Обещанная писанина. Буду по чуть-чуть добавлять. Не часто, я думаю.
РазлукаНу чтож, вот и прошло полгода с момента нашего расставания. Я клялся себе что не буду даже думать о тебе, я клялся что закрывая глаза за ними никогда не появишься больше ты. Но всё вышло иначе и ты появляешься гораздо чаще чем я думал. Я часто думаю о тебе и тех днях когда мы были вместе, когда ты была моей. Я часто представляю себе как оно могло быть если бы мы были чуть лучше и добрее друг к другу. Я услышал простую мысль о том, что нужно беречь того кого любишь. Вроде так просто и понятно, но я расплакался когда это прочёл. Я сейчас думаю что делал бы многие вещи совершенно иначе и обращал бы внимание на твои желание чаще. Так всегда проще. Анализ после фиаско, а не во время прекрасной погоды. Да, знаю. Но не я один такой. Мне многие говорят что пора бы уже перестать забивать себе голову всем этим прошлым и начать жить настоящим. Найти другую, радоваться жизни. Но мне так наплевать на тех других и на эту мерзкую жизнь за окном что я не могу ничего с собой поделать.
После разрыва ты пыталась поддерживать отношения, пыталась убеждать что можно всё наладить, но ты сама знала всё время что всё рухнула и ничего уже не будет по прежнему. Ты знала что всё кончилось и при строительстве чего то нового невозможно не начать сравнивать с прошлым и делать выводы что раньше было лучше. Таков уж человек, он стремиться к лучшему. Нормальный человек, во всяком случае.
Ты хочешь спросить как я и что есть в моей жизни. Да, не удивляйся что я это знаю. На самом деле я этого не знаю и это не чудо или фокус. Я просто знаю тебя. По крайней мере ту тебя которую ты не могла от меня спрятать. А поживаю я нормально. Некоторые скажут что обреченно, но мне так вполне комфортно. Часто слушаю музыку и думаю о всяком разном. В основном о прошлом правда. Но это лишь потому что так проще. Там всё уже прожито и всё имеет конец, а в будущем одна сплошная неясность. Я купил гитару и учусь на ней играть. Уже могу наигрывать «Knockin on the heaven door» Дилана. Помнишь её? Грустная песня, но до боли в груди красивая. Так что ещё может и стану известным рок музыкантом. Но это потом, в том туманном будущем которое будет через много лет. А сейчас есть настоящее и соседи которые косятся на меня когда я выхожу из дверей своей квартиры. Они устали от Боба Дилана в моём неуклюжем исполнении. Но это у них пройдёт когда я возьмусь за вещи посложнее. Тогда они всё поймут и полюбят Дилана даже в той манере что играл я. Так всегда бывает, я знаю.
Знаешь, я часто думаю что хотел бы тебя увидеть. Всего один раз. Я представляю себе это и думаю что сказал бы и как бы себя вёл. Но это даже не от того что я скучаю или вроде того. Это всё от чувства незавершённости. Мне хочется извиниться перед тобой. Просто обнять крепко и извиниться за всё что я тебе не смог дать. Такая простая вещь, но не сделана в нужный момент. А теперь не будет сделана уже и никогда возможно. Но это ничего. Наверное ничего.
А письмо это очень хитрое. Оно же не будет тебе отправлено никогда. Оно просто присоединится к своим друзьям в ящике моего стола. Их там не много, ты не думай. Просто иногда сажусь писать что-то, а получается письмо тебе. Это привычка наверное. Я долго хотел набрать твой номер телефона, а потом просто стёр его из телефонной книги. Чтобы подавлять свои привычки. Так вот и с письмами. Но они не несут вреда, а всего лишь создают иллюзию общения без общения.
Но письмо подошло к концу и будем прощаться. Удачи тебе в твоей новой жизни. Пока, моя Маленькая.