учитывая то, что мне крайне лень описывать последние дни(включающие в себе вешание люстры, разного рода забавности и казусы работы, новый кузов(хотя, тут может что и изменится), всякие глупости относящиеся к "личной жизни" и т.п.), я повешу тут свою писанину. Может быть, кому-то и будет интересно.

Тьма.

Темнота была настолько плотной, что можно было годами фокусировать свой взгляд, но так ничего и не рассмотреть. Только звуки, ощущения холода и лёгкие запахи. Время от времени раздавались шаги, звук шуршания резины колёс, дыхание и слова. Слов было меньше всего. Обычно, лишь пара фраз и не более того. Примерно так:

- Смотрел вчера футбол? – говорит голос.

- Конечно! Классно мы их сделали! – отвечает второй.

После чего слышны удаляющиеся шаги и голоса, что уже невозможно разобрать. Иногда бывает смех, но он здесь редкий гость. Первые часы, я пытался истошно кричать и всеми силами обратить на себя внимание, но ничего не вышло. Как я не старался, как ни надрывался, но результат был един – никто не видел и ни слышал.

Мне крайне сложно сказать, сколько времени я провёл в темноте. Сколько я слушал голоса и пытался не ощущать этот мерзкий запах, что буду чувствовать до конца жизни. В тот момент, когда меня уже тошнило от скрипа резины по кафельному полу, я почувствовал запах любимых духов. Да, нет сомнений, что это были её духи. Лёгкие касания за руки, сдавленные всхлипы, дрожащий голос – всё сразу и одновременно. Это была она, моя любимая. Я кричал, пытался пошевелиться, дотронуться до неё в этой темноте, но не мог. Даже выделяя максимум энергии, на которую был способен, я не мог ничего сделать. Мне ничего не оставалось, кроме как говорить ей слова утешения и заверять, что нет повода для слёз. Мне безумно хотелось её обнять, поцеловать в висок и прижать к себе. Спрятать, защитить, от этой темноты. Уберечь её от мерзкого скрипа, не дать пропитаться этим запахом. Но я по-прежнему не мог её ухватить, выдернуть из тьмы.

- Господи, за что ты так с нами?.. – сквозь всхлипы вырывается из неё.

У меня сжимается всё внутри, а к горлу подкатывает ком из слёз и страха. Я не понимаю, о чём она говорит? Почему она плачет? От страха темноты? Это же лишь тьма, к которой можно привыкнуть, перестать её пугаться. Это совсем не сложно, нужно только время и терпение. Всё не важно, если она сейчас рядом и я могу чувствовать её запах. Я обожаю, эти лёгкие нотки земляники, которые заполняют пространство вокруг и которыми пропитаны подушки в доме. Мне хотелось бы утонуть в этом море запаха, ведь я так его люблю. Мне и не нужно было бы ничего, если бы я только смог её увидеть сейчас. На пару мгновений обнять и утонуть в этом море счастья.

- Смотри, какие они молодцы! – говорит её мать – Три дня прошло, а он…как живой…

В этот момент я начинаю задыхаться, а мои внутренности испытывают сжатие, как при резком спуске на американских горках. Мне уже совсем нечего сказать и всё не ясное, нелепое, становится вдруг понятным и до безумия логичным. Всё становится на свои места и я отчётливо понимаю, что больше не смогу её обнять. Никогда не смогу обнять, поцеловать в висок и увидеть её глаза утром. Меня охватывает страх, что и запах её пропадёт. Это последние вдохи, которыми я могу наслаждаться, попробовать сохранить их для себя, заменив все другие, вытеснив их.

- Прости меня, прости за всё! Я так люблю тебя…боже, как я люблю тебя – шепчет она мне на ухо, а я чувствую её волосы, её дыхание, её губы.

Шаги отдаляются и становятся почти не слышны. Все силы уходят на то, чтобы держать себя в руках, не паниковать. В тот момент, когда страх меня поглотил почти целиком – появляется небольшой лучик света, едва заметный. Но он становится ярче, он заполняет всё вокруг и вытесняет тьму. Такой яркий свет, что я ослеплён. Пропадает, уходит слабость, мне становится не страшно и легко. Я смирился, готов уйти. Ведь я понял, что она меня отпустила.

@музыка: Paul Oakenfold - Full On Fluoro 011

@темы: скучно, писанина

---

в связи с тем, что меня обхаживает некая тётенька 38 лет, мне пришла в голову мысль: я так херово выгляжу или надпись на лице "я пздц как отчаялся" проступает? Сначала мне было смешно, но после её комплиментов и моего ей "спасибо", мне написали, я цитирую, "ДА НЕ ЗА ЧТО ДОРОГОЙ!!!!!!!". Сижу в полном ахуе и не знаю что сказать бы поумней. Она ещё и с мск Как бы ей тактичней намекнуть, что мне больше понравилась её дочь-подросток?

@музыка: Red Hot Chili Peppers - Get On Top

@темы: хеРРРасе!

---

а вот и яяяаааааа!

я стал находить закономерность в том, что редко пишу. Чем реже ты пишешь, тем хуже это выходит. Привычка пропадает и становится сложно. Очень-очень сложно. Каждый раз садишься, открываешь окно, набираешь пару строчек текста, а после уходишь со страницы и не сохраняешь ту невнятную чушь, что набрал пару минут назад. Без сожалений, без жалости или тоски. Подводишь курсор мыши к крестику, нажимаешь лкм и всего делов. Сразу забыто и стёрто из памяти. Просто, правда?

У меня тут случился ДР и он оставил двоякое впечатление: хорошо, но как-то плохо. И, ясное дело, что плохо не только физически с утра(да, кстати, если кто ещё не знает, то довожу до вашего сведения, что я более не пИю), но и как-то морально всё время. Обнаружил пренеприятную особенность людей: превращаться в дерьмо под действием алкоголя. Смотреть было смешно и тошно одновременно, а после и просто захотелось дать по лицу. Было очень забавно, когда я сидел перед компом и пытался набирать сообщения(паршиво выходило, стоит заметить), а за моей спиной разгорались баталии. Я долго сидел и слушал, а потом повернулся, посоветовал заткнуться, сказал "спасибо" и отвернулся назад. Как в кино, честное слово. Пауза повисла минут на пять. Такая тишина приятная, что я даже хотел было обернуться и посмотреть на лица, но сдержался. Кстати да, мне боялись смотреть в глаза на следующий день. Смешноооо. Правда извинились, когда уезжали. Но это уже подробности, зла никто не держит. А потом ведь было утро! Это было такое мерзкое и противное утро, что у меня не хватит словарного запаса для описания. Я проснулся от того, что какая-то скотина вонзила кинжал мне в затылок и стала им там проворачивать. А ведь было 10ть утра, после собственного ДР, в выходной. Когда я доплёлся до кухни, состроил физиономию на тему шутки про "опохмелиться не желаешь?" и налил себе кофе, то выяснилась ещё одна странная вещь - у меня тряслись руки. Честное слово! Как у паршивого алкота тряслись руки! До такой степени, что я прикурил с третьего раза! Один раз чуть не обжёгся, второй - уронил зажигалку. Ужас. Мрак и ужас. И это всё забавно, конечно, но как-то стыдно. И именно вот поэтому я повторю: Я БОЛЬШЕ НЕ ПЬЮ.

Поздравлений вышло на удивление много, аж неожиданно было. С моей то социопатией и такое количество желающих поздравить - достойно восхищения, я считаю. Всем большое спасибо, ещё раз. Мне правда было очень приятно =)

p.s. есть переезд на новый сокет!))

@музыка: офис наполнен тишиной.

@темы: мысли, дневник, PC'шное, нахер с лодки!, вино

---

тускло.

как-то я понял неожиданно, что мне тускло. Не плохой день, было чудесное настроение(не ясно даже, чем вызвано?), всё не плохо, а пришёл домой, попил кофе и тускло. Странное очень чувство, как не крути. Когда всё хорошо, а что-то не так. Это, вероятно, просто усталость, но...а плейлист знает, чем радовать и начал крутить акустическую версию "You Stupid Girl", забавно.

а у меня вот через две недели др. И это печально, мне его совсем не хочется. Праздник старения и отмирающих клеток кожи - чудесно. Подведём черту и итог. Кстати, 27 же - добро пожаловать в клуб, угу.

Один человек крайне не порадовал тем, что почти продал проц, который обещал мне. Он бы его продал и слова не сказал, не спроси я у него сам сегодня. А он типа "ой, я забыл сказать и бла-бла-бла", мудак. Минус ещё одна часть из бюджета, печально. Ну, то есть как? Не то, чтобы прям "печально", но не очень приятно.

Пойду я ещё кофе налью.

@музыка: Framing Hanley - You Stupid Girl (Acoustic Version)

@темы: грустно, мысли, дневник, все такие умные..., PC'шное, нахер с лодки!

---

пост номер 3.

как говаривал Гришковец "начинать - всегда сложно". Вот и мне тоже стало неожиданно сложно. Начинать записи, что-то из себя выдавливать и самому же поражаться тому, сколько слов, что просто слова. Так это странно, если вдуматься. Но не паникуйте, я не собираюсь на эту тему распространяться. Правда, я не знаю, на какую вообще тему "распространяться", но это и не суть.

Мне стало казаться, что меня целиком поглощает моя работа. В том плане, что если спросить у меня "как дела? Что нового?", то все ответы будут про работу. Нет, я не трудоголик или вроде того, я не пашу без выходных, я просто там провожу много времени и там много событий, вот и всё. Я не могу сказать, что меня сам факт как-то угнетает, нет. Мне, пожалуй, даже нравится. Это как клочок той социальности, которой я сам себя лишил давным давно. Социальность, правда, граничит с социопатией, но это уже другое дело. Да-да, я по прежнему не в восторге от людей.

Завтра настанет день икс и я узнаю, какой будет проц в новой системе. И будет ли он, я тоже узнаю завтра. Всякое может быть, угу. Меня тут уже пообещали "взбодрить" деньгами, если не хватит. Приятно, да. Ещё один месяц - ждать нет желания.

Чем я больше набираю букв, тем меньше становится смысла в этом. Вот такое у меня чувство сейчас.

Кстати, мы же тут 8 Кубок Лиги выиграли! Радости было много, но чувство странное. Вроде бы как и радость, а вроде "дожили, радуемся КЛ...". К чему я это? А не стоит забывать свою историю и традиции. Но я не кретин и понимаю, что стоит с чего-то начинать вновь и нельзя жить вечно прошлым. И да, я понимаю, что никому тут не интересно про футбол. Ах, я так-же знаю, что на данном ресурсе "мужиков нет")))

Я пересматриваю "крепкий орешек" и крайне радуюсь этому. Почти детство, чёрт возьми. Я, кстати, подумал, что мне безумно жаль современных детишек. Кто у них там нынче в героях? Некий мудак из аниме? Или чувак с обложки Форбса? Кто? Я не знаю этих людей. Я не хочу Дина положить под Каса, например. Мой герой - Брюс Уиллис. Меня невероятно прут его фразочки и это затраханое жизнью лицо. Не зря же говорит он в одном из фильмов, что герои - это люди, которым на всё плевать. Затраханные жизнью люди, угу. Только не пафосно, ни на публику, а взаправду. Мне нравятся такие люди. Правда. Мне нравлюсь такой я. Без соплей, но с усталостью в глазах. И похеру на неё, ведь есть ещё куча сил и улыбок. Аминь, да.

Очередной пост, полный бредней? Нуууу, ты всё стерпишь, я знаю. Мне просто был нужен третий пост за февраль. Нумерология, пилять.

@музыка: Framing Hanley - You Stupid Girl

@темы: LFC, мысли, дневник, прокино, PC'шное, нахер с лодки!

---

сумбур.

мне, почему-то, везёт на людей(да-да, женского пола, в основном), что желают СРОЧНО отучить меня курить и долбать кофе литрами. Так интересно и забавно. Ведь даже, внешне, от всей души желают. Некоторые даже верят в свой успех! Представляете? Забавно так. Я, если честно, даже и не всегда знаю, что отвечать то в такой ситуации? Всякое "было бы не плохо", "так выходит" и пр. уже давно приелись(даже мне), а на что-то более адекватное - меня не хватает. Замкнутый, порочный круг? Может быть. Заботит ли? Не-а!

Пришёл я с магазина и почувствовал себя добытчиком всего и вся. Чуть менее, чем туша мамонта, но всё же. Много. Нет, не так. МНОГО. Самое странное, что этого "много" хватает не намного. Странно, да. Но будем посмотреть.

По возвращению в отчий дом, обнаружилась презабавная штука: мне вырубили интернет. Я ржал и звонил на работу, там тоже ржали(совершенно ужасно это делая), гоготали и говорили нечленораздельное. Потом тролили на тему "ой, я снёс твою учётку..." и так далее. Хороший у меня коллектив на работе, душевный! И да, инет вернули.

Плановый переезд на новый сокет - начался. Осталось только проц на что-то купить и продать старые железки. Дело за малым, в принципе, но вылезают проблемы: почему, когда я только ДУМАЛ продать - предложения были, а когда я РЕШИЛ продать - их нет? Это что вообще за херня такая? Я удивляюсь уже пару дней, если что. И да, планы не рушатся, ибо они и были на конец месяца, но тенденция нихрена не здоровая.

Пересмотрел я тут давеча "Властелина колец" в версии режиссёра(имя написать или и так знаете?)) и сделал вывод(в очередной раз), что кино - чудесное! Нет, вывод не нов, но чёрт меня дери! Оно же реально классное и эпичное! А если вспомнить то, что более подобного и не снимали, так и подавно сейчас побегу в список шедевров вносить. Как-то так, да.

Кстати да, просмотр кино - возвращается в распорядок моих будней. Не сериалами едиными, так сказать. И да, мне это очень нравится. Возвращается чувство, слегка забытое, а это прекрасно. Люблю кино! Любите и вы!))

@музыка: Duft Punk - Robot rock

@темы: мысли, дневник, про еду, прокино, все такие умные..., PC'шное

---

приготовь мозги и сигареты.

учитывая то, что уже февраль - можно и выводы делать, о годе наступившем. Нет, не точные и преждевременные, но ведь можно. Я могу точно совершенно сказать, что в прошлом феврале, в этих числах, я был разобран и сложен в тёмном помещение. Это было больно, грустно и неприятно(если мягко, ага). И что мы имеем сейчас? Тонну апатичности, минимум мыслей о будущем и новый монитор. Не плохо? Ещё и как! Особенно в сравнение!

На самом деле, очень странно сейчас вспоминаются многие кусочки прошлого. Сам иногда понять даже не можешь, а было ли? Может нет и я всё выдумал? Долго-долго смотрел сны, а после проснулся и стал сокрушаться, что всё "не так"? Правда, на меня иногда с такой силой находят эти мысли, что я готов сдаться и поверить. Поверить. Я ведь верил в то, что "сны" были реальными, а теперь? Теперь, я готов верить в их иллюзорность. И думай теперь, мир изменился и я вместе с ним, или изменился лишь я? Я часто трепался на тему "взрослости" и своего не лучшего отношения к этому процессу, и сейчас - ничего не изменилось. Мне по прежнему не нравится. Причём, главным образом за то, что отсутствует смысл. Правда, я его сколько не искал, а найти не смог. И да, меня действительно пугает перспектива перевалить за 30-35. Нафига оно мне надо? Там уже не отшутишься, что "я ещё не вырос". Нет, я не против ответственности и прочих занятных плюшек, но мне не нравится отсутствие смысла. Оно меня злит и раздражает. Я, например, вчера проснулся в восемь утра и мне стало до ужаса мерзко от того, что я бы мог проснуться не один. Как вам? То есть, спустя несколько лет, каждое утро и с кем-то рядом. Как это вообще? И, главное, зачем? Снова поделить энное количество времени, а потом махать платочком? Не-не, без меня. И да, мне не важно, кто и кому станет платочком махать.

Какие то странные мысли, наверное. А всё отчего? Правильно! От отсутствия смысла! Вот я купил новый монитор и что? А то, что там есть смысл! Я люблю кино, хочу смотреть его в более комфортных условиях и готов за это отдать энное количество ресурсов = новый монитор и пучок удовольствий. Круто и понятно, да? А в жизни? Хрен знает что и зачем, не ясно кому надо и почему, натащить гору барахла и помереть это оставив? А потом? Что потом? И как называется жизнь до "потом"? Так, "убивал время"? Бред и чушь.

Кстати, даже с покупкой моника вылезли проблемы. А именно: отсутствие приличной обоины на рабочий стол. Как оказалось, сложно найти обоину приличного разрешения. Вот незадача, да? Мучаюсь уже не один день. Если будет у кого настроение, то покидайте картинки в разрешение 1920*1080, пожалуйста.
p.s. нет, я не обкуренный!))

@темы: мысли, дневник, PC'шное

---

не влезло в твиттер.

какой-то невероятно длинный, нескончаемый и холодный, день. Я так устал и невменяем, что не прочь упороться коделаком и завтра не ходить на работу. Сегодня радовался тому, что не побрился вчера. Успокаивал себя тем, что растительность на физиономии - греет. У меня натурально отсутствовала мимика, а провод зарядки ноута не мог уместиться в сумку, ибо замёрз! Эта тварь замёрзла и не гнулась нихрена. С патчкордом, к слову, такая же история. Негнущимися пальцами, запихивая всё это в сумку, я думал лишь о том, что "сломается? ДА И ПОХУЙ!". Есть подозрение, что сегодня я снова не доползу бриться и завтра буду выглядеть как чмо(прям как то, что сегодня спросило у меня прикурить). Но сейчас, я пью горячий чай и мне наплевать.
p.s. сегодня я пропустил обед по уважительной причине, расту над собой. Угу.

@музыка: в одном ухе играет Кино.

@темы: дневник, нахер с лодки!

---

не, не читай...

а никто не заметил, что в эту зиму совсем нет постов о том, что "зимаааа...пздц, как холодно то!"? Я вот удивляюсь всё. Январь, как-бы, кончается, а постов нет. И да, я допиваю ту бутылку вискаря, так что...извините.

Очередной день рабочий кончился и я этому дюже рад. Хоть и было весело тролить главного инженера, но кончился и хорошо. А тролил я его на предмет "Олег, а тебе не кажется ли, что зелёный чай с жасмином - не мужской напиток, не?". Я то тонко намекал на разное и не мог забыть свою пуську(спокойно, ты такое и не пьёшь, поди, голубоглазенький ты мой), но он намёки понял не целиком, видимо. Меня методично обзывали сволочью, а мне было весело и смешно. Пусть знает! Это моя месть за его фразу "к вам подойдёт наш человек". Мееееесть!

что ещё то сказать? У меня полный пздц внутренне, но штиль внешне. Неа, ничего удивительного нет в том. А ещё...я не очень понимаю, как я печатаю, почти не смотрю на то, что выходит, но опечатываюсь редко...загадка...Ведь глоточек и ещё глоточек...а кто-то ел в три часа дня...а кто-то не выспался вновь...а кого-то вырубает и сильно...в общем да, если хотели что-то узнать, то сейчас ОЧЕНЬ подходящее время, я выболтаю ВСЁ! А ещё, я выделяю слова, как истеричная девочка...дожили, ага...

@музыка: dom!No - Жабры

@темы: дневник

---

"Бобби, да ты просто жгун!" (с)

нет, ну а что? Я тут слегка пьян и размышляю на эту тему. Есть подозрение, что это следствие вчерашнего не лучшего настроения. Чем вызвано? Я не имею понятия. Поводов то сильных и нет. Ничего нового, никаких приступов старого. Просто накатило и как давай хотеть сжечь весь мир ко всем чертям. И ведь сжёг бы. Бровью бы не повёл, а сжёг бы. Так просто и без единой проблемы. Но это было вчера, а сегодня я пью виски с колой из стаканчика для мартини. Мне тут уже объяснили, что то, что я пью, я цитирую, "хуйня он. невкусная мерзкая бурда", а я с тем согласился. Есть подозрение, что пост изобилует хреновыми выражениями и ошибками пунктуации, но, как вы понимаете, мне не до того сейчас. Мне только нужно как-то поесть, но я ещё не подозреваю, как? Сложно это стало в один момент.
p.s. а, я же няша и припёр из магазина два пакета еды. Два здоровенных пакета еды, блеать!

@музыка: dom!No - 32 зуба

@темы: мысли, дневник, про еду

---

трудовые будни.

мне вот подумалось вчера, что сил на пост у меня сегодня не будет, а потому продолжим старую традицию и станем светить своим десктопом. Но не просто десктопом, а десктопом рабочим. Ниже пример обычного трудового дня. Теперь показывайте вы, как выглядит ваш РАБОЧИЙ десктоп?

@музыка: The White Stripes - In The Cold, Cold, Night

@темы: десктоп

---

я, по ходу, встрял.

так забавно, но я долго убивался на тему своего разбитого прошлого и не веры в будущее. А сейчас, тру свою небритую щёку и начинаю думать о том, что есть и, возможно, будет. Так хочется этой возможности, что от каждого слова ощущается удар внутри и дрожь. Я был бы так рад, если бы всё вышло и сложилось. Пусть даже не сейчас, а чуть позже. У меня же есть терпение и пусть, что оно подходит к концу. Пусть, что хочется уже скорее и если даже не сегодня и сейчас, то, от силы, послезавтра. Но Боже мой, в голове, он смеётся и говорит "да, вот ты встрял", а я только улыбаюсь. И не грустно почти, но иногда резко ухудшает настроение и сидишь сникший. Это уже после, всего несколько слов и ты в улыбках и радости, а пока вот так. Только мысли, да надежды. Желания, хотения, мечтания. Случись у меня и со мной, а? Не пожалеешь, я знаю.

@музыка: Guf - Баллада

@темы: дневник, нежное

---

Задорнов.

меня, порой, очень забавляет окружающий мир и его реакции на мои действия. Вот, например, идёт один человек на Задорнова, всей семьёй идёт, стоит заметить, а я держу язык за зубами и выбиваюсь из сил, в попытках не открыть рот и не произнести "мда, Миша уже давно не торт...". А всё отчего и почему? А потому, что я точно знаю, скажи и будет обида. Вот глупость же полная, да? А вот так оно и есть. Ведь вся семья, человек ждёт событие, наверное думает, что я порадуюсь и, даже, позавидую. Но нет, этому не бывать. Я ведь видел его последние концерты и это пздц. Эти шутки, что упёрты с интернетов, но по прежнему выдающиеся за "а вот у меня друг...". Миииииш? У тебя все друзья сидят на баше и постят сутками, да? А вот если нет, то какого хера же ты врёшь зрителю? Мне тоже не ясно, Миш. Я лишь могу сказать, что ты меня разочаровал пару лет назад. Сильно и мощно. Я смотрел на тебя и ждал прошлого, ждал этой тонкости, ждал правды и моментов, что мало кто заметит. Но нет, у тебя этого давно нет. Шутки тащатся с нета, юмор опускается ближе к промежности, а я только и жду слова "медвед" и прочего мракобесия. И вот, как же мне это всё рассказать ей и не обидеть при этом? Да, никак. Молчи и улыбайся, расскажи, что рад за неё, ведь и правда рад, даже надеешься на то, что ей понравится.

@музыка: Смысловые галлюцинации - Вечно молодой

@темы: мысли, дневник, Ритуся, нахер с лодки!

---

переходный пост.

Info:первая часть написана в обед, 31 числа. Вторая часть - в обед 1 января.

1 часть.

Написание постов на работе — идея так себе, но делать этого вечером мне, разумеется, не захочется. Да и пост мне писать не очень хочется, но что же делать?

Все кругом подводят итоги уходящего года и отмечают свои достижения или провалы. Я заниматься подобной ерундой не стану. И не только потому, что мне лень или не тянет вспоминать. Мне не хочется этим заниматься ещё и потому, что промахов и минусов выйдет больше, чем моментов положительных. Нет, не то чтобы год был совсем ужасным и мерзким, но и прекрасным его назвать тоже сложно. Момент сравнения, конечно, есть. Тот самый момент говорит о том, что 11 вышел лучше 10, но хуже, например, 8. Причём так значительно хуже. Была куча маленьких событий, пара больших, пара разочарований(что упали в копилку), общая отрешённость и прочие глупости. В общем да, итогов не будет.

На меня тут написали критику, правда я забыл напрочь, что записывался на неё. Мне расхотелось этой критики сразу после того, как я прочёл собственный ник в заголовке. Я далеко не совсем согласен, но взгляд со стороны — интересен и забавен. Если будет интересно, то можно почитать в соответствующем сообществе.

Сегодня уже НГ, а у меня в голове засели слова про «на дворе октябрь». А что? Какой НГ, такие и слова. Нет, правда. Если мне хотелось этого события ранее, то сейчас нет настроения вовсе. Виной тому отсутствие снега, приближение кучки проблем с учёбкой, праздник старения(что надвигается необратимо) или же что-то ещё — не важно. Настроения то нет и мандарины в холодильнике не радуют. Мне больше нравится мой невкусный кофе и привкус сигарет, которых уже давно достаточно, но я продолжаю и продолжаю...

Освоившись на работе и несколько въехав в то, что происходит вокруг — снова стал спать хуже. В смысле позже ложиться. Отвратительно я сплю уже пару лет, но на этой работе(первые пару недель, ага) я был няшей, ложился пораньше, потом просыпался в пять утра и снова не высыпался...на днях, разлепил глаза около 12 и понял, что мог бы ещё, но ужасная головная боль заставила встать, а позже и отправила в аптеку, где мои мысли перепутались до такой степени, что я лишь с третьего раза и улыбкой на губах произнёс именно то, что было нужно. Недосып и Затрах, здрасьте.

Кстати да, совершенно неожиданно обнаружил, что мой пароль(который всплыл в памяти) не подходит к дайри — чудесно. Повесим потом или вспомним пароль, что едва ли возможно и маловероятно.

Мои стенания были услышаны и на улице падает снег. Может насыпет, к ночи? Пойду помолюсь на эту тему. Ага, ты по прежнему глух к моим просьбам и мольбам...не знаю даже, кто тебе судья?

2 часть.

Вот он и наступил, 2012 год. Я пью колу и пытаюсь не думать на тему кофе, но выходит на троечку. Ощущения праздника, новогоднего торжества - как не было, так и нет. Забавно, что в этом год я уснул в 2.30 ночи, видимо старею. И да, было совершенно наплевать на то, что оно как-то совсем уж скорбно. Сам всегда считал, что в новогоднюю ночь и уснуть раньше часиков пяти - преступление, но...но.

Открыв холодильник - ужаснулся. Мало того, что не видно ничего, практически, так ещё и мысли "куда это всё девать то, а?!". Но это распространённая проблема, я понимаю.

Кстати, в прошлый НГ я даже желание загадывал, ага. Вот кретин, а? Это мне было 25, а я загадывал желание! Мда, молодец и крайне мил, но нихрена не сбылось(снова). В этом же году, я желания не загадывал. Так, подумал слегка о чём-то, да уснул. На желание не тянет, если случится так, что оно случится...удивлюсь и пойму КАК работает эта дырявая система.

Вообще говоря, вторая часть пишется исключительно затем, чтобы поздравить Вас всех с НГ. А потому...с Новым Годом, мои дорогие!)) Пусть у Вас всё будет хорошо и чудесно, а главное - Вы и ваши близкие никогда не будете болеть. Пусть этот год будет лучше, чем прошлый. С праздником! Смело шагаем в новый декабрь и надеемся на Майи на лучшее!

@музыка: Nickelback - When We Stand Together

@темы: мысли, дневник, вино, желания

---

мысли, желания, болезни, etc.

в тот момент, пока на улице продолжается осень, я, вроде бы как, заболеваю. В следствии чего, сижу в обнимку с горячей кружкой колдрекса и прикуриваю очередную сигарету с белым фильтром. Голова раскалывается на части, а линия разлома начинается где-то в районе макушки и уходит в позвоночник. Всё болит, глаза слезятся, плечи ломит, вялость, усталость, шмыганье носом - в комплекте. НГ не за горами, ага.

Я говорил уже, наверное, но галлюцинации продолжаются. Как они начались в более жестокой форме в октябре\ноябре, так и по сей день со мной. Если до той поры были лишь вспышками, то сейчас на постоянной основе. Тот прекрасный человек, что живёт внутри меня, ехидно посмеивается и изрекает "ты только говорить с ними не начни". И ведь прав, если зрительные образы ещё можно как-то терпеть и даже улыбаться, то говорящие голоса - покажутся страшным сном. Сном. О чём я вообще? Сон, страшный такой, мрачный сон, наступил уже давно и титров не видно. А есть ли они вообще? Где-то там, в конце...Но это всё так, не слишком то интересно.

Написал последнюю фразу и сейчас, по логике, должен сообщить нечто интересное, да? А вот и нет. Нет ничего интересного. Всё по прежнему, никаких значительных перемен или мыслей. Масса загонов на темы разные, огромный ворох мыслей, что стукают по голове и не дают спокойно жить, расслабиться. Мне тут, не так давно, сказали "ты так выглядишь, словно очень устал...причём не за сегодня, а вообще, от жизни...". Человек не поймёт этого, но мне так хотелось обнять и сказать "ты так всё прекрасно поняла...". Это грустно как-то, конечно, но в тот момент я был очень рад. Разом ушли куда-то обиды за не заданные вопросы "как дела?", претензий, на тему не интересности меня общественности, тоже стало меньше. Да и не очень то я имею на них право, если подумать.

Я, пожалуй, могу долго тереть собственную переносицу и делать глотки колдрекса, но это ничего не меняет. Ровно так же, как ничего не меняют мои слова, буквы и строчки. Мне срочно нужна машинка, что может культивировать желания, а после их селить в разум. Причём, с функцией замены. Нужно как-то заменить то, что есть и начать желать новое.

@музыка: Trance Around The World #404 - with Above and Beyond, 2011 Web Vote Winners Part 1

@темы: грустно, болеем вместе, мысли, дневник, Ритуся, желания

---

нескончаемая чашка кофе.

мда, мне крайне интересно, что принесёт этот день? Перемирие или же продолжение холодной войны? Занятный вопрос, нечего сказать.

У меня тут спросили "зачем ты покупаешь игры в Стим, если ты не игроман?". Прям так хотелось ответить нечто вроде "кхм, я не слишком то доволен жизнью и крайне ею разочарован. В моих руинах - слишком много серых оттенков, а игры...игры, они яркие и красочные. Мне же сам Бог велел начать играться, вот я и совершаю попытки, пытаюсь пользоваться предлагаемыми мне возможностями...". Но я этого не ответил, а сказал лишь "мне нравится этим владеть". И ведь не соврал, мне правда нравится, что оно есть.

Позавчера я стал владельцем раба(а люди, что читают мой твиттер(привеееет! Вас всего трое, но я вас ценю!))) уже в теме...). Мне просто его отдали и сказали "я дарю его тебе, блядь!". Я так ржал, что чуть не расшиб себе голову о бетонные перекрытия. Раба звали Артёмом. Купон на раба уже истёк, но я могу сказать, что это было приятно. Просто, сама возможность. Даже если ты не планируешь пользоваться, но возможность радует. С играми, видимо, так же.

Я вот тут пью кофе и слышу, в миллионный раз, из колонок "я не боюсь, переход будет плавным...". И да, действительно так. А ещё я заметил, что некоторые слова на меня действуют почище приличной порции алкоголя. Когда тебя так расслабляет, что ты перестаёшь давить и чуть отпускаешь свои чувства\эмоции. Все же знают, как порой может накрывать. Эти воспоминания, мысли, память, вспышки счастья, тонны обещаний, миллионы желаний и мечтаний. Знаете же? Вот. Я слушаю несколько слов из песни, а потом пытаюсь сдержаться, чтобы не распуститься совсем и не взреветь в голос.

Пожелайте мне удачи и сожмите за меня кулачки. Ведь если я потеряю ещё и её, то будет всё совсем не хорошо.

@музыка: Грот и D.A.P.A. - Фосген

@темы: мысли, дневник, музыка, Ритуся, play games, Steam

---

sale!

вчерашнее, внезапное, открытие клиента Стим'а - привело в шок. Причём настолько сильный, что от удара челюсти по столу - откололся кусок. И нет, не кусок челюсти, а кусок стола. Когда я её поднял, попытался вернуть в исходное положение и протереть глаза - Стим начал наглухо виснуть. По сто обновлений на странице, заходы к нежно любимым студиям и мысли "мне нужна виза виртуал, срочно!". А я ведь далеко не игроман. Вот прям совсем, но от скидки в 75 процентов - даже мне хочется купить. Я понимаю, что это можно объяснить человеческой жадностью, но мне приятно это иметь и нравится, что я могу в это поиграть...если захочу.

Часовая стрелка часов приближалась к часу ночи(ну?! Оценили?!!), а я медленно понимал, что желания то нужно удовлетворять, если они хорошие. Пока я одевался, а мне кричали в асе, что я идиот и меня обязательно съедят на улице - по лицу блуждала дебильная улыбка. Нет, серьёзно. Прям как у человека в изрядном подпитии алко-жидкостей. Но я то не пил, меня распродажа опьянила, видимо. Благополучно положив деньги на карту и вернувшись домой, я обнаружил, что грёбанный Стим лежит вообще. На оверах один человек написал нечто вроде "ага, пиндосы закупаются...". Я же нервно обновлял страницу, а надомной ржали в асе(это было не смешно, кстати). Но оно отвисло и около двух часов ночи я совершил две покупки. Еле сдержался от ещё двух, ведь через несколько часов будут новые предложения...новые скидки...новые бонусы...хочу! Я хочу, чёрт меня побери! Я так этого хотел вчера, что аж не спал до 4х утра! И это при том, что меня дико вырубало на работе в три часа дня.

Самое забавное во всём этом то, что я едва ли буду активно играться. Но мне приятно, что я имею возможность, в любое мне удобное время, запустить Тибериум Варс и надрать задницу противнику. Мне нравится эта возможность, даже если я ей и не воспользуюсь. Да, нравится.
p.s. и продайте мне Grid со скидкой в 75 процентов! Ну, пжаааааалуста!

@музыка: Coldplay - Charlie Brown (Live from Glastonbury 2011)

@темы: дневник, PC'шное, play games, Steam

---

охереваю я с людей.

у мамы есть(или скорее была) подруга, у неё там второй муж. Я понятия не имею что там у них случилось, но мама с ними общаться перестала, а одно время они даже и не здоровались на улице. Прошло энное количество лет, я здоровался, но видел редко. Последний раз(на той неделе) они там шли вместе, я поздоровался, тётенька поздоровалась со мной, а мужик вообще отвернулся. Сейчас звонит, просит меня к телефону, мама с такими глазами o_0(ибо с этого номера не звонили года так три) я беру, он там порет хрен знает что про компьютер, телефоны на нём ещё что-то, свои проблемы, Сашу что живёт в другой части города(мой однокласник, я его хз сколько лет не видел, компьютер его) и типа "помочь". Я говорю "ок, но только во вторник, сегодня я не могу", он типа "а что, у тебя дела? А какие дела?". Вот тебя ебёт вообще какие у меня дела, а? Я считаю, что нет, не должно. Я ему снова про вторник, что сегодня не могу, он мне про свои проблемы неизвестные и моё нежелание помочь(словно я ему сын родной и он мне всю жизнь помогал, а я вот теперь, тварь неблагодарная, не хочу), я ему про не нежелание, а нехватку времени(мы же культурные), он типа обиделся и попрощались. Не пздц?

@музыка: Nirvana - Heart-Shaped Box

@темы: дневник, нахер с лодки!

---

кашка "психологическая".

я долго пытался написать хоть какое-то подобие поста и у меня это никак не выходило. Далеко не факт, что в этот раз не будет зажат backspace по привычке - всё может быть. В этих попытках написать\рассказать я уже даже начал проводить аналогии с визитом к психологу. Нет, лично не бывал, но представляется мне это, примерно, так: "Присаживайтесь, здрасьте. Расскажите мне о себе и своих проблемах? - а ты так косишься на него ошарашенно и думаешь "дядь, да с чего бы тут начать то..."". Сложно это, в общем. Так и у меня тут, с чего бы начать то?

Моя жизнь, в общем и целом, не наполнена огромным смыслом или тонной приятных впечатлений(экая неожиданность, ага), но в ней, порой, случаются и не плохие дни. Нет, правда, совсем не плохие. Вчера вот был именно такой. Идеальный рабочий день. Я бы отдал мизинчик с левой ноги за то, чтобы каждый рабочий день был именно таким и эффект "дня сурка" меня совершенно не страшит. Хотелось бы именно такого, но бывает оно по разному. Приди ко мне, день сурка...крути вчерашний день по графику 2*2, а?

На дворе середина декабря и даже есть некоторое подобие снега, а я ещё ничего не написал. Самое страшное в этом то, что я даже не думаю о написании. Мне мысли приходят обычно, когда мозг уже в ауте, за окошком часов 12 ночи, а я готов себя вести как слюнявый идиот. И да, в эти моменты я думаю лишь о самом факте написания, но ни о чём большем. Идеи, задумки, сюжеты - не имеются, зайдите позже. Оно ушло куда-то. Нет, я понимаю, что ною на эту тему не первый раз, но и положительной динамики то нет.

Сегодня мне явно что-то приснилось. Я не имею понятия "что", но проснулся я с одной фразы, что сказала моя дражайшая маман. Она её произнесла и я резко так проснулся. В состояние не ясном и далеко не таком понятном, как хотелось бы. С одной стороны, было паническое чувство, что это взаправду и сейчас случится...а я, наверное, этого совсем не хотел бы - этих приездов и разговоров, а с другой стороны некоторая грусть(на двоечку, по 10ти бальной шкале), что это только сон и правды в нём нет. Опять это паршивое подсознание тащит меня и тащит. Голову бы ему отбить.

Чем дальше, тем отчётливей мне становится ясно - я не слишком то люблю людей. Ну, не то чтобы прям ненавижу, но и не слишком то люблю. Нет, есть совершенно потрясающие и интересные люди. Эти люди будут творить нелепую херню, обижаться не ясно на что, я буду на них злиться и так далее, но всегда буду знать, что они классные и они для меня. А есть же другие, что бесят в режиме 24/7, ведут себя как конченые ублюдки, да ещё и тупые как весь грёбанный пздц. В разговоре с одной милой особой(приветики тебе, угу)), я сказал примерно следующее "мне нужна тупая блондинка, что будет мной восхищаться и не понимать половину фраз мной произнесённых", типа для самоутверждения и простоты жизни. Потом я подумал, минуты полторы, и пришёл к выводу, что меня посадят за жестокое убийство этой идиотки. И ведь правда, так же и будет. Она будет меня бесить, я буду раздражаться от её глупости, постоянных просьб объяснить, а потом я её зашибу и мы вернёмся в начало поста(это ёбанное кольцо!), к доброму доктору и поимеем кучу проблем от его вопроса. Да-да, очень даже может быть, что и милый доктор начнёт бесить не хуже той тупоголовой блондинки. Замкнутый круг прям. Без тупоголовых блондинок, в общем.

Наверное, всё.

@музыка: Skunk Anansie - Cheap Honesty

@темы: мысли, дневник, сны, все такие умные..., нахер с лодки!

---

из ниточек - получается клубочек.

Как можно заметить - всё вернулось на круги своя. Мне порой страшно, что вот именно этот диз дневника будет тут навечно. Меня одновременно радуют и пугают такие вещи, что навсегда и я не способен встряхнуться, наполнить жизнь красками и всё такое(а вы то думали, что я только про диз, да? Ага, прям сейчас).

Ко мне вчера приехала моя любимая и самая славная девочка в мире. Снова залезла на меня и стала обнимать за шею своими маленькими ручками, её даже не смутила холодная куртка, а я, с ней на руках, стоял в коридоре минут пять. Такая она классная, Боже. И выросла ещё, стала совсем взрослой, с длинными волосами...Мелкая моя...правда на Солнышку она так и отказывается откликаться, а я считаю это большой проблемой, но да ладно.

Вчера написал в твиттер одну фразу и понял, что она - это лучшее отражение моей работы. Я, действительно, коллекционирую долбаёбов. Простите меня за выражение, но некоторых людей нельзя назвать иначе, а род деятельности должен звучать ровно так, чтобы было понятно всем и сразу. Вот.

Сидели вчера с сестрой и её мужем на кухне до двух ночи и пили вино. То есть, вино пили мы с сестрой, но сидели то втроём. Вчера было весело, смешно, интересно и приятно, а вот сегодня...сегодня болит голова(слегка, но неприятно) и ночью снова свело ногу. И снова правую! Это уже становится странно, между прочим. Всё, что случается плохого с моими ногами - выпадает на участь правой. На практике на неё свалилась железная, здоровенная и тяжеленная, херня. Потом я её сильно подвернул и не ходил несколько дней. В этом году приложился ей же об собственную штангу(кстати да, палец по прежнему слегка в бок)). Сводит - именно её. А как апофеоз всего - у меня хлюпает именно правый ботинок и правая штанина ВСЕГДА грязнее левой. И я склонен считать, что это охРРРенеть как странно.

Такие дела.

@музыка: Chinawoman - Left You At The Farm

@темы: мысли, дневник, все такие умные..., нахер с лодки!, вино, Мелкая