Халк. Ремонтировать.

я весь подавлен и расстроен, ибо пришло осознание, что джамшут(или таджик, кому как больше нравится...) из меня посредственный. Это очень печально, на самом деле. Вот я говорил, что привык к фейлам, но к тому, что они подкрадываются неожиданно и в самых нелепых ситуациях - привыкнуть невозможно.

Комнату я сегодня красил. Да, красил. Вышло, как можно догадаться, паршиво. Нет, есть шанс, что оно ещё высохнет и станет резко лучше к утру, но...я как-то не слишком верю, если честно. Я уже хочу, чтобы кончился этот блядский ремонт. Даже при том, что я сегодня выглядел как гадский Халк(такой же зелёный), я всё равно хочу, чтобы ремонт отрапортовал "финиш" и свалил нахер с моей жизни. Во что я вписался?..

Из приятных неожиданностей: у моей любимой женщины просветлился рассудок и она готова отказаться от синдрома накопительства. САМА ищет кому бы спихнуть лишнюю мебелишку. Занятно так, да. Надеюсь, что лишь внешним процессом дело не кончится и станет просторней, да.

Я как-то вымотан, на самом то деле, вот и ною. Завтра надо быть умничкой и оставить в магазине ещё денег, ибо "банкет" продолжается. Я тут прикинул, что мог бы купить себе зеркалку и жить в прежних условиях, но у меня бы УЖЕ была зеркалка, я бы не был похож на Халка, руки бы мои не выглядели как у бомжа, что банки из помойки достаёт, а палец бы не болел от того, что я по нему прокатил штангу. Да, вот такие вот мысли посетили мою позеленевшую голову. Но это всё так, лишь мысли.

@музыка: The Rolling Stones - Angie

@темы: ремонт, мысли, дневник, желания

---

вскроюсь, точно вскроюсь.

варварское крушение двери - было идеей не лучшей, ок, признаю. Тут НЕОЖИДАННО выяснилось, что двери продаются без ничего. То есть, там есть всё, но, сука, сделай сам! Если меня вгоняют в уныние петли и их навешивание, то ипучий замок и долбление в дверь - наводит панику. Как-то я слажал и меня ждёт небольшой фейл, судя по всему. Не, я понимаю, что я же и кричал "куплю всё и соберу себе стол САМ!", но вот ТАКОЕ играние в столяра - меня не греет совсем. Как долбить эту херню, если нет инструмента, а?! Паникапаникапаника!

И да, меня клинит на цвете стен. Я, вроде бы как, определился с двумя цветами, но не могу выбрать теперь один. Меня ещё смущает немного тот факт, что я сразу думал лишь о двух...я ограниченный, судя по всему. Может накидает кто вариантов и картинок? Было бы не дурно, а то меня вскрывает уже.

Все мои гениальные задумки летят к чертям, ибо порой моя голова остаётся в режиме ожидания, а в магазинах нет того, что я хочу. Это, к слову, вообще распространённая проблема со мной. Можно вспомнить обувь, которую я покупал год, или припомнить лампы в кузов белого цвета, которые значились в прайс-листах, но не бывали в магазинах, а ещё можно вспомнить кусок акрила 40 на 40 и его поиски. Максимум к чему я тогда приблизился - это лист метр на метр. Слава богам, что я его не купил тогда. Это пздц какой-то, честное слово.

Кстати, я же настолько был в себе, что купил три розетки. Мало того, что надо было две, а не три, так они ещё и обычные, а не евро. Причём, мысль про "а что я, собственно, купил?" пришла лишь на следующий день...зато в плеере в этот момент, душевно пел Курт, да. Будем считать, что я не кретин, а просто заслушался.

Завтра я поклею остатки обоев, нарою краску(наверное), другие розетки, найду декоративные панели(очень сомнительно) и, может быть, куплю дверь...аааа, ещё мне нужен(ага, прям вообще сильно) шуруповёрт. Меня распирает от строительного магазина - мне в нём нужно решительно ВСЁ!

@музыка: Roger Shah - Magic Island - Music for Balearic People 214 (2012-06-22)

@темы: ремонт, дневник, желания

---

коротко и по делу.

учитывая то, что я затупил про пост и отписался в твиттере - получайте твитты сюда, на пост меня уже не хватит. Джамшут устал, хозяина.

Твитты.

1. я сегодня сгрёб всю храбрость в кулачок и начал делать ремонт. Пока лишь тернии и их реально дохера, но я не отчаялся разглядеть и звёзды.
2. сегодня сдирал обои пол дня...блядские обои, половину дня! Задавался вопросами разными и проклинал пидорасов из сколково, долбаёбы.
3. какого хера не сделать нано-сдиратель? Побрызгал, пошёл курить и пить кофе, вернулся, а у тебя голые стены и обойки аккуратно валяются?
4. реально ведь чумовая штука, а? А эти уроды там "изобретают" очередное "колесо", блять.
5. работы велись не под блядское радио, а под Колдплей и Боба Марли. Я крушу традиции национального ремонта, аааееее.
6. если кто-то думает, что я борюсь лишь с блядскими обойками, то он жестоко ошибается. Я ещё борюсь с синдромом накопительства.
7. на любое моё "это я выкину", я слышу, что "это нельзя выкидывать <тут любая рандомная причина>!". Ад какой-то, ей Богу.
8. завтра мне точно скажут, что нельзя крушить дверь ибо "рост твоей сестры в 10 лет был на ней отмечен...". Вот сто процентов.
9. надо было пост написать, наверное, а не тут распинаться.

И да, я полагаю, что мне таки пздц.

@музыка: Dougie MacLean-Turning away

@темы: ремонт, дневник, все такие умные...

---

it's alive!

если то, что пульсирует и разливается болью в моей голове, к утру не лопнет - я тут ещё напишу.

@темы: болеем вместе, дневник

---

утро, такое утро.

после прочтения всего этого бреда(да, в этом ты определённо права, это - бред), стало как-то не по себе. Причём так заметно, что у меня уже успели поинтересоваться "в чём дело?". Не, я, разумеется, согласен, что сам мудак и нечего было ходить, читать, эти бредни, но Боже ты мой...как? Это же как паршивый ритуал уже. Иногда кажется, что надо вбить собственную фамилию, выделить всё и удалить. Может, так и сделать? Нет, я не уверен, что это поможет, но вдруг? А если не поможет, то самому себе сваять редирект с той страницы на страничку про мудаков и придурков, например. Надо же чёткое иметь представление о себе и не забываться. Да, пожалуй.

На самом деле - всё в норме. Я просто какой-то злой и раздражительный. Усталось+недосыпы+нервы, наверное. Других объяснений, я не вижу.

Да, на меня нагоняет лёгкую панику завтрашний день. Мало того, что если будет холодно и дождь, то я покроюсь мурашками и стану их рабом, так ещё и гадский ветер...лето на дворе, ну, какого хера, я продолжаю мёрзнуть в кофте и застёгиваю её до горла?

Пойду стенать по углам и собираться поделать дела...я так не хочууууу...хочу ныть и смотреть стар варс.

@музыка: Skrillex Feat. Sirah – Bangarang (Original Mix)

@темы: мысли, дневник, все такие умные..., нахер с лодки!, желания

---

можно начинать паниковать.

мою голову разрывает в тряпки от разнообразных идей. Причём, одна - страшнее другой. В моей голове они пляшут и отражаются страшными тенями на стенках. Неподготовленная психика может пошатнуться и сложиться как карточный домик. Нет, взаправду! Мало того, что один зайка меня тайно подбивает на зеркалку, так я ещё и думаю "а не замутить ли мне ремонт на кухне?". Тут все подумали "пффф, чего сложного?", а ведь никто не подумал о том, что я думаю перестелить полы. Сам. В первый раз. Да, я не имею понятия, как это делать, но! Чего там сложного то? Ну, это мне так кажется. Да. Одна девочка, услышав эту идею, покачала головой и произнесла "ну-ну, удачи..."...да, какая к чёрту удача?! Я великолепный и потрясающий, я досками командую!

Да, я давно хочу сказать, что во вторник мне настанет настоящий и красочный пздц. Можете пометить этот день в календаре, если вам важно. Будет свадьба, которая, как известно, "пела и плясала". Если я окажусь дома живым, то очень сильно удивлюсь. Лично я, ставлю на трупное состояние, ибо не помню даже единичного случая, чтобы на свадьбах подавали кофе литрами. Почему, ну, почему, ты её не проводишь в кофейне, а?!!
p.s. да, а похоронят меня, видимо, под тем полом. Да и пох! Меня воодушевляет это всё и даже не пугает перспектива жить вовсе без пола.
p.p.s. проблема только в том, что живу то я не один...муахаха.

@музыка: UNKLE - On A Wire (feat. Elle. J)

@темы: мысли, дневник

---

ололо! Меня попытались поломать(почти успешно, кстати) и потырить страничку всекте! Муахаха! И ведь как чудесно, какой славненький способ, я аж почти повёлся и даже номер телефона указал))) Но потом в голову закралась мысль "да, ну...лажа какая-то...", открыл чудесный файлик хостс и охерел в полный рост! Там всё так поменялось, что будь он ребёнком, его бы мать родная не узнала! Файлик потёр, паролик сменил, на всякий случай, теперь думаю, что делать с антивирусом и фаерволом, которые такое допустили? Нет, я даже знаю, откуда эта срань у меня, но почему ей это позволили - большой вопрос. Расстрельная команда уже в сборе и готова к залпу.

@музыка: OneRepublic - All We Are

@темы: дневник, PC'шное, офигели, сцуки

---

"кибер-террор"

засыпал я вчера под кинцо, что носит интригующее название "кибер-террор". Нет, ясное дело, что мимо такого названия мне было сложно пройти, но лучше бы прошёл. Эти полтора часа моей жизни потрачены с ещё меньшей пользой, чем обычно. Кино ОЧЕНЬ странное. Половину фильма я орал "вот же ты дура!", а другую половину "мать то послушай, дура!". Если кто не смотрел, но до одури желает, то далее будет спойлер.

кликни меня, будь мужиком!

В общем...фильм рассказывает о девочке, которой наконец покупают личный ноут и обещают не следить на тему "а куда ты там ходишь, а чего ты там делаешь" - свобода и доверие, угу. Эта идиотка сразу же(с подружками в обнимку) регится на неком странном сайте, где тусит вся её школа, а для регистрации нужно заполнить крайне уёбищную анкету с вопросами вроде "какой цвет у твоего любимого нижнего белья". Они заполняют, значится, и тут СРАЗУ же ей приходит сообщение от мужика всей её жизни. Мужик, как поговаривают подружки, тот ещё казлина, да ещё и тупой спортсмен. Она, разумеется, пищит от восторга и выпрыгивает из своего любимого нижнего белья. Но счастье длится недолго(хотя этот хер и написал ей целых 13 сообщений! А подружка заявила, что это прям дохера!) и ей на СТЕНЕ начинают писать всякие гадости, что она мол шлюха, да и пахнет от неё странновато, мягко говоря. Сначала не много, потом крайне много(прям одно сообщение за другим...откуда такая популярность? А чёрт её знает!), писала в основном тётка из старших классов, что задирала её(настолько мягко, что все современные фильмы просто на 158 голов выше в плане жестокости! Нет, ей Богу, весь этот фильм - детский утренник, по сравнению с любым фильмом на тему подростковых издевательств!).

Но тут появляется чудо паренёк, который пишет ей сообщения и говорит о её недурственном, глубочайшем внутреннем мире, эта дурочка счастлива, считает его чумовым молодцом(а то! Хвалит же!), но потом выясняется, что он был лишь фейком и тоже написал ей на стене, что она ему отдалась и заразила зппп, а она ведь с ним делилась всем на свете...у девочки едет крыша ещё больше(она у неё едет 90 процентов фильма, кстати), она уверена, что в роли фейка выступала та старшеклассница, но хер там! Это была её лучшая подружка, которая переспала с каким-то придурком, а он потом ей не смс, ни чатика вконтактике, ага. Так вот, переспала подружка с придурком, а гг периодически на эту тему высказывалась, причём в таком стиле, что надо было по лице дать. Месть! Всё как мы любим, товарищи! Ах, я же за описанием всего этого мракобесия совсем забыл, что мать гг всю дорогу ей твердит "дура! Извращенка чтоль?! Удали страницу нах и не майся ерундой!". А та, словно нарк на ломах, постоянно тянется к компу, телефону, ноутам подруг, ко всему, что может зайти на этот ущербный сайт, и читает там гадости про себя и, разумеется, ревёт. Она так затрахала реветь, что у меня слов нет.

Кончается всё дело тем, что про неё снимают совершенно инфернальное по своей уёбищности видео. Нет, у меня вот возникли нехилые вопросы о умственных способностях снявшего это, а у гг истерика, она пишет видео-обращение(это же модно, бля!), говорит "всем спасибо, все свободны", кладёт его в сеть и идёт самоубиваться. Я не знаю чем и сколько она занималась, но когда к дому уже подъехала та подруга, что охеренный парнишка с интернетика, её мать и скорая, эта дура не могла открыть тюбик с таблетками в ванной(вот она, защита от детей и дебилов!). Дурочку везут в больничку, сажают на успокоительные, потом отправляют в группу поддержки из неё там делают человека и гг решает, что пора начать бороться с интернет оскорблениями, ибо ДОКОЛЕ?!! И встаёт с мамкой рядом, в этой борьбе. Примерно в этом месте, подружка признаётся ей в своём плохом поступке, а гг уже почти просветлённая(видели Нео, когда он кодом видеть начал? Примерно так, да) поревела, да и успокоилась, а после встречи в редакции газеты(борьба, оппозиция, мы пропихнём свой закон о идиотах!), где мать её кричит, что надо поднадавить на сенаторов, ибо в дохерище штатов есть законы о интернет оскорблениях, а в их, дескать, нет и это нихера не правильно, упирает на то, что "да вы посмотрите на эту девочку-дебилку, она даже тюбик с таблетками не смогла открыть, чтобы самоубиться! Как можно такое дитя в нете засирать?!!", журналист решает устроить очную ставку с той подружкой, что мужиком прикидывалась, они миленько общаются, выясняется, что теперь все стебут именно её, гг ей сочувствует, мир, дружба, жвачка. Кстати, тупой спортсмен пересмотрел свои позиции, когда дура не смогла пузырёк с таблетками открыть, стал с ней общаться и, вроде бы, всё чудесно. Фильм кончается херовой попыткой(хотя...херовой попыткой - можно назвать весь фильм целиком) поднаехать на компанию старшеклассниц и пристыдить их. Вроде бы как вышло, но почему вышло, для меня лично - загадка. Драйва, задора, словесных пассажей знатных - нет и в помине. Странное кино. И да, ей в ЖИЗНИ ничего такого уж страшного не говорили, не гнобили, одёжку фекалиями не мазали, голову в унитаз не совали, по почкам битой не били, НИЧЕГО. Ей только писали чушь на её странице и всё! И эта пустоголовая чуть было не самоубилась. Я один что-то не понимаю?!

@музыка: Oomph! - Fütter mich

@темы: прокино, нахер с лодки!

---

бить по головам розовым пони.

утро сегодня не задалось как-то сразу. Когда я разлепил глаза в 7 часов и подумал, что "мне же не нужно никуда! Сейчас попью, воткну "друзей" и сладенько вновь усну! счастье то какое!". Ага. Встал я, довольный натягиваю кофту и тут мне приходит в голову чудесная мысль "а с чего это я выходной то сегодня, а?", такое разочарование, если бы вы только знали...мда.

Но в утренних подъёмах есть и плюсы, как оказалось. Я вот, например, успел принять душ по человечески, а вот в 8.30 воды горячей уже не было. Не уроды ли, а? Сезон начался, пилять. Более всего умиляет объявление на дверях подъезда, что мол вырубим пятого в 8.30, а дадим, как только так сразу закончим ремонтные работы. Где и какие работы, вашу мать?! Уроды, слов нет. Не хочу в тазу плескаться. Нахер мне нужна такая "романтика"?..

Ах, я же совсем забыл сказать, с чего я проснулся в семь утра! Я же кашлял! Если я вчера говорил, что кашляю аки больная проститутка в сайгоне, то сегодня я кашляю как больная проститутка сайгонская, которая находится при смерти. На работе предположил, что к вечеру таки выплюну лёгкие, но обошлось пока. Поглядим, что будет далее.

А вечер, к слову, был забавный. В связи с тем, что погасло электричество, у кабельщиков упало их оборудование. "какое тебе то дело?" - предположит почтикаждый и будет не прав. Знаете почему? А потому, что все звонят нам и почти в истерике бьются на тему того, что у них не кажет ящик. Пздц? Нееее, он наступает ровно в тот миг, когда ты флегматичным голосом интересуешься "мммм, а мы тут причём?", такая смешная пауза в воплях возникает. Причём совсем под вечер, когда я уже ржал откровенно и на вопрос "кабельное?", сквозь смех, ответил "уже, по ходу, да!" - мужик тоже заржал и спросил сочувственно "что, достали?))", ответил "чуток", объяснил про свет, телевизионщиков, их оборудование(которое я даже знаю где стоит, млять), мужчина извинился, что побеспокоил. Смешно, да.

Ах, и да. Мой дом попал ровно в границу отключённых! И пока я сидел на работе и прикидывал "а стоит ли мне домой идти? Ведь на работе, есть свет, кулер с горячей водой и инет!", света в доме, как вы понимаете, не было. Но подходя всё ближе к отчему дому - моя улыбка становилась шире. Ибо сначала я обнаружил магазин с светом, а после и горящие лампочки на домофоне собственного подъезда. Приятно, что подсуетились к моему приходу, да.

Да, я хреново себя чувствую, но улыбаюсь как идиот и у меня, хрен знает почему, чудесное настроение. Сейчас я отправлюсь в постельку и буду засыпать под "Snatch", что прекрасно.

@музыка: Oceanship – Don't Wear Me Out

@темы: дневник, работа, прокино, все такие умные..., нахер с лодки!

---

ловлю себя на мысли, что в голове вакуум. Не смог сказать сходу сегодня - выходной ли завтра. Такое странное чувство, вроде бы и не я вовсе. Наверное подобные ощущения испытала бы душа человека, если её переселить в другое тело. Так и со мной. Позавчера - было стойкое ощущение, что давно не появлялся на работе, как после отпуска, например. Это как в школе было, когда ты болеешь пару недель, а перед днём, когда идти в школу уже надо, задумываешься на тему "а меня там не забыли? А как я буду с новым материалом? Ведь они там много уже прошли, наверное...", так и у меня. Очень странное чувство. Оно приводит в состояние не ясное. Туманное. Как через донышко цветной бутылки смотреть на мир. И реакции на всё вокруг меняются. Реагируешь с запозданием, не полноценно, ни остро, как звук сквозь вату. Такой бред, наверное, да? А как это всё выписать из себя понятней - ума не приложу. Это усталость, наверное, но всё же. Завтра пройдёт, я думаю.

Нашёл в офисе банку халявного кофе - жизнь снова прекрасна. Сейчас будет вкусно и, вероятно, менее сонно. Заколебался я пить ту бурду, которую таскаю с собой. Причём я пробовал и кофе обычное в пакетиках, но оно совсем странное. То есть, если пить бурду, то и претензий нет, практически, а если пьёшь обычный кофе и видишь на пакете знакомые названия, то сразу думаешь "что за хрень?". Если переходить на чай тут, то я точно умру к 4 часа дня, что не сильно круто. У меня и так голос под вечер такой, будто я пил весь день и ещё не протрезвел до конца. Правда этого, кроме меня, никто не замечает почему-то. Странно.

Набираю я это всё и всё более плотно ассоциирую себя с Вождём. Ну, с тем большим индейцем из "пролетая над кукушкиным гнездом". Мне осталось только про дым-машины начать и комбинат - сходство будет ярче.

@темы: болеем вместе, мысли, дневник

---

в те редкие моменты, когда я не занят коллекционированием долбаёбов, я занят собиранием другой коллекции, коллекции фейспалмов. И я, если честно, даже и не знаю, радоваться мне этому или грустить? Если вдуматься, то всё происходящее - это вовсе не то, что мне хотелось там когда-то. Вот совсем не то. С другой же стороны - мне комфортно и нравится. Ебучая двойственность. Эти неловкие попытки разобраться в себе и вывести чёткий план того, что я хочу и как вижу - летит в пропасть и даже не болтает конечностями в полёте. Смирение.

Давно хотел(да и надо было) купить себе сумку. Свершилось, купил. Теперь смотрю на неё и думаю "а, собственно, нафига я её купил?". Нет, мало того, что в моих фантазиях была совсем другая сумка, так ещё и вопрос "нахера" - висит в воздухе. Это странно как-то, но, если вдуматься, то так оно чаще всего и бывает. Я чего-то хочу, желаю, получаю, задаю себе вопрос "нахера" и закуриваю, паузу беру, не знаю как ответить же. Вот и тут. Нет, не плохая сумка, нравится даже, пожалуй, но я бы хотел ещё одну, ту, из фантазий. Но...

Купил себе кусок лакмуса в виде "одиночества в сети". Учитывая то, что прошлая книженция канула в лету, то нужна была замена. Зачем? Нууу, она произвела на меня сильное впечатление, в своё время(я так рыдал, что просто пздц). А теперь же я решил её купить, прочитать и сравнить реакции. Имхо, но если я не буду рыдать как школьница на проваленных экзаменах, то всё ясно - зачерствел парниша. И да, тут я тоже нихрена не могу определиться: а насколько это хорошо и положительно? В том плане, что так явно проще и ближе к желаемому образу, но внутренние стереотипы то будут гудеть в недовольстве. Что делать и как быть? Бинго! Снова закурить и глазки в пол потупить.

Самое смешное, что читается то так, словно меня это дико угнетает. Но это вовсе не так. Мне просто никак и всё. Вот прям совсем. Никак. Всё в норме, чего там.

@музыка: Kasabian - I Hear Voices

@темы: книги, мысли, дневник

---

иногда, я выпадаю из своего антисоциального скафандра и мне хочется общаться, встречаться, ходить с кем-то рядом. Это бывает не слишком часто и продолжительность не слишком велика, но такое случается. Я так по идиотски начинаю улыбаться в эти моменты, а тот бурчащий в моей голове, непременно произносит нечто вроде "и зачем? Всё равно не надолго...вспышка". Но и ему я тоже улыбаюсь. Не стоит думать только, что такой момент у меня сейчас, да. Хотя...я бы пожалуй испил вкусный чай фруктовый в приятном месте. Если подумать, то я был бы вовсе не прочь. Только не противный и химический, а вкусный и фруктовый. Чтобы не вонял он на три тысячи километров(сверх важное условие).

Я так поглядываю на окружающих и меня не слабо впечатляет их вера в свои влюблённости. Как вы так все умеете? Ума не приложу. Вы уже научите или не выпендривайтесь, ок? Спасибо. А то я, может быть, тоже не прочь скучать в ночи о ком-то и улыбаться идиотом при встрече.

Кстати, про идиотов. Я думаю, что нашёл себя в серии писанины под грифом "записки сумасшедшего". Не, правда, я думаю, что это прям моё. Не знаю, что из этого выйдет и удастся ли добиться более рваного и выносящего содержания, но я попробую. И да, судя по моему дневнику - должно выйти.

Записки сумасшедшего. Утро.

Утро было промозглым, серым и липким. Снова мерзкие капли обволокли всё тело и сковали движения. Каждая попытка выпрямить руку, согнуть ногу заканчивается треском в ушах. Я слышу, как лопается моя липкая кожа. Весьма своеобразное ощущение, если честно. Многие месяцы, просыпаясь именно так, ты начинаешь понимать всю их прелесть. Ты чувствуешь себя ещё живым, находящимся здесь, а не где-то далеко за призмой времени и пространства. Тебя ещё могут ударить, унизить, ты можешь совершить проступок и убить. Ты всё это можешь. Да, я подобен Богу, когда решаю жизнь букашки, что уж там до человеческих судеб. Я их беру в руки, играю ими, как марионетками в театре, подбираю нужную музыку и заставляю плясать. Именно так, как я хочу это видеть, именно под те мелодии, что мне так милы. Пусть пляшут под звук моей трещащей кожи, пусть изогнутся в движении под разрушение моих тканей и вопли, вырывающиеся из моей глотки.

За окном светит солнце и лето в самом разгаре. Все такие довольные направляются к пляжу. Шорты, майки… Мне же по-прежнему нестерпимо холодно и я кутаюсь в огромных размеров свитер, надеваю кофту с капюшоном поверх и пару носков на ноги. Ставлю чайник и делаю пластинку громче, чтобы дрожали стёкла и не был слышен свой собственный голос, чтобы не были слышны звуки ломающихся дорожек мозга, всей это пакости, что проживает внутри.

Кофе обжигает, но совсем не греет. Даже вливая в него коньяк в диких пропорциях – я ничего не чувствую. Ни привкуса алкоголя, ни разливающегося тепла по телу – ничего. Вакуум сознания шепчет, что это мои трудности, но я кричу и бью кулаком в стену, ударяю ладонью по столику из стекла и он рассыпается мелкими осколками на пол, сквозь звон я ощущаю боль в ладони и вижу красное, стекающее по пальцам и пачкающее всё вокруг. Я заливаю краской пол и мебель, оставляю смешные следы на стенах, когда иду в ванну, пачкаю белый кафель и его окружение, но чувствую боль. Я могу поспорить, что почувствовал бы даже благородный привкус коньяка, если бы он не кончился ещё вчера вечером, если бы я не допил этот мерзкий кофе уже сегодня. Я бы точно смог почувствовать и ощутить его на кончике языка, сквозь дёсны и язвочки он проник бы внутрь и всасывался, всасывался, всасывался, пока не сожрал бы меня целиком. Он бы это делал, а красное бы кипело внутри меня, бурлило и заставляло греться моё тело, оно бы заставляло снимать всю тонну одежды с себя и подставлять липкую кожу солнцу. Довериться ему, отказаться от симуляций и вернуться к натуральному. Чёрт, я так этого желаю, что готов бежать в магазин и воровать. Воровать, только бы снова почувствовать всю эту теплоту, весь этот свет внутри, всё это проклятое утро.

@музыка: L'Acoustique - Мелифаро

@темы: мысли, дневник, писанина

---

у меня чуть подавленное настроение, а учитывая то, что я давно воспринимаю дневник(да и блог, частично) как площадку для "поныть", то напишу я пост, пожалуй.

Сам с собой общаюсь на тему "поныть" и понимаю, что оно вовсе не плохо. Мне кажется, что в подобном диалоге с собой, во первых, больше смысла при печати слов, а во вторых...кхм, лучше тут, чем в жизни, да и не кому сильно, если уж по честному. В том плане, что возникают эти противные "но", вроде: "я бы мог рассказать, но зачем загружать" или "я бы мог поделиться, но смысла нет, ведь никому не интересно, как не крути". А в интернетах всё проще как-то. Набрал пару абзацев, поглядел на них, хмыкнул себе под нос и нет проблем. То есть, они есть, но как-то они становятся не столь плаксивыми, как ещё несколько минут назад. Как-то так.

Долго сидел и пытался въехать в причины своего слегка разобранного состояния и сошёлся на том, что виной всему усталость и недосыпы, но это не всё. Я неожиданно понял, что остро достаточно ощущаю тот момент, в котором я чего-то очень сильно хотел, желал, мечтал, но не получил когда-то. И теперь мы имеем то, что имеем - нет желаний острых, хотений каких-то необходимых и уж тем более мечтаний. Моя проблема сводится к простой мысли: я чего то очень сильно желал, но не получив этого - не нашёлся о чём мечтать теперь. А ведь ещё давным давно кто-то говорил о том, что печальная жизнь без мечтаний. Она у меня не то, чтобы печальная, нет. Я достаточно много смеюсь, шучу, но оно всё как-то на показ. Потом я остаюсь один и понимаю, что вот именно это состояния и есть честный я, в данный период времени. Вот так просто.

Да, кстати, к этой вот "простоте" добавляется ещё и чувство, что меня угнетает, а именно: я постоянно что-то проёбываю. Причём в основном себя. Я неожиданно понял, что меня угнетает момент моей работы. Нет, не в плане "я так затрахался работать", а то, что моя жизнь на 90 процентов - работа. Весь трёп, все события - работа. И это натурально угнетает. Даже при том, что мне нравится моя работа и я хожу туда не с недовольным лицом, а такой момент существует, да.

Мне иногда крайне не хватает пары номеров, которые можно набрать в любое время, где бы тебя ждали и не раздражались твоим звонкам, не считали их не тактичными по времени или неуместными по темам разговора. Я бы хотел иметь пару номеров, на которые можно звонить и не загонять себя в шаблон "им не интересно". Мне они необходимы порой. Я скучаю по ночным разговорам, в которых меня слушали с интересом и расставляли акценты в тех местах, где оно нужно. Подбадривали как-то, воспринимали положительно меня, а не то, чем я являюсь при свете дня. Я скучаю по этому всему, честно.

@музыка: Kings Of Leon – Knocked Up

@темы: грустно, мысли, дневник, желания

---

эка...

я не открою Америку сейчас, но меня так удивили минут 20ть назад, что я до сих пор в шоке. Вздумалось мне испить вкусненький джин тоник после работы, захожу я в магазин и говорю "здрасьте, а можно мне маленький, голубенький джин тоник?", на меня так смотрят с улыбочкой и говорят "нет, нельзя"...я висну, охереваю медленно и уже тянусь за паспортом в смятение, чтобы доказать "мне больше 18 и 21!", но тётенька тычет в часы и произносит "больше 10 вечера уже...". Ок, думаю я(хоть и крутилось про 23.00 в голове), но не тут то было! Она говорит "но можете взять пиво!" - прикиньте? Я в полном ахуе у неё и спрашиваю "то есть, пиво можно, а джин тоник нет?", она мне, разумеется, отвечает, что "да, так и есть". Чисто теоретически, я могу упороться пивом до невменяемого состояния, но выпить джин тоник(который не крепче и вкуснее) - нет. Где тут логика и в чём смысл? Я, конечно, очень извиняюсь, но только мне одному видится пиво более быдлонапитком, чем джин тоник? В общем да, я колу пью сижу.

@темы: в прострации, дневник

---

ребятушкииииии! А чего вы ныли на тему 12 огнелиса? Я вот нашёл лишь изменение местами "открыть в новом окне\вкладке". Да, это бесит, я не спорю, но...а что ещё? Он мне даже тему не сменил и более разницы я не вижу, хоть прибейте. Чего ныли то, а?

@музыка: Art Demoir - Unfinished Thought

@темы: мысли

---

я ненавижу паршивую секту и Дурова лично. Они уже заколебали со своими "нововведениями", которые регулярно отравляют мне жизнь. Понравилась песенка, значит, что играла в рекомендациях, я, не поглядев, по привычке ткнул рядом с ней, с левого края и удалил её из списка нах! И вот как мне её найти теперь, а?! Я даже подозреваю, что она мне теперь не выпадет уже никогда. Ибо я тычу в третий раз и сижу проматываю композиции, но ничего подобного нет. Вот, тот самый счастливый билет, что я умудрился отдать бомжу, вместе с купюрой в десять рублей. Спасибо, боженька, ты невероятно мил.

@музыка: Tom Petty & The Heartbreakers – Mary Jane's Last Dance

@темы: нахер с лодки!

---

продолжение стенаний.

не, вот я обещал? Обещал. Приступим.

Я буду всю жизнь, как паршивый мудак, ходить с зажигалкой в стиле эмо(красный цвет, вся усеяна надписями "love"), которую задувает на ветру. А моя любимая, няшная, зажигалочка, будет покоиться дома и ждать момента кормления. Это так печально, что нет слов. Эмоции, одни эмоции.

А вот почему люди, с которыми ты лишь здоровался в детстве, считают своим долгом, спустя много-много лет, поинтересоваться как у тебя дела, чем ты живёшь, где трудишься и, непременно, "как у тебя на личном фронте"? Мне вот формат общения в виде "здрасьте", был в разы милей. Он был так прекрасен, когда я его совсем не ценил.

Сегодня я, в очередной раз, понял, что ненавижу резать лук. Даже при том, что паста вышла на славу - я его ненавижу резать! Подарите мне хреновину, что делает вжжжжжжж и измельчает его ко всем чертям! Ну, пожалуйста?!

Ещё пока не задротил в игрушечку, но уже почти готов к этом, угу.

@темы: дневник, про еду, нахер с лодки!

---

тупые девочки, такие тупые...

пока я тут врубил "рекомендации" из вконтактика, а некая тупая идиотина мне рассказывает про кеды Конверс за 2600(это важно, мне сообщили уже трижды) и не догоняет вопросы о том, отличаются ли они от обычных, я решил, что напишу тут всякой херни. Вот, херня.

Мне, на самом деле, просто скучно в ожидание футбола, который никак не может появиться на трекере. Но сейчас я поймал взглядом зажигалку и у меня появилось нестерпимое желание поныть на тему "пилять, тут нереально купить нормальный бензин для зажигалки!!!". Я в печали, если честно. Обычная зажигалка - это эпический стыд задуваемый всеми ветрами нахер. Да-да, нахер. Меня дико угнетает то, что моя крошка(улыбайтесь, молю) лежит на столе, а не сопровождает меня в странных местах именуемых в народе "жопа мира". Меня это натурально угнетает. Если я завтра не куплю нормальный бензин(а шанс того, что я его таки не куплю - велик), то зальюсь хз чем за 30рэ и буду грязно материться от того, что она коптит. Готовьтесь, если что.

Всё, пиздец, она теперь мне рассказывает про очки РэйБэн. Мииииииииш, ты же специалист по таким, да? Расскажи мне, с какого хера? Я ей предложил стать веганкой, уже наконец купить айфон и свалить в Тайланд, чтобы потом могла мне скинуть архив с фоточками. Задрала...у меня настроение не то, чтобы как-то улыбаться и пытаться её потролить.

Кстати, я играл в игру аж три часа. Охерели? Сам охерел! Три часа я матерился и орал "белобрысый, твою мать, не тупи!". Ибо нехер делать такую странную систему боя, как в Ведьмаке(надо делать как в Дьябле, пилять! Как в Дьябле, я сказал!). Я бы побрил этого Патлатого, кстати. Он бы был брутальней, Гринни. Чтобы ты не говорила. Завтра попробую ещё раз покорить Эверест задротства и поиграться несколько часов. Поглядим, что выйдет.
Ой, а я же не сказал, что третий МаксПэйн стал доступен для предзаказа в рашке?! Вот это новость! Вот это счастье! Правда? Нихера! Ребяяяяят, ну вот зачем? ЗАЧЕМ?!! У меня нихера нет денег, но мне нужно ЭТО. Пздц просто. Я не игроман, но буду коллекционером, по ходу. Очуметь, ага. Но...Макс...я тебя куплю.

Мои шутки про тайланд, айфон и веганов - ничерта не оценили. Я вот так и помру, не признанным гением. Да-да, самопровозглашённым, но не признанным. Я в печалях ВЕСЬ. Пойду ещё кофе налью.

upd: совсем забыл сказать, что ввиду своего математического гения - мне не хватало пять рублей на того Ведьмака, а выходить из дома мне было крайне лениво, да и не сильно я себе представлял, как запихать в терминал пять рублей? Пока я опрашивал знакомых и малознакомых на тему "чууувааааааак, есть пять рублей в электронной валюте?", да потирал небритую щёку, мне пришла на помощь Аня. Аня, спасибо тебе за пять рублей, я всё верну)))

@музыка: the Noisettes – Every Now And Then

@темы: мысли, дневник, все такие умные..., нахер с лодки!

---

порой, слушать радио - удовольствие. Вот как сегодня, стоя в некой заднице мира и беседуя мы услышали из репродукторов:
"...с 13 года, новогодние каникулы школьников сократят с 10 дней, до 8...", а дальше было:
" - дааааааа! Так этим казлам! Поделом, придуркам! И остальные тоже сократить нахер!
- а лучше...отменить вовсе...а то задротят в каникулы и пачкают мозг своей унылой тупостью, мудаки". Когда я вылезал из машины, то чуть не навернулся в лужу, ибо смеялся.

Я чуть позже напишу что-то содержательное и вообще стану вновь пачкать эти страницы, а сейчас...кхм, я просто хотел сказать(почти в слух же), что я ничего не забыл и всё помню. Я помню, что сегодня было бы твоё ДР и буду помнить всегда. С Днём Рождения, Пап.

@музыка: Regina Spektor - Love Affair

@темы: дневник, нахер с лодки!

---

какое-то название.

я тут сижу и слушаю чудесную группу Alai Oli и размышляю на тему всякого. Они вот тут поют так задорно на тему "счастье всё таки есть!" и всё такое. И мне это так нравится, на самом деле. Весь этот её задор, интонация, музыка и так далее, но меня тянет не соглашаться и сотрясать своей сонной головой в попытках произнести "nicht" и сделать это без ошибок. Нет, мне не то, чтобы они прям "очень-очень нравятся", но есть в них что-то. И девушка эта, Оля, нравится. Даже при всей её ебанутости на голову и попытками философски рассуждать, строить из себя Тайлера с грудью(мля, а в этом есть что-то...). И да, пост не был бы завершённый, если бы я не сказал, что мне крайне мила их песня "Дельфины". Мне от неё становится до безумия грустно, даже сдавливает в груди слегка. И, понятное дело, что это всё не всерьёз, наверное...но отлично сдавливает. Чувствую себя человеком сидящим на крыше собственного дома и оглядывающим чудовищные последствия сильнейшего затопления. Да, примерно так. Отлично...

@музыка: Alai Oli - Дельфины

@темы: грустно, мысли, дневник