пара строк.

меня распирает от ненависти к человечеству в целом и от неё же, но к конкретным представителям вида. Прям вот убивал бы, не будь так затрахан. Меня жутко всё раздражает и выбешивает. Причём новые авочки у идиотин с контактика - сильнее, чем промоченные до костей ноги. Что, в принципе, странно. Но меня прям разрывает и мне хочется использовать людей для удобрения почвы.
И, отдельной статьёй, меня дюже бесят тупорылые уёбки, что считают себя хоть насколько то умными. Ребятки, я вам ответственно заявляю: вы - беспробудные имбецилы и ваше предназначение - стать вторичным сырьём. Заебали.

@темы: дневник, нахер с лодки!

---

событийное.

мне невероятно сонно и безумно лениво, но если я не сделаю этого сейчас, то дальше смысла не будет вовсе. Итак-с, про вчера.

День был ознаменован несколькими примечательными событиями:
1. 1 зп на новом месте работы.
2. приезда моей, уже любимой, зажигалки.
3. бутылкой красного вина.
4. пачкой белого Кэмэла(сделай ещё "фак еа", а?))

А днём был ещё дяденька, что не мог поднять себе WiFi. Я то подумал, что всё решится в три минуты. Угу, я был не прав. После часа мучений и периодических взрывов в мозге, я вскричал "да, ну, нах!" и обновил прошивку этой убогой железки. И знаете, поднялось! В общем да, до сих пор не могу понять, как можно продавать девайс, что работает лишь на 70 процентов? Но чему удивляться мне, владельцу 11 баракуды? Ну, да...

А зажигалочка так круто щёлкает, офигенно пахнет и чумачеча на ощупь. Я влюблён в кусок стали, да. И мне не стыдно!))

А винишко и зп...ну, было хорошо вечером. Сначала просто как-то хорошо, а потом было семейное общение и оно вышло очень душевным. Давно так не было, чтобы тихо, спокойно, пить вино, курить, говорить и всё это без желания закончить скорее. Да, душевно. Я был доволен.
А зп...она сама по себе приятна, как не крути. Я уверен, что меня все поймут))

Теперь же я отправляюсь в постель и желаю красочных снов. И нет, я не настолько эгоистичен, чтобы вам не пожелать того-же)) Красочных снов, мои дорогие!))
p.s. пост вышел не таким, каким думалось, но так и бывает обычно. Пусть будет как перечень и памятка, это будет уже не плохо.

@темы: дневник, душевное, хобби, PC'шное, вино

---

диз.

За все видоизменения несёт ответственность пуська по имени  im(s)aint.
Вся критика, восторги, крики счастья и прочее интересное - можно написать прям сюда. Велком))

@темы: дневник, красота - страшная сила, ребрендинг

---

про сон.

Вот знаете, я бы очень сильно хотел нормально спать. Там акцент на слове "нормально", если что. У меня это выходит до ужаса отвратительно и на это, наверное, есть ряд причин. Мне не все известны и я далеко не всё в себе понимаю, но есть уверенность в том, что мне мало времени. Вчера, применив титанические усилия, я спал около 9 часов. Учитывая мои просыпания и потом засыпания - не имею понятия о времени "чистого" сна, но цифра именно такова. Когда я проснулся, то мало того, что болело всё тело, так ещё и было неприятно за просто так прохеренное время. И нет, я бы просто сидел в ванне и читал книгу, пил очередное кофе, писал глупости в интернетах, смотрел на чувака, что выживает хер его знает где, но время бы так медленно шло в левую часть циферблата. А вышло же как? Не успел проснуться, а тут уже и день, а потом вечер и сразу ночь. И есть в этом большущая проблема, ведь я хотел бы время и ночью, и утром. А ещё бы я хотел, чтобы мой организм перестал себя вести как мудак и нормально спал, когда ему предоставляют такую возможность.

@музыка: Дельфин - Васильки

@темы: болеем вместе, дневник, сны

---

отвратительно.

я уже сообщил миру, посредством твиттера, о своём желание ныть и стонать, пришло время отметиться и тут. Так вот...это был ужасный, мерзкий и отвратительный день. Нет, без преувеличения. Долгая череда полнейшего дерьма. И я вот даже не сильно удивлён, если честно. Первая причина этому то, что меня тошнило с самого утра. Я ещё тогда подумал что это знак, даже поулыбался. Мудак, твою мать. А вторым поводом стало то, что в последнее время всё было удивительно спокойно. Слишком, видимо, спокойно. Но так длиться не могло вечно, а значит и получили этот уродский день. Спасибо, чего там.

Стало ясно, что я затрахан физически и морально ещё даже до того, как я пропустил собственный обед. Тут, как-бы, и всё равно. Но когда я чуть не послал куда полагается одного мудака по телефону, то аж сам себе удивился.

Кстати, начинать свой день с 4 сигарет и трёх чашек кофе - совсем не круто. Даже тот умный во мне умудряется орать "научись спать, идиотина!". Да-да, я пытаюсь.

@темы: дневник, нахер с лодки!

---

hello, world!

Спокойно, паника отменяется. Я жив и даже почти здоров. Но приятно, что некоторые потеряли и поинтересовались моей судьбой. С ней всё в порядке, спасибо большое =) . А пропажа моя объясняется вполне просто - ступор. Уже не первый день, кстати. Постоянное чувство жестокого недосыпа и общее состояние усталости. И если недосып у нас уходит к физике, то усталость запишем в категорию морали и эмоций.

Эта усталость, эмоциональная, тянет на дно, а дно усыпано бредовыми мыслями и желаниями. Если одно я поборол практически(чуть узнать нужно и поборю окончательно), то второе вылезло совсем неожиданно. Нужен был фитиль для зажигалки, я посмотрел в магазинах и не обнаружил, полез посмотреть сколько оно стоит в нете. Результат? Ошеломляет. Заказан фитиль(3 штуки), набор кремней и...зажигалка. Смотрел я на неё смотрел и удержаться не было сил. Даже не смутила их странная политика в плане доставки. Они сами, не ясно за что, накидывают 400р. И нет, почте нужно доплачивать отдельно. 400р - их доставка. Правда не ясно откуда и что это вообще значит. Но да ладно, ждём конец ноября и надеемся, что деньги на тот момент будут.

На работе мне повадился звонить мужик вечерами и предъявлять глупые претензии. Причём он уже звонит раз в третий и последний разговор начал фразой "и что у нас опять творится с интернетом?". После пары минут его претензий он резко смягчился и мы с ним стали общаться про спутниковое тв и железки для этого дела. Минут 20 общались. Я так подозреваю, что ему одиноко и не с кем поговорить. Нужно начинать его подстрекать к суициду пожалуй.

Мне порой кажется, что у меня начинается эмоциональная засуха. Прям такая сильная и невыносимая, что становится страшно за потерянного себя. Раньше я был другим, а теперь у меня эмоций минимум на все случаи жизни. Нет, не всегда, конечно, но зачастую. Или же это от той самой усталости? Не знаю. Я знаю, что когда я начинаю думать о тату с надписью "Эмоциональный банкрот" прямо на лбу...меня прорывает. И этой водой увлажняет всё вокруг меня. Нет, вы не подумайте, бывает не часто, но случается иногда и порой находит слишком уверенно. Так, что даже отпустить не может несколько дней. Такие приступы выбивают из колеи, но это только мои личные проблемы. Я понимаю.

@музыка: The Chemical Brothers - Dissolve (Bloody Beetroots Remix)

@темы: грустно, болеем вместе, дневник, нахер с лодки!, желания

---

I Need A Doctor.

в моей голове такой ворох мыслей, что сжались как пружина. Мне становится натурально страшно, что она выпрямится и меня разорвёт изнутри. Я останусь один на один с той пружинкой и ничего уже не спасёт. Мне натурально не с кем поговорить по дружески. Так, чтобы можно было говорить и рассказывать, но при этом не загоняться на тему "как поймут, что скажут, не расскажут ли кому...". Мне бы очень хотелось сидеть в тёплом кафе, где кроме нас никого, пить себе виски с колой, курить и рассказывать. Иногда вставляя мат, потому что...а как иначе? Как тут без него? Тут столько эмоций, а он так круто всё подчёркивает. Как-то я встрял со своими галлюцинациями, по ходу. Идёшь куда то, в сто тысячный раз видишь, думаешь, и специально отворачиваешься, не смотришь даже. Потому что...а вдруг и правда? А если и нет, то лучше же не станет. И эти явления...боже, я охереваю и это уже даже как-то не смешно. Подсознательное? Да, видимо. Эта безысходность будущего и продолжение мыслей прошлого. Нет, я не цепляюсь даже, но как-то...слишком много памяти. Её такое огромное количество, что я не могу не думать, не видеть, не помнить, не обращать внимания. Я то думал, что при изменениях жизни, изменится что-то внутри(эй, умники! И чего вы скажете теперь? Облажались?), но нет. Мыслей меньше, но эти галлюцинации...кхм, думы про психолога\психотЭрапевта - в силе. Да, по ходу, мне нужен доктор...

@темы: грустно, мысли, дневник, все такие умные..., желания

---

рапортую!

как-то все надежды на нормальный сон, связанные с режимом, летят в мусорное ведро. За нелепо короткий срок я умудрился привыкнуть просыпаться в восемь утра. То есть, тебе не нужно никуда, ты имеешь явное желание выспаться, но открывая глаза понимаешь, что темно и...да-да! 8 утра! Какого, спрашивается, хрена?! Я так не хочу...дайте мне сна, заверните в красивую упаковку и подарите! Я хочу высыпаться, я не хочу долбать кофе литрами и вычищать из сознания мысли про кокаин.

И ведь правда, мои рабочие будни отличаются от нерабочих лишь местом обитания и молчащим телефоном. Количество кофе, сигарет, сонливость и прочие приятности - примерно на одном уровне. И это как-то тревожит.

Я продолжаю добавлять всякие штучки глупые в свой списочек. Не знаю даже когда я начну ещё что-то там зачёркивать, но добавлять продолжаю, да. По моим прикидкам - нужно расположить по приоритетам, но мне так лень. Да и не ясно, что из этого я хочу больше. А если задуматься над тем, что, в принципе, я не уверен в хотение всего этого...да и все эти материальные вещи. Меня так порой тошнит от всех этих желаний, что кто-то умный в голове стонет "нааахееераааа?!!". Не знаю я, люди говорят, что так надо делать когда тебе на всё плевать. Типа мотивация, посадочные огни и всё такое. Помогает? Сложно сказать. Я вот точно хочу новую Zippo, а остальное? А сложно ответить.

Забавно так, что люди не понимают даже твоего настроя, если им улыбаться и говорить доброжелательно. Звонит телефон, ты в слух произносишь "гори в аду, мерзкий и тупой обмудок!", но снимая трубочку произносишь ангельским, спокойный голосом "техподдержка, здравствуйте!". И все, как-будто, счастливы.

А у меня тут новая, совершенно неожиданная и внезапная волна, на тему "я самый одинокий человек на земле" и "вся эта кучка так пованивает, что я бы вышел...". Но это так, не слишком важно. Правда сила этого действа пугает и делает это ужасающе мастерски.

Начиная писать пост - думал поныть. Мне думается, что вышло так себе. Я правда не перечитывал ещё, но всё же.

Всем доброго дня, дорогие мои! =))

@музыка: Rainbow - Love's No Friend

@темы: грустно, мысли, дневник, нахер с лодки!, желания

---

список.

мне показалось, что будет весьма оригинально написать пост в виде списка. Вроде бы как, отдать дань своему герою, из своей же писанины.

1. небольшая усталость физически.
2. чуть большая усталость эмоциональная.
3. некоторое офигевание от прошедших дней.
4. общий затуп мозга.
5. двойственное чувство, от встречи человека с прошлого. Не разобрал.
6. Кофе. Много кофе. Причём без разницы где и когда.
7. ненависть к быдловатым придуркам - культивируется с новой силой.
8. это всё, не совсем то, что обещали? О, дааа!
9. социальность - цветёт и пахнет.
10. болят, казалось бы, самые неожиданные места моего тела.
11. отметка в 85? Легко! И даже 83...
12. нейроны? Не, не слышал.
13. но это всё, чертовски весело!

@музыка: Damien Rice - Woman Like A Man (Live)

@темы: дневник, все такие умные..., нахер с лодки!

---

подумать...

мне бы найти какой-то вектор и двигаться по нему. Чтобы как в "файт клабе" было "Что дальше, пап? - Закончи колледж - я заканчиваю колледж, звоню ему и спрашиваю "что дальше, пап?" - устройся на работу! - я устраиваюсь на работу, звоню ему снова и говорю "что теперь, пап?" - не знаю...женись...". Вот мне нужно нечто подобное, мне кажется. Нет, список со всякими желаниями\нуждами - славная идея, но его же не достаточно будет. Даже если заглянуть в него сейчас - уже недостаточно. Там, в общем-то, нет кратковременных вещей. Всё требует времени. И да, у меня его вагон, но..."что дальше, пап?". Понятно, что есть цели\планы и нужно идти к ним, но чем же занимать себя во время похода? Исключительно походом? Да, наверное. Возможно, что так и делают. Но отчего же тогда такой план не кажется верным? Почему, так хочется начертить на полу много линий, написать кучу подсказок и сделать много мелких точек? Почему, между точкой "а" и точкой "б" больше нет ничего? Это же не правильно. Совсем не верно и так не должно быть. Поднимаясь по лестнице, ты ступаешь ступень за ступенью или идёшь через одну, но не оказываешься сразу наверху. Отчего здесь должно быть иначе? Или же оно не иначе, а будут появляться "ступеньки" сами собой и меня не спросят? Возможно. Да. Нужно подумать.

@музыка: The Kooks - All That She Wants (Ace Of Bace cover)

@темы: мысли, желания

---

Привет! Я его пост!

давно я не писал и вот, время пришло. Судя по дате последней записи, во всяком случае. Начнём-с.

Итак, я стал совсем социальным типом и по заверению многих, мне осталось только бросить курить, чтобы стать идеалом во всех отношениях. Момент спорный, но мнение и не моё. Я тут так, рассказчик и передатчик, не более того. Как мне социальность? Кхм, даже и не знаю. Пожалуй, что хорошо. Да и потом, ведь нужно начинать когда-то, правда? Я вот тоже подумал, что давно пора и начал. И да, меня совсем не заботит то, сколько времени было потрачено впустую. Нет, я, конечно, лукавлю, но...рано или поздно, так или иначе. У меня вот не рано и не совсем так, но есть результат, а это уже не плохо, правда?

Что ещё нового? Большая пачка офигивания, пожалуй. От странных мест, быдловатых людей, вечно звонящих телефонов и ещё там по мелочи. Кстати, про телефоны. У вас не возникало сдвоенного чувства на тему звонящего телефона? С одной стороны не брать его вообще и не слышать мерзких трелей, а с другой...рефлекторные движения и трубку к уху? Вот я ознакомился с таким и мне показалось странным. Но было весело, если что. Прям вот очень-очень весело. Это я к тому, что не ною, если кому-то показалось, вдруг.

А вчера...вчера было спокойно и, почти, тихо. И это круто, на самом деле. Даже при том, что время идёт медленнее, но так в разы лучше. Тем более этот холод собачий на улице. Неее, лучше сидеть в тишине, время от времени отвечать на вопросы, заглядывать в консоль, попивать себе чай и курить в окошко. Красота.

А вечером будет футбол и мне нужно как-то дожить до вечера. Скучно как-то, причём совсем.

Мой желудок, не получавший пищи с девяти утра вчера, сегодня поел и теперь говорит "ох, нифига...едааааа! А чего так много то?! Ааааа, я же не смогу так...я тут уменьшился слегка и мне так МНОГО...ладно, получай, за всё, что делаешь со мной, хозяин!" и теперь несколько болит. Вот и думай, что ему нужно? Нет еды - нормально, есть еда - плохо. Ужас и мрак.

@музыка: Trance Around The World #395 - with Above and Beyond, guest Lange

@темы: мысли, дневник, про еду, все такие умные..., PC'шное, нахер с лодки!

---

спят, усталые игрушки?

я тут скосил глаза на часы, раз другой, и подумал, что будет крайне не плохо написать пост. Привкус ванили в этом есть, я не отрицаю, но это просто выражение и недовольные идут нахер.

Мне вот вставать через три часа и двадцать девять минут. То есть, в идеале нужно встать. Я уже подумываю о том, чтобы перевести будильник часика на пол вперёд и позволить себе хоть чуточку поспать. При этом уже прокручиваю плёночки в голове, на которых запечатлён я и много кофе, плёночки сменяются снимками меня с банками ред була, всё это на фоне моего невидящего взгляда, конечно. Утро обещает быть славным, мне кажется. Оно ещё не наступило, а я уже думаю о том, чтобы день удался и я в самой его середине рухнул в ванну. Мне бы очень хотелось отключить мозг на это время, но что-то мне подсказывает о малой вероятности исполнения такого желания.

Только что я закончил просмотр замечательного во всех отношениях фильма, под названием "16ти летняя мать". Он у меня, по обыкновению, валялся долго, но посмотрел я его только сейчас. Мне было не ясно, каким образом работа для тв может иметь такие высокие рейтинги? Посмотрел и понял. Хорошее кино. Сильнее, чем "джуно", например. Хотя в "джуно" есть масса своих прелестей, без сомнений. А ещё мне стало интересно, сколько дурочек проникнется такой вот "романтикой" и подумают о том, чтобы оставить себе ребёнка? Какой процент тех дурочек сможет "вывезти" это всё? В общем да, кино отличное. Дурочек, я надеюсь, не найдётся. Все будут думать о своих действиях и не станут думать о богомерзком сексе лет так 20ти. Правда же? Вот и умнички.

3.22. Можно прям отсчитывать сидеть. Как там было у Сплин'а? "Время назад"? Вот. Но сон это так, для слабаков и психически нормальных. Тут такие есть? Ага, "лес рук"...

Забавно, но я давно ничего не писал в такое время. Причём отчётливо я помню только два своих "творения". Одно из них было с названием "ненависть". Перечитывать страшно, но нравилось. При написание и сразу после, во всяком случае. Оно, наверняка, сырое и ужасное, но...оно же моё и я отлично помню отчего и почему оно было написано.

Кстати, про всякую писанину. Мне уже месяца так два не даёт покоя фраза, что не желает испаряться из моей головы. Я очень рассчитываю на то, что если я её сейчас напишу, произнесу вслух, то докучать перестанет. Я даже пальцы скрещу и напишу одной рукой. Итак, фраза: "какую часть себя я ненавижу? Большую...". Фууууух, надеюсь, что "прощай". Ладно, на "до свидания" я тоже вполне согласен.

3.12. Нужно отправиться в постель и уснуть под "икс файлс". Аааа, надо ещё будильник перевести не забыть. Всем доброе утро.

@музыка: Slipknot - Dead Memories

@темы: мысли, дневник, писанина, прокино, желания

---

про организованность, паранойю и мытьё посуды.

я становлюсь каким-то дико организованным типом. Начинаю думать о том, что нужно помыть тарелку ещё до того, как доел. Смешно, честное слово. Ещё чуток и можно даже заработать паранойю на этой почве. Вот смеху то будет. А ещё я понял странную вещь и явственно осознал момент того, что меня успокаивает мытьё посуды. Эта горячая водичка, пенка белая, медленные и размеренные движения губкой...ммм, словами описать невозможно. Не могу себе отказать в удовольствие и не порекомендовать такой способ досуга всем. Рекомендую.

@музыка: Nazareth - Move Me

@темы: мысли, дневник

---

про будущее хобби.

в час ночной я вот подумал о том, что было бы славно овладеть приёмчиками таксидермиста и применять их на практике. Вот есть у тебя человек какой, которого ты любишь всячески, а эта неблагодарная скотина собралась свалить куда-то в поисках другой жизни и от безмозглости своей. Но ты то уже не простой такой человек, а таксидермист с правом на деятельность. Подзываешь так к себе, говоришь "ок, уходи, но ты должна мне оставить кое что на память о себе...". Дальше все уже предполагают, что будет, да? Потрошишь там как-то, набиваешь там чем-то, и всё совсем не плохо так. Стоит себе в уголочке твоя шедевральная работа, глаз радует, гостям потеха. Потом же у тебя появляется новая любовь(хотя я то склонен полагать, что она одна на всю жизнь, но пост же для масс, а не только для меня), ты устраиваешь своей новой любви экскурсию по своей квартирке, показываешь, рассказываешь, а потом доходишь до чучелка, смотришь так многозначительно, намекающе, рассказываешь историю полную грусти и тоски, можно даже совместные фотки с чучелом при жизни показать, для пущей доходчивости. А всё для чего? Бинго! Чтобы не повадно было, блеать. Чтобы точно знала, что она станет лишь частью коллекции стоящей по углам, а ты будешь демонстрировать её снова и снова, пока не найдёшь достойную представительницу вида человеческого.

@музыка: Tracy Chapman - Sing For You

@темы: мысли, хобби, все такие умные..., нахер с лодки!

---

lol.

не, это, наверное, даже круто, когда сидишь ты, смотришь видео про 13 летнего бритиша, что ролик назад получил по почте отличный нож и резал им бумагу восторженно, а в следующем видео он показывает свой порезанный палец, пытается его размотать, применяет ножницы, но учитывая то, что он явно правша, режется плохо, а ты вслух говоришь "а ты ножом! Ножом, блеать!" =)))
p.s. да-да, за такие предложения - нужно отрезать руки))

@музыка: Sneijder - Away From Here (Arty Remix)

@темы: бугагашеньки

---

всякая всячина.

я всё хуже и хуже засыпаю. Вчера лежал и отчётливо себе представлял картину того, что мой желудок уже прилип к позвоночнику и жалобно скулит его обняв. Скулил он в надежде на еду, конечно, но я был непреклонен, а потому уснул в районе пяти часов утра. Насмотрелся "костей", успел подумать, что лучше бы я смотрел на Фокса и Дану, но тут же и отключился.

Вечерний поход в магазин был вовсе не зря и вывод, сделанный давно, о том, что кофе вкуснее чая себя оправдал. И это я даже молока в него не налил! А что было бы налей я молока, а? Боюсь даже думать, но чудесно что всё это есть. Да. Самое смешное, что если в ночи мне дико есть хотелось, то с утра - не хочется. Мой организм не способен в себя физически принимать пищу несколько часов после пробуждения. Вливать кофе? Запросто! А вот есть - нет.

А я вчера вечером тролил тётенек с сайта знакомств и мне было весело. Им? Не знаю, наверное тоже. Я нёс свет в массы, я считаю. Одна даже вспомнила, что собственное имя было бы недурно написать с большой буквы и поблагодарила меня за это. Чудесно, мне кажется.

Твиттер как-то глючит который день. Сегодня снова проснулся, а у меня висят 148 непрочитанных твиттов. И это с пяти то утра? Я уже успел подумать, что война или рубль надрал задницу евро(а какие ещё причины такому оживлению?), но это был просто глюк и твиттов оказалось в разы меньше.

Что-то я ещё думал написать, но совершенно позабыл. Добрый день, в общем =)

@музыка: PFM - [2011.02.14] Deeper Cuts

@темы: дневник, про еду, PC'шное, сериал'ьное

---

записка.

это, видимо, та самая ситуация, когда чем хуже, тем лучше. Надо вообще всех разогнать к чертям, а потом сидеть тихонечко так в уголке, курить себе медленно, думать о своём и уже вот после этого понять многое, да начать движение. Не плохая мысль, я считаю.

И таки да, я не буду перезванивать и едва ли собираюсь брать трубку после первых пары звонков. Мне будет проще пообщаться в нете, если возникнет такое желание. А если нет, то и всё равно. Жаль, конечно, но бывало и гораздо хуже. Не вижу я в этом большой проблемы. И, опять же, так даже проще. Разговор не самого приятного характера и заводить не придётся, видимо. Да и смысла бы в нём было не больше, чем во мне самом. Со всеми вытекающими, как-бы.

"я хочу исчезнуть, когда вечером солнце садится..." (с)

@музыка: Jane Air - Новый День

@темы: мысли, дневник, нахер с лодки!

---

унылый пост.

мученические боли в голове дня вчерашнего сменились дикой болью в глазах днём сегодняшним. Так забавно, на самом деле. Не ясно отчего и почему, но болят, хоть ты тресни. Медленное разрушение и старость не за горами? Нет, возможно, конечно, но верится слабо. И да, я помню, что "даже Мона Лиза потихоньку разрушается...". Но рановато как-то, да и вообще. Я так думаю, что это мелочи и пройдут. Погода там виновата, общий спад организма, бури магнитные, в конце то концов. Ах, ещё можно вспомнить момент того, что нужно чаще дышать свежим воздухом и, разумеется, практиковать эти знания. Да-да, всё так.

Мой телефон, в последнее время, всё чаще стоит на вибро или вообще лежит в кармане джинсов, которые висят где-то далеко за моей спиной. Такой покой и тишина. Даже ася не всегда запущена(вот прям как сейчас). Такой отход от внешнего мира и погружение в собственное сознание. Надо мной уже посмеялись и предложили начать его "расширять" по аналогии с известными личностями, но я не готов как-то. Однако и бывает интересно узнать, что же там будет, в том расширенном сознание? Какой эффект даст кодеин или опиатосодержащие штучки? Занятно в общем, да. Нужно завести знакомого наркомана и выспрашивать из первых рук.

Вчера, практически весь день, лил дождь. Он так здорово стучит по подоконнику. Мне эти звуки нравились с детства, а сейчас? Не стали нравится меньше. Меня вообще поражает разность погоды. Вот вчера лило как из ведра, а сегодня в небе солнце. Не то, чтобы прям Солнце, но солнце же. Да и само небо уже более чистое и практически совсем без серых вкраплений. Разве не чудесно? *нет, я ещё не принял опиатов, спокойно*

Я давно публично не источал лучи ненависти к 11 серии Сигейта, всё думая, что он может тупо обижаться и потому отваливаться, но опыт оказался неудачным и потому...вот не буду я покупать больше продукцию рыбок, нахер! Такое свинство со стороны компании наталкивает на нехорошие мысли. А эти постоянные отвалы затрахали уже конкретно. И ведь ладно я, скинул всякие сериалы на него и нет проблем, но есть же и другие. Тем, другим, явно не подойдёт принцип "отвалился? Рестартни". Надо будет Хитачи попробовать, ведь последний опыт был приятным, но покрылся таким слоем пыли, что за ним и пальца не видать. Причём тот винт на 20Gb был тих и холоден, а помер исключительно потому, что я его сам же и закоротил. Столько было печали, как сейчас помню =))

@музыка: Nirvana - Jesus Doesn't Want Me For A Sunbeam

@темы: болеем вместе, мысли, дневник, PC'шное, нахер с лодки!

---

десктоп. Снова.

я подумал, что стоит написать хоть что-то и просигнализировать о том, что я ещё жив и всё в норме. Но тут выяснилось страшное, а именно - хз о чём писать. Сильно не о чем, в принципе. Но тут мне пришла в голову славная идея. Я подумал, что давно достаточно не вешал скрины своего десктопа и решил, что это нужно срочно исправить. Собственно пикча снизу.

пикча

@темы: дневник, десктоп

---

сидит весь в слезах, шмыгает носом и приговаривает "ничегошеньки не вышло..." =(

@темы: дневник