мне начинает казаться, что я совсем разучился нормально, связанно, выражать свои мысли. Когда пытаюсь говорить и выражаться - будто язык шлёпает в воздухе и...и всё, собственно. Странное ощущение, на самом деле. Вполне вероятно, что всё оттого, что я перестал писать. Даже пара записей в твиттер за половину года - это боль какая-то. И да, меня это заботит, но куда деваться от этого? Понятия не имею.

Как выяснилось - не писал тут больше года. Время летит, что слов не хватит объяснить. Скоро будем моргать годами, наверное.

Вообще говоря, много чего произошло за это время, но говорить про это нет особенного желания. Всё хорошо, большую часть времени. А всё, что не очень хорошо - так это жизнь, чего тут? Написал эту банальщину и возомнил себя просветлённым, не меньше. Я болею, не высыпаюсь, меня качает, моё лицо не встречалось с бритвой довольно давно, но я совершенно умиротворён сегодня. И это странно. Нет, действительно странно. Ещё чуть-чуть и я даже буду спокойно воспринимать сраных оленей из Ганибала. Кстати, про него. Меня дико раздражает местный Грэм - аж зубы сводит. И я не могу понять дикого писка тупых барышень от Лектора. Да, я - умиротворён.

Мне, не совсем ясно с чего, дико хочется макбук эйр, но когда я представляю своё шлёпанье губ в воздухе, когда я это произнесу вслух, и воображаю лицо, что смотреть на меня будет в этот момент - хочется сделать ещё глоточек терафлю.

Кстати, про тера флю. Он не впирает! То есть вообще, никак! Я вчера выпил на ночь, лёг, расслабился, приготовился и...ничего. Зато с коричкой, вкусненько.

Может я как куплю эйр, да как стану строчить где ни попадя? Сомнительно. Но это как дурацкая мечта(мечтать о ноуте - это сильно, конечно), которая тебе видится в розовом цвете, но когда исполняется - не оправдывается и на половину. У меня температура просто, вот и говорю глупости.

Надо заставить себя писать больше, всё равно о чём, просто писать и всё. Опыт и практика кричат о том, что это здорово разгружает нервную систему.

@музыка: найтивыход – ебитесь потише

@темы: болеем вместе, мысли, желания

---

когда я не могу выдавить из себя и строчки, но до одури этого хочу - я пишу сюда. По количеству записей, можно легко понять, что подобное случается со мной всё реже, но вовсе не от моей наполненности идеями. Отнюдь. Случается это от того, что я всё реже испытываю жгучую потребность. Меня это ужасно угнетает, на самом деле. Почему так происходит? Я не знаю. Нет, я могу долго и нудно жаловаться на работу, что отнимает массу сил или на постоянно вялое состояние, которое, как мне кажется, всё от той же работы, но, на самом деле, я совершенно не знаю, почему так происходит. Мне вообще кажется, что все проблемы - в нас самих. Сами себе что-то выдумываем и тонем в этой ерунде. Это как расширение сознания, когда ты долгое время не можешь понять "почему и зачем" или запираешься внутри своих комплексов, а после танцуешь в метро и лишь грустишь, что не делал этого раньше и упускал столько лет. Так вот, я снова не танцую в метро, почти не читаю книги(ага, вот оно, наверное) и погружаюсь всё ниже, полностью ощущая всю тяжесть этой серости, которая так гнетёт и давит.

Неосознанно, но я начинал писать свои глупые тексты лишь от того, что мне нужно было выдавить из себя те или иные эмоции. Это я вот сейчас понимаю, что я просто выписывал из себя их по строчке и пробовал так отпустить, подискутировав с самим собой. Да, я понимаю это сейчас и так же хорошо понимаю, что выписал даже больше себя, чем мне бы того хотелось. Мне сейчас кажется, что во мне слишком мало осталось того, что я бы так хотел сохранить, а как наполнить себя вновь - я пока не придумал. Это всё слишком грустно, на самом деле. Я надеюсь, что хоть на "нытьё" не похоже, ведь я отчётливо понимаю, что сам виноват и ещё больше виноват в том, что ничего с этим не делаю. Нет, я, конечно, думаю иногда, что стоит что-то менять, как-то начать, толкнуть себя вперёд и там уже, как с горы, я вниз полечу и всё будет чудесно, но проблема в том, что всё кончается на мыслях. Это совершенно отвратительная черта характера, которая не позволяет поднять ногу выше, чем на пару ступеней вверх. Не три, ни четыре, а только две. Но хватит тут попинывать себя и пора идти пинать себя в текстовый редактор.

@музыка: Moby – Hymn

@темы: мысли

---

это очень странно и не понятно, но человек, который знает меня лично и знает не плохо, привык видеть только негативное во мне, когда общается со мной в интернете. Странность в том, что в жизни он не слышал от меня грубых слов или, тем более, действий. Всегда уважительное, нежное отношение, но нет...я негативный грубиян и всё такое. Театр абсурда, не иначе. Позволять себе вести себя же грубо в обоих плоскостей, но считать это вполне нормальным, быть довольным собой, но во мне видеть негатив? Очень мило, но как-то грустно и печально.

Ничего не хотеть, но ходить и читать? А, ну, да, я верю. Ок.

@темы: мысли

---

нужно заканчивать покупать игры в steam или, как вариант, уже начинать в них играть.

Последней каплей стал Tomb Raider, который выпал в распродаже уже дважды. Я решил посмотреть геймплей и побежал его покупать, даже не досмотрев ролик до конца...она там так пролезает сквозь трещину в скале, так изгибаясь...Джоли закурила...давно пора вступить в полноценные отношения полов, видимо...

upd
оно ТАК нарисовано и играбельно, что о_0

upd2
я хочу "отношения полов" с НЕЙ!

@музыка: dom!No – райдер (демо 2013)

@темы: хобби, play games

---

это удивительно, но всё прошло очень хорошо и даже без вопроса о подарке на др. Его просто взяли и оценили как "вах". А я тут нервничал, переживал, готовился к комментам в стиле "оно, конечно, хорошо, но зачем ты и блаблабла...". Порадовало.

Пустоголовым девам(которые на вопрос "что ты можешь дать мужчине?", первым делом отвечают "я умею готовить!") и раньше было что ответить, а теперь и подавно, можно ограничиваться фразой "детка, у меня есть мультиварка". Крутая штука, кстати. И да, сырный супчик - божественно прекрасен. И нет, я не шучу. Мой первый сырный суп(её первый суп?!) - божественный. Если кто-то сомневается - нечего тут думать, крутая штука. Единственный аргумент, что мне понравился против её присутствия в доме "мне нравится контролировать процесс от начала и до конца. Создавать из ничего - что-то" - вот это достойно было, да. В общем, я радуюсь и думаю, что разнообразие в пище меня ждёт, чему рад, ибо стандартное питание - задрало в корень. Буду готовить на пару и трепаться о этом, брезгливо морща нос в стиле "фуууу, ты ходил в макдак". Как-то так.

Странное дело, но сегодня, совершенно случайно, наткнулся на пару видео, где люди меняли петли у своих ноутов. Сначала не предал этому значения, а вечером стал улыбаться, когда поднимал финкпад за матрицу с дивана - ах, финкпад...нет, серьёзно, у меня совершенно нереальная любовь и некий трепет к этим ноутам, даже после того, как всё стало принадлежать Леново. Да и потом, Леново - не так плохо, они мне лайк в инстаграмме поставили...

собираюсь досмотреть "criminal mind" и спокойно уснуть. Кстати, про criminal mind, давно сказать хочу же! Меня крайне удивляет, что он не пользуется дикой популярностью, учитывая наличие в жизни этой хероты про бородача и лжеганнибала. Нет, правда, какого хера?! Там есть накачанный негр, нердо-тётки, примерный отец и странный, тощий, но умный(нердо-мужик!) мальчик-обаяш с причёской! Всё же располагает, ну?! Но нет, лучше смотреть лже-ганнибала, угу...

@музыка: Scorpions - Rock You Like A Hurricane

@темы: мысли, дневник, про еду, прокино

---

28 апреля - это уж очень давно. Надо написать что-то, вероятно. Да и потом, я же постоянно тешу себя надеждой, что мол "вот я начну снова активно тут писать и меня попрёт написать нечто художественное...", но это, на самом деле, выглядит всё менее и менее реальным. Если честно, то оно выглядит уж совсем нереально. Да, меня это напрягает. Впрочем, меня многое напрягает. Об этом собственно и будет запись. Ну, я думаю, что она будет именно об этом. Я дохрена думаю, да.

Так вот, напрягает же...да, меня сильно напрягает то, что у меня не возникает желания что-то писать - ушло, испарилось, пропало. Те нечастые моменты когда "ах, давно я ничего не писал..." приходят вспышками, белыми такими, яркими, слепят и отваливают назад. Я сижу пару минут, думаю о этом, а потом? Что потом? А ничего. Ровным счётом. Я превращаюсь во флегматичное растение, которое постоянно чем-то затрахано, вялое и так далее. Если честно, я не понимаю отчего и почему, но факт, что называется, на лицо(на лице?). Эта вечная тухлость организма - так заебала, что хоть вой. Уже всерьёз подумываю о том, чтобы начать долбить витаминки(лучше бы прозак...) и пытаюсь себя заставить делать разные физ.упражнения. Нелепость лишь в том, что после них - я сонный и ещё более вялый. Нормальный сон - по прежнему редок, как не старайся. Все объяснения "ты не бываешь на воздухе" - идут нахер, ибо развеяны, что тот пепел от той самой птички, ведь я бываю на нём. Периодически так долго бываю, что кожу жжёт от воды в душе. Но нет, ничего, пустота и постоянные просыпания в ночи. Хз, не понимаю. Дайте мне пачку прозака и отвалите.

Кстати, про "отвалите" - всё усердней отпихиваю от себя людей. Это пздц какой-то, но я это делаю. Не уверен, что оно сознательно(ага, уж так и не уверен...), но мне кажется, что всё дело в написанном выше. У меня не хватает сил, терпения, сфокусированности. Мысль типа "ты останешься совсем один, долбаёб!" - не пугает совершенно - я и так один. Мне будет искренне жаль, если моя апатия будет столь затяжной, что я таки разгоню всех тех, для кого значу хоть что-то. Это будет очень грустно и я, наверняка, о этом пожалею. Но это будет потом...а "потом", может быть, и не будет. Правда(как много этого слова), я не вижу конца или выхода из этого состояния.

Ах, да, мне в голову пришла мега мысль и я решил, что стоит попробовать её осуществить. Я не имею понятия как и уверен ли в том, что я этого хочу, как смогу поступить именно так и т.д., а потому...решил отдаться в руки случая и устроить лотерею(её устроили без меня, а я так, принять участие хочу). Посмотрим, в общем.

В последнее время, всё больше и чаще общаюсь с разными дамами, но...как-то оно всё...странно. Меня откровенно раздражает их надменное мнение "я такая вся пиздатая, что ты ахуеешь", но ахуевают именно они, от осознания того, что тут всем похер. Забавно, но факт. давно подмеченный факт, что девочкам вечно нужны те мужики, которые их не видят, не возносят никуда. Женщины, что тут сказать. Но речь не о этом, конечно. Я могу умиляться две минуты, а потом закатывать глаза и думать "пилять, какая же ты тупая...". Да, с такими резкими перепадами, словно у меня пмс или какие другие прелести(прелести...). Странно всё. Странный я. Странные они.

Уже неделю мучаюсь на тему того, как спросить "чего ты хочешь на др?"(это тоже про женщину, но совсем другую). Простой, банальный вопрос, но я его не могу задать. Я смотрю и...и ничего, собственно. Отвечаю лишь обрывками фраз, словно не желаю общаться, но это не так. Совсем не так. Мне сложно открыться, как-то изливаться, но я не хочу, чтобы она думала именно в разрезе "общается так, словно и не нужна...". Это будет очередной, одной из тех, страшных, ошибок, которую я не хочу допустить. Мне уже достаточно примеров, в которых я ничерта не могу исправить, изменить...ещё один? Нет уж.

Пост оборвётся резко и неожиданно, но завершится очередной женщиной. Моя сестра меня бесит. Финита.

@музыка: Down – Jail

@темы: мысли, дневник, все такие умные..., нахер с лодки!

---

чем дольше жизнь - тем больше мыслей. Нет, совершенно точно, что со временем начинаешь больше внимания обращать на какие-то банальные вещи и ценить их начинаешь острее. Как тут не ценить, если ты перестаёшь ими владеть, да?

Если призадуматься, то у меня всё совсем не плохо(есть подозрение, что я эту фразу пищу уже не в первый раз - самообман, видимо). Просто, оно как-то всё не совсем так. Те пазлы, что я складывал для себя, обзывал мечтами или прилеплял наклейки "идеальный мой мир" - нифига не совпадают с тем, что есть на самом деле. Сам виноват? Без сомнений. Давно пора понять, что всем и на всех плевать? Разумеется. Но мне так грустно становится каждый раз...это всё от хорошего отношения. Люди же перестают его ценить, со временем. Вообще говоря, я всё чаще произношу в своей голове "что за скотское отношение?..", всё чаще думаю, что ко мне относятся потребительски и меня это совсем не радует.

Так же меня совсем не радует тот факт, что в голове не возникает даже желания открыть редактор и набрать странички четыре текста. Его нет, оно просто не приходит и меня это, если честно, слегка напрягает. Куда всё делось? Вернётся ли? Кто-бы знал.

Я, кстати, ещё и выгляжу как полный пздц. Всё чаще обращаю внимание, что моё лицо становится ужасно глупым, если постоянно невысыпаться. Это сродни злоупотреблению алкоголем, когда тебе уже не 20ть, наверное. Все следы на лице, угу. Всерьёз задумываюсь о какой-нибудь херне для лица, чтобы нивелировать этот жуткий эффект, но ещё не знаю как оно зовётся. Но это так, мини-загон.

Про "чёрточки жизни" - не хочу сейчас писать - всё движется, меняется, находится и теряется. Это всё не слишком интересно сейчас. Хотя...люди говорят, что татуировка их меняет и тут существует пара вариантов: или они безбожно врут, или я не человек. Да.

@музыка: Alvin Lee - Outside my window

@темы: грустно, LFC, мысли, дневник

---

в моей голове - братские могилы, из захороненных мыслей, идей, переживаний, воспоминаний и прочего такого. Это всё нормально и почти не мешает жить, но иногда оно вылезает и давит. Давит с такой силой, что я ухожу в "вне зоны доступа" и хочу обнять колени. Но это так, не часто. Но когда это происходит - я не знаю, что с собой сделать. Нет, знаю. Нужно просто ложиться спать и на утро вытаскивать обновлённого себя из постели. Усталость? Да, вероятно.

@музыка: Iron Maiden – The Man Who Would Be King

@темы: мысли, дневник

---

пара строк о мыслях.

мне тут подумалось(почудилось?), что было бы не дурно прервать тишину в эфире и написать пост. Думалось мне об этом, нужно сказать, уже не один день и вот, я сижу тут и пишу эти строчки.

Что рассказать? Сильно и нечего, в общем то. У меня скоро отпуск, который кажется чем-то странным и противоестественным...рудиментарным, как аппендикс там или что-то в этом духе. Почему? Потому, что его не было уже полтора года и я даже не слишком представляю, чем бы себя занять аж две недели жизни? Нет, первую неделю я переделаю все дела(ах, мечты...) и буду разлагаться всячески, но вот что поделать со второй неделей? Вопроооооос...самое скверное, что мне не хватает чувств и эмоций(а вот это уже вполне серьёзная тема, кстати), ввиду чего, мне не пишется, не говорится и вообще как-то никак. Такое паршивое ощущение, что хоть волком вой. Скоро получу бирку "эмоциональный банкрот" и стану чуть ближе к Френку.

Ловлю себя на мысли(причём постоянно), что что-то забываю...даже нет, не так..."проёбываю" - точнее. Каждый раз, когда я выхожу из дома, мне кажется, что я что-то забыл. Чувство, нужно признаться, не самое приятное, особенно, когда понимаешь, что всё с тобой и нет ничего забытого, но отделаться не можешь. Может быть, ощущение "проёбанного" не связано с вещами, телефонами, ключами и прочим эдаким, а больше относится к другого рода потерям? Кхм, вполне возможно, тем более, что на носу этот блядский февраль, который уже не сможет быть нормальным месяцем никогда, судя по всему. Нужно будет быстренько переделать все свои дела, а потом начать бухать и долбить дурь, для разрядки.

Это, видимо, и правда, просто время года такое, что я весь в себе(как та вещь) и, вероятно, несколько отталкиваю от себя всех своими действиями. Я, почти всегда, это делаю не специально и не от огромной злости на мир, просто...у меня не выходит иначе. Я прекрасно понимаю, что проблема исключительно во мне, в моей неопределённости с собой, некоторой замкнутости и одиночестве(даааа, закурим и нальём кофе! Киса, нахуй с подоконника - я иду!), но не могу с этим что-то сделать, а если быть честным, то и не сильно то хочу. Всем сорри, если что. Я стану лапочкой снова, но только не сейчас. Всем пис и всё такое.

p.s. мне сегодня приснился сон, в котором я, душил маньяка, а после оставил его тело под проходящим поездом. Всё бы ничего, но два момента мне не дают покоя: 1) как я мог просто нагнувшись дотянуться до пола метрошных рельс?! Это каким я тягучим должен быть?! и 2) после того, как я задушил того мужика и по нему проехал поезд(а я слышал звук удара), он вскочил и СЪЕБАЛСЯ В ТУННЕЛЬ! Я в шоке, блять! И да, именно эти два факта меня смущают более всего.

@музыка: Bob Marley And The Wailers - Stir It Up

@темы: грустно, мысли, дневник, сны, нахер с лодки!

---

big LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL.

"Информация
Вы уже исчерпали суточный лимит скачиваний торрент-файлов
Ваш текущий лимит: 100 в день"

муахахаха, нет, я не задрот...не-не-не...

@музыка: Impelliteri - Falling In Love With A Strange

@темы: дневник, PC'шное

---

как-то я слегка подзатрахался. Нет, не физически даже, а морально. Моя мораль находится на таком низком уровне, что я бы уже был весь недовольный и дурно пахнущий, будь я персонажем игры вроде Симс. И тут, в принципе, всё дело в философии, может случиться так, что я весьма близок к персонажу, но...я не хочу даже думать сейчас о таком. Меня жутко всё угнетает, прям до одури...и нг этот тут ещё...вопросы начинаются "ой, а ты где\как\с кем будешь?!", бля...да, я не знаю...да, я не хочу...да, я бы свалил куда и потусил в гордом одиночестве в районе аляски...да, и что? Не могу...Мне хочется слегка отдохнуть от людей или...не знаю...пусть они себя ведут как-то иначе? Дайте мне строго ограниченный круг лиц и пусть они будут такими, какими их вижу я, пусть ведут и реагируют так, как мне бы хотелось...пусть не вечно, но хоть пару дней, чтобы было комфортно и мне с вами, а не вам со мной...эгоистично? Не, не думаю. Пойду я ещё чуток пожалею себя под одеялком.

@темы: мысли, дневник, желания

---

я, блять, совершенно не выношу, когда трогают мои вещи без спроса. А если их не просто так трогают, но ещё и забирают без спроса, то я превращаюсь в халк-ломать и начинаю тихо ненавидеть человека, изменяя к нему своё положительное отношение. Сначала оно становится "зашибу нахуй", а после сменяется равнодушием и это крайне скверно, если вы меня понимаете. Но случается дерьмо и человек делающий такую хуйню, оказывается связан с тобой кровными узами. То есть, он уже тут и тут навсегда. Блять. А ещё я ненавижу, когда мне врут. Нагло, глупо и в лицо. У меня в голове встроенный детектор лжи, который подводит крайне редко, а скорее никогда. И вот, случается интересное: вещь забрали, а потом соврали. Что тут делать? Зашибить и наговорить резких гадостей? Вариант шикарный и безумно соблазнительный, но нихера не реальный. Блять, ну, за что мне это и какого хуя люди пользуются тем, что у меня есть к ним чувства? Ненавижу, когда так происходит.

@темы: дневник, нахер с лодки!

---

мне показалось, что я давно тут ничего не писал, но открыв дневник стало ясно - не показалось. Не знаю даже, с чем это связано, но у меня не выходит внятно выражать свои мысли даже в собственной голове, не говоря уже о слове печатном.

На самом деле, что-то у меня происходит, меняется, движется куда-то, но мне так плевать, что нет слов. Нет, правда. Это апатия на фоне усталости, видимо. Я что-то там думаю себе периодически, чего-то желаю или даже мечтаю, но это всё совсем недолгие моменты слабости, если честно. Остальное же время, я пью кофе и хочу спать. Да, именно так. Одновременно. Я устал слегка, пожалуй.

Кстати, про "слегка устал". Мой организм решил напомнить мне о том, что он год не был в отпуске и отключил меня на несколько секунд. Да так удачно отключил, что прошло уже больше недели, а синяк на колене не прошёл, над глазом по прежнему болит и понимания "как же я не сломал себе шею?" не становится больше. Первый в жизни обморок, между прочим. Забавное ощущение. Я даже стал задумываться на тему своего здоровья и чуток испугался сразу после. Нет, правда. Надо, видимо, думать о себе, следить там как-то, заново заниматься неким спортом и так далее. Но я либо не могу придумать причины "зачем", либо не могу себя заставить. Да-да, придурок и ленивая задница, знаю я.

Периодически смотрю французское кино и там, как водится, попадается Одри Тоту. Смотрю я на неё сейчас и никак понять не могу, что такого милого в ней видел, всего несколько лет назад? Обычная девочка, ничего особенного, можно сказать. И ведь не только с ней так. Странно. Переосмысление внутренних планок, наверное, или иная чушь.

Долго себя пинал на тему "продать лишнее", сегодня меня пнула ещё и Аня, по моей же просьбе. Что тут скажешь, результат есть - объявление дал, будем смотреть. Может и удастся сменять кучу ненужного хлама, на более или менее нужную читалку. Да, скрестите пальцы.

Что касается ненужного хлама: ко мне едет 13 посылок с ebay. Такое чувство приятное, но тревожное. Почта наша, к слову, по прежнему работает через всем известное место - никаких перемен. Но я жду. Надеюсь и жду. Это вообще девиз моей жизни, видимо.

@музыка: Nirvana - Heart-Shaped Box

@темы: болеем вместе, мысли, дневник, прокино, желания

---

я продолжаю забавляться с ebay, поднимаюсь на исакиевский и скучаю в обществе большинства людей. Да, это короткое саммари того, что творится в моей жизни. На большие посты меня не хватает категорически, будем писать коротко и пытаться ухватывать самую суть.
А суть в том, что владельцы андроид устройств сейчас будут рыдать как дети. Почему? А потому, что ткните в

спойлер.

Телефон, конечно, использовался как телефон(большую часть времени), но слёз же это не отменит, верно?

@музыка: Oxxxymiron – Не от мира сего

@темы: дневник

---

медитативно-размышляющий пост.

учитывая то, что я таки заболел и собираюсь бездарно проводить всё своё время свободное - надо написать пост. О чём и как - не имею понятия, но это и не важно.

Я тут хотел поскулить на тему своей болезни, о том, как тяжко и грустно сидеть по 12 часов на работе, когда ты обливаешься слезами и прочими жидкостями, у тебя трещит голова сильнее обычного, а ты при этом ещё и должен работать. Несправедливость жизни, да. Но все давно привыкшие, потому и мозг трахается коллегам по большей части. Те, к слову, в долгу не остаются и на вопросы вроде "блять, да что у меня с глазами то?!" меланхолично отвечают "вытекают". Мило, что сказать. Забавно, что любимый нежно Пиносол я принял лишь раз и вчера, а сегодня нос себя чувствует значительно лучше, что странно. Такие подробности о моём здоровье, я не сомневаюсь, будут интересны почти каждому, да.

Обнаружил, что всё чаще вспоминаю МЭШ и Фрэнка Бёрнса. А если конкретней, то момент с "эмоциональный банкрот". Мне, если честно, порой и взаправду начинает казаться, что оно так. Может быть, я слишком долго забивался поглубже в себя и отдалялся от людей, чтобы теперь вот так просто вылезать? Или, как вариант, моё чсв не даёт спуститься до уровня и признать, что они(люди) тоже ничего? Не знаю, если честно. Но, как показывает практика, я совершенно не могу вступать в отношения полов. Не готов пока или не буду готов уже никогда - не имею понятия. Вот даже малейшего. И всё бы ничего, но этим я начинаю обижать людей и мне становится грустно от этого. Здравый смысл подсказывает, что нужно просто отдаляться, чтобы не привязать сильней, не сделать больней в результате. Я даже не сомневаюсь, что некоторые не согласятся с этой позицией и скажут, что я тварь и скотина. Возможно, да. Но возможно, что это более гуманно. Нельзя в меня влюбляться, со мною надо дружить. Вот такой простой вывод.

Продолжаю положительно шокироваться от своего нового телефона - оно работает на андроиде и сейчас живёт 6 дней 11 часов и 36 минут. Утритесь, хлыщи.

Надо скачать себе пару сезонов МЭШ'а, видимо. Я так люблю этот сериал, кто-бы только знал. Особенно самое начало, полный состав героев, когда ещё все живы, никто не уехал, молодой Хоукай...люблю, да. Этим и займусь, пожалуй.

@музыка: Bob Marley and The Wailers - Top Rankin'

@темы: болеем вместе, мысли, дневник, сериал'ьное

---

воскресенье, как-бы, и рано же ещё совсем, но я долблю вторую кружку кофе и пытаюсь объяснить "почему, я нормально не сплю уже года два или около того?" - выходит так себе. Особенно, если человек уже знает, что спать то ты хочешь почти постоянно, но...вот "но" и не понимают, кстати.

Нас заливает дождём, а я думаю "вот и сезон начался". Кстати, про сезон. В Клубе снова хер знает что происходит и говорят про выход ещё одного человека из руководства, мол "он всё и вся провалил на флажке", но английские журналисты(ох, обожаю я этих журналистов) пишут о том, что владельцы зажмотили пару миллионов и Демпси уехал к жидам - как мило. В общем да, я пока не знаю даже как относиться. Не приятна ситуация с Энди и тем, КАК его выпроваживали всё лето от нас - не красиво как-то. Менеджмент по американски, по ходу.

с вечера сижу и пускаю слюни на новое стекло. Как дЭбил, ей Богу. Зашёл в ночи поглядеть и всё "мама, купи мне шарик". Только не шарик и не мама, но концепция ровно такая же. Если тётенька позвонит сегодня как и обещалась, а не пропадёт, то я сегодня буду с объективом. С другой же стороны, вопрос "нахуя" не даёт покоя не только одному зае, но и мне.

надо разлепить глаза окончательно и пойти мыть голову. Да, надо.

upd: стекло продано - слава тебе Господи, одной проблемой меньше.

@музыка: Eminem - Won't Back Down (feat. P!nk)

@темы: дневник, хобби, желания

---

как-то мне всё никак и всё не то. Если честно, то желания писать что-то вдумчивое и содержательное - не приходит совершенно, а делать это лишь для того, что нужно - не хочется. Хочется просто написать "Хьюстон, у нас проблемы!" и лечь спать. Кстати, про Хьюстон: вчера умер Армстронг в 83 года...не знаю даже почему, но мне печально это. R.I.P. Нил...

@музыка: The Subways - Rock and Roll Queen

@настроение: омерзительное

@темы: грустно

---

говорящее фото.

учитывая то, что писать мне крайне лениво, а фото, иногда, красноречивей слов, получайте:

p.s. и да, я хочу показать свои "гениальные работы" всем. Готовьтесь, будет страшно.

@темы: фото, дневник, хобби, желания

---

...

я, не так давно, почувствовал себя всемогущим. В том плане, что я легко могу управлять некоторыми людьми. Вот прям вообще не напрягаясь и не вспотев, я могу их убеждать в чём-то, заставлять принимать мою позицию и, главное, верить в это всё. У меня такое чувство, что им это нравится. Мне? Пожалуй тоже. Большую часть времени, во всяком случае. Весь секрет в том, чтобы не заниматься подобным долго с одним и тем же человеком, ибо скучно становится. Но это так, подумалось.

На днях, опять же, я снова пришёл к мысли, что часто слишком забываю о всеобъемлющем похеризме людей. Стал чаще себя ловить на мысли "ага-ага, но вам же похер...". Я запинаюсь в такие моменты, фразы даже не заканчиваю, смысла то нет. Я не собираюсь как-то рыдать в подушку на эту тему, но оно как-то не очень здорово для моего психического состояния. Мало того, что я загоняюсь на тему внешнего вида, так ещё и вот этот факт заставляет меня быть более отстранённым от людей. Это социопатия прогрессирует, возможно, но...

А ещё мне пришла в голову мысль(угу, их много и все в одной голове), что я слишком добрый. Не на постоянной основе, но если человек мне симпатичен и он говорит о своих проблемах, то я сопереживаю, пытаюсь как-то помочь, успокоить. Мне думается, что рано или поздно, но какая-нибудь мадам это просечёт и женит меня на себе. Нет, я, возможно, даже рад буду, но чёрт меня дери, ведь везде наёбывают! Я давно уже вырос из тех миленьких шортиков детских, так и чего я рвусь помогать то? Ужас.

Мой ремонт слегка остановился(я работаю, блять!) и потолок представляет собой лучшую демонстрацию "притон-стайл", но я не отчаиваюсь, ведь ещё есть уёбищная стена, паршивый пол и раздражающая дверь, чего грустить то? Я вот стол собрал сам, теперь я как Иисус, не иначе. Меня уже окрестили душевнобольным на эту тему, между прочим. Каждый, кто узнаёт размер стола - выпучивает глаза и спрашивает "зачеееем?!!", это я ещё про шутки на тему компенсации не говорю. Ребят, ведь большой стол - это круто, правда? Я же не один такой упоротый, а?

@музыка: Nirvana - Radio Friendly Unit Shifter

@темы: ремонт, мысли, дневник, хобби

---

итак-с, промежуточный итог моих мытарств таков: обойки висят ещё два с половиной дня, если они не высохнут и не станут нормально выглядеть, то я их сдираю нах и клею заново. Вот ТАК невозможно. Меня это жутко угнетает, если честно. Причём и правда жутко, аж до ужаса.

@музыка: Nightwish - Sleeping Sun

@темы: ремонт, мысли, дневник