испугаться нежных слов в свой адрес и всё испортить. Какая сильная штука...страх. Хочется не бояться ничего. И одновременно не хочется. Пусть он остаётся, но не затуманивает мозги в нужные моменты. Потому что страх, не достаточная причина для начала или продолжения отношений.

@музыка: Nirvana - Sifting

@темы: страх

---

Картинку в эпиграф?

я вот всё ползаю по дайри, смотрю дневники, уделяю большое внимание дизайну(насущная тема, ага) и думаю...а так ли уж нужна картинка в эпиграфе? Неужели нельзя обойтись без неё? Минимализм, такой минимализм. А ведь всё от лени, а не от тяги к прекрасному. Просто я никак не могу найти что-то, что впишется в цвета и понравится лично мне. Перетыкал десяток картинок что мне понравились. Нет, они отлично смотрятся отдельно, но совершенно не смотрятся в эпиграфе. Какого чёрта...что туда впихнуть, не понимаю. Мозг плавится уже. Может забить и оставить как есть? А, может быть, кто-то сюда зайдёт, прочитает это всё и предложит мне вариант? Было бы крайне не плохо...

@музыка: The Rolling Stones - Too Much Blood

@темы: дизайн

---

no subject.

смотрю я на свой дневник и понимаю прекрасно что здесь нужно что-то писать. О чём то таком, что не хотелось бы говорить большинству(ага, какая неожиданность! Да это же бегство! Да я же только один такой и больше ни одного человека в этом дерьмовом мире!)))), но...что писать то? Как и все остальные описывать свои унылые дни? Как-то нет желания...я второй то блог не могу наполнять регулярно, а тут ещё и третий...дневник...
Хотя...может быть тут и с ним будет проще? Пишешь себе всякую чушь и никому нет до этого дела. Не плохо, в общем-то. Обещал ночью повесить тут свою писанину, но мне пока лень. Совершенно лень этим заниматься. У меня тут горячий чай, сигарета и кино. Оно, наверное, интереснее копипаста.
А пока что...всем пока! Всех целую! Всех люблю!
p.s. угу, вообще не смог удержаться от последней строчки) Уж слишком давно хотелось написать нечто подобное)

@темы: мысли

---

Numero uno.

Наверное это должно было случиться, рано или поздно, но должно было. И вот, первая запись. Всем привет и всё такое. Всё, что полагается в таких случаях. Не буду слишком сильно утомлять или раздражать своей глупостью. Скоро сюда будут переезжать записи с моего блога, возможно моё графоманство и покажется кому то интересным. Возможно что и нет =)

@музыка: Jefferson Airplane

@темы: первый пост