как можно определить перелом?

Как? Кто-то говорил что если гнётся, то ничего страшного...правда? А если оно опухло, чуть вбок, болит и плохо гнётся? Задачка, да? А сестра ещё говорит страшное слово "трещина" и подозрительно косится на правую ногу.
Хотите дружеский совет? Не оставляйте штангу почти в центре комнаты...тем более когда в той не горит свет и времени час ночи. Может быть ОЧЕНЬ больно. Бедный мой пальчик...бедный...=(

Вчера с подругой подбивали одногрупника, который рвётся с нами дружить(а подруга при этом сказала "он что, не понимает что мы хотим быть вдвоём?")))), съесть двойную шаверму)) Типа я не ем в такое время, та села на диету и тут Коля ест двойную...но он не подбился, а съел лишь одну. Побежал в магазин со словами "я быстро, вы тут будете? Ладно, если что, то пока", а мы, посидев ещё пять минут, ушли)) Стояли час в метро и ржали по поводу и без него. Она снова комментировала ужасным голосом людей вроде "смотри, девочка за мальчиком прыгает и думает что она вся такая милая... - а его бесит, думаешь? - не, он, возможно, тоже считает это милым, но она РЕАЛЬНО страшная!"))) Потом началась пародия на передачи вроде "час пик" и та выдавала вещи типа "Валера убил свою жену плоскогубцами" и "пьяная Нина спустилась по верёвке на балкон шестого этажа, подозревая что её сожитель Эдуард изменяет ей с Валерой и плоскогубцами")) Было очень смешно и крайне весело. Хороший вечер, даже без лекции)

Да-да, я же доехал до гарантии и сдал планки памяти(алилуя!), так что скоро снова буду как белый человек со своими 4Gb, ибо 2 не комфортно)))

Пойду поищу мазь и помажу свой несчастный палец, пожелайте мне удачи)
p.s. если и правда есть люди разбирающиеся в разного рода травмах, то буду рад услышать ваше мнение про переломы и всё такое)

@музыка: Enigma feat Dido - Sleep

@темы: дневник

---

Про имена.

релаксируя в ванне с сигаретой и книжкой(ага, я курю в ванне, нечего закатывать глаза) я вычитал совершенно потрясающее имя. И звучит оно "Вильгельмина". Сокращённо "Мина". Круто, а? Меня вот просто сразило и влюбило. Очень здорово и благородно, как по мне. Или это эффект того, что её всю дорогу звали "Мина"? Вполне возможно, но факта не отменяет совершенно.
Классная книжка, всё таки. Люблю Стокера. И книжку вот именно эту, чёрт знает какого года издания, люблю. Она хорошая, старенькая вся такая, потёртая. С красной надписью на чёрной обложке. Стилизация под кровь, видимо. Но это не суть! Суть в том, что классная книга и классный Стокер!

@музыка: Король и Шут( o_0 ) - Тень 3. Двое против всех

@темы: мысли, дневник

---

Дела\заботы...

зря я описал в посте про "рукоделие". Это притягивает новые проблемы, ибо "Вааааань, а просверли дырочку? Валера сам тв поставит...". Принимаю ставки на то, что кончится "ой, а оно не работает, Ваааааань" или "а оно плохо работает, Ваааааань". Есть желающие поставить? Я вот склонен ко второму варианту...есть подозрение что пальцы будут снова болеть. Ага, так и живём.
p.s. дааа, какой к чертям стратегический менеджмент? сверлим дырочку и ставим тв на кухню! Слава тебе Господи, что не в комнату ко мне...такого издевательства моя тонкая душевная организация точно не вынесет.
p.p.s. а я могу строчку названия в рифму продолжить...угу...)))

@музыка: Deep Purple - Child in time (live)

@темы: дневник

---

дневничёк мой запоздавший...

описывать с запозданием уже входит в привычку. Нет, она мне совершенно не нравится, но поделать с этим что-то не всегда получается и потому ниже окажется то, что было в субботу. Ага.

Проснулся снова рано достаточно. Как-то приводил себя в порядок и пытался разложить время так, чтобы всё успеть и при этом нигде не опоздать. Забегая вперёд могу сказать - получилось. По плану день начинался с мытья всего себя с похода на почту и песен для создателя на тему "пусть там не будет НИКОГО". Почти что повезло, но три человека на почте это ТОЛПА народа. Нервно глядя на часы и подпевая про себя плееру, я получил посылку и расплылся в улыбке)) Это уже потом я понял, что в рюкзак она мне не влезет, а значит нужно на месте её "потрошить"(да простит меня великая средняя сестра))). Открыв коробку я озарил лучами счастья всю улицу, смеялся как ребёнок и даже было хотел похлопать в ладоши, но всё бы упало)) Пересыпание конфет в рюкзак и правда было похоже на подготовку Санты к празднику)) Безумно приятно, очень классные подарки) Прям вот ОЧЕНЬ) Спасибо тебе большое, Сестра)))

Дальше у нас в планах был институт и экзамен. Угу, был уверен что не сдам и "привет, мой милый долг!", но нет. Вышло всё гораздо лучше) Подруге поставили тройку(первую тройку начиная со школы)), она обрадовалась что "меч больше не нависает и можно расслабиться", но услышав "молодец, Иван, четыре Вам", она завопила "Четыре??? ТЕБЕ??? Всё, ты идёшь пешком!")))) А девочка с группы сказала "всё, вы сломали их дружбу..."))) Было очень смешно) Потом мы гуляли втроём(я, подруга и её парень) по парку, мы пили алкоголь, а он яблочный сок...ибо "за рулём")) Играли в пятнашки банкой от алкоголя и громко смеялись)) Хороший вечер, даже макдачная еда его не испортила))

В воскресенье же я играл в электрика) Это было увлекательно. С совершенно спящими глазами и ковырялся в розетке отвёрткой и прикидывал свои шансы на удачный исход. Всё и правда вышло удачно. Не считая истыканных пальцев, многого количества матов, общего затраха связанного с этим всем и так далее. Пальцы, правда, уже прошли. Я больше не печатаю под звуки "ой-ой-ой", что радует)) Розетка\машинка работают успешно, провода посреди прохода не болтаются - молодец я))

Как то я набирал всё это и поймал себя на мысли о том, что всё уже смотрится не так здорово, как было на самом деле. Возможно, что просто я не умею описывать, а может оно и правда было не таким и классным. Неее, тут точно первый вариант. Руки кривые и я спать хочу постоянно...постоянно, блин...фаааааак...

@музыка: какой то трек пласибо в винампе, но симпсонов сворачивать лень...

@темы: дневник

---

Сон.

Я уже говорил как-то, что мне снятся совершенно дикие сны. Редко, но крайне метко. Сегодня вот приснился ад. Такой киношный весь из себя, с огоньком, острыми скалами и Дьяволом. Я понимал где нахожусь, но никого не видел. Просто стоял и со всей возможной злобой кричал нечто вроде "Ну давай, сука, забери". И он забрал. Тоже киношный или игровой вроде как из Diablo. Когда схватил, то было безумно больно. Сжимал мои плечи и пытался опустить на колени, что-то кричал при этом. Громко и металлически. Очень громко, да. На колени так и не поставил, а я себе говорил "это только сон, проснись". Но проснулся я не сразу. Далеко не сразу. Плечи потом ныли минут пять, наверное. Вот и думай "а сон ли это?". Хотя, в ад то сильно не за что, пока. Но сам факт...мда...

@музыка: CastWays - Liar Liar

@темы: дневник, сны

---

Кратенько.

завтра будет детальней, но сейчас у меня безумно болят глаза и потом кратко...
1. Марина...это просто феерия и взрыв)) Прости пожалуйста что не позвонил - бедность на телефоне и раньше понедельника денег на телефоне не предвидится) Но это потрясает...ОГРОМНОЕ тебе спасибо) Люди перед почтой были в шоке с моих реакций))
2. Есть подозрение, что если бы начал готовиться хоть к половине экзаменов, то на выходе поимел бы красный диплом. Угу. Четыре, кстати. Ага, не готовился ВООБЩЕ.
3. нормально описать всё, день(а особенно вечер) получился крайне приятным, форель была вкусной =)

@музыка: Триада - Лебединая

@темы: дневник

---

некоторые итоги последних дней.

я тут несколько подпрапал, но думаю что нужно описать эти пару дней. Возможно что коротко, но всё же =)

Итакс, 14 марта. ДР у меня было в этот славный день) А день то начался вовсе не празднично и с подъёмом в восемь утра. Кучей нервов и обзвона разных мест на предмет финансовой кабалы, да размышлений на тему собственного раздолбайства(нужно было раньше это делать, а не откладывать, как обычно). Потом беготни по собственному городу на предмет "забрать бумажки, купить попить, отнести бумажки, купить покурить" и так далее. Вполне себе было, пара чашечек кофе даже бодрили. Но это было лишь начало дня. В середине дня поездка в город, отбивание по телефону от странных людей предлагающих денег с диким процентом и тому подобное веселье(а меня, кстати, отчего то, очень веселит написание "джимани банк"))) вот именно в таком виде, ничего с собой поделать не могу), некоторые поиски нужного банкомата(ненавижу банкоматы где максимальная сумма операции 7к), поездка до института, беганье по нему и оплачивание учёбы, потом беганье и уговаривание "тётя преподаватель, а можно я сейчас вот прямо пересдам курсовую, а потом сразу же вам и экзамен сдавать буду, м?", невинный взгляд и очаровательная улыбка в списке значились. Потом беготня для оплачивания пересдачи курсовой. И вот, я, уже порядком задолбанный, прихожу защищать свою курсовую работу. Сажусь, начинаю что-то рассказывать и понимаю что висну...у меня спрашивают про стратегии, я произношу слово "лидерства" и замолкаю. Понимаю что не могу вспомнить слово, что стоит перед ним. Ага, слово "стратегии". Вся группа начинает напоминать преподавателю о моём ДР)) Я собираюсь с силами и что-то говорю, получаю свою законную четвёрку и громко заявляю "а теперь я буду сдавать вам экзамен..."))

Получив билет я понял, что мне уже всё равно)) Сидел, мило общался с подругой, хихикал, менялся с ней же билетом. Что-то написал, сел отвечать, понял что мозг уже совсем не готов к таким штучкам как экзамен. Задолбал преподшу примерами с Джобсом и Эплом)) Но получил таки ещё одну 4 и довольный отправился пить шампанское в парке. Замёрзли совершенно невозможно. Но было весело) Направились в кафе на предмет "есть, пить чай" - это я, "продолжать пить шампанское" - это подруга)) Мне был налит фужер исключительно для тостов. Мило общались, смеялись, много-много тостов было произнесено...здорово) Я даже согрелся)

А в завершении вечера, около 12 часов ночи, меня попытался склеить мужик! МЕНЯ! Это что вообще за ад такой?)) Стою я значит и пересчитываю мелочь на ладошке, отсчитывая сумму на сигареты(а чего вы хотите? Да, др, да, деньги кончились))) и тут голос "молодой человек, уберите деньги, я куплю ВСЁ ЧТО ВАМ НУЖНО", я так прихерело поднимаю глаза и оглядываю мужика, ему лет сорок, я думаю. Смерил я его взглядом, упёрся глазами назад в ладошку, продолжаю простейшие математические действия. Тут снова голос "а какое пиво вам купить? Какое Вы любите?", я уже в полном шоке ответил что "не люблю". Но он на этом не успокоился, начал про сигареты расспрашивать))) Я, сказав что сам их себе куплю, купил сигареты, и начал уже отходить, когда он поинтересовался где я живу)) Но я заткнул ухо плеером и ушёл)) Только потом стало смешно и сильно)) Сначала шокировало)) Удался ДР))

А вчера я решил, что имею полное право на расслабление) Потому весь день бездельничал, а вечером был напоён вином. Муж сестры постарался) Он сказал что просто обязан меня поздравить. Я не пью крепкий алкоголь и потому вино, а у него маленькая бутылка водки. Она такой же формы как и большая, потому она ОЧЕНЬ смешная)) Натуральный "барби-сайз")) Я долго смеялся над этим, потом читал состав водки(а там такое...мммм)), потом спрашивал "а она вкусненькая?", потом заявил что стану определять её вкус по его лицу))) Внимательно вглядывался пока он пил))) Меня назвали извращенцем и припомнили мужика с вокзала)) Посмеялись)) В общем да...когда пришла сестра, я ей напомнил про ДР и сказал "а тебе я вина не дам...")) Выпил я целую бутылку в гордом одиночестве, пошёл смотреть своих Симпсонов и...уснул)) Причём так замечательно уснул, что аж часа так на четыре) Есть подозрение что организм решил показать кто в доме хозяин. Ведь засыпал я ещё до вина, если честно.

Вот примерно такие события за пару дней. Посмотрим, что мне скажут про практику(скрестим пальцы чтобы не вспомнили о том, что за неё нужно платить), в пятницу, наверное, нужно съездить и узнать)

@музыка: Сплин - Прочь Из Моей Головы

@темы: дневник

---

Альма-Матер.

с полей сражений сообщили, что лекции+консультации и не было даже. Вот я и не потерял ровным счётом ничего.
Но меня убивает просто отношение нашего института\деканата к собственным студентам. Просидев пол часа мои одногрупники пошли узнавать "а, собственно, где это бородатое чмо?". Когда преподу позвонили, то он сказал коротко и доходчиво "а я сегодня не могу!". Есть подозрение, что мнение про "чмо" совсем закрепиться. Всё дело в бороде? Надо будет подумать, на досуге))
Попиваю чай в ожидании друга и размышляю на тему понедельника...снова мысли такие дурацкие приходят в мою светлую голову, что становится неуютно и стыдновато перед близкими людьми. Но мне было бы так комфортнее, пожалуй. Будем смотреть. Или сразу ставить перед фактом и забить? Дилемма...
Меня волокут в твитер. Вот мне и интересно, а зачем? Люди, а оно вам вообще зачем? Смысл в чём? Нет, у меня миллион строчек в голове, но...нафига?)

@музыка: The Prodigy - Firestarter

@темы: дневник

---

про время.

живу и делаю вид, что не замечаю потраченного зря времени. Делаю вид, что мне плевать на это. Очередной час зак компьютером, несколько минут с сигаретой в руках и наблюдая за временем, неспешно меняющимся на микроволновке. Потом ещё чуть-чуть подождать пока вскипит чайник, в это время осматривая свои руки. Несколько кликов в попытке обновить Steam(ЗАЧЕМ???), прокручивание файлов в папке "video". Глоток чая и эти буквы. А сколько уже прошло времени? Час, два, три, недели, годы...Незаметно? Да, в общем то да. Безуспешно? Пожалуй что так. Сквозь пальцы утекло наше время? Конечно же да. Страшно ли от этого? Иногда. Грустно ли, от того, что многим оно было бы нужнее чем мне, но они уже не здесь? Безумно. Выход? Прикурить очередную сигарету...

@музыка: Roger Shah presents Magic Island - Music for Balearic People Episode 148

@темы: мысли, дневник

---

...верните мне мозги, а?

Как-то так всё в кучу снова, что ничего не хочется. Есть институт со своими проблемами, но мне даже не хочется там бывать. Есть разные другие проблемы и вопросы которые нужно решать, а я словно делаю шаг назад, осматриваю пристально и прикуриваю сигарету, мол "ну давайте, а я посмотрю...". Глупо, невероятно. Нет, мне совсем это не нравится, но оно вот так. Хочется менять что-то, наверное. Как-то двигаться дальше и смотреть вперёд, а всё так же чувствуется чья то рука на плече и ты от этого невольно оборачиваешься. Глупое и странное чувство. Не нужно оборачиваться, не нужно думать, нужно двигаться вперёд. А зачем? Для собственного комфорта в социуме, наверное. Сейчас мозг подкинет очередное "но".
Звали завтра в институт. Отказался и сказал "что-то совсем нет желания и настроения". А ведь раньше он радовал. Всё это общение, смех, прочие классные вещи студенческой жизни. А теперь пустота. Хочется упасть в ванну с книжкой, заткнуть уши плеером и релаксировать до полной потери сознания. Или даже уснуть там и посмотреть сны. А что? Тоже не плохо, было бы...сны...редко мне что-то снится, а если и снится, то такое, что хочется убиться. Может и ну их, сны то эти? Так нет же, хочется иногда. И ведь приснится, не сегодня, так завтра. А когда приснится, то будет паршиво. Но я же желаю.
Вчера пол дня ходил и пытался придумать самое лучшее сравнение жизни с предметом. Придумал, даже идея и мысль понравились. А потом подумал, что мало того что это глупости, так ещё и придумано же миллион раз другими людьми. То есть и мысль то не моя даже. Кхм. Нужно будет просто пихнуть это в какой-то рассказ и там оставить. Как полноценные размышления выдавать будет глупым и странным.
Смотрю Симпсонов по ночам и дико они мне нравятся. Такие они классные. Раньше нравились только Гомер(скорее внешне) и Лиза. Мегги, ясное дело, тоже. А вот Барт и Мардж меня не сильно привлекали. Но я не про это. У них директора школы кличут Скинером, как Скинер из Икс Файлс. Забавно так. Внешне не похожи, просто должности одинаковые. Правда в икс файлс он директор(а директор ли?) FBI, а этот школьный. Бред какой-то...
Мне сегодня в грубой форме имели мозг на тему "ты не общественный деятель". Всё бы ничего, но я же и не претендовал. А теперь выходит так, будто подвожу человека и он обижается. А я не хочу. Совсем не хочу этого.
Унылый день, серый. Нет, мне ужасно понравилось солнце через тучи, но серо всё очень. И снег уже не белый - не нравится. Под Колдплей уже не погуляешь с улыбкой на губах. Ну да ладно, мы же развиваемся, меняемся, движемся...куда? Вообще в ад, но там с остановками...

@музыка: Ronnie James Dio - Lock up the wolfes

@темы: дневник

---

про Персонажей.

у меня, иногда, спрашивают "а давно ты начал что-то писать?". Я вот задумываюсь так постоянно и отвечаю, что "придумывал всегда, а вот писать не так давно". Так вот. Я тут прозрел слегка(кофе во мне говорит, я уверен) и понял одну простую, но важную вещь. Все там мои душевные страдания на тему "больной любви" это ничто иное, как убивание по несложившемуся персонажу. То есть был человек, он решил что некий образ ему вполне подойдёт, он ему нравится и так далее. А потом появился я, который накидал ещё несколько штрихов к тому образу, того персонажа в которого игрались(уже вместе, ясное дело). И вот всё бы ничего, я бы, наверное, дальше любил персонажа, засматривался на его изгибы кистей и интересные фразы, но не сложилось. Просто потому, что человеку надоело играть именно в этот образ. Он решил похоронить персонажа и придумать себе нового. Мне вот этот новый не понравился совершенно, а человеку пришёлся по душе. Да так сильно, что играется уже пару лет. Вот такая вот беда, дамы и господа, влюбиться в собственного персонажа.
Это всё к тому, что всё просто. Просто нужно видеть, вот и всё.

@музыка: Placebo - Wouldn`t It Be Good

@темы: мысли

---

i need help...

меня вот тут очень долго пинали на тему рассказа, я тут что-то написал и, как обычно, задумался...как же назвать то? Вот у меня с этим всегда проблема. Текстик написать - легко(что там на выходе будет - не будем уточнять)), а вот название потом к этому...тут да, проблема. Но я подумал что не зря же у меня есть дневник, правда? Вот сейчас положу тут и попрошу помочь с названием. Вдруг кто-то и предложит, ммм? Всякое же бывает. А я верю в людей и их способности)) Так что да...помогите мне пожалуйста, а?))

За окошком медленно кончался 93 год, а я проживал, в то время, в Осаке. Далеко не в центре и далеко не на шикарной квартире. Небольшая, даже по меркам японцев, квартирка, окраина. В принципе и не было ничего особенного в этом. Ничем сильно не занимался, не работал, жил на последние деньги и случайные заработки. Что-то писал и продавал в русскоязычные журналы. В те годы, это было несколько сложнее, чем сейчас, не был так распространён Интернет, со всеми вытекающими проблемами. Сейчас этого многие уже не поймут, а я до сих пор помню отчётливо эти модемные «звуки», что раздавались по моей квартирке. Славное было время. Даже потому, что просто было время.

У меня правда была целая куча свободного времени, и мне безумно нравилось думать за чашкой кофе. Разбирать себя на атомы и рассматривать со всех сторон. Анализировать своё поведение, ситуацию, в которую попал, свой приезд в Японию и так далее. Нравилось мне это, ничего с собой поделать не мог. Сидел на дне своей ямки и размышлял. Часто задавал себе вопросы вроде «а что было бы если бы…». Глупые такие вопросы, пожалуй. Часто поднимал голову вверх и глядел на небо. Это японское небо. Вопреки мнению многих людей – оно такое же. Совершенно ничем не отличается от неба России, например. Так что вся эта романтика тут неуместна. Но меня небо интересовало совершенно не поэтому. Я пытался разобраться, как оно могло быть дороже меня. Вот оно есть, оно едва ли упадёт завтра на землю и разобьётся. А вот мне на голову может упасть что-то прямо сейчас. То есть небо, в общем-то, есть везде и оно почти вечно. А я, что же я?..

Когда я познакомился с одной русской девушкой в Японии, то мы с ней много и часто говорили. Не то, чтобы у нас такая связь была грандиозная, вовсе нет. Просто больше на родном языке было поговорить сильно не с кем. А для меня она ещё и гидом стала. Объясняла мерки площади в татами, водила по городу и так далее. Она часто слушала мои долгие размышления, внимательно, не перебивая, вслушивалась в голос, а потом произносила что-то вроде «философ» и улыбалась. Слова были разные, но реакции примерно одни и те же. Вот именно ей я первой рассказал, отчего приехал сюда. Говорил много про ту, которую так любил. А она лишь качала головой и грустила глазами. Бывало даже, что кричал ей про это проклятое небо, про непонимание своей любимой, которая отказалась от меня и выбрала небо совершенно другого города. Всё, что могла сказать мне та девушка это «дай время, всё ещё будет». Я всегда скептически улыбался на это и говорил нечто вроде «как знать…».

В результате я прожил в Японии очень много времени. Около десяти лет, если быть чуть точнее. Большой и значительный кусок моей жизни. Успел выучить язык и особенности национального менталитета. Нет, я не стал там своим. Да и не пытался, если честно. Мне просто там было комфортно, в обнимку с мыслями. Я думал о жизни, всё больше о прошлой, к чему-то стремился, чего-то добивался, в чём-то ошибался. Просто жил, в общем-то. Не зная, куда меня это приведёт. Но ведь привело. В небольшой город, родной страны. Той самой страны, в которой я не был так много лет. Скорее всего, я бы и не вернулся уже никогда сюда. Сейчас улыбаюсь, думая про это. Ведь так получается, что уехал от одной любви, а вернулся к другой.

Кто бы мог подумать, тогда, в 93, что всё сложится именно так. Мог ли я себе представить, что тот Интернет и те долгие скрипы модема меня вернут назад. Я вот точно не мог. Но всё сложилось именно так. Много лет переписки закончились тем, что я совершенно потерял голову от человека. Ровно до такой степени, что бросил всю свою жизнь в Осаке, купил билет на самолёт и позвонил в дверь. Совершенно отчаянный поступок, но другим он и быть не мог. Это, наверное, судьба. Через границы, расстояния, металлоискатели, такси, тающий снег, лестницы и до её двери, под её небо. Лишь для того, чтобы сказать ей лично «Привет, я по тебе очень скучал».

@музыка: Marilyn Manson - They Said That Hell`s Not Hot

@темы: писанина

---

кусочек мысли.

" - Скажи, а ещё кто-то видит эту печаль в твоих глазах?
- А ты считаешь что это печаль?
- Да, я считаю что она там есть...соседствует с болью и тоской.
- Возможно ты и права. Но нет, мало кто видит. ОНИ считаю меня весёлым.
- Они слепцы, но я вижу...
- Это важнее чем их взгляды, правда.
- Ты ненавидишь кого-то за это?
- Да, этого мерзкого урода...
- Но почему? Ведь ты понимаешь, что виновата она. Что её нужно ненавидеть?
- Понимаю, но я просто этого не умею..." (с) by Rain Man

@музыка: Skillet - Falling Inside The Black

@темы: мысли, черновики

---

ответь мне, пустота?..

этот клик по пимпе "новая запись", должно быть, уже тысячный. Каждый раз открываю, смотрю на мигающий курсор с три минуты и закрываю. Полная прострация и отсутствие мыслей, практически отсутствуют события жизни(враньё, конечно), а о присутствующих нет большого желания говорить. Или переживать их как-то заново, вспоминать, разбирать на атомы и рассматривать под микроскопом. Смысла нет, настроение испортят. Значит и не стоит оно того.
И ведь всё бы ничего, но не пишется совершенно. Хотелось бы взять, описать все последние дни, рассказать. Даже не кому-то, а просто "на память" себе, но не выходит. Не получается, не желается. Сложно выразить. Оно бывает, на самом деле, и редко сильно напрягает. И, всё же, напрягает. Вот сейчас, в данную минуту.
Просматриваю чужие дневники, чуть-чуть читаю, слегка завидую людям. Мне всегда было удивительно как у людей, на мой взгляд, совершенно скучных вечно "так много дел и событий". Да, я, обычно, процентов 90 из всех их рассказов не считаю за "дела" и уж тем более за "события требующие описания", пересказывания и тому подобного. Видимо именно поэтому мою жизнь многие и считают скучной. Ведь я не рассказываю про такие вот "дела". И не буду никогда, я надеюсь. Если вдуматься, то многое изменилось. Вот очень многое. Вокруг, внутри. Рад ли я таким переменам? Нет, не всем. И если меняться ещё сильнее, то буду рад ещё меньше. Мне ещё не приходится безуспешно кричать туда, куда "доносится тихий, негромкий голос совести" (с) И я этому рад.

@музыка: 30 Seconds to Mars - Alibi

@темы: мысли

---

эмоции?

а знаете, дальше будет, почти гарантированно, много мата и соплей. Читать не рекомендую, если нажмёте на "читать дальше", то не говорите что не предупредил.
Если коротко, то...сижу и размазываю сопли и слёзы по физиономии. Не хотелось бы выносить это ещё и "на люди", но привычка "описывать" вещь страшная. Я, в очередной раз, понял...простую и ужасную вещь. Всё, что происходит, это такая иллюзия. Всё это общение в интернете и жизни, все эти крики о чувствах и прочее и прочее...лишь иллюзия. Я не хочу больше вот так и этого. Сейчас самые знающие скажут "а, ну ясно о ком он тут...". Да, возможно, но косвенно. Просто...всем плевать. Вот совершенно всем. А я сейчас жалею что дома, а не там, на улице. Нет, у меня есть обязательства и я буду отвечать, но...твою мать...я не хочу уже ничего. Меня реально заебало улыбаться и шутить. У меня всё не очень здорово, но это НЕ ПРОБЛЕМА. Проблема в том, что всем на это плевать. Как там и что у меня. У других. Все пекутся лишь о том, как у них и не более того. Да и плевать. ПЛЕВАТЬ. Я не могу так больше. Блядь, я реально так больше не могу. Вполне возможно что завтра я буду жалеть о том, что говорю и думаю сегодня. Но ко мне правда приходят такие мысли. Мне вот тут оказывают всяческие знаки внимания три человека(если вспомнить бывшую, то четыре), но всем же плевать. Да-да, нехуй тут говорить про "ты не прав, ты нужен" и подобную чушь. Ничего подобного. Единственный человек в мире которому я реально НУЖЕН это моя мама и всё. Всё остальное просто так...просто потому, что скучно. Грустно, одиноко, не хочется одной и тому подобная дребедень. Стоит ли оно того? Нет. Я всегда считал по другому, меня всячески попытались в этом переубедить, но...идите нахуй дорогая мисс. Я не хочу и не могу жить так, как предлагаете вы. А вы не можете и не желаете так, как хочу я. Не нужно закатывать глаза и переживать за меня. У меня всё будет нормально. НОРМАЛЬНО. Ведь и измерять семейное положение статусом вконтакте это тоже НОРМАЛЬНО, правда? Ведь от обиды можно тоже выставить подобную хуйню, да? Ведь это всё колечко и штамп и не более того. Да? Да нихую!!! Так и в гробу я видел тогда.
Я подозреваю что весь набор символов и есть набор символов, но...не могу вот сейчас иначе. Вполне вероятно что запись снесу к чёртовой матери, но сейчас вот так и никак иначе. Не хочу. Ничего не хочу. Хочу проснуться. Я не могу больше в этом ублюдошном кошмаре. НЕ МОГУ!
Да, я думаю забить на сессию и устроиться на любую работу. Да, я думаю выключить телефон нахуй и забить. Да, я думаю удалиться почти везде. Я и так ебанный прочерк и не более того.

@музыка: Дельфин - Июнь

@темы: дневник

---

здравствуй, сессия.

доделал я курсовую. Такой, знаете ли, треш вышел. Хорошо оформленный, ровненький и прилизанный, треш. Будет интересно поглядеть на глаза препода и послушать куда пошлёт. Степень моральной готовности к этому приближается к сотне процентов.
А знаете ли вы, что если бросить пить кофе, не пить его много месяцев, а потом начать пить снова, то он не плохо так прёт? Меня вот аж трясёт уже...третья кружка исчезает, глоток за глотком. Голова раскалывается, желания ехать в институт никакого, но...надо. Надеюсь что будет весело. Главное не начать засыпать по дороге.
Кстати, сегодня узнаем что там РЖД наворотил в плане цен и оценим работу ФАС. Есть мнение, что вечером будем писать с гневом. Угу, ожидаем, предвкушаем.
Скрестите за меня пальцы, потому как я не хочу переделывать курсовую. У меня и так уже желания глядеть в ворд нет, со всеми вытекающими. Подержите кулачки и скрестите пальчики, правда?))

@музыка: DMX - The Rain

@темы: дневник

---

собираемся из кусочков.

пью чай и пытаюсь себя заставить сесть за курсовую. Причём пытаюсь с пятницы. Вечером вчера засыпал с мыслью "ночью проснусь и всё сделаю". Ага, прям дважды. Ночью то я проснулся, сделал всё что можно и нельзя, но всё не то. Сейчас вот тоже никак не начать, не собраться. У меня, как бы, завтра начало сеcсии, но нет ни ощущений, не желания, ни волнения. Отчего так? С каждой сессией становится всё меньше чувств и желаний. Странно или закономерно? Или всё дело в некоторых непонятностях и неясностях? Наверное да, именно в этом и дело. Не ясно допущен ли, а, следовательно, и не сильно парит не написанный курсач. Но я его напишу, конечно, сомнений даже нет.
Завтра волокут отмечать начало сессии. Как-то мне не хочется, да и денег свободных нет в таком количестве чтобы тратить их направо и налево. Но, видимо, придётся идти и улыбаться. А что-то не хочется совсем...постоянно хочется спать в последние дни...так, знаете ли, закрывать себе глаза и уплывать очень далеко. Нет, это не попытка "бежать от проблем", но желание жгучее. Одна только беда - спать я не могу. Сегодня спал часа три, потом проснулся и просто лежал в ожидании звонка. Не подвела, позвонила, вытащила из постели, напомнила про курсовую. Эээх, хорошо что она у меня есть.
p.s. а если съесть холс с мёдом и лимоном, при этом запивая его чаем, то будет вкусненько. Ясненько?)

@музыка: Don Omar ft. Tego Calderon - Los Bandoleros

@темы: дневник

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а в аду прохладненько...

учитывая анонс событий этого дня стоит рассказать, что было в результате.

Начнём с того, что в том месте работают кретины. Давать номер где обязательно нужно набирать "добавочный" и не давать тот самый "добавочный" это реально сильно. Так что да, я бы мог отправить им факс, но дозвониться было не судьба, что называется. Ну и ладно, обещали найти мне добавочный, поглядим.

подробности

От расстройства и скуки полез посмотреть задания на сессию. Увидел расписание на неё же...подумал "ой, поглядим...". Поглядел. В общем да, мне надо сотворить курсач за выходные. Тема совершенно ущербная, как мне думается. Но это не проблема даже. Я думаю. Всё нормально будет. Я прикинул, что и диплом начнёт писаться за неделю до защиты...что-то мне подсказывает. А вуз у меня, всё таки, ущербный...да.

Только я растёкся по стулу и принялся релаксировать под музыку, как мой телефон заиграл и запел "электро". Забыл я про подругу и обещание встретиться. Лучше бы и она забыла, кстати. Попёрся я на автобус, прождал его пол часа, замёрз как чёрт знает кто. Насмотрелся на маршрутки столь странные, что у меня нет слов. Ехал весь расстроенный и злой, слушал музыку и плевать мне было на кретина сидящего рядом и косящего глазами на меня. Вопли, и что? А мне вот нравится...Но он и не сказал ничего. Потом было общение, смех вроде "а этот пакетик чая похож на акулу...и плывёт то он по центру!" и "смотри-смотри, а Светик то прихорашивается...зарплату дали...". Трёп возле метро и снова смех типа "фигасе толпа...это на твою маршрутку? - не, это на Колпино...неудачники...у меня то и автобус круче...", как я ошибался...уехал только на втором автобусе. В первый не влез. Уселся, начал перечитывать книжку с телефона, удовольствие это сомнительное. Трясёт, знаете ли. Но это не беда, а вот холод...да...беда. У меня замёрзли руки - натянул перчатки. Замёрзли ноги - принялся их переставлять по разному...не спасло. Ехали как в танке, все окна в красивых узорах от мороза. Но не видно при этом ничерта! Начал своими отсутствующими ногтями шкребсти к свету. Было больно, но я отколупал слегка и даже вышел где было нужно. Замёрз ужасно. Вообразил себя с чаем и понял, что мне срочно хочется ритер спорт. Пошёл в магазин...с меня ржали продавщицы. Стоит парень такой не маленький...сначала делает кислое лицо от отсутствия любимой кошоладки(и плевать что год я их не ел!), берёт альпен гольд...тупит с ней в руках пару минут...кладёт на место...берёт кит-кат....тупит пару минут...кладёт обратно...берёт пикник...тупит пару минут...кладёт на место...надоело? А это ещё не всё! Берёт сникерс...тупит пару минут...кладёт на место...потом я плюнул, взял марс и поплёлся на кассу. Там уже увидел холс с мёдом и лимоном, купил. Довольный, но холодный пошёл домой.

Марс, конечно, не ритер спорт, но тоже ничего. А вот холс реально порадовал...за три часа - пачки почти не осталось.

Но даже дома, даже в обнимку с горячим чаем - мне холодно. Я думаю, что если бы ад был холодным, то был бы похож на то, где я был этим вечером. Ага...

Но я же лёг в постель аж в 23.00! Воткнул серию "Сопрано", укутался в одеяло, приготовился и тут...да, я снова забыл, что обещал быть в асе. Матерясь, вылез из постели, сел за комп и мёрзну снова...нет в мире справедливости...

Примерно так и живём...много чего упущено, но суть схвачена. Пост очень странный вышел, совсем не такой каким он был в голове...я устал, замёрз, спать хочу...сейчас чуть больше двух часов ночи и я иду в постель...

А ещё у меня помирает винт с сериалами...печально...

p.s. функия на телефоне "вниз лицом" - реально классная. Она скоро начнёт что-то подозревать и перестанет звонить. Потому, что сначала было "я в маршрутке и мне не очень удобно...давай вечером?", а потом она звонила дважды в 00.30. Но это уже ни в какие ворота. Я же мог спать? Вот и я думаю что мог. Так что да...полезная функция.

@музыка: Anacondaz - 69

@темы: дневник

---

утреннее.

а началось то моё утро со звонка, перевернутого телефона лицом вниз, проснувшейся совести и снятой трубки. И не зря снял. Было смешно и весело. Не, моя подруга сумасшедшая, но классная. Наши с ней шуточки дошли до того, что ей приснился сон. Типа она приехала ко мне на ночь)) Что уже было смешно и сопровождалось комментами вроде "ты же не такая...ты же не на одну ночь!", а кончилось тем, что "да это развод...типа на ночь, а сама переехала, да?")) Но самое смешное, что мне приснилась она и...что я перешёл на её тоненькие сигаретки. Смотрюсь я с ними, кстати, крайне забавно. Я высокий и вообще далеко не хрупкий, а эти сигаретки...в общем да, забавно))
Если меня кто увидит в асе около часа дня, то пните и спросите "позвонил?". Надо позвонить, вообще планов громадьё уже на день. Работа, звонок про работу, культурный досуг с подругой и так далее. День обещает быть вполне увлекательным. Посмотрим.
Доброе и позитивное утро, неожиданно. Но я рад и печатаю с улыбкой)

@музыка: Anacondaz - Эволюция

@темы: дневник