я долго пытался написать хоть какое-то подобие поста и у меня это никак не выходило. Далеко не факт, что в этот раз не будет зажат backspace по привычке - всё может быть. В этих попытках написать\рассказать я уже даже начал проводить аналогии с визитом к психологу. Нет, лично не бывал, но представляется мне это, примерно, так: "Присаживайтесь, здрасьте. Расскажите мне о себе и своих проблемах? - а ты так косишься на него ошарашенно и думаешь "дядь, да с чего бы тут начать то..."". Сложно это, в общем. Так и у меня тут, с чего бы начать то?

Моя жизнь, в общем и целом, не наполнена огромным смыслом или тонной приятных впечатлений(экая неожиданность, ага), но в ней, порой, случаются и не плохие дни. Нет, правда, совсем не плохие. Вчера вот был именно такой. Идеальный рабочий день. Я бы отдал мизинчик с левой ноги за то, чтобы каждый рабочий день был именно таким и эффект "дня сурка" меня совершенно не страшит. Хотелось бы именно такого, но бывает оно по разному. Приди ко мне, день сурка...крути вчерашний день по графику 2*2, а?

На дворе середина декабря и даже есть некоторое подобие снега, а я ещё ничего не написал. Самое страшное в этом то, что я даже не думаю о написании. Мне мысли приходят обычно, когда мозг уже в ауте, за окошком часов 12 ночи, а я готов себя вести как слюнявый идиот. И да, в эти моменты я думаю лишь о самом факте написания, но ни о чём большем. Идеи, задумки, сюжеты - не имеются, зайдите позже. Оно ушло куда-то. Нет, я понимаю, что ною на эту тему не первый раз, но и положительной динамики то нет.

Сегодня мне явно что-то приснилось. Я не имею понятия "что", но проснулся я с одной фразы, что сказала моя дражайшая маман. Она её произнесла и я резко так проснулся. В состояние не ясном и далеко не таком понятном, как хотелось бы. С одной стороны, было паническое чувство, что это взаправду и сейчас случится...а я, наверное, этого совсем не хотел бы - этих приездов и разговоров, а с другой стороны некоторая грусть(на двоечку, по 10ти бальной шкале), что это только сон и правды в нём нет. Опять это паршивое подсознание тащит меня и тащит. Голову бы ему отбить.

Чем дальше, тем отчётливей мне становится ясно - я не слишком то люблю людей. Ну, не то чтобы прям ненавижу, но и не слишком то люблю. Нет, есть совершенно потрясающие и интересные люди. Эти люди будут творить нелепую херню, обижаться не ясно на что, я буду на них злиться и так далее, но всегда буду знать, что они классные и они для меня. А есть же другие, что бесят в режиме 24/7, ведут себя как конченые ублюдки, да ещё и тупые как весь грёбанный пздц. В разговоре с одной милой особой(приветики тебе, угу)), я сказал примерно следующее "мне нужна тупая блондинка, что будет мной восхищаться и не понимать половину фраз мной произнесённых", типа для самоутверждения и простоты жизни. Потом я подумал, минуты полторы, и пришёл к выводу, что меня посадят за жестокое убийство этой идиотки. И ведь правда, так же и будет. Она будет меня бесить, я буду раздражаться от её глупости, постоянных просьб объяснить, а потом я её зашибу и мы вернёмся в начало поста(это ёбанное кольцо!), к доброму доктору и поимеем кучу проблем от его вопроса. Да-да, очень даже может быть, что и милый доктор начнёт бесить не хуже той тупоголовой блондинки. Замкнутый круг прям. Без тупоголовых блондинок, в общем.

Наверное, всё.