прострация.

Собственно да, не очень знаю на тему чего мне писать записи, а потому, пойду по пути меньшего сопротивления и чуть схитрю. В этом посте повешу очередной скрин своего десктопа, а ещё ниже будет моя писанина за сегодня. Она строго под тег "треш" и чтобы развлечься, не более того. Серьёзно воспринимать не стоит, я так считаю. Но и не нужно думать, что всё "сразу ужасно")) Дайте ей шанс, угу?)

Десктоп

Писанина. "В отрыв".

"В отрыв".

Комната метров пятнадцать, едва ли больше. Полный бардак на всех квадратных метрах и матрас в центре. Грязный такой матрас, пахнет ужасно. Не хуже меня, правда, но это значения и не имеет. Речь о матрасе, а значит я тут вообще не герой. Так вот, матрас. Грязный, вонючий, с некими пятнами и в центре комнаты. Не плохое начало дня, я считаю. Какой-то стон доносится из угла с хламом:

- Кто здесь? – в лучших традициях жанра вопрошаю я. Не громко так, едва слышно.

В горле скребёт так, что хочется взвыть и умолкнуть на веки. По ощущениям, там давно не было жидкости и это доставляет массу неудобств.

-Твою мать… - произносит женский голос.

В этот момент мне бы замолчать и не показывать вида, что здесь она не одна, но не тут-то было.

- Ты как? – спрашивает она.

- Умираю я. А ты кто такая?

Всегда ненавидел диалоги. Можно же сидеть и молчать, но нет, всем нужно говорить. Непременно нужно. Вот и этой куче мусора не терпится обсудить свою паршивую жизнь, сравнить её с моей и понять, что всё не так уж и плохо.

- Спутница твоего вечера, будь он проклят. И да, ты тоже будешь проклят. Что ты вообще за урод такой?

- Эй, легче на поворотах, мусор… - с обидой отвечаю я.

- О, значит, что-то помнишь? Была уверена, что после такого количества алкоголя помнить хоть что-то невозможно, а ты помнишь. Я сражена, Ромео. Помнишь вечер вчерашний? – спрашивает она и громко зевает.

- Смутно очень. То есть очень-очень смутно. Ладно, не помню я ничерта. Что же было?

- «Бомж-вечеринка» тебе не о чём таком не говорит?

- Нет, но она объясняет обстановку вокруг.

Надо же было так надраться, чтобы не помнить вообще ничего с целого вечера. Я сейчас не слишком удивлюсь, если мы с ней окажемся женаты. Нет, я в себе и понимаю, что мы не в Вегасе, но кто знает.

- Ты меня в баре подобрал и «увёз в ночь», как ты сам сказал. Потом было всё очень странным, если честно. Но начало было не плохим. Я вот теперь и гадаю – какой ты настоящий? Тот, что подошёл ко мне или тот, что смеялся пока дворник Валентин бил тебя метлой?
- За что он меня бил?

- Это всё, что тебя волнует сейчас? Прекрасно! Ты с него фуфайку снять пытался и говорил что-то про «дресс-код» на твоём карнавале. Тоже не помнишь? Оно и понятно.

- Не помню…где мы сейчас?

- Не уверена, но подозреваю, что в сарайчике того самого дворника Валентина. Ты с ним ещё и водку пил, да пытался «занюхать» не мытыми волосами Валентина.

- И ты не сбежала от меня? Тебе это всё вообще, зачем нужно? – с большими глазами произношу я. Нет, у меня, возможно, вчера и был небольшой эмоциональный сбой, но она совсем невменяемой получается. Какой нужно быть отчаянной, чтобы присутствовать при всей этой «культурной программе». Мне везёт на сумасшедших, видимо. От таких женщин нужно бежать и не медлить с этим.

- Меня жених бросил вчера – встряска была нужна – чуть другим голосом произносит она.

- Встряхнулась?

- О да! В век не забуду, спасибо большое – ядовитые нотки в голосе, не прикрытый сарказм. Не довольна, судя по всему.

- Значит, неплохо отдыхали, как я понимаю? Рёбра болят ужасно, от метлы, видимо – говорю я, чуть постанываю от боли.

- Нет, это тебя таксист бил.

- Таксист? А он за что?!

- Так ты заявлял, что станешь его называть «Мафусаил». Он не согласился, а ты полдороги указывал ему путь, не правильно, к слову, и приговаривал это имя. Почему именно так, кстати?

Но я молчал. Я совершенно не помнил этого. Всё, что я запомнил, это как сел в такси рядом с баром, дальше сплошная неясность. Самое странное, что я не помнил даже своей спутницы. Ничего о ней не запомнил. Я помню своё методичное возлияние в баре, но не помню не одной девушки. Не лица, ни голоса, ни одежды. Ничего. Что-то здесь не сходится.

- Не помню, как и тебя, кстати – задумчиво вырывается из меня.

- Это и понятно. Это даже радует. Ведь меня нет и не было вчера в баре. Это я так, чтобы тебя не сразу травмировать. Я твоя галлюцинация. Допился ты, дружок.

Я даже вскрикнул на этих словах, мыслях. Да так громко у меня это вышло, что я проснулся. Часы валялись в углу комнаты, почему-то, а я мучился жаждой.

Отодрав тело от постели и качаясь, проследовав до кухни, я обнаружил отсутствия воды во всех возможных ёмкостях. Но это не было бы бедой, воды не было и в кране «лето», пронеслось в голове, «ты псих и галлюцинируешь» пронеслось следом. Кое-как одевшись и поглядев на собственное отражение в зеркале, я надел капюшон на голову и очки от солнца на глаза – не хотелось пугать прохожих.

Три лестничных пролёта мне дались с огромным трудом, но весь ужас на меня навалился лишь после того, как я открыл дверь подъезда и попал под лучи солнца. Даже очки не спасали моих глаз, а голова начала раскалываться в туже секунду.

Шорканье по асфальту обратило на себя внимание, но сразу стихло.

- Чертей не гонял, алкоголик? – произнёс басовитый голос.

Поворот головы на звук, мужчина в фуфайке и с немытыми волосами перед моими глазами.

- Не бесите меня, Валентин, я галлюцинирую…

@музыка: Bob Marley - No Woman, No Cry

@темы: дневник, писанина, десктоп

---

пропал мой пост. Я вот его точно не удалял(если только лунатить не начал), а его не стало. И комменты, ясное дело, вместе с ним похерились...отсюда вопрос: и что это за херня? Где мой пост? =(

---

ну вот, снова..."я не боюсь, переход будет плавным...дай мне узнать очередную тайну? Осень явится снова, будет ждать встречи...эй, звёзды? Теперь я с вами...теперь я вечен..." (с)

@музыка: Грот и D.A.P.A. - Фосген

@темы: мысли

---

Мелкая.

если подумать, то всё совсем не дурно складывается. Всё не плохо так и даже хорошо, местами некоторыми. Тогда отчего такая тяга на скамейку с плеером в ушах и банкой колы в руках? Не понимаю. Нехватка "ванильности"? Возможно, но я же раскуриваю сигареты регулярно, да и кофе литрами пью. Страданий вроде "Боже, я такой несчастный!" правда стало в разы меньше, но всё же. Откуда тяга то? Тоже сижу, кручу на пальце цепочку и понять никак не могу. Да и плевать. Плевать? Плевать.

Я вот понял одну классную штуку. Есть у меня племянница моя любимая. Она правда бесподобна и прекрасна. Так вот, она знаете как здорово меня обнимает и смеётся в шею? Вот совершенно потрясающе. Взять её на руки, выпрямиться в полный рост, а она тебя обнимает и смеётся. И имя произносит так смешно и по детски. Чудо-Ребёнок, Моя Мелкая. Нет, она не мамина и папина, а моя и только моя! Никому не отдам тебя, Мелкая! А обнимает она так, как больше никто не умеет и никогда не умел. Лучше всех на свете обнимает. Кристюуууша))

p.s. и пусть она отказывается от того, чтобы я называл её Солнышком...привыкнет))

@музыка: JANE AIR - Джульетта

@темы: дневник

---

Страхи...

эммм, как-то меня пугает этот обратный отсчёт до остановки дайри-сервака. Только меня оно пугает, а?)

@темы: дневник

---

Блинки!

Да-да-да! Мой скил кулинара растёт стремительно и неизбежно! Я напёк блины! Ииииииихххууууууу! =))

На воде, так что почти диетические(всем тихо, про муку не слова!)), вкусные и вообще! У меня нет слов и меня даже увлёк процесс(тем более, что он вышел чище чем с печеньем...а это не может не радовать)). Теперь есть мини мечта в виде сковородени для блинов, ибо в обычной это делать не сильно удобно, да и форма...форма вышла не идеальной)) Но мне думается, что для первого то раза оно просто шикарно и, главное, вкусно!

Я тут так подумал и решил, что скоро буду уметь готовить больше блюд, чем среднестатистическая девочка...к чему бы это, а?)))

всем спасибо за внимание, всем идти готовить блинки! Блинки поработят планету!

@темы: дневник, про еду

---

welcome back to 2004, 2005.

у меня уже который день не проходящее чувство потери. Не чего-то, а себя самого. Мне кажется, что я уже так много растерял себя в прошлом, что сейчас не осталось уже ничего практически. Ощущение полной пустоты и замкнутого пространства внутри собственной головы. То есть я заперт в той самой, своей собственной, черепной коробке. Нет желания ломать стены и вставать на другие ступеньки. Смысл? Не вижу. Результат всё равно выйдет так себе, так и зачем тогда? Снова побегать\попрыгать, а потом упасть и держаться за разбитое колено(в лучшем то случае)? Нет, спасибо, но лучше это без меня.

Как вода перетекаю из одной стороны бутылки, в другую. Тебя наклоняют и ты перетекаешь. От горлышка к донышку и обратно. Встряхнуть, повторить. Я долго ждал пока последняя капелька скользнёт по стенке и я буду здесь целиком. Это случилось, я полностью в одном месте. Таком привычном мне месте. А вы теперь хотите меня назад, снова туда и голову кружить? Нет уж, спасибо.

Не готов. А буду ли? Не знаю и не уверен. То есть, у меня есть некоторые желания, но разум твердит, что "не стоит оно того, друг". Я устал от вранья и если буду врать ещё и себе самому, то ничем хорошим это не кончится. Нет, не то чтобы я сойду с ума, но дискомфорт будет порядочный. Сегодня вычитал о человеке, стоящем на балконе и издающем тихий вопль памяти(нет, это уже мои обороты и понимание прочитанного), а после было добавлено, что так у всех. Если подумать, то так и есть. А как же те счастливцы, что память не в прошлом, а в настоящем? Только в кино? Нет, быть того не может. Они же есть...счастливцы. Тут можно вернуться к тому самому обману. Ведь я себя, давным давно, считал тоже таким вот избранным счастливцем, но ошибся и наврал сам себе. Враньё и только враньё. Не хочу врать, не хочу чтобы врали, не хочу видеть как врут. Надоело.

А пока я допиваю кофе, сидя не у себя дома, набираю этот текст, не с своего компьютера, и слушаю музыку, не через свои колонки. И ничего, что оно так, ведь дома кофе всё равно нет =)

@музыка: Yeah Yeah Yeahs - Runaway

@темы: мысли, дневник

---

"Фанатик"

решил посмотреть фильм, под названием "Фанатик" с Гослингом. Тысячу лет назад видел маленький кусочек из него и ещё тогда стало ясно, что фильм порвёт голову любому. Вот и я смотрю, действительно рвёт. Есть много разных фильмов на данную тему, большинство из них полный мрак и явный ужас, но бывают и вполне достойные. Вот посмотреть "Американскую историю Икс" или "Ромпер Стомпер", например, вполне можно. Ясное дело, что "история" выглядит лучше и привлекательнее, ведь Голливуд. А "ромпер стомпер" более оторванное кино, но не треш как некоторые. А вот "фанатик"...кхм, Голливуд, вроде, а треш ещё тот. Начинаю от одежды и тату, заканчивая сюжетом -

Я не знаю почему, но мне нравится Гослинг. Вот не могу я этого понять, но мне он нравится. Но когда парень с бритой головой и таскающей футболку с известной символикой одевает на себя некую одежду еврейскую, да ещё и знает тору на пять баллов и прочие особенности культуры, да ещё и при этом он сам Еврей...нуууу, я даже и не знаю...как-то оно ОЧЕНЬ странно всё выглядит. Но это лишь моё мнение, крайне субъективное.

И да, мне давно интересно. А вот одевать героя в такую дрянь обязательно? Почему люди могут брать, например, военных консультантов для исключения ляпов, но не желают брать консультантов культуры про которую ты фильм снимаешь? Он всю дорогу выглядит "наполовину". То есть нормальная рубашка, например, но при этом низ, что удавится охота. Или наоборот, но сути не меняет.

p.s. нет-нет-нет, я не имею отношения к этой культуре или к околофутболу(ну, почти...), но у меня много знакомых из этого слоя.

@темы: прокино

---

Запись про лето...

Сезон мытья в тазиках можно считать открытым окончательно. Ибо второй раз, это уже точно не случайность. Нет, я нормально принимаю душ под ледяной водой и даже почти не кричу, что вода течёт ужасно хило. Я же не кричу про это, правда? Ну не удобно, ну холодно, но и подумаешь! Я же хороший мальчик и молчу, но! Мыть голову под холодной водой это мракобесие и я не знаю как это делать, а значит что? Верно! Греем чайник, берём тазик, сгибаемся над ванной и...поливаем свою голову водичкой и чувствуем себя неандертальцем с лейкой...Тут и начинаются все проблемы. Я не могу смыть шампунь из лейки\кружки! Нет, я согласен, что руки у меня для этого не предназначены, видимо, но я не могу и меня это угнетает. Да что там?! Меня весь этот паршивый процесс до ужаса угнетает!

Но это ещё тоже не всё...ещё же нужно брить физиономию. А брить её в холодной воде не только не удобно, но ещё и неприятно. А значится вся эпопея с "чайник\тазик" повторяется. И это УЖАСНО! Меня оно раздражает. И если я способен ржать в ванне когда мою голову, то когда я брею лицо, то ржать уже не могу. Почему? Во первых это опасно, а во вторых это невозможно!

В общем это...ненавижу ЖКХ! НЕНАВИЖУ! Ненавижу ЖКО! Ненавижу все трёхбуквенные образования начинающиеся на букву "ж". Уроды.

@музыка: Placebo - Swallow

@темы: дневник

---

day by day.

вошёл я вот домой, не успел раздеться, но уже тыкаю кнопочки и пишу слова. В ушах звенит так, что сижу в полной тишине...и в висках стукает одно неприличное слово, что начинается с буквы "з" и имеет приличный аналог в виде слова "достало". Причём мысль в голову пришла совершенно внезапно и неожиданно даже для меня самого. Кхм, но это бывает.

Тем, кто интересуется и как-то переживает...м.право плачет стоя на коленях Я сдал его! Иииииихууууу! Но меня поражает, что блеск моих знаний значительно стёрся с прошлого раза, но! В прошлый то раз я не сдал, а в этот сдал. Чудеса, никак иначе.

Голова болит, кофе пью, снова не ем, но это всё ерунда...может дом-2 посмотреть? Мда...

@музыка: тишина feat. звон в ушах.

@темы: дневник

---

Ученье vs Безделье.

мне вот тут, практически срочно, нужно несколько прибраться, залезть в душ и начать учить м.право(переставили нам пересдачу, всё же). Почему мы постоянно придумываем дела, чтобы не делать что-то? Да-да, мозг атрофирован и не хочет учить право, даже международное. Но это нужно. Нужно решать вопрос с долгами уже. А ещё будет крайне забавно, когда я приеду в институт и скажу "Алла Сергеевна, а как там моя практика? Да-да, прошёл почти год...знаю...". Главное, чтобы она её зачла, остальное меня вовсе не волнует. Надеюсь, что она так и сделает. Если скажет "переделай это, возьми ТАМ вот это" и тому подобное, то я сделаю скорбное лицо, упаду на колени, кинусь целовать её ноги(очень не плохие, к слову))) и буду молить о пощаде и о том, чтобы поставила как есть. С практикой разгребать вообще не вариант.

2 пересдача, третьего надо искать работу. Без вариантов.

Бывало у вас такое, что происходит что-то, а вы не совсем определены насколько оно вас радует? Вот у меня такое случается, время от времени. Сейчас то самое время. Лучше бы было время чая, например, а у меня время ванильности, а значит кофе+сигареты. Посмотрим.

Уборка, помывка, зубрёжка - на старт, внимание, марш!

@музыка: Мёртвые Дельфины - Мы дети из ада

@темы: дневник

---

Взгрустнулось...

мне тут один замечательный человек, невольно, напомнил о прошлом...о том прошлом, которое я почти не вспоминал. Оно такое классное, светлое, нежное, счастливое...там все, кого я люблю. Все вместе. Такие загоревшие, такие довольные, такие счастливые, что снова все рядом. Разговоры разные, еду доедать, что с поезда осталась. Обсуждать какие там новые парни у сестры, как девчонки со мной там общались, как мы копали картошку в +35 и так далее. Так бывает, когда приезжаешь с отпуска часов в пять утра. Это совершенно, безумно, здорово. Я понял, насколько остро скучаю по этому всему. По тому времени, по тому безграничному счастью и улыбкам родителей. И сестра...она меня обнимала всегда и по волосам трепала...

А ещё вспомнил тебя в этих очках от солнца и сумке на поясе. Ты такой классный. Блин. Я всегда гордился, но...ты такой классный. Самый лучший в мире и других вариантов быть не может. Скучаю.

@музыка: Люмен и Пилот - Я иду один

@темы: дневник

---

сижу и лениво ковыряю салат...голова болит, ноги болят, на лице такое выражение, что выйти из дома не представляется возможным, мне дико холодно и я набираю ванну. Полежать, почитать, погреться, закрыть глаза и покурить. Вот, что мне сейчас нужно.
p.s. Спасибо огромное Барсе, ненавижу манков)) Желание распевать "Пять звёзд! Фееееергииии, пять звёзд!" всё острее и острее))

@темы: дневник

---

Михалков и Ко.

снова странные настроения, но, на этот раз, без мыслей и это хорошо. Но вообще да, бесят. Меня раздражают люди, которые делают вид, что им важно что-то. С пеной у рта доказывают какие то вещи, утверждают, бьют себя чем нибудь тяжёлым в грудь и кричат "я? Неееет! Я так никогда не сделаю и мне это противно!". А сами? Сами, ещё хуже тех, от которых их тошнит. Неужели не видят, насколько может быть отталкивающе отвратительно их поведение? Или это защитная реакция мозга(хотя в его наличии у меня сомнения) на происходящее? Вроде бы как "вот господин М. ведёт себя ужасно совершенно и я не понимаю как он так может себя вести! Ведь у него то и то". Про брёвна и глаза впору вспоминать, видимо.

Сейчас вот один человек кричит, про новые "шалости" Михалкова и прочих интересных личностей. Типа ценз на тв и всё такое. Мол "а-я-яй, как это ужасно и плохо!". И почему тебя так это волнует? Я не понимаю. ТВ давно прогнило целиком, тот мусор, что там показывают не один нормальный человек воспринимать не может. А если тебе приятен образ гопника с ягуаром, то да, присаживайтесь. Не идиотство ли? Нет, я согласен, что есть не плохие каналы, не плохие песни и тому подобное, но! Этого мало и они не совсем формат. Они не так часто доступны для масс, потому как с экрана голубого и общедоступного на нас льют совсем другое. А ты про бредни и ценз. В ссср не плохо жилось, фильмы уж точно лучше снимали. Так может посмотреть, что с этого выйдет?

Ценз...что-то я не помню не довольных воплей после манежки. Что-то я не видел твоих реакций про Хилсборо. Что-то я сомневаюсь, что всё это будет важно тебе через полтора часа твоего времени. Вот и нечего строить из себя то, чем ты не являешься. Ведь ты просто винтик этого дерьмового организма, а считаешь себя отдельной единицей. Да и это не важно. Бесит то, что подается как проблема которая тебя реально волнует. Вот это бесит.

@музыка: Jane Air - Новый День

@темы: мысли, дневник

---

Один из дней.

Испёк я, значится, снова печенье и подумал, что мои эти кулинарные задвиги словно попытка научиться тому, чего не хватает от других. Я не буду расписывать эту мысль и тому подобное, мне кажется, что тот кто поймёт, тот поймёт.

Интересно даже стало, а что ещё можно такого делать самому, чтобы не чувствовать нехватку? Многие вещи, конечно. Но тут снова вылазят проблемы. Ведь всегда приятнее когда делают для тебя, а не ты для себя(но для себя тоже стоит, конечно). Может рисовать научиться? У меня таланта нет, мягко говоря, но...может попробовать? Интересно, что может выйти. Но это так...планы на будущее, которых и так громадная куча.

А день...день, как день. Дали воду наконец(аварию устранили, видимо), я залез в ванну, сделал кипяток и...мне дурно стало даже. Перебрал с температурой, а когда встал, то понял "плыву". Мерзкое ощущение не владения собой. Мда. Но на этом степень моего идиотства не кончилась, ведь я доковылял до кухни, налил кофе и прикурил сигарету. Стало лучше, как это не странно.

Бросил есть, кстати. За сегодня съедена печенька утром и яичко(тихо)) вечером. Варёные яйца + сладкий чай - прекрасно.

Вот ещё что, не могу молчать. Знаете, есть очень хорошие и замечательные люди. Они входят в твою жизнь и ты, первое время, даже не веришь им. Думаешь "нет, так не бывает...", а после, со временем, думаешь "вот это да! Как мне повезло, что я их знаю и они ТАК относятся ко мне". И да, не сильно важно, что ты этих людей не видел в живую. Этого хочется, но это не столь важно. Это не столь важно, когда ты хочешь сказать им спасибо. Спасибо тебе, средняя сестра =)

@музыка: Motorama - Compass

@темы: дневник

---

Хочу мир в котором ВСЕГДА Рождество =)

@музыка: Edward Shearmur - Grand Centra(OST K-PAX)

@темы: мысли

---

Вечер. Шашлык. Водопад. Ночь. Утро.

А вы, хоть один раз, пытались собрать мангал в ночи? Попробуйте, оно того стоит. И рецепт крайне прост. Хорошая компания, ночь, водопад, шашлык, мангал. Не сложно, правда? Даже бюджетно, можно сказать, но удовольствия...мммм, море.

Мне позвонили около десяти и предложили отправиться на шашлыки. Очень небольшой компанией. То есть я и +2 человека. Меня вдохновила идея именно самим, во тьмах, готовить шашлык. Есть в этом что-то, не находите? Вот я и согласился. Вечер выдался очень славный, мне очень понравилось. И вот, я только вошёл домой и пытаюсь "переварить" эту ночь. Здорово, вот просто - здорово. Так не много, но так достаточно. Давно так хорошо не было. Радуюсь сижу, как трёхлетний новой машинке. Странное чувство, но крайне приятное.

Знаете, я даже не стану описывать поиски жидкости для разведения огня по пяти магазинам, зачем? Главное, что было очень хорошо, а остальное лишь мелкие детали и подробности...верно? Вот и я так думаю. Хороший вечер, хорошая ночь. Сейчас я как поставлю Кино и мне станет совсем хорошо и чудесно. Всем тёплого утра и сладких снов, пойду смотреть "Кости", предаваться мечтаниям и отдаваться в объятия Морфея(как бы оно не звучало). Спокойной ночи и спасибо за чудесный вечер\ночь.

@музыка: The Killers - Somebody Told Me

@темы: дневник

---

Бокс. Бокс. Бокс.

Вот это и случилось - Рой проиграл Лебедеву. На самом деле поединок оставил очень двойственные чувства, с одной стороны очень приятно и безумно интересно посмотреть на Роя, а с другой...так грустно стало. Ничто не вечно и даже такие великие люди стареют. Это грустно. Но он всегда был, есть и будет, великим чемпионом и моим любимым боксёром. Вот. И да, я болел за него, а не за Лебедева)) Можете кричать, что я не патриотичная тварь и всё такое. Я люблю Роя и буду любить всегда. Великий Рой Джонс Младший! Так и только так. Всех с хорошим боем и здоровья Рою.

@музыка: Metrickz - So fame

@темы: дневник, Roy Jones Jr.

---

мне кажется, что пора закончить себе врать и сознаться наконец, что...я люблю кофе. Вот. И ничего страшного. Оно вкуснее, совсем не полезнее чая, но вкуснее и всё тут. Мне кажется, что это мини подвиг - моя долгая жизнь без него, мой переход к чаю и так далее. Паршиво лишь, что "мини". Да.

Я расписался и за два дня написал два текста. Не о чём. Вот совсем. Без идеи, мысли(ну, почти) и тому подобное. Просто буквы. Такое странное чувство, если честно. Сам пишешь, сам читаешь, сам ничего не чувствуешь. У меня стойкое ощущение, что вообще чувств стало меньше. Так забавно. Разрывало, вроде, долго, а теперь...вакуум, так? Или иначе? Не знаю даже как назвать. Но чувство странное. Нет, едва ли я стал "эмоциональным калекой", но сами мысли...Глупости пишу, да? Пожалуй.

Наверное просто не стоит что-то из себя пытаться вытаскивать если этого чего-то в данный момент нет. Сейчас вот нет сильно слов, а я всё равно тут сижу, пишу.

Вообще, у меня стойкое ощущение, что за окном год так 2004. Уж слишком всё это знакомо. Но всё, судя по всему, рано или поздно должно измениться. Как там говорят? Типа "может оно ждёт тебя за углом". Ага, вроде того. Нет,может и ждёт, конечно, только вот...а что, если я за ТОТ угол не зайду? Или даже "не зашёл"? Эффект круга тут доступен? Интересно. Очень даже интересно.

Было у кого ощущение, что боишься что-то не успеть? Я вот сегодня скачивал очередные фильмы и поймал себя на такой мысли. Всё куда-то тащим, спешим, прячем...словно страх, что не успеешь. Но почему? Почему, чёрт возьми, нет страха не успеть при наличии? Пример с фильмами ведь не спроста, он простой, но удобный. Качаешь и качаешь, боишься не успеть скачать...а как же страх не успеть посмотреть? Оно лежит уже, твоё вроде, но может пролежать и уйти. Кхм...

@музыка: Многоточие/Манифест/Lumen - Эхо прощаний

@темы: мысли, дневник

---

Тону...

На улице такая дождина, что я весь мокрый. ВЕСЬ! И это с зонтом!

Выходя из дома мне было сказано "зонт возьми, там дождь", на что я, по привычке, ответил "вот и хорошо". Но открыв дверь подъезда, я улыбнулся и вернулся за зонтиком. Мне его протянули и просто улыбнулись. У меня промокли ноги, куртка, кофта под ней, футболка под всем этим, джинсы по самое колено...хороший такой дождь, только вот ощущение, что на улице осень - не покидает. Такое странное чувство. День сурка, не иначе. Но поход вышел продуктивный, что не может не радовать.

Поездка в город отменяется, по понятным причинам(даже учитывая то, что дождь кончился...вроде). Сижу дома, пью кофе, засыпаю, голодаю.

Сегодня я спал в свитере и спортивных штанах. Круто? И это середина мая? Ну-ну. Наконец согрелся. Сначала отмокал в душе горячем, потом натянул на себя тонну одежды, залез под одеяло и смотрел "кости" пока не заснул. Тепло. Хорошо, когда тепло. Пусть и вам будет тепло =)

@музыка: Guf - ZM feat. Принцип

@темы: дневник